1.一辆长途大巴被劫，几名劫匪说：“大家不要紧张，我们就挑几个姑娘，不劫财、挑完就走！”就在劫匪挑完要离开时，一名女子英勇的与几名劫匪打了起来，其他乘客一拥而上，成功制服几名劫匪。事后记者采访女子问道：“是什么勇气促使你与劫匪搏斗的？”女子气愤地骂道：全车女的都被挑走了！尼玛的，就留我一个！砢碜谁呢？
2、 存了500万在建设银行，建设银行将这500万贷款给了小李。 小李用贷款出来的500万去买房了，房地产商又将这500万存进了银行。 那么问题来了，一共只有500万，我和房地产商每个人都可以取走500万，一共就是1000万。 而银行只能从小李那边收取500万的贷款，请问银行是不是亏500万？那另外的500万去哪儿了？?
3、 昨天去吃披萨，点了个9寸的，没有了！结果服务员客气的端来两份5寸直径的。服务员：“这价格是九寸的一半，而且我们多送了您一寸！”于是我拉住服务员跟她普及了一下求圆的面积！圆面积公式是S=πr2 。我说：“9寸的面积=63.585平方寸，而5寸的面积=19.625平方寸，所以两个5寸的面积加起来是39.25平方寸，给我3个五寸的我还亏着呢！”老板无语，知识就是力量啊！
4、 前几日女上司开车出了车祸，就把迈巴赫送去汽修厂了，这几天坐公交车上班。可是公交站牌下车离公司还有接近一公里的路。今天一大早我就看到女上司下了公交车，我赶紧过去：老板，我捎你一程吧？？？女上司难为情的看我一眼：不好吧，同事们看到怎么想？？？我满不在乎的说：没关系，这么远，迟到了怎么办？？？快上来吧！！！过了一会儿，我不好意思的说：那个，你还是下去走两步吧，我蹬不动了！！！
5、 到广东工厂打工的第一天，一大早我就坐上了去工厂的公交车。刚坐了一站地的功夫就上来了一个白发苍苍的老人，我给她让了一个座。老人家很客气说不坐，我就说：没事的我过两站就到了。而后她坐下就开始说：小伙子，你人太好了，我这辈子都牢牢记着你，到死我也牢牢记着你！那时听得我吓得一身冷汗，老人家，我晓得错了。?
6、 刚在浙大毕业，老妈就着急的给我介绍对象。这次相亲，爸妈和我一起去了，女孩子和她妈妈一起。到了约好的餐厅里看到女孩子很漂亮，他妈妈也很漂亮，老爸说：“兒子，就这个了。”老妈调侃道：“要不要你们爷俩一人一个？”老爸顺口说：“那就完美了。”
7、 女友喊我去野外烧烤，她笑眯眯的专门嘱咐我要多带点柠檬。我很好奇，就问她：是烤完之后挤上去吃吗？她说：非也！到时候你就知道了。结果当肉烤好后，她居用柠檬皮喷我的眼睛，我眼睛疼得睁不开，然后她直接抢过我烤好的肉串吃了起来！
8、 这天，老丈人干完农活，身心疲惫，打算去超市买瓶二锅头跟花生米喝了，解解乏。从超市出来后，就放在了车篮子前面，准备回去好好喝一顿。可是他一想，我把酒放在篮子里要是路上遇到坑，我摔了一跤，酒就会摔烂，所以他就在那直接喝光了。这是好事，可是因为这樣，他在回家的路上接连摔了18次，真是得不偿失！
9、 全国的父母是怎么做到这么统一的。放假前的时候父母：孩子什么时候才能回家啊……放假弟一天。父母：孩子想吃啥，想要啥跟爸妈说啊……放假中。父母：整天就知道玩兒，做点作业啊……放假最后一天。父母：终于滚蛋了……開學后。父母：孩子什么时候才能回来啊……
10、 学校快放假了，和闺蜜一起到火车站买票。正在排队，听到前面已买好票的两人抱怨道：怎么两张票不是坐一起的。说着两人一脸不开心地就走了。到我们时，我就多了个心眼，笑着说：师傅，您看，我们两个人想坐在一起！接着就给我们递过来两张票。我连忙道谢，拿过来一看：无座……?
11、 和男友商量好了，结婚后要生5个孩子！男友一高兴，买了辆五菱宏光面包车，下午让我让我陪去提车。老板人好，安装倒车雷达直接给装了个高级点的，只要188块钱。上车后没发现有任何不同，问老板：高级雷达呢？老板：你挂倒挡试试。结果车子响起：请注意倒车，请注意倒车。#搞笑一刻搞笑大赏# #搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
1.前不久董事长的女儿怀孕了，董事长很生气，问：孩子是谁的？董事长的女儿不敢直说，就说：孩子是咱公司的。董事长大怒，然后全公司80多个人辞职，我也战战兢兢地准备好了辞职申请书。董事长看了看我，说：“小张，你不用辞职。”我很高兴，想不到董事长居然这么信任我！结果董事长接着说：“全公司就你长得最丑，我女儿瞎了眼也不会看上你！”董事长的女儿当时就哭了，说：“爸，我眼睛真瞎了！”
2. 一名土豪在医院体检身体的时候，医生告知他得了癌症。多喝汤可以活 ?长点，从那之后，他的太太每天都会给他熬一碗他最爱喝的骨头汤。后来太太去世了，就由土豪的儿媳妇负责熬骨头汤给他喝。不知为啥儿媳妇此种都熬不出那个味道。为此土豪对着儿媳妇又打又骂。儿媳妇忍不住了，这天熬汤的时候她放了半瓶农药进去打算毒死土豪。结果土豪尝了一口那个骨头汤后。他哭着说:“就是这个味了!”
3、我花一万块请了一个私家侦探，请他帮我寻找妻子。侦探问：“您有她的照片吗？”我说没有，侦探：“你老婆长什么模样？她有什么爱好？我们需要线索。”我：“她肤白貌美，年薪百万，业余爱好是做饭。”这时一个男人说：“我认识你老婆，她不是这个样子！”我对侦探说：“别理他，如果你帮我找到我所要求的妻子，家里那个我就不要了！”
4. 老婆的闺蜜明天结婚，今天老婆向我要2000块钱去买新衣服参加婚礼。我说：又不是你结婚，穿那么好干什么呢？去年买的裙子就很好看，穿那件去就行了！媳妇没有反对，我欣慰她变得懂事了。今天我看见老婆把所有的夏装都洗了，只剩下睡衣！
5 今天去逛商场看中一件衣服，就问服务员多少钱，她不理我，我又问她多少钱，她依然不理我。不知道各位兄弟有没有经历过，碰到这种狗眼看人低的服务员，什么态度啊?什么素质啊?我当时就气炸了虽然我是个屌丝，但一件衣服总买得起吧！我生气地嗷了一嗓子:服务员到底多少钱！？她终于转过来了，说了句，我也是来买东西的，你有病吧?
6、白娘子为救其夫许仙，在金山寺大战法海，作法引发大水，水漫金山寺。法海以袈裟化为长堤拦水，守卫了金山寺。附近群众对法海十分感激，送来锦旗一面，上书四个大字：“金山卫士。”
7 晚上我睡得正香，突然传来敲门声，我穿着睡衣迷迷糊糊去开门，是一个女外卖员，她彬彬有礼地说：“哥，这是你点的餐，祝你用餐愉快！”我接过来一看全是烧烤，我就从冰箱拿出啤酒开始吃了。吃到一半，刚才那女的又敲门，说：“哥，不好意思，送错了，不是你的餐！”说完看到我快吃完了，哇的一声就哭了，后来我就哄她，哄着哄着就确立了恋爱关系，那顿餐她也不追究了。
8、 今天班主任突然调换座位，每个人都换了一个新同桌。因为我的胃不舒服，就趴在桌子上休息。这个女同桌以为我不理她，拍了一下我的肩膀说：你好，希望我们能好好相处。男同桌看了一下我，突然吐了出来。作为她女同桌，我心里有点复杂，跟他说：我知道自己是长得有点丑，但我真的没有想到，居然能把你恶心吐！?
9、宿舍里一妹子失恋了，一天喝的烂醉的回到宿舍，看着室友说道：“你怎么长的这么丑啊？”眼看室友面露怒容，妹子连忙改口说：“都快赶上我了！”
10 为了顺利把女神娶回家，我偷偷拿老爸的信用卡买了辆二手玛莎拉蒂。今天开着车去女神乡下老家，结果后轮卡到了排水沟里。附近一个人都没有，我突然想到一个视频，有人遇到同样的事，他点了十份外卖，来了十个小哥给抬了出来，然后请小哥们吃了点的外卖。我也打算试一下，然后，我就和外卖小哥两个人围着十份外卖边吃边讨论哪个环节出了问题！
11.非诚勿扰，男嘉宾出来开始自我介绍：“我整天和土地打交道！” 一瞬间灯灭了六个。 男嘉宾：“我没有稳定的工资！” 然后灯又灭了八个。 男嘉宾：“我现在还没打算买房子！” 最后，灯全灭了。 主持人赶紧圆场：“我觉得很多人看不起我们的农民兄弟，认为他们没钱，没房，这是一种极其错误的思想！” 男嘉宾：“打断一下，我不是农民，我是房地产开发商。”#幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻# #搞笑一刻搞笑大赏#
段子：在家久了爸妈叫我滚出去，在外面喊我滚回家；不补课说我學习差，补课说我浪费钱；吃东西说我嘴巴馋，不吃说我要成XIAN；在家不學习说我不努力，在家一學习说我只会玩手机；不讲话说我闷得很，讲话说我屁话多，到底想让人怎么樣。这些话跟肯定很想和你爸妈说吧，不怕挨揍你就去说吧！
段子：村长向儿子炫耀：“咱村里的裤子，我一闻就知道是谁的！”儿子试了几次，果然都很准，心中暗暗不服！一次，儿子买了个新裤子，在牛屁股上擦了几次送给父亲闻。村长闻不出，心里暗想：“难道村里又来新人了？”于是夸奖儿子：“你小子行啊，牛逼啊。”儿子闻言昏倒！！！
段子：公公因为年纪大了有点自卑，鼓起勇气向彩漂站的老板娘求婚，惨遭拒绝！公公有点沮丧的说：“算了，我这辈子都别想结婚了！”老板娘出于怜悯就安慰他说：“大丈夫何患无妻？我拒绝你，不见得别人会拒绝你。”不料公公一声叹息：“连你这樣的都不要我，还有谁要我啊…
段子： 女老板脸红了，说了一句：“讨厌。”第二天，他被老板辞退了，因为老板对烟味过敏！还记得以前小的时候，放学回家突然就在街边看到一只小金毛，大冬天被冻得瑟瑟发抖，于是我当时一心软就决定收养它！抱起来，放怀里给它取暖，然后一路往回走。在一路口等红绿灯的时候，突然就感觉后背有人拍我，回头看一眼大爷，大爷气喘吁吁地指着我就骂：“敢偷我狗，我追你三条街了！
段子：又到月底了，今天開总结会，我讲完业绩问题后，看到新来的实习生脸色有些不对。便小声的说道：你脸色怎么不大好？尽管你刚加入我们不久，但也是不可或缺的一员。以后我们要并肩作战的，所以有什么難处應该大家一起分担，不要什么东西都憋着。实习生若有所思地点点头，然后放了一个巨响的屁。
段子：周末男友开着迈巴赫带我回老家看奶奶，吃过饭去我家的老房子溜了一圈。我玩性大发，在相距不到一米的两面山墙之间，左右脚各蹬一面墙上，手脚配合，几下就上去了。男朋友看得呆住了。我得意地说：初中时男同学都比不过我！男朋友痴痴地说：你那时也穿的裙子吧？
段子：今天下了班刚进小区，然后在楼下看到一个大概四五岁的小女孩，特别的可爱。于是我就走过去和她打了个招呼，小女孩特别有礼貌的喊了我一声：“阿姨。”我立马温柔的对小女孩说道：“乖，下次见了我叫姐姐，别叫阿姨，我还没有那么老呢！”谁知道小女孩愣了一会说道：“可是我要是叫你姐姐，那岂不是显的我很老？”
段子： 富豪的儿子最近又拿零花钱买了一堆乐高的玩具，搞得整个别墅遍地都是玩具。富豪和老婆回家后特别的生气，俩人一起教训儿子。富豪对儿子说：你卧室里已经摆满玩具了，为什么还要把客厅摆满？儿子：你卧室里放那么多私房钱，不也还在客厅……富豪上前慌乱地堵住儿子的嘴……?
段子：非诚勿扰，男嘉宾出来开始自我介绍：“我整天和土地打交道！” 一瞬间灯灭了六个。 男嘉宾：“我没有稳定的高工资！” 然后灯又灭了八个。 男嘉宾：“我现在还没打算买房子！” 最后，灯全灭了。 主持人赶紧圆场：“我觉得很多人看不起我们的农民兄弟，认为他们没钱，没房，这是一种极其错误的思想！” 男嘉宾：“打断下，我不是农民，我是房地产开发商。
段子：今天幼儿园里有几个小朋友围在一起在聊，妈妈是怎么哄你睡觉的。其中有一个小朋友说:“我妈妈是唱歌哄我睡觉的。”有的说:“我妈妈是讲童话故事哄我睡觉的。”突然后面有一熊孩子站起来大声说:“我妈妈是吼我去睡觉的，志鹏，快给我滚床上睡觉去！”本来是温馨和谐的气氛，全班瞬间爆笑。#搞笑一刻搞笑大赏# #搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
段子：闺蜜性格特别内向，到现在还没有男朋友，最近被家人安排了相亲。她孩羞，每次都拉着我去，我就负责调动全场的气分。今天相的这个居然是个帅哥，闺蜜開心得一直压不住嘴角的笑容！聊天的时候说起爱好，发现我和帅哥都喜欢打羽毛球，于是就開始聊得忘乎所以！突然闺蜜打断了我俩，对我说：“你不是说你得去整容医院维护一下你刚做的脸吗，快去吧！
段子：楼上住着一个寡妇，长得贼漂亮，比我大三岁。有一天乡下亲戚送了两只土鸡过来，我心想我一个人也吃不完啊，于是就上楼敲门。寡妇张丽看到是我，笑着说道，进来坐坐，喝杯茶啊？我摇了摇头说道，今天就不进去坐了，我是来邀请你去我家吃晚饭的。她诧异的说道，怎么好好想起请我吃饭了？是不是有什么事要求我？我叹了一口气说道，你也知道我单身好多年了，自从离婚之后，一个人孤孤单单的，好不凄凉，今天就想请你吃个饭。吃着鸡肉，喝着鸡汤，饮着白酒，我和她两个人都一脸通红，眼神迷醉，已经是醉了一大半了。我情不自禁地握住了她的双手，她害羞地低下了头，脸上更红了不好，有人敲门了，开门一看，是对门的寡妇李霞，她笑着对我说道：昨天我买的彩票居然中了两千多万。你可是答应过我的，只要我有五百万，你就娶我，现在你可不能抵赖了吧？李霞看着一脸通红的我和张丽哼了一声说道，我早就知道你俩一定有内情，现在果然暴露了。唉，算了，这个臭男人让给你吧，做为贺礼，我就给你们五百万！我心中大喜，笑着对李霞说道，那真是谢谢你了。张丽也喜笑颜开，搂着李霞说道，你就是我的好妹妹，今后咱们就是一家人。我和张丽终于结婚了，用李霞给的这五百万买了一套别墅，然后搬了进去。李霞也凑热闹，搬进了别墅，要和我们做邻居。我们三个人天天在一起，可热闹可幸福了，这样的日子真美好。
段子：我上學的时候经常犯错，我爸对我不打不骂，主要以说服教育为主。在家里拿个小凳子让我坐在院子里，就開始讲道理。有次讲着讲着我睡着了，从凳子上摔了下来，磕破了头，我爸可心疼了。直到十二岁那年，我不小心把他送给妈妈的玉摔碎了，我才知道，我爸原来会打人
段子：今天发工资，女同事丢给我一沓钱说：“陪我一个小时够不够？”我粗略地估算了一下，得有一千，我沉吟一下，说：“喝咖啡吃饭可以，别的就免了！”她又丢过来一沓钱说：“这些呢？”我看已经给到三千了，有些心动，不过我是见过大场面的人，继续说：“我不是个随便的人！”女老板突然现身，丢给我一个牛皮袋，我看了一下至少五万，她说：“你如果能保证和别的女人不说话，这些都是你的！”女同事气呼呼地就走了。我顿时就急了：“钱。钱留下啊…”几千块钱，也是钱啊，我赶紧追过去，等回来的时候，女老板的几万也没了。人生就是如此，不要为你的勺子付出太大的代价，珍惜眼前…
段子：因为嫌原来酒厂的工资太低，我就去了新的酒厂工作。我们厂里有员工食堂，早餐基本上就是馒头包子，再加上粥。食堂粥特别稀，清澈见底，和清水没什么两样。今天早晨，我去食堂吃饭，食堂阿姨给我盛了粥之后，看我愣在那里没动，问道：你怎么了？我冷冷说道：你把我的饭盆变成了游泳池，我看到三粒米饭在里面游泳呢！
段子：我有一个多年的好友，互相照顾，对方的事都会当成自己的事情来办。在我生孩子那天，她正出差，直接请假坐飞机回来陪我待产。我暗下决心，觉对不会忘记她这份深厚的友情！进产房前我疼得在那大叫，闺蜜顿时心疼的握紧我的手，然后默默掏出了手机，拍了几张我疼得早已扭曲的脸，发了朋友圈。
段子：高考落榜后我很伤心，无奈只能去老爸的房地产公司上班。因为刚实习，每天我就是打打字，复印一下资料，做一个低调的小员工。办公室有一个能说会道的男同事，我问：“你的嘴那么会说，女朋友一定很多吧？”结果，男同事淡淡地说：“没有没有，我都不敢和女孩子说话的，一说话就结巴。”我追问：“那为什么你和我说话就没有结巴呢？”男同事：“我压根没把你当女的呀。
段子：我一个二货哥们交了一个身材好，长得漂亮的女朋友。见面后，我们都质疑三无的他能留得住吗？发小听了我们的话暗暗地留了个心眼。然后这货用了半年多的时间，把他女朋友养的白白胖胖的！后来他女朋友跟另外一个开路虎的胖子走了……?#幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻# #搞笑一刻搞笑大赏#
1、小姨子在劳斯莱斯当销售，一个月卖掉了10辆，公司给发了200万的提成。下班后小姨子大方的请同事去五星级酒店吃饭，没想到酒量不好的她喝醉了。等到第二天一早醒来，小姨子发现自己满嘴都是泥土。于是她生气地打电话问同事昨天的情况，同事告诉她： 你非要说自己是头羊，冲到公园就开始啃草，我们公司5个男的都拉不住你啊！
2、 我和媳妇在做生意没时间照顾4岁的儿子，于是就把儿子送到我父母那里让我父母帮忙看着。儿子自从到了奶奶家不知道什么原因经常撒谎，他的奶奶为让他成为一名好孩子，这样对他说：“亮亮，以后千万别撒谎了，撒谎的人长不高，做人要诚实！”亮亮信以为真，他对奶奶说：“奶奶，以后我一定不会再撒谎了。我要像姚明那样诚实！”"
3、妻子想买一件毛皮大衣，对丈夫说：“亲爱的，我生日快到了，你不去为我看看毛皮吗？”丈夫：“好主意，一块去。但是得快点，不然动物园就关门了！”
4、情人节当天，乐乐很凶地出来朝我冲过来：你送一百块的衣服，简直就是对我的侮辱。态度不端正，道歉我不接受。我：嗯，那你说怎么做才能接受我的道歉呢？乐乐：起码买件二百的。我：啊！我怎么敢一下侮辱你两次呢？
5、我同桌是一个特别温和的人，她从来都是一副岁月静好的样子，这天我就对她说:"你不要这么温和啊！做一个温和的人后果就是在你着急时别人会敷衍你！你改改你的性子吧！“
6、没有工作的日子，我想要多睡一会儿，结果妈妈走进房间，大声说：“太阳都晒进来了！”我听到了以后，赶紧起床给我被晒到的地方抹了点防晒霜！
7. 今天下午，闺蜜来我家找我哭诉。闺蜜说：我在家的地位都不如一只小狗！！！我安慰她：不存在的，只是你平时上班，狗狗陪家里人多，最关心的还是你！！！闺蜜：你都不知道，今天狗狗感冒了，我妈带它去看医生，拿感冒药，还给买了玩具，花了好几百！！！
8、一对夫妻总算把离婚手续办完了，看着离婚证，丈夫说：以后有合适的，给我介绍一下。妻子问：有什么要求？丈夫说：我的房子都给你了，有房子就行。妻子补充道：带孩子的，考虑吗？丈夫说：可以，我喜欢小孩子。妻子看看丈夫，说：有现成的，我就符合啊！
9、 在吉利集团上班的时候，我把离异女主管的肚子搞大了。董事长特别的生气，直接就把我给开除了。我为了还房贷，就进了一个房地产公司做销售。我们公司有个不成文约定，签单成功，就发个红包在群里庆祝下。今天经理问我：小宋啊，我帮你计算了下，你这月在群里抢的红包，比你工资还高，你跟我说实话，你是不是对手公司派来的卧底啊！
10、晚上家里面停电了，我灵机一动迅速扒了两口饭就来电了，我不禁感叹道：原来这就是传说中的扒啦啦能量啊！
11、小松和室友抱怨：为什么我的右眼皮一直跳啊？室友幽幽地说：因为你的脸太丑了，它想跳出去！#幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻# #搞笑一刻搞笑大赏#
