导语:
每个宝宝的出生都自带属性:他们拥有自己的性格和品性,有的娃天生脾气火爆,被称为“高需求宝宝”,有的则情绪平和一些,很少哭闹。然而不管天性如何,随着宝宝长大,父母都会感觉到他们脾气渐长、个性增强,不再像小时候那么“乖”了。
这些都是正常现象,意味着孩子自我意识的萌芽,是他们逐渐建立自我,走向独立的过程。儿童需要发展自我的时候,父母既不能太压抑他们的个性,又要合理地进行引导。
刚出生的婴儿,排除疾病的因素,孩子的哭闹耍脾气基本都跟生理需求有关系。这个时候跟宝宝的互动,应该是建立亲密的育儿关系,建立情感连接的纽带。婴儿出生后的几周到几个月是一个敏感期,在此期间,妈妈的怀抱可以给婴儿无限的安全感。通过拥抱和抚摸这些亲密的安抚可以很好地平复宝宝的情绪。
而再大一些的孩子,他们的自我意识和社交需求日渐活跃,他们的要求不再是简单的吃喝睡,父母会发现他们越来越不“听话”,本领和脾气并驾齐驱,这时候安抚情绪就不是那么简单的事情了。
当儿童的认知力和理解力有了进一步的发展,他们会产生更加复杂多变的情绪,而良好的自我调节能力会为孩子将来其他综合能力的发展打下基础。
此时,除了身体上的接触,父母需要用更多的语言、表情和肢体动作来与孩子进行互动,帮助他们进行情绪的自我调节和管理。
要注意的是,以下3种类型的互动,会阻碍孩子的自我调整,可能会让他们的情绪更加不稳定
1.信奉“毛病都是惯出来的”逃避型
孩子对父母有着天然的依赖,有时候宝宝因为饿了、摔了或者想撒娇的时候,去找妈妈抱抱,有的父母会对孩子发出的信号不做反应,甚至会认为孩子是无缘无故赖叽。当心情不好或者手头正在忙什么事情时,甚至会抱怨、责备孩子:忙着呢,别烦我!
如果宝宝经常处于这种没有回应的状态中,他们就会很有压力,内心缺乏肯定和安全感,会不自觉地逃避与他人接触, 会导致以后也不愿意与别人互动。
2.不尊重孩子是独立个体的干扰型
有的孩子自己做事情的时候,大人去横加干扰,按照自己的思想去干涉孩子。比如孩子在专心地自己玩儿,问他渴不渴,吃不吃水果,孩子不吃饭非要追着喂,直到让自己的心里得到满足。
总是打断孩子或者强迫他们接受自己的行为,会让孩子不知所措,如果这种模式反复发生,那么他们的专注能力就会遭到破坏,不仅变得没有耐心,处理自己的情绪和体验的能力也会随之降低。
3.缺乏界限感的保护型
还有一种就是过度保护型,担心这个焦虑那个,事事都想掌控,试图把孩子圈定在绝对“安全”的范围内:孩子疯跑怕他摔跤,在后面喊着慢点;孩子爬高怕他跌落,忙着禁止;孩子穿衣服慢了点儿,赶紧代劳;孩子玩具不会玩儿急得发脾气,动手帮忙弄好……
如果家长容易着急和焦虑,总是试图去保护孩子,遇到困难就出手帮忙解决,就是剥夺了儿童探索、冒险以及面对挫折的机会,也剥夺了他们自我调节的权利。
而总是担心孩子,这种焦虑也是会传递的,孩子面对挑战时他们也会担忧和害怕,有的会习以为常的直接寻求帮助。
【包麻麻总结】
即使日常没有这3种阻碍孩子的互动模式,孩子也会有脾气的,如果他们自我调节困难、易怒、有攻击性等行为也不必紧张,只要不粗暴地对待孩子,既有温暖的关怀,又有坚定的立场,就会有效地帮助他们完成自我调整。
我是包麻麻,关注我,不迷路……