意不意外？一觉醒来天津市内六区区高风险区已经清零，经查全市范围高风险区已降至68处均分布在郊区，看来天津的单日新增和高风险区已进入趋近清零阶段！
坐标：天津市
前天天津市单日新增为291例感染者，
这个数据比大前天的327例少了不少，
与此同时让人意外的是高风险区下降幅度大，
市内六区已无任何高风险区，
经查河西区目前属于常态化防控区域，
目前仅存的68处高风险区均分布在郊区，
这个数据距离12月2日987处高风险区，
呈现断崖式下降幅度，
目前看距离高风险区清零应该也就两三天了！
同时单日新增病例也趋近清零状态！
让我们再了解下现有的高风险区的分布情况，
这也许就是天津最后的高风险区，
从此成为绝唱！
1～蓟州区共计36处高风险区：
尤古庄镇北齐庄村6区1排3号
文昌街道万科云山10号楼2单元
开发区天成街与盘龙山路交叉口西140米
文昌街道水利新村7号楼1单元
别山镇管城村1区11排1号、3区8排8-9号、3区15排1号
文昌街道府君里卫生局家属楼7单元
文昌街道七星花园3号楼1单元
官庄镇贾各庄村2区12排4号、2区14排1-3号、2区16排2号
桑梓镇辛撞村1区7排5号
渔阳镇安裕新村南1门西160米
渔阳镇四方园8号楼1单元
渔阳镇西关村1区4排7号
文昌街道水利新村2号楼5单元
官庄镇北小屯村2区3排3号、2区3排4号、2区4排4号
侯家营镇林庄户村2区2排9号、2区2排32号、3区1排20号、3区1排22号
出头岭镇三屯村3区1号、3区2号、3区8号
文昌街道曲院风荷22号楼
邦均镇双井村2区1排3-4号、2区1排28-30号
渔阳镇公乐园小区22号楼
渔阳镇同乐园31号楼
洇溜镇龙湾火车站铁路家属院2排13-14号、3排11-16号、4排13-14号
渔阳镇七里峰村1区11号、1区12号、7区1号、七里峰村青青定制脚垫汽车用品门店
文昌街道美域新城26号楼
渔阳镇兴利园2号楼2单元
洇溜镇龙湾子村3区126号
文昌街道景华苑1号楼
文昌街道迎宾大街凯罗底商61号
文昌街道远景尚府25号楼
邦均镇李庄子村3区2排2-3号、3区2排15号、瓦岔村1区1排30号、7区2排24-25号
文昌街道品悦江南8号楼3单元
出头岭镇何家堡村1区1排8号、3区4排7号、3区5排1-10号、3区6排8号
官庄镇蓟州蔬菜批发市场
州河湾镇东园6号楼
出头岭镇官场村1区14号、4区16-18号
出头岭镇出头岭村3区99号、9区4号、9区6号
渔阳镇安达驾校蓟州北站对面
2、津南区共计27处高风险区：
双港镇欣桃园1号楼2层
双港镇欣桃园13号楼7层
双港镇鑫港园6号楼3门4层
双港镇金地格林世界B区29号楼11层
双港镇天宇荣昌创意园8号楼5层
北闸口镇正营村11区46号-47号
北闸口镇北义村五区2排3号-4号
北闸口镇泽惠园28号楼7层
北闸口镇京东快递(天津北闸口营业部)
北闸口镇正营村6区110号、111号、112号
小站镇金山园10号楼1单元1层
小站镇荷月阁18号楼2单元3层
小站镇南付营三区60号、8号(增1)、5号
小站镇盛坤新苑1号楼4层
小站镇怡泽轩大高层60号楼2单元15层
小站镇赫祥酒店一楼客房
小站镇前营村3区51号
小站镇润淼佳苑9号楼24层
小站镇慧林园2号楼2门1层
辛庄镇汀兰花园2号楼14层
辛庄镇白塘口百顺南路2号院
辛庄镇白塘口百通路5号院
辛庄镇津南区辛庄镇星成精密模具厂
葛活镇荣华里5号楼3单元4层
双桥河镇福和园12号楼17层
双新街新盈庄园30号楼1门22层
双新街新尚园20号楼3层
3、宝坻区共计4处高风险区：
天宝工业园宝中道10号
京哈高速新安镇服务区除加油站、加气站以外区域
方家庄镇辛家庄村西区2排4号
尔王庄镇朱家曹村街南24号、新街前排8号
4、静海区共计1处高风险区：
大邱庄镇王虎庄村兴旺里二期3号楼3门、王虎庄村平房区2-7-1
@神农架野人王 最神奇的还有一处低风险区，
那就是在静海区大邱庄镇王虎庄村兴旺里二期3号楼1、2、4门。
天津高风险区即将清零，
单日新增也将清零，
这说明我们疫情形势在好转呢！
#天津头条#
最近，露营成为大众十分热衷的一项活动，甚至有电视台出台综艺节目。
与此同时，和露营相关的消费也在不断增长，根据艾媒咨询相关数据显示，有三成消费者在露营装备上会花费3000-5000元，更有18.4%的消费者会花费过万元。
广州，更是成为最受欢迎的TOP10露营游目的地之一。
而这恰恰说明了一个问题，后疫情时代，旅游的需求不会消失，只会转移。
于是，在日常生活中，居住社区的园林、绿地等场所，承担了这一职能。
新需求新趋势之下，园林的打造，越发被开发商和购房者重视，不再像以往一样被忽略。
因为园林的好坏不仅关乎生活品质，甚至对未来的物业价值至关重要。
此前，楼市君曾走访二手市场，发现园林配套更好的楼盘，价格往往更坚挺。
比如，同位于白云东平板块、相距约700米的万**山，利****纳，两者的地段、区位条件都差不多的情况下，万科云山因为容积率更低、园林绿化更佳，居住体验好，均价去到40439元/平。
而利****纳小区均价仅约28237元/平，两者约有1.2万/平的价差。（数据来源：链家）
两厢对比，高下立见。
新趋势之下，总有房企能提前洞察行情，给购房者更好的选择。
这不，楼市君最新获悉，白云空港大道就有一个热盘全新归来，它就是时代云来。想了解项目更多信息，可戳链接了解：
1.公公被一辆宾利撞了，最后抢救无效死亡，车主赔了500多万。 小叔子拿到这笔钱后，立马就成为了上层人士。 那天小叔子去参加一个上流社会的聚会，看到一个女人在台上唱歌，特别难听。 小叔子忍不住问身边一男士：“那是谁啊，唱得太难听了！” 那个男士回答：“那是我媳妇。” 小叔子急忙改口：“哦，我不是说她唱得太难听，是写歌词的人写得太烂了。” 男士白了小叔子一眼：“兄弟，这个歌词是我写的。”
段子：中午做饭老婆给了我50块钱去买肉，还说剩下的钱让我自己留着。这给我高兴的，下楼先去买了包芙蓉王，想着一斤肉要不了多少钱，指不定还能再剩个十几块。来到小区门口的肉店称了一斤五花肉，让我没想到是，一斤五花肉居然就要30多块……
段子：小鲁尿床，被妈妈打红了屁股，后来，学校组织去动物园，同学：猴子的屁股怎么是红的？小鲁：肯定是尿床了！
段子：大家在忙着手里的事情，小李的女友来了，说：“我怀孕了。”我拿着花准备给同事，让他求婚，结果不知被什么绊了一下，我跪在了他女友面前，场面太尴尬了。
段子：今天在家收拾，女友过来看到了，说：“看你表现不错，我决定奖励陪你逛街一天。”我顿时眼泪就出来了，我：“我做错了什么你要这样对我？不要这样啊！”
段子：小明和小刘在餐厅吃饭，突然小明问：小帅啊，你最想从你的母校带走什么啊？小帅想了想回答到：我最想从我的母校拿走我的学费！
段子：数学考试的时候，看了一眼试卷发现很简单，于是想着先休息一会儿。结果，铃声响了！
段子：我被炒鱿鱼了，媳妇问我原因，我：上班的时候偷练书法被发现了。媳妇：那你写啥了？我：检举揭发！媳妇顿时无语了。
段子：小舅子的女友为了住上万科云山，和一个老富豪跑了。小舅子特别的伤心，在地摊上弄了一箱雪花啤酒，独自喝了起来。喝着喝着，老丈人突然给他打电话问：“你在哪呢？准备啥时候回家？”小舅子：“爸，我被女朋友给甩了，她嫌棄我開的车太烂！”到了第二天，老丈人就给小舅子打电话打算请他吃饭。小舅子好奇的问：“都是谁啊？”老丈人犹豫了会，说：“就咱俩吧，我让司机開咱家的宾利去接你下班。”小舅子：“我妈妈去哪了？”老丈人说：“你刚失恋，我带你妈在你面前秀恩爱不太好吧。
段子：最近晚上都没有怎么休息好，去请教哥们：“晚上数羊对失眠有效果吗？”哥们：“我试过，当我数到24256只时，天就亮了！”
#搞笑一刻# #搞笑# #幽默搞笑段子#
1、昨天晚上躺床上玩手机，突然一女神发来微信消息问：“在干嘛？”我以为是一哥们，就习惯性的回复了一句：干！你妹！说着就按发送键，在那千钧一发的时刻，我按住发送键不放，直接起身、下床、踢腿、一个后摆踢掉了路由器电源，长叹一口气，放开了发送键，可尼玛，手机自动连上了4G网！都是命，都是命啊！！！
2、 和男友走过了七年长跑，终于在今年见家长订婚期。这是我弟一次见男友家长，非常紧张，害怕弟一次留下不好的印象，就先在男友家附近吃了两屉小笼包。到吃饭的时候，就吃了一碗饭。他爸爸对我说：你这孩子胃口真好，在外面都吃了两屉包子了，还能吃碗饭，比他妈年轻那会能吃多了！?
3、 晚上男神给我发短信：“我觉得我就是喜欢那个女生，我要表白！”我：“哦。那你加油。”“我一直在她家门口，不敢敲门。”“你别怂，放手一搏！”“你说她会答应吗？”“我不知道。”虽然嘴上劝他加油，但是我心里还是好难受。手机又震，这一次男神打电话：“你来开下门吧，我还是不敢敲。”我哭着下去，发现楼下空无一人，这时男神发来短信：“你不会真的下来了吧？”
4、 我和哥们喜欢玩吃鸡，经常在网吧双排。每次都玩到很晚，所以我俩已经沉迷其中。记得有一次，我和哥们买了火车票准备回老家，火车就快要開了，我们却还没找到站台。哥们一时语急说道：“奇怪了，这里怎么连个坐标也没有啊！”我听后都快要笑疯了，这是彻底沉迷了！
5、 公公把自己养了7年的金龙鱼拿到花鸟市场，卖了37万。他用这钱开了一家奶茶店，我就当上了店长。今天开了一个美团的外卖小哥，外卖小哥在催单让快点。正忙着的员工说，一袋冰淇淋化了（酸奶）。外卖小哥拎着袋子，不乐意的说：化了？化了能行吗？赶紧再换一袋？顿时我们哄堂大笑，外卖小哥立马就凌乱了！?
6、 我送给董事长一副价值50万的和田玉，就被提拔为主管了。下班后请几个同事去吃饭，看见菜单上有一道乱棍打死猪八戒的菜。我就问服务员：这是什么菜？服务员回答：豆角炒肉片。菜上来我一看是肉末炒的，就问服务员：怎么回事？服务员说：估计是下手太狠了，打惨了，下次叫他们下手轻点！
7、 到公司已经2个月了，每月我的业绩都特别好，所以公司奖励了我一块8000块的手表。 今天早上起床，发现快要迟到了，简单洗漱后就出门了，路口买了两个包子。 发现钱包没带，但包子已经吃了一口，不能退货。 情急尴尬之时，我跟老板说：我把手表放你这里，我回家拿钱来给你，我的手表值好几千呢。
8、 我们村上有一土豪破产了，然后跟他媳妇说：“宝贝，我现在破产了，宝马估计要换成大众，”他媳妇：“没事的。”土豪说：“别墅估计也不能住了，看来又得住城中村了。”他媳妇：“没关系的，”土豪感动的说不出话来。他媳妇接着说：“别那么大压力，我给你的公司只是想让你尝试一下，都是些小公司，失败了，只能证明你不适合当老板而已啦 ！！"
9、 一个很热心的司机开车看见大妈趟地上了，就赶紧把车停下来看看究竟。司机说道：大妈没事吧？大妈说道：刚才不小心摔了！！！！司机说：我开车送你上医院。大妈说道：你心肠真好，我摔倒半天多没人过来看看。司机不悦的说道：现在的人怎么多这样啊，一点爱心多没有，我们还是先上医院吧。大妈连忙说：不用了，上医院又要花不少钱。司机幽幽的说道：没事的，我会给你打折的。
10、 小舅子的女友为了住上万科云山，和一个老富豪跑了。小舅子特别的伤心，在地摊上弄了一箱雪花啤酒，独自喝了起来。喝着喝着，老丈人突然给他打电话问：“你在哪呢？准备啥时候回家？”小舅子：“爸，我被女朋友给甩了，她嫌弃我开的车太烂！”到了第二天，老丈人就给小舅子打电话打算请他吃饭。小舅子好奇地问：“都是谁啊？”老丈人犹豫了会，说：“就咱俩吧，我让司机开咱家的宾利去接你下班。”小舅子：“我妈妈去哪了？”老丈人说：“你刚失恋，我带你妈在你面前秀恩爱不太好吧。”?
#搞笑# #搞笑段子# #开心一刻#
1、印度一富豪来中国旅游，下飞机后在去宾馆的路上又订了返回印度的机票，没有玩就悄悄的离开了中国。回到印度后，富豪父亲奇怪的问儿子：”你怎么刚到中国就回来了？！”儿子心有余悸地说：”可不得了了，中国要攻打我国了，大街小巷都贴着标语，写着“打印”、”激光打印”、”快速打印”，上门打印，3D打印icon。要不是我跑得快恐怕就见不着你们了！父亲说：多亏你以前学了点中文，万幸啊！
2、小松对隔壁寝室的同学说：我们寝室热得快爆了！同学疑惑道：怎么会热得快爆了啊小松无奈道：可是它就那么就爆了啊！同学又问：啊，什么爆了小松说：热得快啊！
3、和许久不见面的朋友吃饭，见他瘦了许多，以为他在减肥。我便请教道：怎么，最近在减肥吗，你好像是瘦了一点。朋友说：还好，不算是减肥。我感慨道：那你减肥肯定不容易啊！朋友笑着说：还好吧，吃东西容易，减肥难，所以要先吃了再说，因为先甜后苦！
4、在餐厅和一位男士相亲，感觉聊得还挺好。没想到结账时，他竟然要AA制，真是无语了，不到100块还AA制。我直接来了句：我请客！然后把账结了，心中怒火飞起。好心情全都败了，回家后越想越气。没想到的是，他微信发过来：你就是我寻寻觅觅的人。还跟着一个红包。我心中顿时又泛起了一丝波澜，娇羞的打开一看：0.52！
5、洗车店里，一位司机和洗车店老板论理：我的奥拓洗一次20块钱，人家的奥迪q7洗一次也是20块钱，两辆车价位差那么多，一样收费太不合理了！洗车老板说：这和你剃头是一样的，不论脑袋大小，银子都一样！老板又加了一句：这和你去洗浴中心洗澡也是一样的，无论人多高多胖还是瘦小，有钱还是没钱，洗澡价格都一样。司机立刻无语了！
6、昨天去商场没给她买包，她一直在生我的气，一直不跟我说话。 她说需要时间和距离，我很纳闷。 她计算速度吗？
7、今天电梯出来点问题，自动门开关两次才可以关上。一个来送餐的外卖员估计很赶时间抢先进来电梯门。按了关门的键不让我进，电梯门关上那一刻，我也不知道为什么对着空气一扒。电梯门开了，他又赶紧按下关门的按钮。我等电梯门快关的时候又是对着空气一扒，电梯门又开了。外卖员嘟囔了一句：内力外放？
8、小舅子的女友为了住上万科云山，和一个老富豪跑了。小舅子特别的伤心，在地摊上弄了一箱雪花啤酒，独自喝了起来。喝着喝着，老丈人突然给他打电话问：“你在哪呢准备啥时候回家”小舅子：“爸，我被女朋友给甩了，她嫌棄我開的车太烂！”到了第二天，老丈人就给小舅子打电话打算请他吃饭。小舅子好奇的问：“都是谁啊”老丈人犹豫了会，说：“就咱俩吧，我让司机開咱家的宾利去接你下班。”小舅子：“我妈妈去哪了”老丈人说：“你刚失恋，我带你妈在你面前秀恩爱不太好吧。
9、我们公司一个女同事我暗恋已久，前不久她说有急事需要钱就从我这借走了一万块，她说等发工资再给我。结果发工资之后也没还我，然后她跟我说：真不好意思，我现在没钱还你。我这个人就是很大方，就说：没关系的，钱我不要了，今天下班之后我带你去一个地方。放学后我带着女同事来到了一家五星级酒店门口，女同事红着脸问我：你带我来这干嘛，是不是要.....我说：恩，这酒店是我爸开的，你去把马桶刷了还债吧！
10、前一段时间里面，我就发现了一个现象，就是会有很多的人都非常的喜欢把手放在裤子口袋里面，后来我在网上就看到了一句话：每个把手插在兜里的人，其实都是在提裤子。你们觉得是这样的吗#幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻# #搞笑一刻#
1、周末去一家大型公司面试，临走前，女总问我：“月薪12000，配一辆车，明天能来上班吗？”我正要答应，突然觉得女总有点面熟，就问：“你认识王月吗？”王月是我前女友的名字，上个月发现她劈腿就分手了。?女总说：“我是她妈妈，所以，我再提供一套公寓给你，明天你能来上班吗？”我拒绝了：“假如你觉得这些条件就可以让我喜当爹…那你就想错我了，我没那么廉价!”“等等！”女总叫住我说：“月月的爸爸三年前就离世了，家里就你一个男人….”?我更加拒绝了，她还想把家庭重担全压给我，休想。
2、 一男一女在咖啡店聊天，女的问男的：你做什么工作的啊？男的说：关于治理环境污染方面的工作。女的说：这工作好啊！能不能带我去你单位参观下？男的说：可我们单位不能免费进啊！女的说：那我掏钱行了吧？进去一回多少钱？男的说：大号一块，小号五毛……女的说：扫，扫厕所的啊！
3、 富豪亲自面试一个比自己学历高出三截的男人。富豪：“你的特长是什么？”男人：“我是机器学习领域的专家。”富豪：“6加8等于多少？”男人：“等于1。”富豪：“不对，等于14。”男人：“等于6。”富豪：“不对，等于14。”男人：“等于11。”富豪：“不对，等于14。”男人：“等于14。”富豪：“明天来上班。”
4、 今天一早下大暴雨了，公司很多人都因此迟到了。老板早早的就到了公司抓考勤，却区别对待迟到的女同事。一男同事迟到，老板对他怒道：“在门口做100个深蹲再进来！”过了一会兒，一女员工姗姗来迟，老板看了她一眼说：“去帮迟到的男同事数着，罚做100个深蹲。
5、 在一所只有女生的学校，这天，班里的历史老师请假，班里的同学都猜测是谁来代课。这时，走进来一位非常帅气的男老师。于是一位女同学言语挑逗地说：老师，我们可不可以不上课，来玩一些姓奋磁极的游戏呢？男老师沉默了一会儿说：好吧！各位同学把课本收起来，现在考试！
6、 一对夫妻去海边游玩，看到各种漂亮的美女，丈夫忍不住多看几眼。妻子不高兴了：“怎么，山珍海味吃多了，想尝尝清淡的了？”丈夫不以为意地说：“你搞错了，是吃得太清淡了，想尝尝山珍海味。”于是两个人就打在一起，结果老公率先休克结束这场打架。
7、 小舅子的女友为了住上万科云山，和一个老富豪跑了。小舅子特别的伤心，在地摊上弄了一箱雪花啤酒，独自喝了起来。喝着喝着，老丈人突然给他打电话问：“你在哪呢？准备啥时候回家？”小舅子：“爸，我被女朋友给甩了，她嫌弃我开的车太烂！”到了第二天，老丈人就给小舅子打电话打算请他吃饭。小舅子好奇地问：“都是谁啊？”老丈人犹豫了会，说：“就咱俩吧，我让司机开咱家的宾利去接你下班。”小舅子：“我妈妈去哪了？”老丈人说：“你刚失恋，我带你妈在你面前秀恩爱不太好吧。”?
8、 在汤臣一品按揭买了一套房子，我看着S680去银行办理贷款。刚走进银行，看见一个辣妹正冲着大堂经理发飙。辣妹大骂道：“办个破挂失还要我本人来，我哪有这么多时间陪你们折腾，告诉我什么材料可以不用我本人来，我马上弄到！！”大堂经理冷冷的回了句：“死亡证明。”
9、 周末自己实在无聊于是去电影院自己看电影。电影开始之后我往前一瞅一个人都没有，于是我不断地变换着位置，拍着自拍，站到屏幕前亲吻女主……当我玩得正嗨时，在最后排角落里站起来一对情侣快步离开。他们临走时说道：“换个地方吧，这人脑袋有毛病！”
10、 省长因贪腐入狱，儿子大学毕业，找不着工作，探监时抱怨。父亲写了一字条儿，让儿子找他以前的下属帮助。儿子问：人走茶凉，现在写便条，有用吗？父亲说：我在台上的时候，想让谁当官，就让谁当，如今，我在监狱里，想让谁进来，谁就得进来，定心吧，儿子，我的便条仍是照样有用！” "
#搞笑# #开心一刻# #幽默笑话#
岳母悄悄拉我到卧室，问：“我有辆开了一个星期的迈巴赫，你要不要？”我：“我哪有钱买得起迈巴赫啊？”岳母：“你开个价，这车我开腻了，价格合适我就卖你。”我试探性地问：“8万？“岳母大惊：“这么少？我可是花了500多万买的。”我苦恼：“可是我工资不多，现在就这点钱啊！”岳母：“那现在补92万嫁妆给你，这车100万卖给你了。”老爸打电话来说家里拆迁了，我立马辞职打滴滴回家拿钱。车来了，没想到是一辆本田思域，开车的还是美女。我问美女：“开豪车还兼职，你也不差这几块钱，为什么啊？”美女对着我轻蔑一笑：“我就喜欢看你们这些穷鬼目瞪口呆，一?脸羡慕和不解的样子。”当时我忍不住把她骂哭了，下车之后果断给了五星好评！
2. 上高中时我同桌是我的铁哥们，我们俩同病相怜都是差学生。这天在课上我俩出小差，数学老师叫同桌起来回答问题，同桌低头不语。老师满脸不屑的说：以后你孩子遇到不懂的问题，让你教他，你不会，你怎么办？说完正回头走，我回答：问你妈去，别烦我！全场惊呆，之后掌声雷动，经久不息。
3. 在富士康当上了组长，今天带着一个女组员外出办事。在车上，我俩有一搭没一搭的聊天。过了一会儿，女组员突然说：唉，你要是我老公多好啊。我顿时激动不已，看来这组长不是白当的，这么快就又女孩子表白了？就在我胡思乱想之际，女组员继续说：我老公长得太帅，总有狂蜂浪蝶对他暗送秋波，烦死了。
4. 老婆：女儿的出生证明都搞定了吗？老公：当然。不过一开始我还担心着别人能看得出来这是结婚证嘛，都被我俩揉的皱皱的。老婆：然后呢？老公：排在我前面的那对夫妇他俩那结婚证还是湿哒哒的，估计刚从水里捞出来的，估计也没少折腾。
5. 一个月前我在河里游泳，结果衣服没了，我只好躲到一片棉花地里。然后被机器把我连同棉花一起收进了车里。接下来运到一家棉花场，经过多道工序的处理，最终装进了被子。等你老婆打开被子时我就在这里了！虽然你可能不相信，但这是真的！
6. 富二代的爸爸是搞开发的大富人，今天他们去剪头。理发费用30一人，儿子理完头，直接给100说:“不用找了。”父亲理完也给了100，让理发师找70。理发师就问：“你儿子都那么慷慨，你怎么不大方一点呢？”富翁说：“他有一个千万富翁的爸爸，而我没有。”
7. 小舅子的女友为了住上万科云山，和一个老富豪跑了。小舅子特别的伤心，在地摊上弄了一箱雪花啤酒，独自喝了起来。喝着喝着，老丈人突然给他打电话问：“你在哪呢？准备啥时候回家？”小舅子：“爸，我被女朋友给甩了，她嫌弃我开的车太烂！”到了第二天，老丈人就给小舅子打电话打算请他吃饭。小舅子好奇的问：“都是谁啊？”老丈人犹豫了会，说：“就咱俩吧，我让司机开咱家的宾利去接你下班。”小舅子：“我妈妈去哪了？”老丈人说：“你刚失恋，我带你妈在你面前秀恩爱不太好吧。”
8. 今天上班的时候，看到一位八十多岁的老大爷在公园用毛笔在写对联，字体龙飞凤舞，很漂亮！我说：大爷，你这把年纪还这么拼啊？老大爷说：现在趁着我还能吃，能喝，能睡，就多出来活动活动……我选了一幅对联，我问多少钱？老大爷笑着说，多少随意，不强求……我身上只有一张一百块的，还有一张一块的，就忍痛给了老大爷一百块！到了单位才发现，一百块的还在，错给老大爷一块的了！
#搞笑# #搞笑段子#
1．公司断电，趁黑踹了女老板一脚，正暗自高兴，结果突然就来电了！关键是我踹她的那只脚还没收回来女老板就呆呆地看着我，而我则是尴尬的要死了！真是自作孽不可活啊！
2．老婆去洗澡去了，老公突然看见老婆的手机亮了，他好奇凑过去看了下。是老婆与丈母娘在聊天，老婆对丈母娘说：“今天我白天工作好郁闷，与同事吵架了，想在老公那里出出气，揍他几下。”丈母娘说：“你可不要无理取闹。”老公很开心，想想还是丈母娘疼女婿，心里美滋滋的。正想着，自己手机也有短信进来了，他一看，原来是丈母娘发来的，她写道：“今天你老婆心情不爽，你翻翻她的陈年旧帐，让她生气揍你几下出出气……”
3．从医科大學毕业之后，不想出去上班，便整日待在家，做个“啃老族”。昨晚吃完饭便回到卧室玩《第五人格》，隐约听见爸妈聊天。老妈叹了一口气说：“你姑娘长的这么丑，没有人要啊。”这时，听见老爸说：“不要这樣说。”我内心一暖，觉得还是老爸疼我。老爸就说了：“你姑娘才没人要么。”我果然不是亲生的，哼……
4．下午带着小侄子去水果摊买水果，他说他来买，我向他投去敬佩的眼神。没想到更让我吃惊的是，他向人家卖水果的说：把坏的都装到一个袋子里有多少装多少。人家一脸阴笑，装好了，小侄子说：袋子里的都不要了，给我来摊子上的，来两斤！我在一旁，默默地低估着我的智商。
5．我经常网购买些零食，前两天买了还多罐头。快递收到后，我尝了尝发现味道不错，还有一股特殊的香气。于是，我就去评论：味道很好，口感很细腻，我每天都吃一罐。评论完，发现除了自己，其他的评论都是：我家狗狗超爱的、我家哈士奇很挑食，但是这个狗罐头，它就爱吃……
6．家里的搓澡巾不是那么的给力，于是自己去买了一个，我的妈呀，真的疼啊，稍微使点劲就好疼，搓两下感觉P股都搓脱皮了，回来就在那趴着，老婆看到问我怎么了，我说P股好疼，她一脸惊诧说：怎么？你去澡堂捡肥皂啦？……我……
7．姐姐弟一次带男友回家，饭桌上她男友表示想结婚了，问老妈：有什么要求吗？老妈開心的道：结婚好，结婚好，彩礼50万就行！姐姐听了一惊，老妈真狠啊，正准备帮男友砍价……老妈停顿了下，接着又说万一没有，50也行！你们幸福最重要！姐姐：50块钱，也太兒戏了！看着她男友受宠若惊的表情，准备让老妈再涨涨价……
8．小舅子的女友为了住上万科云山，和一个老富豪跑了。小舅子特别的伤心，在地摊上弄了一箱雪花啤酒，独自喝了起来。喝着喝着，老丈人突然给他打电话问：“你在哪呢？准备啥时候回家？”小舅子：“爸，我被女朋友给甩了，她嫌棄我開的车太烂！”到了第二天，老丈人就给小舅子打电话打算请他吃饭。小舅子好奇的问：“都是谁啊？”老丈人犹豫了会，说：“就咱俩吧，我让司机開咱家的宾利去接你下班。”小舅子：“我妈妈去哪了？”老丈人说：“你刚失恋，我带你妈在你面前秀恩爱不太好吧。”
9．说男人喜欢长得好看的女人，并不是贪恋她的美色，是背后为保持好看的自律和毅力。女人喜欢有钱多金的男人，并不是贪恋他的金钱，是背后为财富所付出的勤奋和实力。人格魅力才是他人无法抄袭的财富！这段话我看了好几遍，沉默半晌之后才慨然长叹：好色贪财这种事，竟被表达的如此清新脱俗！
10．公公从国家电网退休之后，在家闲着实在无聊，就去了万达集团当保安。因为跟老板整天打照面，公公就花了点心思，把老公弄进去上班了。这天晚上，老公下班回来，对我说道：亲爱的，公司这个月奖励优秀员工去国外旅游。我点点头说：那你就去呗。老公：算了我，我还是不去了吧，也没有钱，去了不买东西也没什么意思。我隨口说道：买呗，我用支付宝给你转10000块钱。老公激动的包着我亲了一口：亲爱的，你真好啊，明天我就去买衣服。我一脸不解：你不是要出去旅游吗？老公幽幽说道：谁告诉你的，我又不是优秀员工！
11．我今天在公司受了委屈，等了很久才等到一辆的车，结果还被旁边的一个女的钻了进去。我更气了，掏出100块钱给司机：师傅，我女朋友在耍脾气，麻烦你把她送到机场，她中途如果想更换目的地，你就别理她。司机爽快地说：好的。
12．小姨子在一家KTV里面上班，每天接触的客人非常多，差不多每天能挣10000，最近老是感觉恶心干呕，食欲不佳。小姨子害怕自己怀孕了，于是就去医院做检查。报告出来后，医生就问：“你多大了？”小姨子：“23！”医生：“你结婚没？”小姨子：“没有呀！”医生：“那你有男朋友吗？”小姨子：“没有！有什么话你就直说吧，我扛得住！”医生：“那我就直说了，晚上一起吃个饭吗？”
#搞笑一刻# #今日笑料# #年度搞笑名场面#
1 、 深夜在公司加班，突然听到女老板办公室有动静，我赶紧推门进去，看到她在地上趴着，刚好公司断电，趁黑踹了女老板一脚，正暗自高兴，结果突然就来电了！关键是我踹她的那只脚还没收回来，女老板就呆呆地看着我，而我则是尴尬的要死了！真是自作孽不可活啊！
2 、 因为我工作的态度是最认真的，所以董事长让我当了公司总经理。我和同事们都关系都挺好的，工作氛围很融洽。那次，公司要举行拔河比赛。我想了一下，专门在部门里挑了四个三百斤的，两个二百斤的。当天参赛的时候，老板说：“你们去那边领奖吧。”
3 、 大一军训时，我对女友一见钟情，我俩的交往一直被女友的父亲阻挠。后来女友父亲疲于应付工作上的事情就没空搭理我们。大学结束后，我俩顺理成章喜结连理，恰逢女友父亲的公司上市，真是双喜临门。因为我俩领证在上市之前，所以女友那份家族原始股收益算婚内财产。这就是我赚到弟一桶金的故事……
4 、 我把女神约到西餐厅里，借机向她告白。女神：穷鬼，我跟着你干吗？这时，邻桌一男的给我解围：老爷让你吃完回去定一下买哪款幻影。我感激地说：知道了。女神激动地说：我们结婚吧。买单时，服务员说：一共30000元。我说：这桌顶多2000块啊。服务员解释道：你是消费了2000元，可你司机消费了28000元。
5 、 上了大學以后，没想到我们學校竟然不允许谈恋爱。那次院长召開大会，说明了为什么不许谈恋爱的原因。院长说：“有次我在花园抓到了一对情侣，你们知道他们在干什么？”下面學生有的说亲吻，有的说在谈情说爱。院长说：都不是，我告诉你们，你们的學姐學长大半夜在小亭子里拿了两个苹果，一对红蜡烛，还有一炷香，在拜天地，把我都吓死了！”
6 、 没考上清华大学，我就选择在高中复读一年。来了一个新的女同桌，她特别的喜欢颠腿，颠的又快又猛。一次期中考试她在班级倒数，老师调侃她：考试没考好的原因，是不是心里有台缝纫机？同桌当时就委屈的哭了，什么也没说。后来，同桌偷偷的告诉我：她的妈妈是个裁缝，那段时间做衣服的比较多，她写完作业就要帮她妈蹬缝纫机……
7 、 跟女朋友她爸妈正在客厅商量彩礼。她妈看着我，很认真得对我说道:“不是我卖闺女，我养了二十多年，没有50万彩礼，这闺女我决不会让她嫁的!"我刚要说话，只听见，电视上的一位老鸨子对一个秀才说:"这都是我闺女，想赎身，没有5千两没门!”我和女朋友看了看丈母娘，从此陷入了沉思...
8 、 我有一个非常好的朋友，她长得特别白净漂亮，有好多追求者。今天和她一起去餐厅吃饭，那些男服务员都勤快的不得了。过来一个服务员，问我们：需要什么服务？有什么可以帮到你吗？好朋友说：可以帮我们付钱吗？没想到那个服务员真帮我们付钱了，真是大開眼界啊。
9 、 我是南方妹子，身高一米六，在山东上大学。最近我喜欢上了学校一米九六的学生会会长，但是一直没有勇气表白。今天中午去食堂吃饭，我鼓起勇气上前搭话道：学长，你长这么高，有没有喜欢的人呢？学长摇了摇头：没有，我打算找身高差30cm左右的女朋友和我一起最萌身高差！我脸顿时红了起来，害羞地问道：那你找到了吗？学长有些沮丧：没有，两米二的女生实在太难找了！
10 、 小舅子的女友为了住上万科云山，和一个老富豪跑了。小舅子特别的伤心，在地摊上弄了一箱雪花啤酒，独自喝了起来。喝着喝着，老丈人突然给他打电话问：“你在哪呢？准备啥时候回家？”小舅子：“爸，我被女朋友给甩了，她嫌弃我开的车太烂！”到了第二天，老丈人就给小舅子打电话打算请他吃饭。小舅子好奇地问：“都是谁啊？”老丈人犹豫了会，说：“就咱俩吧，我让司机开咱家的宾利去接你下班。”小舅子：“我妈妈去哪了？”老丈人说：“你刚失恋，我带你妈在你面前秀恩爱不太好吧。”?
#搞笑段子##搞笑大赏# #搞笑#
粉丝提问：老师你好，很着急，谢谢了
我在嘉禾望岗上班，外地户口，白云社保一年，预算撑破了300万，前几天去白云时代云来看房子，当时觉得可以，因为我在白云刚满一年社保，之前买的社保断了，所以当时就下定，交了两万定金，3000绑定车位的费用，签了认购书，回来之后觉得太偏僻了，压力也太大了，因为目前还没结婚属于婚前买房，这几天一直在纠结要不要买
麻烦给个建议，明天就是最迟时间交首付了
回答：正常来说，我是不建议。
我强调过很多遍，300万以下不要去买一手，全是坑，时代云来这个位置起不来的，没有希望，五年后也就这个样子。
现在貌似损失2万，将来可能是几十万，因为价格有可能会跌，同时你会亏掉很多利息和税费，一手你要扛七八年的，如果七八年卖不掉或者没涨，这个几十万的利息是不是亏光了。
你300万以下就好好买嘉禾望岗吧，也不知道你是什么资格买的，如果能落户先落户，没有资格等资格，不要到处跳坑，一手开发商不做漂亮一点怎么能引你入坑呢。
300万以内买回靠近地铁的二手，有名额就买金碧雅苑，没名额就买东湖印月，万科云山这些。
房子看的是地段，你买的只是砖头，砖头的外观和内外差不了多少的，开发商卖完一期有二期，卖完几千套还有几万套，所以有一手房多的地方房价是不会涨的，你看过我的文章应该知道，我是不希望你去踩坑的，另外，从这个时代云来的价格来看，也贵了不少，有点虚高。
#拿铁房产观# @拿铁房产观
#赞成集团7.56亿元摘得嘉兴海宁宅地#
万科于7月25日以上限价格9.31亿元竞得海宁市开发区宅地，楼面价7940元/平方米，溢价率69.89%，竞配安置房面积480平方米。计算配建成本后实际地价约8000元/平方米，打造项目为万科朝起云山府，5月首开，小高层（毛坯）售价约1.5-1.6万元/平方米。
真值钱啊#我要上微头条# #嘉兴头条# #我要上头条#
1．陪闺蜜洗澡，她非让我先脱，我脱完上衣，她还让我脱裤子，我说你有病啊？她不说话，等我脱完裤子以后，她才脱衣服进去洗澡，洗着洗着她来了一句：你不脱裤子我还以为你是男的。。。。
2．下班后，女同事想蹭车，让我送她回家。送她到门口，我原本是想走的，但是她再三邀请我进去喝茶。进门后我就惊呆了，女同事家里实在是太乱了，我有轻微的洁癖，所以我不打算走了，帮着她收拾房子，忙活了几个小时，天幕上挂满了星星，这才把房子整理得干干净净。我一看手机，都已经晚上十一点了，我提出告辞。女同事拦住我，气呼呼地问：“哥，打扫完家务就走了？那你忙活这么久，为了啥？”我说为了让你的房子干净整洁啊。女同事追问：“然后呢？”我说干活干累了，想回家休息。女同事越发的生气了：“怎么？我这么大个房子还休息不下你了？”我突然灵机一动，问：“你这房子租吗？租我一间，我负责打扫家务、做饭。然后你算我便宜点！”女同事欣然应允。搬进来之后，我每天勤勤恳恳的做家务，做饭，但是女同事却颇有微词，找我谈话，她说：“哥，我以为你开窍了，没想到你….我再问你一遍，你做了这么多，到底为了啥？”她的房子市场价是1600，现在算我500，你们说我为了啥，少了1100的房租啊。
3．大學时期我读的是计算机专业，毕业后去了一家IT公司面试，應聘程序员职位。我在简历上写着：电脑高手。面试的时候，面试官给我一台MAC问道：“你能用多长时间把这MAC毁了？”我自信满满地说道：“只需要2秒。”面试官十分惊讶：“这么快，快点试试，如果可以，我们就录用你。”我冷笑一声，直接拿起电脑用力砸下去。最后我成功被录取了，但面试官跟我说，一年没有工资。
4．过几天是女领道的32岁生日，她提前给我说让我送她金项链。我去哪里弄钱买金项链，一月工资才2300块，于是我回绝了，让他找老总去，老总有钱。女领道来气了，又给我回信息：“不买金项链我告诉老总这孩子是你的。”这时候我才明白过来，我和女领道以后都要靠着老总和孩子，于是我赶快买了金项链外加一个金手镯。
5．哥们在一家外企公司上班时，喜欢上了他们公司的美女前台。现在追求妹子已经一个月的时间了，光是甜言蜜语就说了一大堆。马上就要成功的时候，女孩闺蜜却劝她不要答應。女孩很好奇，问道：“为什么不答應啊？”闺蜜没说话，只是从口袋里掏出来了一块口香糖，放进嘴里嚼了两下吐了出来。女孩猛懂，立刻回绝了哥们。
6．那些把豪车借给员工去前任婚礼的老板很优秀，我们老板更优秀！近日，一美女同事去参加前男友的婚礼。老板知道后，二话不说把自己五个月大的兒子借给她了！女同事包着老板的兒子，在前男友婚礼上当着他老婆的面说：孩子我自己养大，但他永远跟你姓！
7．听说程序员工资高，于是我去面试。HR问我：多长时间你能把这MAC毁了？我：2秒。面试官：这么快，那你试试，如果可以，我们就录用你。我立马拿起电脑用力砸下去。最后我就被公司录取了！只是两年没有工资而已！等我熬过这两年就可以了，反正我还可以依靠收租撑下去。
8．我说：“妈妈，我给你买个吸尘器吧，就不用你弯腰扫地了。”婆婆说：“不要，浪费钱。”我说：“那我给你买个洗碗机啊，能省不少事呢！”婆婆说：“不要，浪费钱。”我说：“那你想要什么啊？”婆婆说：“什么都不要，这些活你爸都能干！”
9．小舅子的女友为了住上万科云山，和一个老富豪跑了。小舅子特别的伤心，在地摊上弄了一箱雪花啤酒，独自喝了起来。喝着喝着，老丈人突然给他打电话问：“你在哪呢？准备啥时候回家？”小舅子：“爸，我被女朋友给甩了，她嫌棄我開的车太烂！”到了第二天，老丈人就给小舅子打电话打算请他吃饭。小舅子好奇的问：“都是谁啊？”老丈人犹豫了会，说：“就咱俩吧，我让司机開咱家的宾利去接你下班。”小舅子：“我妈妈去哪了？”老丈人说：“你刚失恋，我带你妈在你面前秀恩爱不太好吧。”
10．妈妈和女兒参观一个摄影展览。一幅名为“上學途中”的照片吸引了她们，拍摄的是一群孩子背着书包嘻嘻哈哈地走着，十分生动。可是女兒说：“题目写错了！”妈妈问：“怎么错了？”女兒说：“應该是‘放學途中’，上學哪有这么開心！”
11．早晨開着岳父送给我的阿斯顿卡丁上班，也不用担心迟到，就慢悠悠的在路上開着！走着走着，忽然有人从路边窜出来，看都不看我，直接就横穿我路。我吓坏了，刹车踩到底，停住了。然后我打開车窗，愤怒的喊道：“喂，你这个架势一看就是买了保险吧！”那人说：“对啊，五十万呢！”
12．下午在茶水间抽了一根烟，后来来了一位女同事。女同事歪着头看向我：你是不是生病了。我心里暗喜，这是关心我吗？，这么小的细节都能注意到。我就问说：你怎么知道的。她说，刚才看你吸烟，只有一个鼻孔冒烟，觉得好好玩啊。
#搞笑一刻# #今日笑料# #年度搞笑名场面#
1: 昨天刚发了22000块钱的工资，下班后就去吃自助餐，酒足饭饱之后，正要起身走，却被服务员拦住，非得让我补差价。我看着空荡荡的餐桌生气地问：妹子，我这也没留剩菜啊，为什么要我补差价？服务员说：是的先生，您是没有浪费，但是！我们19元自助火锅，您什么也没吃，来了就吃我们五斤鲍鱼，三斤龙虾，还喝了两箱红酒，一箱酸奶，您说是不是需要补点差价？?
2: 富豪：“媳妇，中午吃饭可能得罪你爸啦！”富婆：“怎么啦？”富豪：“吃饭时我讲了一个成语‘狗仗人势’，恰巧被饭噎到了，只讲了前三个字。你爸问我，你是在说我吗？我这时才说出最后一个字！”富婆：“你自己惹的祸，你自己兜着！”
3: 过年家里来亲戚，都喝多了酒，小嫂子去上厕所，我提醒她:你注意点，厕所有点矮，别撞头了！嫂子好奇问道:有人撞过？还没等我说话，旁边老公直接插嘴道:她上次着急上厕所，跑得快了，头被撞得留在原地，脚还往前滑了一步，差点跪在坑里。。。
4: 今天跟着黄渤老师的做法學着做了一次猪油拌饭，确实香。老婆下班之后也吃了一大碗，然后说：小时候也这樣吃，觉得特别满足，但现在没有以前那种满足感了。我说：那是饿的轻！老婆说：你懂个屁，是不够吃！说完她就又吃了一碗！
5: 家里停电了，我就带着媳妇去楼下吃兰州拉面。刚坐下，就进来了一穿着特别邋遢的人。他问：老板，你能不能请我吃一碗面？我从外地过来，在车上钱包什么都全丢了，现在都回不去家里，我现在特别饿。老板二话没说，转身就走进了厨房。给他端过来一大碗面，他狼吞虎咽的就吃了起来。等他吃完，老板还给了他500块钱回家的路费。等那个人走了之后，我们都说：老板你被骗了，那人肯定是骗子！老板只说了一句话：我刚才做的那碗面我没放盐！
6: 小舅子的女友为了住上万科云山，和一个老富豪跑了。小舅子特别的伤心，在地摊上弄了一箱雪花啤酒，独自喝了起来。喝着喝着，老丈人突然给他打电话问：“你在哪呢？准备啥时候回家？”小舅子：“爸，我被女朋友给甩了，她嫌弃我开的车太烂！”到了第二天，老丈人就给小舅子打电话打算请他吃饭。小舅子好奇地问：“都是谁啊？”老丈人犹豫了会，说：“就咱俩吧，我让司机开咱家的宾利去接你下班。”小舅子：“我妈妈去哪了？”老丈人说：“你刚失恋，我带你妈在你面前秀恩爱不太好吧。”?
7: 老蛐蛐为爱女举行“抛绣球招亲”仪式，各路昆虫因垂涎女蛐蛐的天籁歌声，踊跃参加。经过一场激烈拼抢，绣球竟被蜈蚣抢到。老蛐蛐请蜈蚣上台发言，麦克风中传来蜈蚣激动的话语：“今天之所以能够抢到绣球，多亏了我的手比别人多啊！”
8: 小舅子被女友甩了，跟一个60多的老头走了。他一时想不開，打算上山剃度出家。小舅子剃发前，问方仗：“你了解女人吗？”方仗：“略知一二！”小舅子又问：“那怎么才能抓住女人的心？”方仗：“想要离開你的女人，你就是用铁链子栓也留不住！”小舅子点点头：“那要怎么办？”方仗：“得用金链子！”
9: 昨天晚上躺床上玩手机，突然一女神发来微信消息问：“在干嘛？”我以为是一哥们，就习惯性的回复了一句：干你妹！说着就按发送键，在那千钧一发的时刻，我按住发送键不放，直接起身、下床、踢腿、一个后摆踢掉了路由器电源，长叹一口气，放开了发送键，可尼玛，手机自动连上了3G网！都是命，都是命啊！！！
10: 网吧里，父亲带着兒子正玩游戏呢。这时，进来女子，好像是在寻找什么。不一会，女子走到兒子旁边，拎起兒子的耳朵就骂：你不是去同學家里写作业了吗？兒子一边护着耳朵，一边大叫：爸爸，有人打我！父亲大怒：在哪兒，我来收拾！刚说完，女子又来到他身边，拎起他男子的耳朵，骂道：你不是去加班了吗？
搞笑一刻# #搞笑段子# #头条喜剧人#
#嘉兴头条#【海宁市中心一块宅地，流拍了！】今天，海宁经开区地块因无人出价，遭遇流拍。
地块位于海宁城北，地处由拳路北侧、项目南侧就是万科朝起云山府，起始楼面价7693元/㎡，上限楼面价10001元/㎡。
1.小舅子的女友为了住上万科云山，和一个老富豪跑了。小舅子特别的伤心，在地摊上弄了一箱雪花啤酒，独自喝了起来。喝着喝着，老丈人突然给他打电话问：“你在哪呢？？？准备啥时候回家？？？”小舅子：“爸，我被女朋友给甩了，她嫌弃我开的车太烂！！！”到了第二天，老丈人就给小舅子打电话打算请他吃饭。小舅子好奇的问：“都是谁啊？？？”老丈人犹豫了会，说：“就咱俩吧，我让司机开咱家的宾利去接你下班。”小舅子：“我妈妈去哪了？？？”老丈人说：“你刚失恋，我带你妈在你面前秀恩爱不太好吧。”
2.在我上小学的时候老爸就常常教导我，长大做什么事情有个前提就是要有一个强壮的身体。于是我从三年级开始跳一百次绳，五年级我可以做60个引体向上，初中一次可以做150个俯卧撑。现在我工作了，我非常感谢我老爸的教导，至少现在在工地搬砖，比我厉害的人，还没有！！！
3.闺蜜喜欢喝酒，但是自己本就酒量还不行，每次聚会都是说要多喝，而每次都是弟一个醉的。她结婚那天我们为防她喝醉，把她和新郎的酒都换成水，才敬了两桌，她就嘟嚷：“连酒都不让喝，这婚结得有啥意思？？？”拗不过她只好换成酒。没想到刚一座就醉了，最后她指着前台挂的大红囍字大叫：“这是哪个傻却结婚？？？酒都不让畅快喝！！！
4.四年前，我在顺丰送快递怀上了经理的孩子。经理给了我50万让我去医院打抬，毕竟是自己的亲生骨肉，我不舍得，便嫁给了一个老实人。如今儿子上幼儿园了，老公对他很严厉，应该还没察觉不是亲生的。今天儿子放学后老公让儿子把期末考试的试卷拿出来。看着老公严厉的脸色，儿子不得不把藏好的试卷拿出来。老公看到儿子磨磨唧唧的样子，一猜就知道又没考及格。就在老公向儿子靠近时，儿子大叫：你不要靠前了，你要学会远程教育！！！
5.一个美团外卖的小哥经常给我送餐，日久生情，他成了我的男朋友。昨晚，我带着男朋友回家，他在我家门口紧张的说不出话来…………我吻了男朋友一下说：“我爸妈想让我嫁给门当户对的富豪，如果我爸给你2000万让你离开我，千万别妥协，千万别妥协…………”爸爸好像听到门外有声音就把门打开了。男朋友傻傻的一直往里走，边走还边叨咕：“千万别脱鞋，千万别脱鞋…………”我在后面拉都没拉住他…………
6.在网吧通宵了一夜，托着疲惫的身子准备回家。刚从网吧里面出来，看到一个身影很眼熟。我仔细一看，居然是前女友挽着一个陌生的男人。我当时特别的生气，打算让她觉得离开我是错误的决定。我潇洒的走到停车场停着的一辆保时捷911旁，假装开门！！！没想到门真的开了，然后她和那个男人笑着开着车走了！！！
#搞笑# #搞笑段子# #搞笑幽默趣闻#
晚上睡着做个梦，梦见我和女同事一起休息，她爱磨牙，我就打了她一巴掌，将她打醒。结果用力过猛，我也醒了，睁开眼睛一看，我在单身宿舍一个人睡着呢，哪来的女同事？正打算继续睡，结果听到有女人哭泣，我仔细一看，真的有女同事啊，就在对面坐着哭呢。我过去哄她，她根本不理我，我说：“别哭了，再哭就把你赶出去，看你怕不怕！”她说：“哥，你想错了，我就外面来的，我根本不怕，我觉怕的人应该是你！”我愣了一下，看看四周，不对啊，我才刚毕业，连工作都没有呢，哪来的单身宿舍呢？一定是梦，所以我对着自己打了几巴掌，反正是梦，我下手也狠。结果真的很疼，我弱弱地问她：“你是我女同事吗？你一定不会吓我的对吗？我们关系一定很好，对吗？”女子说：“哥，其实生前我们关系并不好….”等等，我赶紧说：“你啥意思？什么是生前？ 生孩子那种生前吗？”呵呵，我可是很聪明的。女子说：“哥，你想错了，是活着的那种生前….”我当时就吓完了，哇的一声哭了，男人哭吧哭吧不是罪，这么吓人谁不哭啊！结果哭完一看，呵呵，我就在我家睡着呢，啥事没有。所以呢，我自言自语的说：“梦魇了就哭，别的招式不行的。”正得意呢，听到一个女生：“哥，有时候哭….”
2.我在一家大型公司上班，董事长的女儿未婚先孕，孩子是我的。董事长知道后，十分生气，然后把我开除了。为了在大城市生存下去，我去了一家钢筋厂应聘。今天去上班，我发现主管鼻青脸肿，于是就问他出什么事了。主管生气地说道：“别提了，昨晚我被两个人揍了一顿。”我急忙问道：“人家为什么揍你啊？”主管陷入沉思，吸了一口烟，缓缓说道：“昨天晚上在我家楼下，发现一男的把一女的堵在墙角，正在大声地喊着什么，我一看这是英雄救美的好机会啊，就大喊一声，禽兽！快放开那个畜生，然后，我被这闹矛盾的两口子合伙胖揍了一顿！”
3.司机把我的劳斯莱斯开走见网友去了，我只好挤公交车去公司。这个司机仗着是我小舅子太飘了，我坐公交突然背上奇痒无比。但是一只手又够不着，就背过身子在手扶的杆子上蹭了几下。坐在前面的一个小萝莉就问了一句：妈妈，那个叔叔在干嘛呢？小萝莉的妈妈：那个叔叔在练习钢管舞呀！我去！整个车厢的目光被成功吸引我这来了……
4.在楼下的小笼包店里吃了好长时间的包子了，心心念念的味道我每次都可以吃一笼包子。今天在店里吃得正high的时候，过来一对情侣，男：老板,来四个包子加一碗粥。老板回应：不卖四个包子，至少一笼。那情侣回应：我们吃不完啊！老板指着我说：那姑娘一个人吃一笼包子、一碗粥还加一个鸡蛋呢！你们肯定吃得完！截止到目前，我已近很久没有去过了。
5.小舅子的女友为了住上万科云山，和一个老富豪跑了。小舅子特别的伤心，在地摊上弄了一箱雪花啤酒，独自喝了起来。喝着喝着，老丈人突然给他打电话问：“你在哪呢？准备啥时候回家？”小舅子：“爸，我被女朋友给甩了，她嫌弃我开的车太烂！”到了第二天，老丈人就给小舅子打电话打算请他吃饭。小舅子好奇的问：“都是谁啊？”老丈人犹豫了会，说：“就咱俩吧，我让司机开咱家的宾利去接你下班。”小舅子：“我妈妈去哪了？”老丈人说：“你刚失恋，我带你妈在你面前秀恩爱不太好吧。”
6.我和好哥们在饭店里吃饭，突然有个人拍我的肩膀。我以为是我老婆看见了，因为我告诉我老婆我在加班。原来是我客户邀请我过来拼桌，我不客气的过去了，然后大厅里放起了歌。正吃着，美女主持人拿着话筒甜甜的说：下面是王先生为大家点的歌曲，他祝愿大家财源滚滚！主持人停顿了3秒钟，接着说：歌曲的名字是《可惜不是你》。
7.今天给董事长去保养车辆，剩下的钱董事长说给我当小费了。于是下班回到家，我就把那800块钱给藏在了电脑主机箱里。在餐桌上，老婆问我：老公，我今天丢了800块钱，你有没有看到？然后，我慌忙说道：没有啊，你再去找找看。这时，老婆直奔电脑屋去了，然后拿出来800块钱说道：终于找到了，你看我这记性越来越不好了。
8.一位富翁去国外旅游，为了彰显自己的财富，特意选择了五星级酒店住。但是让他意外的是，这里的人都好象不在意他是一个大富翁一样。于是，在用早餐的时候，他故意大声喊到：“服务员，来一份五十法郎的早餐给我的宠物吃。”服务员过来之后说：“先生，我们这里不卖半份早餐。”
9.哥哥把戴上节育环的小姨子介绍给老板认识，老板立马把哥哥提拔成了部门经理。为了庆祝，哥哥把我们带到一个高档的餐厅吃饭。进入饭店，对一个妹子一见钟情，正是我喜欢的类型，打算向她搭讪加个V信。我还没想好怎么搭讪呢，妹子已经起身往外走了。我居然有些不知所措，心里想着得把她留下，却不知道该怎么留住她。眼睁睁地看着妹子路过我身边就要往外走，我脑抽地伸出腿，把她绊倒了……
#趣谈八卦# #头条喜剧人#
