著名演员王鸥在节目上谈及原生家庭时，黯然落泪。
爸妈在她3岁的时候就离婚了，她从小就缺爱，没离婚前爸妈会互相打骂，这导致她长大后对亲情、友情和爱情一直都有很悲观。
著名心理学家武志红曾说：家是爱与温暖的传递通道，也是恨与伤害的传递通道。
有的家庭是子女最温暖的港湾，而有的家庭却是子女一辈子都不愿提及的痛。我们一生拥有很多选择的权利，但惟独不能选择原生家庭。
童年时面对父母的教育我们无从反抗，但当成年后我们拥有了选择的权利，我们要善于发掘和分析，当发现父母对我们的教育存在不恰当言行和举动，要及时与他们沟通，避免他们对我们的人生带来更深的伤害。
每个人都希望自己有一个和睦友爱的家庭，但不是人人都能如愿以偿。今天给大家分享一本书——《原生家庭》作者是国际知名的心理治疗师兼作家苏珊·福沃德，本书改版至今全美销售超200万，多年来她因工作接触了大量真实案例，通过分析完成了多本子女与家庭关系的书籍，而《原生家庭》就是其中一本，作者旨在帮助我们分析“有毒”的父母类型，以及解决伤害的方法。
一、“有毒”的父母，是阻碍子成长的绊脚石
有人说“天下无不是的父母，”但殊不知这个世界上不是所有的父母都配做父母。
演员王子文在一次节目上说的一段话引起了大家的侧目：她很早就习惯爸爸妈妈是分开的，她很敏感，就是因为单亲家庭长大的原因。
小时候她并没有觉得爸妈的分开对她有什么影响，甚至觉得开心生日可以过两次，压岁钱有两份，但是随着自己长大，渐渐发现，父母对她的影响特别大，这种创伤，她一辈子都带着。
苏珊·福沃德在其著作《原生家庭》一书里说到：人们很难意识到，与父母的关系会对自己的生活产生重大的影响。
那些我们自以为没关系无所谓的事，却悄悄渗透在我们的骨子里，总会在不经意的时候跑出来影响着我们。
你又考的这么差，你看隔壁的xxx。我怎么有你这么个女儿，这么不听话。我跟你爸要分开了，你想跟谁。
这些常年累月的打击，不分青红皂白的谩骂，不被尊重的想法。这些影响或大或小，但都会在一定程度上阻碍我们的成长，影响我们的未来，如性格，如婚姻。
父母是我们这辈子最重要的亲人，也是我们的第一任老师。
但不是所有的亲人都会是自己坚强的后盾，正如不是所有的老师都懂教育，父母也可能成为我们成长路上的绊脚石。
二、有毒的父母，我是为你好
高考的那一年填志愿，有一天闺蜜哭着来找我，说填志愿跟妈妈意见不统一被骂了。
她想填杭州的大学，妈妈却不同意，她妈妈觉得太远了，不方便她去看她，
年轻的好处就是无畏，后来我陪着她去找她妈妈，企图说服她，没想到刚到她家就受到她妈妈的语言攻击：你不要想带坏我女儿，你必须填我说的大学，我是为了你好，你是不是翅膀硬了，读了几年书把你的心也读野了。
那天我终于见识到了一个母亲的战斗力，也从那时候才知道语言可以那么伤人，也知道我朋友最后只有妥协了。
苏珊·福沃德说：有毒的父母加之于孩子的情感伤害，就像化学毒素一样蔓延至孩子的整个身心，而孩子遭受的痛苦也会随着成长不断加深。
记忆中我朋友妈妈似乎一直很强势，从小到大她一直按照她妈妈的要求生活，没有给她丝毫选择的权利，毕业后，她也听从妈妈的意见回老家当了公务员放弃了她最爱的翻译。
我记得那时她说起梦想时的灿烂笑容，也记得那天见面时她对现在生活的种种埋怨。
我曾多次为她感到不值，但她体谅妈妈把她带大不易，所以甘愿成全妈妈，放弃了自己想要的生活。
有毒的父母总是能一副理所当然的样子忽略儿女的想法，打着为你好的旗号为你安排生活，似乎只有这样才能维护他们作为父母的尊严。
他们的为你好，其实只是为了满足自己的控制欲，为了让你产生内疚感，为了不让你脱离他们的掌控，并不是真的为你好。
三、你可以选择不原谅，但你也可以选择放下
东野圭吾在《时生》里说：谁都想生在好人家，可无法选择父母，发给你什么样的牌，你就只能尽量打好它。
谁都想出生在和谐友爱的家庭，但不是人人都能如愿。
即便成年后我们拥有了很多的选择，但我们依旧没有选择父母的权利，我们唯一能做的，只有面对事实，改变现实。
王鸥曾说：她15岁开始养家，但妈妈从来没有夸奖过她，即便她很希望得到妈妈的认可，成为妈妈的骄傲。
直到有一天矛盾的滋生，她说出了藏在心底很久的话。
妈妈才告诉她：其实我很爱你，但是我不会说话，我情商也不是很高，我也不知道怎么说，我也想说些漂亮话让你高兴，但我知道平时你累，我怕打扰到你休息，怕耽误你的工作。
有的话适合藏心底，但有些爱适合说出来，不说出来的爱，有些时候就成了自己心中的痛。
“我们在等父母一句对不起，父母一等我们一句谢谢你。”
《原生家庭》里有这样一句话：遗憾的是，我们应该掌握的重要技能之一—如何为人父母，在很大程度上仍然靠我们凭感觉和本能去尝试。
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都是第一次为人父母，他们的所有经验也来自于自己的父母，时代不同，所需要的教育也不同。有的人成了创新者，成了成功教育的典范，有的成了传承者，与子女成了仇人。
想要与有毒的父母和解《原生家庭》告诉了我们3个方法：
1、把自己的情绪发泄出来，找到让自己产生不快的源头。就像王鸥与妈妈的关系，如果她一直不说出来妈妈也不会说，那么彼此的心永远都不会靠近，对待对方都需要小心翼翼的，这会成为两个人心中的痛。
2、划分“自我界定”，适时的像父母表明自己的立场，表明立场可以明确你的想法和信念，什么对你来说是最重要的。不要一味依照父母的意愿，而忽略了自己，你要明白在你是一个家庭的一元之前，你首先是一个个体，你有权拒绝别人的要求。
3、采取非辩护回应，在与“有毒”的父母交涉时尽可能的化解过激情绪。这可以帮助我们阻碍矛盾的激化，也可以让双方都冷静下来解决问题。
其实“有毒”的父母也不总是有毒，只是有时候我们与父母沟通的方法不对，随着父母一天天变老，我们需要更多的耐心，去改变甚至理解父母长期形成的的观念。
我们也要尝试去改变自己对待父母的态度，不要因为对父母的敬畏一味的罔顾自己的想法，这样不健康的相处模式当一方忍受不了就会打破双方的和平相处。
《原生家庭》告诉我们，不要忽略与父母相处时，父母对自己的不正确的教育方式，要敢于面对来自父母的伤害，及时与父母沟通，与专业人士交涉，避免成为原生家庭的受害者，做到与原生家庭和解。
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