【东东复盘IG vs M17】
1、BP来说双方控制输出都差不多，MACHI的阵容都非常肉，多控；
IG这边的话阵容优势在于非常灵活半球流支援：塔姆大招、瑞兹大招、寒冰大招，而且输出更稳定
2、前期MACHI是人头拿的比IG多，但是仅是表象，因为IG的线上个人实力更胜一筹，利用自己对线的优势，尽管对面人头领先，但IG的经济始终微弱优势
3、THE SHY的回归让IG从赛区强队变为世界一流强队，THE SHY对线基本算是FREE FARM，因为剑魔的英雄特性，他能开团能抗还有输出，担任了开团先锋，前面找机会开团让IG把人头劣势搬回，后续春哥甲的THE SHY以1敌4，让对面集中火力都无法秒掉，当技能交完后，IG的队友已经没有太多的威胁，最后一波带走
4、这把主要赢在IG的个人能力，每条线都线优，尤其是THE SHY，我认为是实力上的碾压
恭喜IG拿到LPL首胜!
【东东复盘】黑马GRF三级跳只差最后一步了，恭喜GRF 3:2战胜AFS
这把就是前面四把的综合式打法
AFS擅长运营，GRF擅长对线打团
AFS2火龙、GRF2风龙，AFS用运营慢慢地蚕食GRF的一路高地
AFS拿掉远古龙那波双方操作非常谨慎细节，不到最后一刻不交技能
后来佐伊抓住一波机会打出了寒冰的春哥甲，这个时候的局面其实来说对AFS非常好了
AFS抓住机会RUSH大龙，大龙得手后，GRF利用多人TP过来打团留住了AFS
AFS也硬头皮跟着打，打团的话GRF的阵容要更好一些
结果带走对面3人，直接一波GG
AFS利用运营打出优势，而GRF用自己团战操作战胜AFS
真的神仙打架
【MSI决赛 RNG夺冠群访】
Q：第三局最后卡莎飞进去秒掉了Ghost，是如何沟通的？
GALA：当时我们说瑞兹要开车，刚好我也A到了他，我觉得我有春哥甲就去把他杀了，应该没什么事。
#RNG夺冠##GALA的卡莎##MSI#
#可以用一句话来证明你是lol的老玩家吗#
我還有春哥甲，我上
RNG有惊无险，将韩华斩于马下。
这把韩华运气好了点，好几次被他们锁住血，RNG丢了前期节奏，比较可惜。
虽然有些逆风，但五个人发挥都很出色，小虎打出全场最高输出。wei拿捏抖一中，承伤占比40%。cryin LPL最后一张牌，抓晕莫干。小明精彩开团，拉中三人，更高明的是卖掉自己，让有春哥甲的佛耶戈捡他的魂，当场暴毙，这波他在大气层！嘻嘻嘻嘻。冷酷的gala8，一如既往的稳定，他就是团队的定心丸。
[赞][赞][赞]小组赛首轮3-0，这状态稳进8强了。
1、去旅游，在景区买了一个象牙小制品，当时卖家跟我说保真。我找了个朋友帮我鉴定结果是假的，一气之下打电话给卖家：“你这个象牙根本就是假的！”卖家慢悠悠说：“我这都是真的，如果你买到假的，只能说明那只大象镶了假牙！”
2、早上起床洗脸一层层的涂护肤品，站在镜子前涂着涂着走神了，突然眼睛一阵刺痛，不小心戳到眼皮了。眼泪“哗哗”的流下来。男票无奈的看着我:一脸斑就一脸斑吧，我都习惯了，你居然还把自己丑哭了？
3、一日小王去KTV，现金不足，只能用银行卡买单。小王：糟了，能用银行卡买单吗？店主：我们支持刷卡。小王：可这张卡是我老婆的，她要是知道我在KTV的话，我就死定了！店主：放心，我们可以帮您刷成饭店消费。小王：那我就放心了！回家后，老婆：我去！你吃了一碗兰州牛肉面，用6320元！里面加了头牛啊！
4、从小我就特别喜欢小狗，经常吵着要妈妈给我买一个。这天，妈妈终于在亲戚家给我带回了一条小狗，我顿时乐开了花，刚想去摸摸它，但可能由于陌生吧，它就冲了吠了几声，虽然我挺生气的，但我并没有去责怪它，反而耐心地教导它，给它好吃的，甚至帮它洗澡……最终经过几个小时的努力！一小锅香喷喷的狗肉就煮好了，哎呀，真香……
5、在单位里经过同事介绍认识了女友，我们两口子的日子越过越好，于是就订了婚，后来未婚妻把我拉进群，里面有老丈人、丈母娘、她和小姨子。当时丈母娘说：欢迎，以后咱五个是一家人了。我说：阿姨好，叔叔好，小姨子好！“过了一会儿，小姨子发了一道数学题给我，我抓耳挠腮、冥思苦想，这小学四年级的题咋就这么难？第二天，他们四个又另外建了一个群！
6、我们部门经理是个马上就要奔三的漂亮美女。有一天她带我去和客户应酬，那客户借着酒劲就上来搂住了经理。我刚想阻止，经理一个手势示意无妨，接着喝醉的客户问：美女啊，你这么漂亮咋还没结婚？经理说：我小时候削香蕉，不小心削到手，到现在还有一道疤呢！这哥们有点理解不来，就问：手上的疤痕跟结婚有啥关系啊？经理笑了笑：所以说我不结婚和你有啥关系？然后就是一个过肩摔……
7、上班的时候，我明显感觉主管的火气有些大。于是中午吃饭的时候，我问主管：谁又惹你了啊？主管：我家那熊孩子把我新买的华为P40Pro摔坏了。我安慰道：这是挺上火的，那你再买个不就好了。主管：对啊，就当我理直气壮的跑去跟老婆要钱买新手机时，老婆居然把她那个旧手机给了我，反而自己又买了个新的。话刚说完，我看着主管那想哭的样子，没敢继续问下去。
8、上班的时候，我收到支付宝提示到账500万，公司的人都在看着我。我非常的吃惊，为什么会有人给我转钱？一看，是初恋给我转了500万。还收到信息，初恋说：给你买车的，想买什么车就去买吧。愣了好长时间我才想起我跟初恋已经分手好几年了，唉，有钱了，我骂了老板一顿，辞职了。从公司出来，初恋给我发来了一条短信：你把1000万转回来。我：为什么？初恋：那是我和我老公玩大冒险呢！
9、甲乙两人在一起吹牛。甲：昨天，20多个人和我打架，打了两个小时都没有打倒我！乙羡慕地问道：啊？这么厉害？春哥附体了？甲苦着脸说：因为我是被绑在电线杆上打的！
10、以前二十多岁的时候，在大街上看到美女敢于追上去要电话号码，约她一起吃个饭，还敢在大街上强吻一个完全不认识的女孩，可是现在我永远也不会这样做了，不知道是因为年纪大了，还是因为在看守所那几年让我变得懂事了！
11、昨晚在哥们家喝得有点多，今天在街上看见他媳妇，嫂子说：以后让我老公少喝点吧，昨天半夜我听见儿子哭得嗷嗷的，起来半天找不到人，只见我老公抱着枕头，枕着儿子……
12、宝宝不小心，吞下一粒桔子核。邻居小弟弟对他说：“你千万别喝水，我哥哥说‘种子得了水分和养料，就会发芽，生长’。你要喝了水，头上就会长出桔子树来！”
13、一对情侣姓奋地从民政局出来，终于结婚了。男子感慨的看着手里的证件，说：“手续费才花了9块钱，好便宜，9块钱就把老婆买来了。”女子听了白了一眼老公，说：“好像是我付的吧，你是我花9块钱买来的！哈哈，你没零钱我交的。”男子愣了一下：“听说离婚手续费要10块呢！”女子听了，赶紧说道：“咱可不能离婚，还要再花10块钱呢，太亏了啊！”男子：“嗯，嗯，嗯。”
14、老王在社区里打儿子，那叫一个狠呀！隔壁的李大叔实在看不下去了，拉着老王不让打，老王道：“小兔崽子，才上初中就把女同学给弄怀孕了，你说该不该打。”老李：“算了吧！说明你儿子有本事呀！将来必成大器。”老王：“可怀孕的是你女儿。”老李：“那你继续，我去找两根钢棒？”老王：“干嘛！”老李：“和你一起打呀！”小王：“”
15、今天我男朋友要来我家玩，我给他打电话道：“我家来亲戚了，你得带点礼物。”男友：“好的，是什么亲戚？”我：“我妈的姐姐。”男友：“好的，我明白了。”结果男朋友进门就被我妈和家里的亲戚给轰出去了
1、三岁的小侄子不听话嫂子把他打了一顿，并罚他在房间不许出来，也不许吃晚饭。大伙正在吃饭，我偷偷拿了俩鸡腿给小侄子送去。小侄子正吃着嫂子突然进来了，小家伙先是一愣，然后上去抱着嫂子腿哭道：妈妈啊！你别打我，都怪我姑姑，我不吃她非逼着我吃，我这就拿去丢掉，说完抱着鸡腿往奶奶房间跑去了。
2、儿子贪玩不爱学习，我就经常问他学校情况。这天吃饭的时候我问他：“这段时间在学校表现怎么样？”儿子说：“表现非常的好，现在我们学校里都盲目跟风，我完全不理会！”我一听是个好的开端，继续问：“你们学校最近流行什么风？”儿子笑着说：“学习！”
3、水星的近日轨道会帮助这颗星球产生冰吗？这听起来象是一个悖论，但是对水星表面化学成分的最新分析表明，由热而产生的冰可能确实存在。虽然水星上白天的温度能到达到400摄氏度，但在避开太阳的火山口中仍然可以结冰。在那里，地表暴露在大约零下200摄氏度的寒冷空间中。
4、我在柜台干活，女同事走来好奇的说：呀，你胳膊上汗毛好长啊！我不屑的回答：这算啥，下面毛更长。女同事惊呼：呀，你个臭流氓！我一本正经挽起裤腿：你看是不是？至今都不明白她为什么骂我流氓。
5、我老婆是个二货加路痴，今天老婆带着5岁的女儿出去逛街，我在家看电视。老婆打电话过来哭着说到“老公，女儿丢了，怎么办啊！”我一听立马就出门想找女儿。结果刚出门就看见女儿哭着回来，女儿说到“爸爸，我把妈妈弄丢了！”。。。。。
6、半夜我接到初恋的电话，她说：我有孩子了，是你的！“我顿时一阵激动，然后怒怼：扯什么！我们都2年多没见面了！这时，她在电话那头满心欢喜地对另一个人说：说了不是他吧，你还不信，我现在打给下一个！然后，电话挂了。
7、富豪的儿子最近老是发烧不退，于是去医院打针。护士看着小男孩特别帅气，打针之前逗了他好久。打针的时候美女护士扒开孩子的裤子，看到屁股上有个纹身。于是气愤的告诫富豪：“小孩子不能纹身，是亲爹吗你！”富豪：“护士，那是米老鼠！”护士：“纹个唐老鸭也不行，小孩子不能纹身！”富豪：“他内裤掉色。”
8、从小，就听父亲对母亲叨唠说，我要是个儿子该多好在我幼小的心灵里面，无论父亲怎么讨好我，我都觉得个父亲有陌生感直到结婚那天，父亲拉着我的手像孩子般哭了：我一直想要一个儿子而不是女儿，其实并不是因为我不喜欢你，而是因为过去的20多年，我都不愿意去想像你离开我的这一天，这一天我将失去我的一切，但这一天还是来了……我抱着父亲泣不成声…
9、儿子在沙发上拨弄他的小鸡，时而眉头紧锁，时而低声呓语。我心里咯噔一下，这熊孩子不会是想跟那块儿肉过不去吧？我关切的问：“儿砸，你没事老拨弄它干啥？”儿子满脸疑惑的说：“我总感觉它还有别的用处。”
10、月子中心的大厅里，刚生完孩子的宝妈们相互调侃着自己的容貌身材。微胖的我对临床的大姐说：你看我身材怎么样？大姐打量了一下说：还好。我紧了一眉头说：你骗我，我老公说我没有腰。大姐一听，接话道：胡说！这么粗的腰还说没腰。
11、我找了个美女，让她冒充我的女友，我跟她说：冒充女友一次三万，她同意了，结果不到三个月她气冲冲地跑过来问我，你这三万一次到底是多久，总不会是一辈子吧。我问她那你觉得多久合适，她笑着说：只要不把你爸妈给我的首饰要回去，多久都成。感觉这是要做长久打算了!
12、学校宿舍最近频繁被偷东西，小偷基本把我们整栋宿舍偷了个遍。除了305从来没被偷过，同学们纷纷到305取经，有没有什么防盗办法，结果她们个个摇头表示没有什么直到小偷被抓到了，我们问为啥不偷305?小偷说:“我是想偷的，但是那天晚上一到他们门口就听见有”
13、大学毕业时，同学们组织散伙饭，我喝多了，几个男同学合力把我扛到了学校附近的宾馆……就这样，我躺在床上装睡，不一会儿就听见他们争吵“我先上”“还是我先上吧，我比较快”“我先上，我半个小时”“我二十分钟”…我终于忍不住了，睁开眼睛一下坐起来，正准备生气，只见他们几个围着电脑互不相让…
14、出差回来，在门口被隔壁帅哥叫住：“回来啦，你不在这几天，我简直度日如年。”我心跳加速，内心一阵狂喜。妈呀，这是走了桃花运呀，也太直接了吧。红着脸，正想着如何回应帅哥时。帅哥也红着脸支支吾吾开口了：“那个，你下次出差能不能不关掉WiFi，我都玩不了游戏……”
15、甲乙两人在一起吹牛。甲：昨天，20多个人和我打架，打了两个小时都没有打倒我！乙羡慕地问道：啊？这么厉害？春哥附体了？甲苦着脸说：因为我是被绑在电线杆上打的！
1、晚上，我和我老公一起坐在客厅的沙发上看电视，正好看到一个精彩的画面，然后我老公说道：“老婆，你看这电视里的女主角一脸的克夫相。”然后我嘴欠欠地对老公说道：“老公，那你也看看我的面相呗，是不是天生的旺夫相？”然后我老公瞟了我一眼，说道：“算了吧，我遇到你之后，和旺夫一点都沾不到边，只能说是我命硬吧！”
2、情人节的时候，富豪带着女友去一家高档的西餐厅。点了一份九分熟的牛排，还有一份韭菜炒鸡蛋，女友一下子就解决了。富豪思考片刻，对女友说：我给你去买个吧好不好？女友说：不吃，我要吃烤翅。富豪劝说女友：吃甜筒吧，吃点冷的。女友坚决说：烤翅！都说了要烤翅！于是富豪走到点餐台边问我：服务员，你们有办法把戒指塞进烤翅里吗。
3、我记得在高三的时候，英语老师每天都让我们默写单词，下课之后他就站在讲台旁边改，顺便就能发下去。某天下课之后，同桌是英语课代表，她招呼我和她一起擦黑板，我就和她边擦边吐槽，我说英语老师这么矮，还把字写这么高，我都够不着，她附和我说就是啊，然后我俩转过头，看到英语老师趴在讲台旁改作业。他根本就没走，还一直听着我俩吐槽他。
4、给我们幼儿园做饭的大叔的儿子从美国回来了。超级阳光帅气，帅气小哥哥这几天就在餐厅帮忙。这几天一到吃饭时间，老师们都争先恐后地去打餐，我就比较厉害了，我不和她们争着打餐。等吃完饭，我默默地溜到餐厅，和小哥哥一起洗餐具。
5、看完唐探三，发现已经晚上12点多了，我转头对女友就说道：学校应该关门了。女友低头没说话，我一摸口袋，忘带身份证了。叹了口气道：算了，我没带身份证，送你回去吧。女友还是没说话，两人一言不发的走了几百米。忽然女友问我：你觉得我长发好看还是短发好看？我随意的回答她：我又没见过你短发。这时妹子从包里拿出身份证说：你看，你看！
6、老公过生日，老婆说：“老公，你过生日，我也没准备什么，你有什么愿望，告诉我！我帮你实现...”老公淡定的说道：“楼下路口有家烟店，帮我买条玉溪吧...”然后老婆就下楼去给老公买烟，路上心里一直很内疚，平时给老公留的钱太少了，烟都抽不起...结果到卖烟那结账时，发现是7000多块钱，老婆一下就惊呆了！老板说道：“你老公在这赊半年烟了，说等他过生日的时候，你会来结账...”
7、男朋友喝到下半夜才回来，醉醺醺地脱了衣服，我赌气没没理他，结果他也不出声，我们就这样沉默着，大约过了十分钟他忍不住先开口了：你好歹骂我几句吧。。。我找不到床在哪了。。。
8、小时候常调皮捣蛋，被叫过无数次家长，我妈也是恨铁不成钢，一次，一向成绩优良的我妹犯了错，被叫到办公室，不放心我妹便在门口等她，没多久我妈来了，二话不说把我一顿揍，老师急忙解释道:姐，打错人了，你闺女犯的错，我妈楞了会说:哦，我知道，杀鸡给猴看！！！！
9、“有人问，女孩子上那么久的学读那么多的书，最终不还是要回一座平凡的城，打一份平凡的工，嫁做人妇，洗衣煮饭，相夫教子，何苦折腾？我想，我们的坚持就是为了，就算最终跌入繁琐，洗尽铅华，同样的工作，却有不一样的心境，同样的家庭，却又不一样的情调，同样的后代，却有不一样的素养。”
10、甲乙两人在一起吹牛。甲：昨天，20多个人和我打架，打了两个小时都没有打倒我！乙羡慕地问道：啊？这么厉害？春哥附体了？甲苦着脸说：因为我是被绑在电线杆上打的！
11、高中时一个冬天，我和小伙伴一起去澡堂，小伙伴为了省事，棉裤与内裤一起脱，直接去泡澡了……！洗完澡穿衣服时小伙伴没找到内裤，就穿上棉裤我们出去了。年少轻狂的我们迈着倒八字步，拽拽的走在马路上，突然！一条内裤从裤腿里飞了出来，，，，，，，，，，，，愣住了，我们愣住了，周围的人也愣住了紧跟着大笑了起来，臊的我们两个脸通红的跑了。。。
12、今天早晨去外面买早餐，买的油条包子茶叶蛋。回来的路上在小区里碰见了一女的在遛狗，在擦肩而过的瞬间，这狗跑过来咬了一下我裤腿，然后蹲在我前面不让我走了。心想难道遇到同行了？老子长那么大只有打劫别人的份，就一脚踹了过去，当时就是想吓它一下，戏剧化的是这狗直接倒地了。
13、看见邻居小朋友在大马路边哭，我问她怎么了，她说球掉进旁边的草从里了，她跨不过去拿不到。。。我说多大的事呢，看我的，一脚跨过去，哎呦，我去，咕咕咕，咕噜咕噜，哇哇哇，好难喝啊，这后面是污水池啊，水上面全是绿植。。。
14、老妈突然进我房间把我被子掀开，我吓了一跳。老妈：我手机停机了，你快去营业厅给我充1000块钱的话费。说着直接丢给我一千块钱就出去了。我不想去，直接微信给她充了1000块钱直接倒头就睡。结果刚睡着老妈又进来把被子掀开了，她十分高兴的说：闺女啊，你不用去了。也不知道哪个傻子给我充了1000的话费，这1000块钱我拿走了啊！
粤西人居然这样称呼父母，直让外省人觉得惊世骇俗，你们太会玩了吧！
前几天，一个十几年的外省兄弟老李被我忽悠回我乡下。原因是我经常向他描述我妈养的鸡如何好吃，我家乡姑娘如何漂亮水嫩。于是，他就决定跟我回老家。
我爸妈见我久未回家，而且又带了朋友回来，高兴得很，杀鸡买肉。我难得回来，又邀了几个同村的小同学一起来，有甲乙丙丁。人生百岁少，兄弟酒肉多，饮酒趁年华！我妈做的白切鸡，让老李赞绝口！酒多话多，甲滔滔不绝。说要不是他叔和他妈身体不好，他也和我一样出去闯！我点头附和！老李在广东多年，白话能听懂七八成。他悄悄的跟我说，甲挺关心他叔和妈的，甲的爸呢？
我听了，笑着说，甲的叔就是甲的爸！
老李一头雾水，两眼困惑！
我说，我们这里的习惯称呼是这样的。如乙叫他的妈为姨，丁称他的爸为哥，村里还有把妈称为嫂。
老李喃喃自语，如果父母称呼是这样，哥和妈，爸和嫂，叔和姨，两个同卧一床，别人不知道，那该多别扭啊！我一愣，我们从没有想过别人有这种想法，这称呼在我们村是很自然的，也没有人觉得不适啊！现在看来，在外省老李眼里，估计是惊世骇俗吧！
小学语文学习中容易出现的错误知识点
一、缩句
1.妈妈激动得留下了泪水。
正确的是：妈妈激动。
2.妈妈激动的留下泪水。
正确的是：妈妈留下泪水。
3.我赶紧往荷花池边跑去。
答案是：我跑去。
4.我国的造纸术首先传到邻近的朝鲜半岛和日本。
答案是：造纸术传到朝鲜半岛和日本。
二、修辞方法
1.我忽然觉得自己仿佛就是一朵荷花，穿着雪白的衣裳，站在阳光里。
误以为是比喻句，因为有比喻词“仿佛，误导学生，错误的理解为“我就是荷花。但是我（叶圣陶）实际上没有一点跟荷花相似的地方，实际上是想象。
2.小丽长得好像他妈妈一样。
这个句子表面上看，本体喻体，比喻词都有了，是一个比喻句无疑了，但是比喻句是要把甲事物比喻成乙事物，这个句子显然没有。妈妈的脸和小丽的脸是同一类事物。
答案：不是比喻句。
3.唉，这四条腿太细了，怎么配得上这两只美丽的角呢！
学生误以为是感叹句，实际上是反问句。
可以改为陈述句：唉，这四条腿太细了，配不上这两只美丽的角。
4.小鱼在脚下游过，告诉我昨夜做的好梦。
这是一个拟人句。是讲鱼做了个好梦。
三、引述句改为转述句
1.裁缝又补充一句：“不过，我指的是明年冬天。”
答案是：裁缝又补充一句，不过，他指的是明年冬天。
2.枣核说：“大家都不用愁，我有办法！”
答案是：枣核说，大家都不用愁，他有办法。
3.妈妈说：“我的女儿在我眼里是最可爱的小公主。”
答案是：妈妈说，她的女儿在她眼里是最可爱的小公主。
4.老师说：“好像有什么声音在响？”
答案是：老师说，好像有什么声音在响。
四、修改病句
1.今天好像一定要下雨。
这是一个模棱两可的句子，既有否定词又有肯定词，可以改成：今天好像要下雨或者改成：今天一定要下雨。
2.《荷花》的作者是叶圣陶写的。
答案：《荷花》的作者是叶圣陶。
3.大约有六个同学来到教室里了。
答案：有六个同学来到教室里了。
4.养了两条可爱的小金鱼。
答案：我养了两条可爱的小金鱼。
各位老师们，你们的学生会辨析这些句子吗？不妨测试一下看看，他们能做对几题？
