对暗号：
春风拂细柳，再添一壶酒[笑]
明月照我心，还能喝半斤[奸笑]
天王盖地虎，—————
#白酒##幽默搞笑段子##春曰生活打卡季##对联#
农村上厕所的暗号，
快乐婆媳
农村上厕所的暗号#农村搞笑段子 #平子吖
00:11
1、一天，有位大爷去银行存钱，刚走到门口，保安说：大爷，按号。大爷说：啥？保安说：按号。大爷心想，不愧是大银行呀，存个钱，还要暗号，于是低声对保安说：芝麻开门。保安无奈地帮老大爷取出一个排队号，老大爷心想：吓死我了，居然被我随口一说，蒙对了。你觉得世界很小吗？
2:天吃完晚饭，看了看儿子的语文作业，有一题目要求用“一边...一边”来造句。儿子写的是：“一对男女在打架，但是我不知道该帮谁，因为一边是爸爸，一边是妈妈！”10:女主管嫌棄她的未婚夫用老款的迈腾当婚车，突然就悔婚了。知道后女主管单身以后，我立马就向她表白了。为了打发我，女主管说：要是你可以马上给我彩虹，我就跟你好。我回答道：那你打酸让它出现在哪里？女神伸出左手说：这里啊。然后，我抓住女神的手放在地上，用力踩了几脚，踩红了！
3:朋友爱好探险，前几天去了去森林。朋友听说有毒蛇，于是朋友就带一把刀，还带了一个向导。刚进入森林没多长时间，朋友的胳膊就被蛇咬了，朋友想到毒蛇顷刻就能要命，情急之下，挥刀斩臂。向导一看惊呆的说：我去！那蛇没毒啊！??
4:有不给钱的丈夫，向他要，他还给了你几百美元，甚至不愿意给你，你到底要不要，他永远不会，主动给你钱，就像你带孩子去买菜做饭，从不需要花钱，给几百美元，好像这可能需要一生的时间，这样的男人，他不爱你，这对你不是很好，这不是鸡汤，这是事实!应该会有这情况，所以我觉得女人要有自己的工作，哪怕只有一两千，那也是自己挣的，不用伸手的日子才是女人最大的底气!"
5；丈夫从华中科技大学毕业后，在一所小学当数学教师。今年儿子也上幼儿园了，老公经常教我数学题。那位丈夫问儿子熊、鹿和鹦鹉一起乘船过河，熊重19公斤，鹿重14公斤，鹦鹉重6公斤，船能装35公斤。我们能一起过河吗？儿子加上熊和鹿的重量，计算起来，不到35公斤。他说“是的”。丈夫摇摇头说：你没有计算鹦鹉的重量吧？儿子说不服气，鹦鹉直接飞走就行了。嗯？
6：去公司上班，在路上遇到了邻居朋友，他也上班。我看到朋友们边走边啃胡萝卜，我很好奇，问他为什么吃这个。哥哥们说。“我不明白，吃吧，开会的时候可以提前离开！”“我们科长说。开会的时候你有事可以离开。我能理解。但至少你要放屁。
7：收到女朋友的10万元转账，立即归还，过一会儿再汇款50万元，我立即打电话。你不要老是给我钱。爱情不能用钱来衡量。再说我是个大男人，怎么总能花女朋友的钱！只要你我有情有义，什么都不重要。钱绝对不会要的。女朋友回答：“亲爱的！我知道你很强硬，为了我，你接受吧！”我说：“不！坚决不接受。”
8:我清华毕业的小姑买套房需要几万块钱，就找朋友借了五万块钱。我嫂子一有钱就还。几天后，朋友打电话来抱怨，都是你的错。你说你把我的钱保管得多好，我就放心了。偶尔想起来还挺开心的。你那安全的有五万块钱，现在都没了。就在几天前，我花光了所有的钱……
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1:一天，有位大爷去银行存钱，刚走到门口，保安说：大爷，按号。大爷说：啥？保安说：按号。大爷心想，不愧是大银行呀，存个钱，还要暗号，于是低声对保安说：芝麻开门。保安无奈地帮老大爷取出一个排队号，老大爷心想：吓死我了，居然被我随口一说，蒙对了。你觉得世界很小吗？
2.儿子向爸爸要买烟的钱。 爸爸说：“你，真的没有本事，结婚后，被媳妇骂了。 当初，你爷爷害怕你奶奶，这就回到了你那一代。 够了，别求她了，明天我给你d1元。 儿子说：“那你现在就给我吧。 父亲拍着口袋说。 “我必须拜托妈妈。
3.你昨天的相亲怎么样了？闺蜜：我说饿了，男生带我去吃四块钱一碗的面，点了盘六块钱一盘的土豆丝，我说估计不够吃，然后他又点了盘土豆丝。还说，我们有钱，还不够的话再点！11.我们公司守门的大爷是个狠人，谁都不怵，和办公室主任呛声，揍过部门经理，还和工人干过架，我们都怕他，甚至连总经理，见了他也管他叫爹！超级搞笑
4.正在上课，看见墙角有一同学正在呼呼大睡，非常生气。但为了保留形象，我还是强忍住。叫醒那同学，轻声说道：同学，你知道我刚才说什么了吗?同学站起惊讶地说道：老师！你今天为什么怎么温柔啊?"
5.晚上吃饭，我马上吃光了，爸爸说：等一下，我有话要跟你说。我一看一本正经，就把碗放下了。然后爸爸说：我只剩两口了，我吃完了再跟你说。吃完后，爸爸擦了擦嘴说：谁吃得慢，谁洗碗。我去，为了让我刷碗老爸无所不用其极。??
6.大学时，一室友的女友是个车模。这让我们宿舍的几个单身狗特别羡慕，想看看照片，但是室友从来没给我们看过。终于有一天，我见到了室友的女朋友，属于又黑又胖那一种。我问室友：“哥们，你女朋友都胖成这样了，你居然敢说她是车模？”室友一本正经地说：“我和她在农用车的车展上认识的，咋啦？”?
7.婆内火重，医生让她用黄连泡水，一日三次内服。一个月以后，老婆的内火不仅没有降下来，脸还变得越来越黄，活脱一个黄脸婆再世。我对老婆说：“医生让你用黄连泡水，你到底喝了没有？”老婆说：“黄连泡水太苦，我喝不下，我一日三次把黄连水都涂在脸上了。
8.小比他女友大10岁，还是农村人，她父母知道后死活不同意。发小很是烦恼，就找我帮忙。我细听后，说：这个好办啊，你只要把生米煮成熟饭，她父母就会同意。后来听人说，那货还真就端了一锅米饭去摊牌。这事兒还真不经念叨，女方父母竟然真的就同意了！我嘞个去，原来生米煮成熟饭，还有这种朴实的玩法！
9.舅家有只大公鸡经常啄我，这天它又欺负我，我拿根棍子使劲敲在它头上。然后大公鸡就倒在地上抽搐了几下就不动了。这可把我吓坏了，给三舅说大公鸡死了，三舅说：总欺负小孩，死了好，今晚上有鸡肉吃了。等三舅把烧好了水准备去拔毛的时候，大公鸡一骨碌爬起来，撒开脚丫子一溜烟儿跑了……跑了……??
10.友在泡面，走过去看到他从一袋袋装的方便面，准备放入桶装面中一起泡，面虽然是圆的，但有点大，放不进去，当我认为他会掰开放进去的时候，二货舍友很淡定的把圆面啃了一圈，然后放进去了！#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑段子#
《暗号》这个段子太幽默，秘书怀孕了，老板用暗号，太有才了，果然会办事的人有两下子，后面的段子也一个比一个精彩，值得好好看看[大笑][大笑]。
会说话会办事会做人
会说话会办事会做人
1：一天，有位大爷去银行存钱，刚走到门口，保安说：大爷，按号。大爷说：啥？保安说：按号。大爷心想，不愧是大银行呀，存个钱，还要暗号，于是低声对保安说：芝麻开门。保安无奈地帮老大爷取出一个排队号，老大爷心想：吓死我了，居然被我随口一说，蒙对了。你觉得世界很小吗？
2:哥们对女人特别的花心，从来不在一个女人身上下功夫，女朋友无数。这天晚上几个朋友一块喝酒，我很是不解的问他：“你为什么这么喜欢女人？”哥们听了，喝了口酒，无奈的说：“我从小缺乏母爱，父母总不再身边！”我愣了良久，忽然好奇的问：“那你缺乏父爱了咋办？”他听了毫不犹豫的说：“我有你们！”瞬间，我们几个愣住了，他也愣住了……??
3:在媳妇怀.孕了，昨天晚上吃饭和媳妇聊天。媳妇：上了一天的班，浑身酸累。我：白天上班也不说累，下班回来就说这兒疼，那兒酸的。媳妇：在外面说了也没用的啊。我：回来家说就有.用了？媳妇：当然有用了。我：有啥用啊？媳妇：有个屁用啊！
4、弟今天跟我借车，说是要向相恋5年的女朋友求婚。我果断把车钥匙甩给他了，并且鼓励道：“加油哦！”那货居然拿鄙视的眼神看我，我就郁闷了，我说错话了吗？结果，第二天我开车发现油箱满了……
5、前两天跟我妈回老家，晚上跟我妈出去溜达。到了一个房子，看到楼上有摄像头来回摆动，就问我妈这是谁的房子，装了摄像头。我妈抬头说：“那是人家的狗。它把头伸出窗外，来回摇摆！”然后她继续说，“过两天我回去给你配副眼镜。别这么傻逼！”
6：为了纪念决定请他们吃饭的老员工下岗领导，很多员工都舍不得前任，然后送出各种礼物。然后一个新员工对一个认识的长辈说，我没什么可以给你的。我给你买了两张专辑，然后我们很期待看到他们的样子。然后新员工说，你蓝牙开了吗？Xx的音乐手机快不行了。
7；工作了一天后，我打算回家好好休息一下。但是我老婆要出去，让我在家洗衣服。我一生气就把老婆的白裙子和牛仔裤一起洗了。结果白裙子被染成了蓝色。我把裙子擦干，叠好，准备被老婆骂。结果我老婆回家看到那条蓝裙子，高兴地说：“这是我老公买的新裙子吗？谢谢，好好看看！"
8：丈夫晋升总经理后，接待了一整天，晚上又喝醉了回来。我费力地把他裹在窗户里，突然听到丈夫手机QQ响了，果然是女人：你在干什么？我呆呆地看着，好奇地回答：我在想你。半天对面财阀：真的吗？我很无趣，所以我直接说：强有力的信息是我发的，我是他妻子。没想到对方会亲自初会：太好了！我在奇怪哪里好。趁对面他们都不在，咱俩聊一会儿吧。我是她丈夫！
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每日段子：暗语
1、女同事找我借了10万块，我微信转给了他。年底收到他还了99999，想着少一块就少一块吧，不计较了！没想到他的电话来了：马哥，收到了吧！本来按银行利息还要多还你八块多，但我微信提现扣了十块，这样算算，还不到9999。想着大过年的长长久久，数字吉利，我就多贴了几毛……听他说话的语气，我要是不发个红包感谢下，都是我不够意思。
2、有一个富豪带着儿子去外面吃饭。到了饭店后富豪点了一个猪蹄，服务员问：“先生，请问需要切开吗？”富豪说：“嗯，请帮我切开吧！”不一会儿，服务员把切好的猪蹄端了过来，于是富豪的儿子就开始拼猪蹄，最后发现少了一块。富豪就去找大堂经理理论，大吵了一架。大堂经理默默看着富豪牵着儿子离去的背影，低声说道：“唉，爱玩拼图的孩子伤不起呀!”
3、朋友结婚后跟他老婆一直吵吵到要离婚了。到了去民政局的那一天，朋友很不巧地生病了，他老婆就又跑去照顾他。当时就把我朋友感动得热泪盈眶的，问他老婆：你是不是还爱着我？他老婆看了朋友一眼说：没有，过两天令导检查，我拿你练习一下打针！
4、今日中午，有位大妈去银行取钱，干脆走到窗口。保安过来说：“大妈，按号。”大妈：“啥？”保安：“按号。”大妈心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，因此低声对保安说：“天王盖地虎。”保安无语地帮大妈按出一张排队票，心想：吓死我了，居然被我蒙对了！?
5、一个富婆看到一个小道士很喜欢，就上前问：“帅哥，约吗？” 小道士害羞的跑了，只是路边捡垃圾的大爷说：“美女，你可以扮成道姑，就可以约他了！” 富婆觉得这个主意和不错，带上面具天天扮成道姑约小道士！ 俩人洞房花烛夜的第二天，富婆摘下面具说：“哈哈我就是五个月前的早上约你的人！” 小道士摘下面具说：“哈哈我就是五个月前的早上给你提建议的大爷！”
6、小舅子5.20结婚，结果老婆连招呼都没给我打一声，就把我俩拆迁分的一套房子过户给小舅子了！我知道了非常生气，和老婆大吵了一架，结果老婆把我揍了一顿！我很郁闷，捂着脸说：老婆，你应该换位思考一下，假如我把你给揍了，你会怎么想？老婆一听，坐在那陷入了沉思，结果过了一会儿，又把我揍一顿！我不解地问：为什么又揍我？老婆说：我换位思考了一下，这确实不能容忍……我：那你还揍我？老婆：我不能容忍的是你还敢假如你揍了我！实在太过分了！
7、在家看海贼王正开心的时候，女朋友突然发了个自拍照给我，我虽然一脸蒙，还是习惯性回了句收到，谁知她突然就不高兴了，还跟我说，你知道女生给你发照片意味着什么吗？我想了很多回答，结果都不对，我实在是猜不出了就问她意味着什么，女朋友说：老娘花了4个小时，换了15套衣服，摆了230多个姿势。用了150个表情，删了149张相片才选出这样照片发给你，你竟然就给我回一句收到？?
8、昨天我二哥生病住院了，我去医院探望。看见我哥临窗的一个长得非常漂亮的女孩正在15窗输液。我对那个女孩子一见钟情，但是我又不敢上去搭讪。我就问我二哥怎么办。二哥告诉我：真正喜欢一个人不需要表露在明面上，你可以在背后为她做点什么。于是走的时候我悄悄的跟的护士说：给15号窗位的小姑娘在上两瓶葡萄糖，我请客，来刷我的医保卡。
#搞笑幽默趣闻##幽默##幽默搞笑段子#
9、在师范大学毕业后，我就进了重点中学当班主任。那次上课的时候，我突然发现有个学生在睡觉。我顿时就怒了，就让女班长把他给叫醒。没想到女班长用很不屑口气说了一句话：“是你把他弄睡着的，你自己叫吧！”我当时就懵了，全班的学生们却沸腾了……
10、我：你出去玩？作业都做好了啊？闺蜜：现在都是讲效率好吧，一件事情五分钟可以解决，为啥非要五十分钟呢？我：我去！这么说你五分钟就把作业全部做好了？可真是太厉害了！闺蜜摇了摇头：不是！是今天先玩五十分钟，然后明天花五分钟。我：明天五分钟就做好了？不可能吧！就是抄答案五分钟也来不及啊。闺蜜：没写作业，明天顶多挨老师骂五分钟，这不五分钟解决了吗？
1：一天，有位大爷去银行存钱，刚走到门口，保安说：大爷，按号。大爷说：啥？保安说：按号。大爷心想，不愧是大银行呀，存个钱，还要暗号，于是低声对保安说：芝麻开门。保安无奈地帮老大爷取出一个排队号，老大爷心想：吓死我了，居然被我随口一说，蒙对了。你觉得世界很小吗？
2:老婆的弟弟30岁了，还没结婚，婆婆是为了他的婚事。我很伤心。突然想起我有个女同事也是单身，于是买了两张电影票。我把一张电影票给了我妻子的兄弟，另一张给了我的女同事。我和妻子晚上在路边。我在档口吃烤肉，遇到了一位女同事。我问女同事为什么不去看电影？女同事说：我看过这部电影，所以我把票给了我自己的兄弟。”????????
3:男子去邻居家里面串门，男子：“我的老婆真是太不像话了！扔下一大堆衣服就塞给我妈洗，自己却在看电视。”邻居：“那你干什么去了？”男子：“我到你这儿散散心，实在不忍心看我妈受那么大的累。眼不见为净啊！”
4：天看俩小孩过家家，小男孩：老婆我来洗衣服。小女孩：老公我来洗，你忙了一天了。我在旁边笑了起来，觉得好弱智。突然小女孩说：“老公，这衣服上的口红印咋来的，你居然背着我找小三，我要和你离婚。”小男孩：“离就离，我早厌倦这种苦生活了。”顿时，感觉我好幼稚……?
5；我和媳妇，姐夫，嫂子一行人去玩了。刚刚下过雪，所有的东西都是银色的，非常漂亮.我童心未泯，跳起来踢了旁边的绿树一脚。一团雪顺着我嫂子的领口滑了下来.我一看情况不妙，就跑了，他们在后面拼命追.我嫂子说，停，停！
6；有两只饭后散步的苍蝇，飞了很久，落在戴着假发的秃子头上。其中一只苍蝇说：“真奇怪，不到一天为什么这里的变化这么大！”另一只苍蝇说：“这话是什么意思？”弟弟苍蝇说：“上午我来的时候，这里还光秃秃的，下午居然长了这么多草！”。
7:表哥大学毕业后，呆在家里玩游戏，也不去找工作。婶婶一下子把他的游戏全部排除了。但是表哥还没有去找工作，每天在家没事就开始聊QQ，通过可能认识的人加了很多小学初中同学。结果，“五一要结婚了，到时候别忘了！”他通知了表弟好几个人。表哥把这件事告诉了婶婶。然后婶婶默默地重新安装了婶婶的游戏。告诉表弟：“以后无聊的话就玩游戏，没事的话就别谈QQ了。”？
8、大嫂和大哥在父母家吃饭，酒酣耳热，公公起身抽烟，大哥摇手说不抽，爸爸坚持送。大哥看了一眼坐在身边的大嫂，对父亲说：“不要抽烟，不然要挨骂的。”公公大金道：想抽就抽。今晚喝完我就是领主了。你敢阻止我吗？大哥正要伸手去拿，丈母娘砰的一声放下筷子。我公公不知怎么一抖手烟就掉到汤碗里了！嫂子说：刚刚好，这烟不能抽。
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#历年春晚带火了哪些梗#
春晚成功举办了很多届，一些段子也是令人印象深刻。
亲爱的观众朋友们，我想起你们啦！某人的必备登场词，每次都有期待，就像在对暗号一样。
我告诉你，我不差钱儿，我那是相当的有钱！有没有见到身边某位的既视感？
