1. 我们单位有个少妇，刚刚离婚，打电话叫我陪她喝酒，她要借酒消愁，一醉方休。我说你来我家吧，我做几个菜，买几瓶酒，让你好好醉一场。正喝着，她前夫来了，要带她走，我说道，今晚我陪你前妻喝了酒吃了菜，花了一百二十块钱，麻烦你付一下吧？他哼了一声，转了两百块钱给我，然后扬长而去。看着到账的两百块钱，我嘿嘿一笑，真是美滋滋。
2. 家里穷，没上完学就去外地打工，一年后事业有成回家探亲。亲戚们看我现在条件这么好纷纷给我介绍女朋友，我挑了其中一个最漂亮的去见面。吃完一顿饭感觉不错，没发现啥性格问题；第二次她说想看某个明星的演唱会。因为时间太紧迫，我花了三千多，才买到机票。入场看了不到十五分钟，她说不好看，要走。大姐，我为了买到票，又是请人吃饭，又是找关系的，她一句不好看就走了！后来她跟媒人说，感觉我还不错，让我可以去她家提亲了。听到这话，我赶紧拒绝了！?
3. 前段时间，我跟团去海边旅游，第一站就带我们到纪念品店！我不管他，就是什么也不买，导游各种冷言冷语。最后，到第10家店的时候我受不了了，就买了个东西，不到30块钱，东西还真不错。而且在接下来的旅游过程中导游再没有对我有一点异样。这不，今天中午媳妇又夸我，那次买的菜刀到现在还是很锋利。
4. ?我们单位有个少妇，刚刚离婚，打电话给我，叫我去她家里帮她疏通下水管道，顺便在她家吃个晚饭，喝两杯酒。我带着工具兴冲冲地就去了女同事的家里！女同事的老公是做生意的，非常有钱，离婚后给女同事留了一大笔钱和一套大房子。我想如果我能获得女同事的好感，把她追到手，我就能少奋斗好几年了，我帮女同事疏通了卫生间的下水管道，女同事很高兴，做了好几个菜，陪我一起喝酒。结果我酒量不行，很快就晕乎乎的了。女同事脸色红润，眼神迷离地问我，你还能喝吗？不能喝就休息了吧！我心想女同事这是有点看不起我的酒量了，那怎么行？为了获得她的好感我又打开了一瓶酒，拼命地逞强喝酒，最后我喝吐了，醉醺醺的从餐厅吐到客厅，从客厅吐到厨房，卫生间，卧室，阳台……然后，我和女同事就没有然后了！
5. 公公领了一百万退休金后，加盟了一家兰州拉面馆，然后找了一个比较负责的人看店，自己去全国各地到处旅游。一次去三亚旅游，刚好遇到了集市。公公看到小摊上有一袭华丽的男式少数民族服饰，一问价格也不贵，就买了下来。回到酒店以后，公公特别姓奋的换上了民族服饰，打算去街上逛逛。走到酒店大堂，服务员悄悄跟公公说：大爷，你穿的这个款式是寿衣！公公说：難怪刚在电梯里那几个妹子用惊恐的眼神看着我！
6. 邮递员叔叔送了一封电报。玲玲用筷子夹着，小心翼翼地走进屋里，说：“爸爸，您的电报！”爸爸不解地问：“宝贝，你为什么要用筷子夹着呢？”玲玲认真地回答：“因为我怕触电！”
7. ?在手机上看了红烧肉的教程，心血来潮想尝试着做一下，就去了菜市场买来猪肉。没想到烧了好长时间还不烂，闻着味道怪怪的，难以下咽。怕不是母猪肉吧，端着肉气冲冲跑去找菜店老板。老板赌咒发誓不是母猪肉，我说：那你给我吃吃看。老板拿筷子夹起一块肉尝了一下没说话，又连续吃了好几块，咂咂嘴两眼放光地说：小姑娘，你烧的红烧肉太好吃了，快告诉我怎么烧的 ？
8. 老公去汗蒸，结果老公新买的鞋丢了，店家不管，这把我气得直接报了警，结果警察来了，问我鞋多钱买的，我心想，鞋是300块钱买点，但店家态度不好，我一生气刚要喊500，老公直接把我按住，淡定的说道：“1000块钱”看来老公比我还生气。
9. 小姨子相亲，非要拉着我一起去，在餐厅见面，小伙子长得挺帅。小姨子问他：“这里的海参汤很好喝，我过敏，你吃海参鲍鱼过敏吗？”小伙子摇头：“没吃过，不知道！”小姨子又问：“我的车好久没加油了，现在汽油多少钱一升了？”小伙子摇头：“我没加过油！”然后小姨子借故拉我离开，我问：“这么就走了？”小姨子：“他没吃过海鲜，说明家里穷，不知道汽油价格，说明没有车，这样的穷鬼还跟他费什么话！” ??
10. 上个月的时候，我去外地出差。下班的时候，看见一家饭馆的生意不错，我就在后面排队。排我前面的一个人对老板说：给我来份蛋炒饭，七分熟的。老板笑嘻嘻的说：好嘞！我当时感觉挺新奇的，便对老板说：给我拿份肉丝炒饭，九分熟的......老板鄙夷的看了我一眼，小声的对我说：刚刚那个是本地有名的傻自，你别和他學啊！
11. 一女生上课时见邻座一男生睡觉，就给她男朋友发短信：“我旁边的男生睡得像死猪，口水还流了一滩，好好笑哦！”结果网络不好她男朋友半夜才收到这条短信
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