3月19日 星期六 06:32
策在左右离开了复印社，也切断了和网络的联系，不再在网络上发言。
在复印社最后的日子里，策也不经常上网，没有复印活儿的时候网络就断掉，因为害怕自己上网的任何记录被群管理员和跟踪曝光，再引起任何不必要的联想，所以索性就把网断了。
姜花钱偷拍的照片持续不断的发到了网上，群管理员用黑客技术破解了策的QQ密码，持续的把策的照片用策本人的QQ发了出去。
日子渐渐来到冬天，策觉得复印社的活儿不太好，就和家里人商量自己一个人去了沈阳学pop。学习的日子很节俭，去了一些景点，买书，逛商场。从沈阳回来之后，策家里人想帮策换个工作，正巧有个亲戚新开了个公司，策考虑了一下，就答应了。但是当时还是有顾虑，怕网暴的所谓婚内出轨的传言对自己有影响。
——是什么样的事情呢？辰为什么明知策已婚，还要在网络上“大爱无疆”呢？而群管理员何又看到了什么，以至于说策是什么也不懂的人呢？线下的姜又偷拍到了什么照片让网络哗然呢？
这里面还有一个人——就是当网暴人肉搜索后，辰在网上的态度变了——由事事关心体贴转变为分手式极度的悲伤——策的心情也差极了，觉得全世界都在责备自己——然后出现了一个不同的声音，责备辰“与人有了孩子又把人给抛弃了，意思就是始乱终弃了”。——然后网络上失恋的策就像抓住了救命稻草，一下子崩溃了，在网上说“我还值得爱吗？”救命稻草可能被策感动到，真的就在网络上伸出了“爱”的手。
但是阴谋家辰开始显示了他罪恶的嘴脸。他一面在网上的态度又转变了，希望策不要放弃他，一面又觉得“救命稻草”所发在网络上的激励鼓劲的文章是在和策“搞破鞋”。在这种种极端的言论下，策也迷茫了，那时候策还是在信任辰，忧虑自己真像辰所说的种种不堪——策就在网上忧虑的浏览着人们公开发的文章，——网络上是形成了两个阵营吗，一方打压策，一方鼓励策，策浏览着，心也随着文章在两方左右摇摆着。
同时，姜与何合力时时的把策的生活照，电话录音，生活视频发到了网上，这样，策的生活——无论是线上还是线下，都被曝光了，策透明了吗？
后来网暴的事策家属也有耳闻，劝策悬崖勒马，于是策写了一封道歉信。
但当时策的QQ已经被盗，登录不了，于是在网吧重新申请了QQ，并在网络上搜索了这个事发的QQ群，但是这个群提示已满，不能加入，于是策搜索了它的附群，加入了进去——群主和主群都是同一个人。策把自己的道歉信发进群，希望有人能帮自己转发到主群。
策在亲戚的新公司里上班，复印社不干了，后来也和旭协议离婚了。
网络暴力，人肉搜索还没有停止，又发生了其他的事——
离婚之后的策租了一个插间，考了一个工作证。一年之后策和也租房子住的二姐决定一起租个插间。然后偶然一次，策发现二姐的手机也收到了莫名其妙的短信，策怀疑二姐的手机也被姜窃听了，于是来到姜的印刷厂，希望姜不要干扰二姐的生活，姜同意说翻篇。
但是事实是什么呢？
后来策为了不打扰二姐的生活决定搬到公司暂住。后来又搬到了公司的女生宿舍。
宿舍的生活也不平静，有一次半夜12点前后，有人推宿舍的里间门，因为策反锁了，没被推开，门上挂的衣服掉在了地上。策在上铺没敢知声。这时候大防盗门响，是不知哪个女同事刚回来。——接着好久没有声音——直到凌晨天快亮时，才又听到防盗门响——是谁出去了呢？
后来策辞职，第二次和二姐同住。
和二姐同住时发生了什么呢？
有一次租了一个一楼的独立一室，但是这个房子卧室有个不知道做什么的地洞，平时拿木板盖着，打开时阴气森森——不会有鬼吧？——然后头两天就发生了诡异的事——半夜时分，策睡梦中睁开眼睛恍惚看到两个男人在策的床前停留，一个男人欲意不轨，而另一个男人把他拉住阻止了——第二天早上，策呕吐发烧，后来去医院打了吊瓶。
今天是阴历二月十七，晴
今天早上凌晨4点到5点左右，姜的手下又闯入了策家中，下药，被打针，用策的手机拍照……接下来策会怎么做呢？
男人的微信密码和QQ密码有多好破解？
恋爱的中女人都是神探福尔摩斯，她们能敏感的发现男朋友的任何不对劲儿，小小的蛛丝马迹都逃不过她们的火眼晶晶，结婚后智商也是在线的，但是怀孕后真的难免会傻一点，不过还好传说中女人的第六感还是有的。
亲测有效，破解密码。现在各种APP，一百个APP不可能有一百个密码，多了你也不可能记住，所以，人往往就几个惯用的密码而已。凭这几个密码，横扫应用市场所有APP。
案例一：女孩儿怀疑男友还在跟前女友联系，貌似还同时联系了好几个，因为俩人在一块儿，他发信息从来不让她看，有几回正好赶上男友发信息，男友神色略慌张，一副做贼心虚。正好，俩人相约去旅游，男友父母也想一块儿，说是一起去不一起玩，路上有个照应，女孩儿负责买高铁票，男友把火车站订票系统密码告诉这女孩儿，她半夜用来登录男友QQ，发现现在都用微信了，还有女孩儿发信息，内容暧昧，气的她…她倒是没有闹分手，而是假装男友语气聊天，说话特别过分，让这个女孩儿拉黑QQ，再把俩人聊天记录删了，还把几个陌生人删了，他男友第二天迷迷糊糊的，不知道咋回事儿，还以为自己被删了。
案例二：婚后感觉老公对自己总是很平淡，说不上好也没有不好，后来得知他和之前谈了七年的女朋友分手，因为男方父母嫌弃女孩儿工作不好，家里条件也不好，她很好奇这女孩儿长啥样。俩人婚后有一张银行卡，她老公设的密码，这女孩儿试了试老公另一个刚不用的手机号，登录微信，就用这六个数字加上老公名字字母，试了几回，登录微信成功，而且发现微信收藏里全是一个女人的照片，两个人认识后，还有前女友的照片，就只有俩人的结婚照是她，这姑娘恨不得刚结婚就离婚，不过也没有离婚，但总是找到原因，她老公心里没接受他就跟她开始了还结婚……
不过，我还是劝光大女性，知道珍惜需要慎重，如果是出轨，自然不能原谅，如果是过去式，还是不知道为好，以免心里硌应。
其实，现在看一眼男友或者老公的微信收藏真的很需要勇气。
同理 你女友和老婆的微信收藏是啥也不好说[笑哭]
很多IT人士都遇到过这样的场景：
- 我是学IT的
- 哇，可以帮我破解一个QQ密码吗
1:河南富士康一男子贷款10万元。他突发奇想要做个实验，于是借了100万元，不到一分钟就马上还上了。哪知道支付宝的借款功能被关闭了，后悔不已！这类实验似乎尽量不要做，名额也没有了，实在可惜。
2:们班主任，在一次午休巡查时。他收了六个手机，然后就当着我们的面砸手机。等砸完，班主任吃惊的看着地上有七个手机。下面有一位同学突然大喊：老师你真任性！连自己的都不放过
3:姑子国外留学回来后变得特别会打扮，和高中时的她完全不一樣了！春节前，小姑子放寒假回家了，只见她化着美美的妆，穿了一双长筒靴，还有肉色的打底裤，好看得不要不要的！小姑子一进门公公就愣了，因为根本没都认出来！可小姑子不管这些，激动地冲过去抱住公公喊道：“我想死你了！”婆婆出来一看，立马拿着擀面杖把小姑子打出家门了，一边打一边骂：“哪来的小狐狸精，离我老公远点！”
4:友冷冷的说：我今天破解了你QQ相册。你前女友挺瘦的啊，你喜欢这樣的？我没吭声，说不喜欢吧，不合情理；说喜欢吧，感觉凉凉。一阵沉寂过后她说：以前的事算了，我只是接受不了你存着她的照片。我连忙拿出手机登陆、输入密码、点開，正要删除。这时女友一把抢过我手机：嗯？还真有？！??
5：今天上班的时候，意外接到好朋友的电话，说自己在住院。下班后赶紧去见她。我去了玄关，刚听到好朋友的声音。哎呀，我要死了。听到声音很伤心，我在门口想了很久，不知道该怎么安慰她。结果我推门进去发现她在玩游戏，嘴里还不停地说：“快点，推塔推塔啊。”？
6：正在玩游戏，妻子坐在我旁边。妻子突然说，我们公司的一位男同事每天都相亲，但还没有找到合适的。我玩手机，随口说：他的眼光一定很高！妻子听了，呆呆地说：你眼睛不高吗？我乖乖地回答：不高。刚一说话就觉得不对劲，果然妻子起来走了，不久就拿着键盘来了！`
7、再过几天就30岁了，还没找到对象，家里有点着急。 昨天，婶婶一天安排了两个男人去相亲。 晚上给婶婶打了电话。 “上午喜欢游戏，也有木讷的人。 下午那个开朗健谈的人，经常去酒吧……我拿不定主意。 ”姐姐：“不要想得太多。 两个人都没有爱上你。
8；以前追嫂子的人给她打电话，叫她一起去吃饭。嫂子对哥哥说：“我以前的追求者邀请我吃晚饭！哥哥沉默了一会儿，僵硬地说：“你能不去吗，我一起去吗？”嫂子：一定不行。哥哥：哼！不行，有什么了不起的，只是请记住让他买，打包回来吃……。
#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
QQ又出问题了，输入密码123456789就可以登录了？
近日，有网友反馈，QQ在退出后密码框直接显示“123456789”明文密码，而且可以直接点击“登录按钮”成功登录自己的账号。
不过这只是QQ的密码保护机制，是为了防偷窥，所以显示是是数字。QQ密码这是最近第二次上热搜了吧，盗号这事，好多年都没见这么大范围的了。
虽然现在用QQ的频率可能没以前多，但都应该还有QQ号登陆着，为了安全，密保什么还是要有的。再比如绑定手机号，实名认证，就是以后申诉都方便一些。
或者是在设置里面多几步，可以打开登录设备的绑定，其它设备想登录，得有授权，这样即使是密码被盗也不用担心。
刚刚去设置里面看了下，现在还有人脸识别功能，这个也可以有。没办法，不要嫌麻烦，该弄的最好是都弄上。
最后还有个建议，有些网站，比如是论坛什么的，需要QQ号登录或扫描绑定账号，直接绕过，大不了不用，那种容易有坑。#我要上微头条# #我要上头条#
自从有了微信，就基本上不用QQ了，以前还用来存照片，后来发现不清晰。也没再存了，今天突然想起来，去看看老照片吧！登录QQ，虽然知道密码。但它说我换了手机，要用原来的设备扫二维码才能登录。但是原来的手机就是因为突然黑屏开不了机，才换的新手机啊？而他的第二种方法是打电话给QQ上的好友，让好友帮忙验证。呃……我问了几个好友，也没有人用QQ了，常用QQ的年轻人，咱们也不认识啊！看来要费一番功夫才能登录了。
各位亲们？还有啥好办法？毕竟是从QQ一出现就跟了我。
1. 半夜起来上厕所，由于拖鞋在老公那边，所以就迷迷糊糊从老公身上爬过去，下床上厕所，完事了回来也是原路返回。这货早上起来给我说：老婆，我昨晚做噩梦了，梦见被一辆大卡车，来回碾压了两次。
2. 今天刚从公司出来，被一个妹子给撞了。还好伤势不严重，就是腿骨折了，住了医院。刚打完石膏，拄着拐杖出来，在一个角落听到撞我的妹子对她爸爸大喊：“我就是要故意撞他，他这么帅，我撞了他，就可以养他一辈子了！我忽然忍不住落泪了，心里不禁发誓，养好了身体一定要娶她，不冲别的，就冲她撞我的车是保时捷。
3. 期末考试结束后，開发商爸爸看兒子拿着考完试的试卷回家，開发商一看成绩，大怒，骂道：“你个不成器的东西，怎么语文才考了30分？”兒子说：“爸爸，我这是给你學的，首付30%哇！”開发商说：“你……那数學考了也是30分？”兒子说：“怎么可能，二套卷首付40%！”開发商说：“数學得了40分呀！”
4. 女友冷冷的说：我今天破解了你QQ相册。你前女友挺瘦的啊，你喜欢这樣的？我没吭声，说不喜欢吧，不合情理；说喜欢吧，感觉凉凉。一阵沉寂过后她说：以前的事算了，我只是接受不了你存着她的照片。我连忙拿出手机登陆、输入密码、点開，正要删除。这时女友一把抢过我手机：嗯？还真有？！
5.晚上下班之后，花了300多块钱，去大润发买了一只螃蟹和龙虾。拿着就去了姐姐家，到了之后，看见姐姐和姐夫正在吵架。姐姐：你傻啊，帮楼上大爷把一大三轮的大白菜扛到六楼。姐夫一脸无辜的说：60多岁的刘大爷腰扭了，自己扛白菜也没个人帮忙多可怜啊！姐姐：可怜个屁，上午他帮前面楼的寡妇扛白菜扛大米扛得欢实着呢。
6. 那次放假的时候，我带着新男友回老家见亲戚，男友请家族所有人吃饭。席间，我带着男友逐一介绍和敬酒，敬到表哥那里。表哥握着我男友的手说：以后对我们家这棵白菜好一点，要不然宰了你吃肉啊。我觉得不对劲就问：我怎么就是颗白菜了？表哥转头看着我爸爸：你们回来之前姨父一直对我们说终于有一头猪把我们家白菜拱了。我爸立刻过来圆场：我说的可是一颗珍珠！
7. 那次放假的时候，我带着新男友回老家见亲戚，男友请家族所有人吃饭。席间，我带着男友逐一介绍和敬酒，敬到表哥那里。表哥握着我男友的手说：以后对我们家这棵白菜好一点，要不然宰了你吃肉啊。我觉得不对劲就问：我怎么就是颗白菜了？表哥转头看着我爸爸：你们回来之前姨父一直对我们说终于有一头猪把我们家白菜拱了。我爸立刻过来圆场：我说的可是一颗珍珠！
8. 昨晚，公司一姑娘请我吃饭，吃完饭姑娘很无辜地望着我说：“哎呀，忘记带钱了！”我说：“我跟老板商量下，你把你的大金戒指压在这里，等会再来取，应该没有问题的。”我还没说完，只见她冷漠地瞪了我一眼，从口袋里掏出两张百元大钞往桌子上一拍就走了。想让我付钱没门……
9.自从哥哥娶了嫂子以后，每天都是哥哥亲自下厨做饭。有一次我实在忍不住了问哥哥：哥，嫂子不会做饭这个事难道你们结婚之前你不知道？哥哥一脸无奈的说：唉，当初和你嫂子谈恋爱那会，她每天都去单位给我送饭，而且每次都不重样同事们老羡慕我了。我插话道：那不挺好嘛，这不嫂子也会做饭就是懒呗？哥哥泯上一口酒道：得了吧，她家承包了工地的食堂，每次送的饭菜都是工人们吃剩下的！
10.婆婆做狐臭手术的时候，不幸离世了。公公一个人在农村住挺可怜的，老公就把他接到了我们家里。那次公公炖了一只乌鸡，我下班回家吃的干干净净。过了几天，公公又炖了一只乌鸡，我下班回家后看到锅里只剩汤了。我问公公：鸡肉去哪了？公公一脸气愤的说：“上次那只我整了半天，你连个鸡脚爪爪都不留给我，这回我也不留给你！”#搞笑一刻# #搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
1.新婚第一夜，新娘早就换上了漂亮的丝睡袍，躺在床上。可是一个小时过去了，新郎还是穿得好好地看着窗外，新娘不耐烦地提醒他：“怎么了？”他回答说：“你先睡吧！不要管我，因为我妈妈跟我讲过，今天晚上是我所能见到的最美妙的一个晚上，所以现在我不想浪费任何一秒钟看夜景的机会。”
2.没有和爸妈商量，偷偷买了套300万的房子。每个月房贷8000多了，最后逾期了，打电话到我爸哪里。回到家以后只见我爸一声不吭走进二楼卧室。然后房间里传来一阵嘈杂声，伴随着摔东西的声音。几分钟后老爸拿着一个积满灰尘的盒子出来。老爸说：你把里面的金条拿去卖了吧，多余的钱自己拿去买辆小汽车开开，你爸我天天开路虎你开个破本田，家里又不是没钱，你还按揭买房?哎！我本想靠自己的。
3. 昨天半夜一个女贼到我家行窃，被我逮个正着。我要打110，她不急不慢地问我：“你丢了什么东西吗？”我回答：“没有。”她立马露出凶光，“你赶紧打吧，你没丢，我却丢了。我那价值7位数的钻戒掉了，正好让警察帮我瞧瞧。”我脑子一抽筋，立马将她赶出我家。可怜我在家苦寻三天三夜，却连个影都没看见。回想起她嘴角诡异的笑意，我终于知道自己被她深深套路了！
4. 我是一家IT公司的程序员，和我们女主管的关系不错。中午休息的时候，我发现女主管在用卫生纸擦饭盒。我就想逗逗她，对她说：主管，卫生纸擦饭盒多脏，拿开水烫烫多好。女主管听后白了我一眼，然后说：那你上完厕所为什么要用卫生纸，你咋不拿开水烫？
5. 暑假期间，我把6岁的兒子送到了农村公婆家。今早兒子闹着要吃披萨，公公为了讨好他，一大早就去了麦当劳。服务员说：你好大爷，请问需要什么？公公说：我要薯条，汉堡，鸡米花，上校鸡块！服务员：好的，请问是要一份吗？公公：一份是什么意思？你每樣给我来一斤吧！
6. 记得高三第一节语文课，老师说：“先做一下自我介绍，大家翻开课本第二页，找到副主编，那就是我的名字。”然后大家惊呆了，想不到这个附中竟然还藏龙卧虎啊！老师神秘一笑：“想不到吧，我俩重名～”而后整整一学期，从没见过老师讲课时带着课本。。。
7. 刚拿到驾照的我开着老公的保时捷出门上班。在经过一个路口时，不小心撞倒了路上的一名男子。我连忙下车去看了下男子的情况，幸亏没什么大事，于是带着愧疚说道：“真是对不起，都是我的错！”男子起来拍了拍身上，无奈地说道：“不，是我的错，不瞒你说，其实我在300米外就看到了你，可我没来得及爬到树上去。”
8. 在汤臣一品按揭买了一套房子，我看着S680去银行办理贷款。刚走进银行，看见一个辣妹正冲着大堂经理发飙。辣妹大骂道：“办个破挂失还要我本人来，我哪有这么多时间陪你们折腾，告诉我什么材料可以不用我本人来，我马上弄到！！”大堂经理冷冷的回了句：“死亡证明。”
9. 女友冷冷的说：我今天破解了你QQ相册。你前女友挺瘦的啊，你喜欢这樣的？我没吭声，说不喜欢吧，不合情理；说喜欢吧，感觉凉凉。一阵沉寂过后她说：以前的事算了，我只是接受不了你存着她的照片。我连忙拿出手机登陆、输入密码、点開，正要删除。这时女友一把抢过我手机：嗯？还真有？！
10. 一富豪在办公室正在处理文件，他月薪7万块的副总来了：“老板，我迟到了。”富豪：“没事儿，上班去吧。”紧接着月薪5000块的女助理迟到了：“老板，不好意思我迟到了。”富豪：“下不为例，听到没？”女助理：“好的，谢谢老板！”月薪2800的员工迟到了：“老板，对······对不起我·····迟到了”富豪：“财务室去交一下罚款。”
11. 表弟因为偷吃外卖被饿了么開除了，我就让他来我们公司的采购部上班。最近这货摊上事了，为公司采购了一批物资，收了点回扣，这本来也很正常。但是他偏偏收了货款50%的回扣，让人直接就给告了！我正准备開除他，表弟告诉我那批物资都是去年年底的积压货，所以经销商才给那么多回扣的，而那经销商是我老丈人，我一狠心直接把自已開除了！#幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻# #搞笑#
无限循环验证，我也是一个用了快的QQ密码，人脸…都能对上，但就是用不了了。。
哈啰小猫
奇葩！今天登录一下以前的QQ！偶尔发现四台手机登录过的QQ都变成这样！腾讯做法太难看！几个QQ算是废了！很失望！
在家的时候，老婆会忽然把卧室的灯关掉，问她怎么回事，她都会说：“按错了！”今天晚上，老婆去洗澡，我在床底发现一个满是灰尘的盒子。打开一看是她放现金的地方，有两三万块，我拿了几张，然后把盒子放回原来的地方！后来她洗完澡出来，我什么事都没有发生一样的看电视，她把灯一关，我手上全是荧光粉。?
2. 女友冷冷的说：我今天破解了你QQ相册。你前女友挺瘦的啊，你喜欢这样的？我没吭声，说不喜欢吧，不合情理；说喜欢吧，感觉凉凉。一阵沉寂过后她说：以前的事算了，我只是接受不了你存着她的照片。我连忙拿出手机登陆、输入密码、点开，正要删除。这时女友一把抢过我手机：嗯？还真有？！
3. 弟一次来未来婆婆家肯定要装淑女，最后的结果就是没吃饱。凌晨两点我还是饿的睡不着，偷偷跑进厨房，端出一盘子剩菜，偷偷抹抹的吃。吃着吃着，突然灯亮了，被未来的公公发现了。看着举着扫帚的叔叔，我满满一嘴菜咽也不是，吐也不是，他应该是把我当成老鼠了！
4. 靠贫困生助学金在985大学读书的时候，班上一个白富美倒贴100万非要嫁给我。新婚第二天一大早，从小就没下过厨的老婆为我做了早饭，让我尝尝她的手艺。我发现桌上有一个大盘子，盖得严严实实的。我好奇的问：你这是做的什么菜啊？老婆：是我最拿手的闷大虾，快点尝尝。说着打开了盖子，打开盖子的一瞬间，盘子里的大虾都蹦蹦跳跳的出来和我打招呼……
5. 毕业后没找到什么喜欢的工作，无奈的只好在一家电子厂做会计。我在工作的时候，接到老爸的电话，老爸说：闺女啊，你表姑孙子办满月酒，，你要参加吗？要是不参加，你就给我转钱，我替你去！我想了一下，最近工作太忙了，所以就转了六百块给老爸。然后问：表姑的孙子啥时候满月啊？老爸：快了，还有十个月。
6. 去年帮邻居家的儿子介绍了个相亲对象，没想到俩人还真成了。眼看着结婚一年了，小媳妇整天在家里闹得不可开交。邻居跑来找我哭诉：当初你给我儿子介绍对象的时候，口口声声说是一个好女子，谁知她现在竟是这样。我赶紧推脱责任：当初我只说她是个好女子，可没说她是好媳妇呀！
7. 秋收的时候村里人都去帮忙，我姐便带着我去看热闹。结果到田地里她自己玩的开心，顺手把我扔到了菜框里，还细心的帮我盖了一层稻草，然后我就这样睡着了。等到中午回家吃饭，我妈问我姐：你弟弟呢？我姐疑惑道：咦！到现在我都很感激张阿姨，是她在装车时发现了睡得正香的我。
8. 女人去菜市场，问卖鱼的店主：“这鱼多少钱一斤？”店主说：“25元一斤。”女人说：“这么贵，不买了！”店主指了指旁边一条翻了白肚皮的鱼说：“这条刚死，只要5元一斤。”女人问：“那这鱼是怎么死的？”店主白了顾客一眼，说道：“没人买，气死的！”
#搞笑# #搞笑段子#
