文 | 维尼妈妈沐滢
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昨天有位妈妈对我说,她发现孩子越大越爱生气。
一点小事儿就能炸毛,大哭大闹甚至摔东西。
“脾气这么差,真担心她上学后的人际关系,小肚鸡肠的,谁愿意跟这样的孩子一起玩啊?”
我等她发完牢骚,问她:你是怎么处理孩子“炸毛”的?
她无奈:不知道该怎么办了!吼她啊!不许她生气!
我问:效果呢?
她更无奈:越吼孩子越凶,最后干脆成了比“谁更凶”大赛……
这也是不知多少父母的无奈:不许孩子哭,不许孩子生气。
所有的负面情绪,通通被打压下去。
多少人,一直在为童年被忽视的情绪找出口
曾经看到一个很搞笑的视频,一个胖胖的小男孩在地铁上和妈妈闹别扭。
小胖拧着不肯坐下,就是要执这一口气,结果妈妈一巴掌把他拍坐下了,这也让小胖吓了一跳!
是在被妈妈拍坐下后,小胖想哭又不敢哭,憋屈着小脸儿使劲扭一下身子的小动作,我眼泪都要笑出来了。
这个敢怒不敢言的孩子,用他的表情和倔强的小动作在做着最后的“抗争”:我很生气,我希望我的情绪被妈妈看见。
网友们说,这则视频,更是让大家看到了自己童年的影子:
——小时候被爸爸训了,原因可能是一件非常委屈的事,但是不知道该怎么说,气得只能哭,哭得越凶就被揍得越凶;——小时候上课被前桌干扰,他回手就把我的笔抢过来不让我写字。结果我的题没做完,被老师不分青红皂白一顿训。特别委屈,跟老师争辩她又不给机会,就一直在那骂我。满腹的委屈和愤怒不知道冲谁发泄,最后我变成罪人,连其他家长都对我指指点点:居然敢跟老师顶嘴,没教养!——我爸妈一个“杀人的眼神儿”,我十成的功力全废!
以前在APP上听心理学家武志红老师讲课时,有个段落令我印象深刻:
他的一位来访者总会有无名之火,但是却无法将她说清。
因为从小她的情绪就得不到父母的回应,也没人告诉她这种情绪叫什么。
当她在和武志红经过交流之后才发现,原来她的情绪叫愤怒。
当一个孩子从小就没有被进行很好的情绪管理教育,他所有的情绪不被看见,没有回馈,他真的不知道这种情绪是什么,每当情绪发生时,会很茫然地禁锢在这种情绪中无所适从。
奥地利精神病学家阿德勒说:“幸运的人一生都被童年治愈,不幸的人一生都在治愈童年。”
那些童年里别忽视情绪的孩子,穷尽一生都在找到疏导它的出口。
孩子无厘头的发怒,其实是在向父母求助
有一段时间我特别忙,回家时维尼基本都要睡了。
可是在临睡前,她总是喜欢给自己“加戏”——床铺要铺得整整齐齐一个褶都不能有。
我困得已经不分东西,还要硬挺着去给她铺被子。
她一动,被子又乱了。
每晚睡觉前几乎都要折腾半个小时,我精疲力尽,最后一点洪荒之力就是用来发脾气了!
维尼被我吼,委屈得直哭。
她哭得很执拗,一边哭一边跺脚,她愤怒极了,用很极端的方式试图把我从床上拽起来给她铺被子。
一连几天我被折磨得筋疲力竭,无奈向我的指导师求助。
导师问完来龙去脉,简单地说了句:孩子有她的委屈,她只是在通过苛求被子不能有褶的方式,来向你寻求关注。
我恍然大悟:原来,孩子在用她的方式对我说:妈妈,求求你多陪陪我。
当她的方式没有被我理解和看见,她必然会为这种忽视而愤怒。
孩子想表达她的委屈和愤怒,却从没有人告诉她那种情绪是什么,该如何表达。
因为孩子的情绪脑发育要比理智脑快得多,他们的情绪跑在前面了,但是理智却跟不上来,只能用简单的愤怒、哭泣来向父母谋求关注。
6岁前最重要的教育,是引导孩子管理情绪
6岁前,孩子要经历诸多敏感期。
在大脑飞速发育的关键期里,父母通常只重视对孩子智力的开发,让孩子尽可能多地学习各种知识,而忽略了更为关键的教育——情绪管理。
科学家魏坤琳老师在《给孩子的未来脑计划》一书中说:
很多家长大力训练孩子的认知能力,比如记忆、逻辑、推理,这些能力跟理智脑相关,但其实理智脑的发展需要情绪脑的支持。
正在热播的《少年派》里,张嘉译饰演的林大为在开导女儿林妙妙时说的一段话,同样警醒无数父母:
儿童教育学最新研究指出:
6岁以前的情感经验,对人的一生具有恒久的影响,孩子如果此时无法集中注意力,性格急躁、易怒、悲观、具有破坏性,或者孤独、焦虑、对自己不满意等,会很大程度地影响其今后的个性发展和品格培养。
当孩子因伤心、失望而哭泣,因发泄愤怒、不满而哭闹的时候,父母可以用比较简单的情绪管理三部曲来帮助孩子:
1、共情:
“看到你哭,妈妈心理也很难过”、
“你气得小脸都红了,妈妈很心疼”、
“如果哭可以让你感觉好受些的话,妈妈抱抱你,哭够咱们再说吧!”
这两句话是我在维尼出现情绪波动的时候常说的两句,给孩子哭泣的时间,当她发泄完情绪之后,在解决问题。
共情可以让孩子感受到被父母理解和接纳。
当他们感受到情绪被父母看见了,问题也就解决了一半。
2、为情绪命名:
“刚才你哭,是因为我没有达到你的要求,并且误会了你,你觉得很委屈,很生气,对吗?”
“你生气了吗?可以告诉我为什么生气吗?”
告诉孩子他的情绪是什么,因什么而哭。
引导孩子说出这种情绪的原因。
只有让孩子知道情绪叫什么才能更好地管控他。
3、疏导情绪:
接纳孩子所有的情绪。
但不接纳孩子因愤怒而发生的行为,例如摔东西、跺脚、打人。
告诉孩子,当他感到愤怒的时候可以暂时离开,可以选择自己到房间里大喊,但不可以做任何伤害自己,伤害别人的事,更不能把怒气撒到无辜的其他物品身上。
最后,让孩子反思发脾气的原因,并告诉他,发脾气、哭都不能解决问题,只会让妈妈更迷茫,不知道你要什么。
只有冷静下来,慢慢说、平静地说,妈妈才听得懂,知道宝宝的需求。
我们可以采用千百种方式让孩子冷静下来,从愤怒中走出来,可以转移他的注意力,可以开导他将情绪的阴霾散去,但是,我们要制定规则:不好的行为,坚决制止!
不过有一种情况,是需要父母冷处理的,那就是在孩子要什么东西不给买,无理取闹的时候。
这个时候他就是闹给父母看的,那么不妨心平气和地看着。
等孩子闹够了、闹累了,再谈情绪管控、规则制定的问题。
绘本中的智慧 愿孩子的情绪被温柔以待
关于应对孩子“生气”的情绪管理,我在和维尼读过的绘本中筛选出了让我们觉得深受触动的。
每个故事都充满了智慧,可以帮助孩子看到情绪,帮助父母引导孩子管控情绪。
《我的情绪小怪兽》
每个情绪以一种颜色来命名,那么愤怒会是什么颜色呢?
当孩子发怒的时候,不妨画上一只小怪兽,并且涂上愤怒专有的颜色,认知情绪,管控情绪。
《生气汤》
《生气汤》中的妈妈,是我见过的最智慧的妈妈。
妈妈和孩子,不仅像母子,更像伴侣、战友,要面对的也不仅仅是一天的不如意,而是一生的磨难。
情绪如洪流,宜疏不宜堵。
为孩子解决生气,父母不应该更生气。
甚至也不需要劝解和询问,只是需要跟他共同感受,共同释放。
《野兽国》
调皮的麦克斯和妈妈闹情绪了,也是他把自己关进了房间里。
孩子的愤怒让他是思绪发生的迁移,将他带到了野兽国。
在这里,他可以胡闹、放肆地发泄他的情绪。
当他发泄出情绪之后了,他饿了,他想回家了。
其实,他一直在房间里,他将自己的情绪释放并冷静下来之后,他开始想念妈妈,及妈妈做的饭。
而妈妈用一种特别接地气儿的方式看见孩子的情绪——客厅里飘来妈妈做的饭香。
每个孩子都会在愤怒的时候变成一只小野兽,父母只有透过孩子的内心看见这头野兽,才能驯服它。
《菲菲生气了》
当孩子愤怒的时候,最好的方式就是“冷静”一下。
给孩子一个安全的空间,让他将心中的愤懑发泄出来,不失为一个管控的办法。
《杰瑞的冷静太空》
这是正面管教创始人简·尼尔森出版的第一本绘本。
当孩子产生情绪的时候,聪明的父母运用正面管教的方法,模拟出了一个冷静太空,引导孩子梳理情绪并且解决问题。
如果对《正面管教》的阅读感觉很吃力的妈妈,不妨可以先读读这本绘本,故事中的智慧浅显易懂,也更适合实践操作。