体制内：什么是四不两直？
四不两直，即不发通知、不打招呼、不听汇报、不用陪同接待和直奔基层、直插现场。
举例如下。
1．春节期间，家委会主任，老婆大人，以四不两直方式到客厅进行了检查，对乱放杂物、找不到遥控器、地面不整洁等问题责成有关部门尽快整改。
2．春节期间，关工委主任，岳母大人，以四不两直方式到厨房进行了检查，对水池脏乱、垃圾桶满溢、零食洒落等问题责成有关部门尽快整改。
3．春节期间，家总支书记，岳父大人，以四不两直方式到儿童卧室进行了检查，对玩具乱放这个顽疾问题，现场亲自上手，用时90分钟完成了立行立改。
1:不小心把男朋友送的情侣水杯摔碎了，打电话给男朋友哭诉。本以为他会说：没事儿，宝贝，咱再重新买一对儿。没想到他直接说道：宝贝，你听着，然后就听见啪的一声，他把他的杯子也摔了。我这边正感动呢，又听见男朋友说道：分手吧！我：？？？
2；天约了个女网友，见面聊的挺嗨的。然后我们就去吃饭了！本来做好了大出血的准备！没想到妹子说她喜欢吃面，不如去吃拉面吧！到了面馆，点了两碗面。妹子对老板说:“老板，我那碗要粗的，越粗越好，细的我没胃口”。哎！我仔细一想，女人也就那么回事。索然无味的吃完面，借口有急事我就回家了。?
3:但还没感动一分钟，媳妇突然察干了泪水说：你是不是偷藏私房钱了，你是不是做了什么对不起我的事？我说：就是想跟你浪漫下。媳妇说：你现在居然学会浪漫了，明天开始零花钱减半！哎，不说了啥都不说了，现在凌晨了，我还跪在搓衣板反思。我就想不通了，这剧情为何跟电视上发展的不太一样呢？说好的浪漫的夜晚，美丽的邂逅呢？?
4：有个小姨子，长得很漂亮，肤白貌美，在我家住了半年多，从来不扫地不刷碗不洗衣服，时间长了，我就有点看不过去。跟老婆提过一次，老婆却反过来说我小气，好吧好吧，老婆大人说什么都是对的。后来，我没事就给小姨子买零食，带她去逛商场，给她买衣服，买包包，请她吃饭，带她看电影……没过多久，老婆就不乐意了，我说对自己的亲妹妹好点不是应该的嘛。再后来，没过多久，老婆就把小姨子请回她娘家去了。?
5：男朋友第一次去我家。通常，我们家不吃辣的食物。那天，爸爸亲自下厨，所有的菜里都放了很多辣椒。我父母一直在帮他准备食物。男朋友汗流浃背，吃个不停。吃完后，父亲对男朋友说：“还记得那个味道吗？我们全家都是这个味道。你知道怎么对付我女儿吗？”
6、白娘子被法海带走后，徐贤冲到雷峰塔脚下痛哭流涕：“法海，你这个秃驴，是什么原因把我的妻子关在这宝塔下，让我们彼此分离？”法刚想反驳，只听得白娘子在塔内幽幽说道：“我要在杭州弄个复式。我能指望你的工资吗？”'
7、放寒假了，想给儿子报个兴趣班，培养他的兴趣爱好。正在做作业的儿子突然问我：妈妈，品行好重要还是学习好重要？我：两个都重要，但如果选择其中一个，人品更重要。儿子点点头：嗯，爷爷奶奶老了。寒假想回老家陪他们，做个孝顺的孩子。
8：过年的时候，火车人流量真超.级多，人多，厕所供不应求，生意不要太火爆。 我来到洗手间门口很久了，里面一直没有乘客出来。 我快要窒息了，“里面的兄弟，你能快点吗！ ”只能催促。 里面写着“急什么，你以为是流水.座位吗！ ”。 我说：“哥哥，这比洗碗池还享受呢！ ”？
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这才是创意，都来学学吧。
这种“卖零食”方式，小孩路过基本走不动，家长还会抢着买。
请看下图，50块钱一次，小孩子开心，大人也觉得很安全。
网友概叹，这卖零食老板太聪明了，创意绝佳。
也有网友说，作为家长我都想“买"一次。
可见，创新的重要性，商机处处在呀！网络图片侵权删
昨天家里来亲戚，带来了两箱礼品。媳妇看了也是无语了。一箱蒙牛，仔细一看还有个“友芝友”[抠鼻][抠鼻][抠鼻]，还有一箱“王中王”牌火腿肠，我也是醉了，这不添堵吗？大人很少吃零食，你说这些东西家里的小孩子能吃能喝吗？扔掉岂不可惜啦，长叹一声吧。
昨晚，丈夫睡着后，他悄悄地拿出手指取下手机。出乎意料的是，当我看到显示屏时，我脸红了。手机屏幕上有一串文字：儿媳，什么都没有。我爱你直到我死去。然后我学会了放下丈夫的手机，闭上眼睛睡觉。但我觉得我丈夫松了一口气...赞美我，支持我
2；几天前，我岳母的60岁生日，我和儿媳参加了生日。结论是，吃了一顿饭后，我生气了。回家后，我问儿媳：“你妈妈为什么每个生日都要给他5000元？”儿媳说：“我妈妈给了你她的‘女儿小姐’，这5000元是每年的利息。”我有点不高兴：“那么我妈妈也给了你我，你每年都要给一点贷款利息，对吧？”儿媳说：“有什么问题吗，我的家人是储蓄者，你的家人是贷款人。
3；高中沉迷于小说集，成绩大幅下降。高考真的像我想象的那样失败了，所以我上了一所大学。毕业后，我去了小米手机产业园工作。听说老板的女儿很漂亮，我一直对她的外表很好奇。这就是我看到的，还有一双长腿！！后来，我来到她的联系电话，整天关心他。她发了一张童年家庭的照片，说如果她猜到了哪一张，她答应和我在一起。因此，我兴奋地猜了好几次，也没有猜到！！她冷冷地说：看来我们俩没有命运，那时我在妈妈的肚子里，所以显然你看不见！
4；悄悄地从儿媳口袋里拿到了20元，非常悲观，被发现了。不仅钱被退还了，而且还需要洗碗一个月。向你和她抱怨，这不是借给你20元，惩罚很重。儿媳抬起头说：“十多年前，一只猖獗的小猴子偷了一个桃子，卷了500年，我对你很好！
5；媳妇对家里的长辈很孝顺。即使她出差，也没什么好让我去她妈家看看的！然后我听从妻子大人的命令，三天两头跑到那里。晚上吃完饭，婆婆的女儿问我:“你看过《西游记》的原著吗？”我点点头说:“自然看到了！”然后她敲了我三下头，转身离开了..?
6；嫁给单身有钱的女朋友后不久，她就爱上了自己的私人教练，和我离婚了。我的家人担心我想不起来，所以他们很快请媒人帮我介绍相亲。看到姐妹纸后，我一见钟情。结论是，我约她出去吃了好几次，但她没有出去。一天后，我约她吃麻辣汤。天气很冷，胃很暖和。她立刻同意了。我笑着说：几天前我想约你出去，但我还是想带你去吃海鲜！姐妹纸没有看我，说：我不想。如果你认为你吃了麻辣汤，我就控制不住了。我告诉你，今天的火锅店，我们AA，我也没看上你！
7；有一次，嫂子打电话给人们寄了两瓶，因为她是亲戚朋友，所以她少付了20元。这样，少付20元就会被哥哥悄悄拿到。嫂子回家后，对哥哥说：送酒的人说我们少付50元，钱啊。哥哥为了能喝酒，不能冒犯嫂子的愤怒，诚实地自掏腰包收集了50元。然后嫂子逐渐问她的朋友50元是从哪里来的……
8；在大学里，我对隔壁的一个女孩一见钟情。然后根据一个好朋友，加上她的QQ号码。出乎意料的是，她的室内空间设置了启动密码，关键是：我的男神叫什么？我又输掉了她总是提到的男明星和学校里最英俊的男孩的名字，都表现出了错误。突然，灵机一闪，手颤抖着，输掉了他们的名字。按下回车按钮，真的不是……
9；这一天，我和妻子窝在沙发上看央视科普节目。媳妇吃零食，感叹大自然的奇妙。我觉得有点搞笑。我凑在他耳边说:“媳妇，看，黑海空布，9000多米左右！！”媳妇忍不住说:“有什么区别吗？2米深水会淹死我，剩下的100公里都是多余的！
10；忙了一天，我发现我妻子买了一堆新鲜水果。我拿出桌子上的一个猕猴桃，提前准备好吃了。妻子拍了照片说：丈夫，你吃橘子，给孩子吃猕猴桃。昨晚终于尝到了我妻子主动给我的猕猴桃，有很多。还说：丈夫，快吃，快坏，消耗遗憾！#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑一刻#
