买了台干衣机，对于南方梅雨天气真是太实用了，羽绒服也不用送洗衣店去了，每次一件衣服四十块钱还是挺心疼的，现在就在家烘干立马能穿，超蓬松，超爽，希望以后不会觉得鸡肋！
1；我看上了干洗店的老板娘，于是拿了一件两万多的大衣去洗。结果给洗坏了，老板娘说要赔，我嫌钱太少，连着去闹了几遍。最后老板娘没辙了问：你到底想怎样？我说：我都打听过了，你还没有对象，我不要你赔钱，就是想做老板，一分钱嫁妆也不要！老板娘还没说话，老板娘的老妈就说:可以，我替我女儿答应了！！我一会就到”儿我给你熬汤。你喜欢冬瓜排骨，还是胡萝卜玉米？”老公啊，如果有人花1000万买我，你卖不卖，老公：“当然不卖！老婆高兴极了，猛的亲了老公一口，问：“为什么呀？”老公看了老婆一眼，一脸嫌弃的说：“你又不值1000万，这种昧良心的钱我不赚！老婆：你可以叫你家里人转钱给你，这样你就不用跑来跑去了，也能快速地抓住发财的机会。”
2:哥去出差提前回来，想给嫂子一个惊喜，发现门口有双陌生的男鞋。咬了咬牙，平静的敲门，嫂子果然惊喜万分。哥哥微笑道：“去换衣服，我带你吃大餐！”趁嫂子去洗手间梳洗，哥哥找了一支玻璃胶，将衣柜门上下封好。出门时，嫂子拿起那双男鞋往屋内放，笑着说：“一个人在家，只好放双男鞋在门口，你的鞋子贵，怕丢了，网上
3:伙工作了两年，终于要晋升为经理了，爸爸说：你可知升职后，最要紧是干啥？小伙想了想道.：当然是建立威信.....爸爸点头：孺子可教也！谁知小伙继续道：V信啊，qq群啊，朋友圈什么的该建就建，大家才好一起愉快地玩耍啊！爸爸听完后，脸一下子全黑了.。
4、们高中的时候管得特别严，不让带手机去学校。昨天班主任“混”进了我们班的群，发现一同学的QQ在线，然后果断打电话告诉家长，结果是这货的老爸接的，他爸颤颤巍巍地说：“老师，是我上的，我要玩斗地主，自己的号没豆了，老师你还有什么事么，没事我挂了，这局就要赢了。
5；感冒去医院打针，同屋有个胖爷爷，躺在床上后躺在身上无聊。于是拿出手机戴上耳机，一边听音乐一边看嘻哈。因为人才们发的几个段子太搞笑了，所以身体有时会抽搐。我呆呆地听到在后面看护爷爷的老奶奶说：“这孩子病得很轻。”我吸了。
6、今天下班回家后，我开始做饭。 剥洋葱的时候，辣得眼泪都要流出来了，我打电话希望妻子注意什么。 妻子说：“在水里剥。 ”。 妻子回家后，我对妻子说。 “你剥洋葱的方法真管用啊。 缺点是我需要在水里不时通风。 ”妻子一直盯着我。
7、我姐姐不在，我和我姐夫出去买东西。路过一家高档西餐厅，突然想去吃点东西，姐夫没带我去。我撒娇地说：“不，不，我吃。你不请我吃，我就告诉我姐。”我姐夫打了我一耳光，骂我：“你们大老爷们敢喊，你们以为我怕！
8；今天和男朋友压马路，天空突然下起了小雨。男朋友急切地说。“我们赶快找个地方避雨吧！”我笑着说。“我想和爱人一起在雨中散步。我们一起去吧。”我正要拉着男朋友继续走，男朋友拉着我说。“有一会儿你的发型湿透了，化妆也湿透了。如果遇到熟人，他们肯定会嘲笑我。嗯？
#搞笑一刻##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
1：哥们看上了干洗店的老板娘，于是拿了一件两万多的大衣去洗。结果给洗坏了，老板娘说要赔，哥们嫌钱太少，连着去闹了几遍。最后老板娘没辙了问：你到底想怎样？哥的：我都打听过了，你还没有对象，我不要你赔钱，就是想做老板，一分钱嫁妆也不要！老板娘还没说话，老板娘的老妈就说:可以，我替我女儿答应了！！
2、网上的教程学会了西红柿鸡蛋面，兒子直接端锅吃饭。之后兒子便在家族群发了一句话：热烈祝贺我妈妈学会了西红柿鸡蛋面。不一会兒，公公婆婆发来了祝贺消息，我爸爸妈妈也发来一脸惊讶的表情。只有我老公发了一张哭脸，并附上一句话：没想到我在死之前还能看见你做饭！
3:高中的时候，我们班英语老师怀孕了，快到预产期就请假回家养胎了。学校给我们派来了一个新的英语女老师，她大学刚毕业，第一次讲课特别紧张。刚开始上课，女老师先误拿了手机擦黑板以稳定情绪，然后她更紧张了！然后，她又开始自我介绍：“同学们好，我姓李，以后你们就叫我王老师，我比你们大不了多少，你们也可以叫我大姐姐或者大哥哥…”当时班里有很多领导听课，师生集体石化了！?
4：婆不在家没人做饭，就叫着单身的小舅子出来吃饭，结账的时候发现自己没带钱，特别的尴尬。小舅子大气地说：“没事，这次我来！我不禁欣慰，还是一家人靠谱。过了一会儿，老板过来了：“请问先生要买单吗？我说：“我小舅子刚才去买了。老板：“你说刚才跑的那个人是吧，难道你也想跑？?
5:一天早上，丈夫在阳台上发现一只小猫爬进去，在这里准备了房子。丈夫写了公告，他是这样写的。“猫，很漂亮。眼睛是蓝色的。"我担心揭露这么多细节会给那些恶棍一个上车的机会。所以在我看来，丈夫重写了公告。他这样写道。“你猜我捡到了什么？”`
6：镇上有了新的海底捞。今天下班后，带她去确认味道。不吃亏的还是以服务为宗旨的各位，还是服务热情，从门口一直欢迎到我们坐下。在那段时间我想去洗手间，找了个服务员打听下落。洗手间门口的阿姨礼貌地说：“欢迎来到帅哥。请进。总觉得奇怪，有种去吃SHI的感觉。一刻搞笑大奖
7:领导喝多了，一把抱住身边的男人：“随便挑个包。”说不要再摸男的大腿了，男的就把手推开了。领导又把手搭上了：“不喜欢包包？车一直都变成它了。”说停又开始滑，男人嫌恶的推开他。领导紧紧抓住他：“很固执，想当干部，你说是哪个部门的！”男人：“爸爸，有时候我真想杀了你！'
8、一天早上，一个提着行李箱的男人在闹市望着天空看了很久。路过的人也跟着好奇心望着天空，觉得天空里有什么神奇的东西。不久，好奇的人云集在一起。那个男人认为时机到了，于是在路边打开行李箱，拿出他要卖的望远镜卖了，果然生意很好。
#搞笑一刻##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
有个相声形容抠门的人，出门没捡到东西就算丢，钱凑满一块就不破了。大病失业的我也差不多是这样了，不花钱出去就算赚了。[捂脸]昨天算是“赚”了50元吧，自己在家清洗了一件羽绒服。
穿了一冬，羽绒服都脏了，照现在的气候，厚羽绒服也穿不上了，可以清洗干净收纳起来。可洗衣店洗一件羽绒服40-70元，像我这件中长款的怎么得也要50元。
像我这样只有出项没有进项的人来说实在是舍不得。在网上搜索了自己在家清洗羽绒服的方法，依葫芦画瓢照着来。
找了个喷壶，倒了两勺白醋，三勺小苏打，挤了几滴洗洁精，加约300毫升（矿泉水瓶半瓶）温水摇匀。在飘窗台铺张大的塑料纸羽绒服放上面，在有污渍的地方喷上自制洗涤液，三四分钟后用热毛巾来回擦拭。最后，把羽绒服挂在洗手间，用淋浴喷头将羽绒服表面的洗绦液冲洗干净，注意冲洗干净不要拧，让其不滴水后再拿阳台上自然晾干。
今天我去看了一下，勉强可以接受，污渍基本洗干净了，包括炒菜时不小心溅到衣服上的油污也洗掉了。
当然肯定有一些细节方面有瑕疵的，不可能洗得和洗衣店一样到位，讲究的还是拿去洗衣店洗，不过像我这样不得不从生活各方面节约的友友们倒是可以试试这个办法。
#挑战30天在头条写日记#
如果松下都不行，你还有什么选择？把5000元和衣服外包给洗衣店，省地方又省心[][发]
三秦李麽傻
以前一直用松下波轮洗衣机，住的几个地方买了四台了，最近比较倒霉，先是得了新冠肺炎，住了十多天医院，住院期间家里二台冰箱大
1、我看上了干洗店的老板娘，于是拿了一件两万多的大衣去洗。结果给洗坏了，老板娘说要赔，我嫌钱太少，连着去闹了几遍。最后老板娘没辙了问：你到底想怎样？我说：我都打听过了，你还没有对象，我不要你赔钱，就是想做老板，一分钱嫁妆也不要！老板娘还没说话，老板娘的老妈就说:可以，我替我女儿答应了！！我一会就到”儿我给你熬汤。你喜欢冬瓜排骨，还是胡萝卜玉米？”老公啊，如果有人花1000万买我，你卖不卖，老公：“当然不卖！老婆高兴极了，猛的亲了老公一口，问：“为什么呀？”老公看了老婆一眼，一脸嫌弃的说：“你又不值1000万，这种昧良心的钱我不赚！老婆：你可以叫你家里人转钱给你，这样你就不用跑来跑去了，也能快速地抓住发财的机会。”
2:班后，我跟富二代骑着共享单车回家。骑着骑着前面出现了一姑娘，从后面看身材超好！富二代二话不说就加速前进，然后一个很酷的超车骑到了姑娘的前面！刚看了一眼，就一个不注意骑进了旁边的绿化带里！我想这姑娘一定很漂亮，也一个加速超了过去！我跟富二代回头看了一眼当时就惊呆了，这居然是个大爷啊！???????
3；在电子厂上班，最近咳嗽的厉害，药店又太远一直没去买药。下班后，我问舍友：“这几天咳嗽老不好怎么办？”舍友说：“听说吃苹果对止咳很有帮助，你去水果店里买点来吃吃看。”我疑惑道：“不是吃梨吗，怎么成吃苹果了？”舍友连忙点头：“对对对，是吃梨，吃梨！那你买完梨顺便给我带俩苹果呗！”??
4；朋友是个十足的路痴，有天去超市买水果，转来转去找不到出来的路了，看见旁边的服务员就过去举着一篮子水果问：“大哥，麻烦问下，超市收银台在哪里？”服务员瞬间就懵了：“哎呀，姑娘，你从哪里出来的？这里……是超市外面了啊。”
5；和男朋友买东西的时候，他买了电水壶。我讨厌她乱花钱。妈妈对我说。“男人一般不能谈判。你这么挑剔地做什么！过了一会儿，妈妈小声对妹妹说：“水壶的线太短了！妹妹说：“姐夫真的不能买东西啊。妈妈马上捂住妹妹的嘴，“小声点，问姐姐不愿意，什么时候结婚？
6；牙痛不是病。疼得要命啊。牙疼了好几天，吃了早饭，收到了馄饨。考虑到这种柔软，请不要用牙齿。我吃最后一口馄饨的时候，那颗痛牙，直接吃到了勺子里。老板正好拿着旁边桌子上的馄饨经过，看到我勺子里的牙齿，当场愣住了。我是老街坊。怕他想，赶紧说。“大兄弟，别担心。我的牙自己掉了。请不要蒙混过去。
7、女老板说她的快递不见了，我让她投诉。我在说什么，万一从客户那里听到了该怎么说呢？女上司死活不肯说是什么物件，只给了我订单号。投诉后，顾客说：“顾客，因为你购买的商品价值很大，所以搬到专座。”。我歪着头。“你是兼职的吧。”“老师，请嘴巴放干净。我没有做过兼职。”。我说：“你自己说你在找专家，你不是兼职吗？’客人突然哭了，说要向我投诉。谁知道，她是怎么投诉我的？''
8、在我们家，我爷爷九十多岁了。有一天，他去邻村参加婚宴，直到半夜才回来。村口我奶奶跟他说：“你都这么大了，少吃点。”爷爷叹了口气，说：“别提了。白天和小朋友玩捉迷藏，用水缸扣自己，不小心睡着了。等我醒来的时候，酒席已经散了，我什么都没吃。”'
#搞笑一刻##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
1；晚上回到家里，听到我老婆在卫生间里洗澡，于是就推门进去了，突然发现那竟然是我老婆的闺蜜！我赶紧说：不好意思啊，我什么都没看到！谁知她说：你眼瞎啊！我这么大的人你竟然什么都没看到
2；舅子休班回老家，闲着没事扛着铁锨去菜园里挖山药！！小舅子不会挖给铲的一节一节的。丈母娘看不过去了，夺过铁锨就帮小舅子挖。丈母娘挖了一会儿跟小舅子说：不挖了，累死了！！我去超市给你买！！小舅子说：我不想吃！！丈母娘一铁锨拍过来：不想吃你挖这个干什么啊？？
3:同事问我借了900块，下班后只还了500，低声说：剩下的400不想归还了，能不能用别的方式来偿还。看着它可怜的样子，我带她回家，让她帮我洗了一天的衣服，卫生也彻底清理了一遍，这样也算扯平了了。出门前衣服穿得有点少了，晚上回来的时候，被冻得直哆嗦，一进门，老婆看我上下牙齿碰的咯咯响，突然扑上来，抓住我的衣领问：你嘴里面吃的什么？
4：天和男朋友去见未来婆婆，当婆婆把家传的镯子戴到我的手腕上时，我的内心是又高兴又忐忑的。急忙把男朋友拉到一边，狠狠的怼了他一下！拿着手机让他看早上他给我发的微信写到：“你第一次来我家，我妈准备把我们家祖传的桌子给你，你要有心里准备。”然后我小声说道：“怎么办，你老丈人还在楼下开着面包车等着呢！”
5：这天上课，为了让阿水更好地理解实际问题，老师打了个比方：“商场空调要求室内外温差4度。那么室外温度24度时，室内空调应该开多少度？”阿希回答：“20度。”老师：“正确。外面14度怎么办？”阿申：“室内10度。”老师：“很好。外面4度怎么办？”一次失败：“这么冷，非要开空调吗？”？
6：和儿媳离婚后，我借了岳父50万韩元。趁岳父不知道我和儿媳离婚了，我拿着钱逃跑了。到了新城市，我用这笔钱和刚毕业的女大学生结婚了。结婚后，我们生了一个可爱的宝宝，今年宝宝两岁，妻子神秘地说。“今天我教宝宝两件事，你赶紧躺在地上装死。”我大叫着倒下，宝宝急忙跑过来听我心跳，我在心里教宝宝急救，假装死了。没想到宝宝听了一会儿，急忙跑过去，听到了他拖着东西过来的声音。我感动的时候，这家伙一次拖鞋砸在我脸上，站起来看到妻子在旁边笑，就快趴下了。
7:哥哥和老板女儿在公司楼梯间偷偷谈恋爱，被老板打了，当场开除了他。后来真的找不到工作，他买了一辆三轮车，去大学门口摆摊。那时还有一个乞丐每天来学校门口乞讨，收入很好的样子。那时候乞丐口袋里的零钱大张旗鼓，想给哥哥们换钱。巧的是，哥哥们也因为缺少零钱而苦恼，两个人正好合一拍。后来乞丐叫来几个同龄人一起换钱到晚上，路人会看到乞丐们在辛苦的日子里把乞讨的钱一律交给哥哥们的场面。
8：上学的时候，我们总是抱怨学校不好的地方，总是不满意。但是一毕业你就会发现没有比学校更好的地方了。一年房租00，水电供暖免费。不用打扫厕所。(阿尔伯特爱因斯坦，学生)周围有一家洗衣店，可以洗一件衣服，0元钱吃一天的食堂，复印一根毛，和最好的朋友住在一起。大卫亚设，NorthernExposure(美国电视新闻)有一位0岁的姑娘，每天都看不完。
#搞笑一刻##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
干洗店洗羽绒服也是放到水里用洗洁精洗用刷子刷的，一般的生活污渍都是用水手洗，哪里真的干洗啊？干洗的话就是衣服上有那个洗不掉的黄油渍啊，机油渍啊，干洗店有那些专用的东西喷一下容易掉，这样叫干洗
如梦230048030
#把地球的故事讲给宇宙# 我把羽绒服拿去干洗，准备收起来了，洗了三件羽绒服花了150十块，干洗店洗衣服好贵，50块钱洗一
经非常的完善。北京丽宫项目自建的温榆广场，有进口超市，进口医疗，港式餐厅，漫咖啡，美容美发，洗衣店等，足不出户，就能满足业主日常生活所需。项目北门出来，是荣和广场，包含中西式餐厅，快餐，购物医疗等。距离项目比较近的，还有欧陆广场、荣祥广场和中粮祥云购物广场，均是集购物、各国美食、休闲为一体的一站式生活配套，坐拥中央别墅区顶配生活区核心之位，拥享众多高尔夫俱乐部、马术俱乐部、私藏艺术馆等塔尖圈层顶级休闲资源。为区域高端客户提供“一站式”购物需求的更多选择。恒大458个楼盘的促销广告上线，目前正是地产复苏期，相信房价会比较美丽，想上车的朋友不妨到项目上看看。
