1；我以前开闺蜜的飞度，不小心撞路灯上了。保单显示车损77000，平安保险说车辆报废给77000。修车厂出价80000，各种满满的套路，我又不知道怎么操作。加上又不是我自己的车，怕麻烦就直接交给保险公司处理了。后来问了闺蜜才知道，他的车跑了1点000公里，挺保值的。
2:丈：施主捐些善款吧，四五百都行。小青年：没带那么多钱，下次吧！方丈：没关系，我们这里可以刷卡。小青年：不好意思，卡也没带。方丈：没关系，我们这里也可以抵押贷款，月息只要3%。小青年：不好意思，我没什么可抵押的。方丈：那麻烦你填一下这个器官，捐赠表！
3：天，我跟朋友到网吧开黑打游戏，他是个菜鸟，才刚玩没几天。这局他玩的是中单寒冰，都打了20多分钟了，一直没回家买装备在线上疯狂a小兵。我好奇地问：你为什么不回家出装备呢？这货居然说：再等会，等我攒到6300的我去买个英雄！对，你们没有听错就是买英雄！
4、天和老婆吃完饭之后出去散步，刚走到小区门口的时候，看见一对小情侣吵架了，女生走在前面不说话，男生跟着女生也没有怎么说话，眼看就要走到公交站牌了，老婆指着男生说：你们男人就是这样，做错了也不会认错。就在我们担心他们俩人的感情的时候，女生指着旁边的烤红薯说：你给我买烤红薯我就原谅你，接着男生给女生买了一个，就这样两人和好了，老婆顿时无语了。
5；哥哥和嫂子是财经大学的同学。毕业后，我嫂子怀孕了，于是他们结婚了。现在侄女7岁，很调皮。她真的连狗都不如，老是被我哥捡。嫂子要出差了。出门前，她反复跟我哥说：“孩子调皮。什么都跟她说，不要用打骂来解决问题。”我哥点点头说，好的。就在我嫂子开门准备走的时候，突然听到我侄女喊，妈，你别走！不要相信他的话！你一走，他就杀票！
6；刚下班，哥们打电话说请我去贵宾楼吃大餐。我不知道他有多有钱，就问他有什么。这货得意地说：我发财了！请吃海鲜，鲍鱼，鱼翅，海参，深海鱼头汤。听到这里，我二话没说直接开车去了贵宾楼。说完我就哭了，鲍鱼(爆炒草鱼)，鱼翅(一种叫于吉的鸡翅)，海参(海里生的凉拌海带)，深海鱼头汤(那种草鱼的头尾)。别跑，我不会咬死你的。
7、虽然我是唯一的二代，但是我感觉我不是纨绔子弟。我不仅成绩优异，还自己赚钱。大一暑假，我在酒店打工赚学费。一天晚上，我父亲带了一个客户来吃饭，我在里面上菜。父亲讽刺道：这年头，不好好学习就来这里打工，笨手笨脚的。然后客户就开始拿我出气，越出气越起劲。最后，菜端上来后，父亲说，儿子，坐下一起吃吧。我永远不会忘记顾客惊讶的表情。
8:一位80岁的老人带新婚妻子去医院，被告知妻子很开心。老人非常高兴！医生说，你听我讲个故事好吗？一个猎人打光了所有的子弹，走回家。突然，一只老虎从树林里跑了出来。猎物下意识地举起猎枪扣动扳机，只听“砰”的一声老虎倒地。老人急忙插话：附近肯定有人开过枪。医生：对……
#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
1、今天陪老婆在商场看中了一个包，老婆拿着看看，售货员冷冷地说：38888元，不买别摸，摸脏了赔不起。我一听就来气了，说“给我包起来，别拿手摸，摸脏了我就不要，售货员脸都绿了，忙着带手套把包包装好，开票，我问哪里交钱，服务员说，你往前走，我拿着开好的票，溜达，溜达就出了商场大门，她奶奶的，没钱！没钱我也任性！
2、今天是哥哥和嫂子的洞房花烛夜，我住在他们隔壁。没多久听见大哥和嫂子吵架的声音，这大晚上吵什么呢吵。好奇心一来便轻手轻脚的过去一看究竟。只听嫂子说：“你恶不恶鑫啊！滚！”然后就没有动静了。我把耳朵贴门上准备看看有没有下文，不料一用力，门開了！
3、公司一女同事喜欢上我了，最近天天给我买早餐。可我对她却并没有感觉，就很直接问道：“你喜欢我什么？”女同事：“你还记得前几天我穿迷你裙来公司吗？”我想了想说：“有印象。”女同事不好意思地说：“那天你一看到我就流鼻血了，你知道吗，你是第一个看到我穿迷你裙然后流鼻血的男生！”我听完很无奈地说：“我说我前几天上火你信吗？”
4、在电子厂下班后，刚出了车间手机突然响了。我一看，收到了我爸、我妈，还有大哥和大嫂发来的红包。我顿时感觉到很纳闷，今天到底是什么日子啊？过了一会兒，我就接到侄子用我哥手机打来的电话：姑姑，我偷偷用他们的手机给你发红包了，你去给我买五包好多鱼，四包两只松鼠，还有七包辣条。
5、初三那一學年，班上来了一插班生，知识量超丰富。有一天，老师出了一道高難度的化學题，没一个能看明白。于是老师就点插班生回答。她站起来，抬抬眼镜说：用英文还是中文？我们惊呆了，还有这种操作！老师惊喜说：你用英文试试？该同學霸气地来了句：I don’t know！
6、小区有一对龙凤胎，两个人都长得水灵灵的。有一次两人因为一根棒棒糖打了起来，这时他们的爸爸过来了。然后冲着哥哥就吼：当哥哥的，怎么能抢妹妹吃的呢！说着就打了哥哥一巴掌，然后哥哥捂住脸。说：好啊，这么多年了，你都没有打过我，现在你竟然为了一个女人打我！
7、新婚之夜，新娘早早换上漂亮的睡衣，作着诱惑的姿势躺在床上。可是一个小时过去了，新郎还是打扮良好的看着窗外。新娘不耐烦的提醒道：怎么不睡觉。新郎说：你先睡吧，我妈妈跟我说，今晚是我所能见的最美妙的一个晚上，所以我不想浪费任何一秒钟看夜景的机会。
8、上小学的时候我经常不写作业，老师问起时，我就编造许多理由瞒过去。有次我的作业又没完成，老师就问我：“这次为啥没完成作业？说说看吧。”我低头弄了一下衣角，小声说：“老师，你不是说会做的就不用做了吗？”老师：“是啊，我确实是这么说的。”这下我就理直气壮了：“老师是这样，作业有一半我会做，所以我就不用做，另一半不会做，所以没做，最后，我一点也没做。”?
9、这天，我跟朋友到网吧开黑打游戏，他是个菜鸟，才刚玩没几天。这局他玩的是中单寒冰，都打了20多分钟了，一直没回家买装备在线上疯狂a小兵。我好奇地问：你为什么不回家出装备呢？这货居然说：再等会，等我攒到6300的我去买个英雄！对，你们没有听错就是买英雄！
10、我们村子里有一个练了五年散打的小哥，非常的猖狂。一天，我准备去上班，正好碰到他在外面里练武。看我长的人高马大的，非要和我练练。不到两分钟，我就把他按到地上一顿狂揍。他站起来哭丧着脸说：老子练了五年的散打，居然被你按在地上一顿打，真是白练了……我对着他不屑地说道：哼，今天就让我来告诉你，我练过9年的广播体操！有真功夫的人就是这么低调！
#搞笑一刻# #搞笑# #幽默搞笑段子#
1;媳妇上夜班，回来迟，我等不住就睡了，半夜她刚睡下，我起身问道：“你谁啊？”媳妇说：“你傻了，我...你媳妇啊！！”我倒吸一口凉气，顿时就害怕了，我啥时候有的媳妇，我怎么都不知道。下意识的我撒腿就跑，结果一把被媳妇拉住，啪啪两个嘴巴子，我顿时清醒了过来，意识到，我是真的有媳妇。我说：“媳妇，你等着，我这就给你做饭去！”剩饭不好，不管媳妇回来多迟，只要饿，我都亲自做饭。没错，我真的有媳妇，我得记牢。 ......点个赞，支持一下
2;这天，我跟朋友到网吧开黑打游戏，他是个菜鸟.，才刚玩没几天。这局他玩的是中单寒冰，都打了20多分钟了，一直没回家买装备在线上疯狂a小兵。我好奇地问：你为什么不回家出装备呢？这货居然说：再等会，等我攒到.6300的我去买个英雄！对，你们没有听错就是买英雄！
3;三个客户都在会议室等着我们董.事长进去，我进去倒水，一个顾客一伸脚把我绊了一下，茶水泼在了另两个客户的身上，然后三个人打了起来。董事长把三个客户送走后，问我：“今天三位客户打架都掐出血了.，你都不去拉架？我一直告诉你们客户就是上帝！都忘了吗？”我抹抹头回答：“诸神之战！凡人岂敢插手？”第二天我因为奇思妙想被董事长掉到了研发部……
4;女神闺蜜家里穷，但是她特别上进，每天晚上下了课都去KT.V打工。一个偶然的机会她认识了一位上了年纪的土豪，并对他一见钟情。闺蜜鼓起勇气求婚，土豪犹豫的说：“我俩年龄相差这么大，合适吗？”闺蜜：“婚姻法没有规定年龄.的差别。”土豪：“那规定了什么？”闺蜜：“妻子有继承丈夫遗产的权利！”
5;公司的HR请假去相亲了，于是老板让.我顶替一下！第一次面试别人，超紧张。刚好面试的是一个妹子，她似乎挺有经验！她反而安慰我说：“没关系，随便聊聊。”我说：“好的！”妹子：“你觉得你们公司怎样？.”我说：“我觉得我们公司不行，不要来！”
6;老爸发来信息：“闺女，上次转给你的钱，给我转过来，我有.用。”我愣了一下，因为老爸打字很慢，一般都是语音，所以这肯定不是老爸，我就转了五块过去，那边又说：“就这些？”我：“爸，你都忘记了，你根本就没给我钱，没钱花.你告诉我，我给你啊。”这时那边发来一段语音，点开一听，里面传来我妈的声音:“闺女，今天下班早点回家，跟你爸咱们一起吃大餐，我付钱。。。。"
7;我到现在都一直记得，在我上小学三年的时候，我特别迷恋动画片。那.个时候我夜里突发高热，已经达到了40度，差不多快挂了。我嘱咐道：“妈妈，如果我救不过来，你们一定要去收集七颗龙珠，请神龙为我复活……”不瞒你们说，就因为这件.事情，我就一直被笑到现在。
8;周末，我和表姐在公园里散步，我们看到一个帅哥，.我看见他在看着这边笑。我说：他好帅啊！他是不是看上我了？我立刻脸红紧张了，帅哥走过来，热情地和我打了个招呼，然后，塞了一个小纸条在我手里。我仔细一看，上面写.的是，你朋友好漂亮，介绍给我认识，我不会亏待你的。我：......
9;说起娶老婆我就来气，当初我刚考了驾照，准备买个二手车。一辆奥迪Q5，车主是个女的，车买了之后，也不知怎么的一来二去.，车主成了我的女朋友。过了几个月，爸妈和丈母娘催得紧，我们就结婚了。结婚后，车还是她在开，我还是没有开。现在怎么想我都觉得我好像吃亏了……?
10;小青年在网上花了100块钱买了一个法拉利的钥匙，去酒吧放在桌子上，一长相青春活泼的靓丽妹子朝小青年走来。靓妹说：“開车兜兜.风呗！”小青年说：“喝酒了不能開车。”靓妹说：“我刚才喝的汽水，我会開车我来開。”结果，靓妹真開着法拉利带小青年出去兜风呢！
#搞笑幽默趣闻##搞笑一刻##搞笑大赏#
1、我们单位有个少妇，刚刚离婚，打电话叫我陪她喝酒，她要借酒消愁，一醉方休。我说你来我家吧，我做几个菜，买几瓶酒，让你好好醉一场。正喝着，她前夫来了，要带她走，我说道，今晚我陪你前妻喝了酒吃了菜，花了一百二十块钱，麻烦你付一下吧？他哼了一声，转了两百块钱给我，然后扬长而去。看着到账的两百块钱，我嘿嘿一笑，真是美滋滋。?
2、 表哥是一个非常专一的人，什么事情都一樣。就连打游戏他也只玩孙悟空，打了5000把也一樣。今天对面的一个女玩家说：哥，你现在还是单身对吗？表哥楞了一下，難道这个妹子认识我？还是在试探我？表哥：对啊，一直找不到适合的。对面的玩家：就你这樣，还想找紫霞XIAN子，做梦去把！
3、 午休时间，我趴在桌子上睡，女老板看我可怜，就叫我去她办公室睡沙发，半小时后我醒了，突然发现女老板睡在地板上，我把她叫醒，好奇问：“领导，你怎么睡地上啊！”女老板瞪我一眼：“特码的，我是被人挤下去的好不好？”我愣了一下，看看沙发，她啥意思？谁把她挤下去的？??
4、 家里拆迁，收到补款之后我就在市中心买了五栋楼。还添置了一辆卡宴回来，我不懂车，请司机回来的时候害怕他把零件换成二手的。于是每次出门，我把司机的每个动作都记住。昨天跟老婆出门，司机开车的时候突然慢了下来，接着又快了。我问他：怎么回事呢？司机：没啥，我换个挡。我赶紧跟老婆说：听到没有，他竟然没有跟我打招呼把我的车档都换了，过分！
5、 董事长的脸上长了很多的青春痘，某天，他跟年轻漂亮的女朋友弟一次去未来老丈人家。俩人衣着华丽，开着炫酷的跑车。老丈人看见后热情招待，递给了董事长一瓶易拉罐的饮料。这时，女朋友的小侄子拉着他的衣角说：“叔叔，叔叔，你八宝粥洒在脸上了！”
6、 这天，我跟朋友到网吧开黑打游戏，他是个菜鸟，才刚玩没几天。这局他玩的是中单寒冰，都打了20多分钟了，一直没回家买装备在线上疯狂a小兵。我好奇地问：你为什么不回家出装备呢？这货居然说：再等会，等我攒到6300的我去买个英雄！对，你们没有听错就是买英雄！
7、 一只懒蛤蟆想吃天鹅肉，就跟暗恋几年的天鹅表白，然后被拒绝了。懒蛤蟆不甘心，怒吼：“为什么？你瞧不起我这樣的单身狗？”天鹅二话没说，去给懒蛤蟆倒了杯水。懒蛤蟆暗自得意：“難道天鹅回心转意了？”天鹅把被子递给懒蛤蟆说：“你说你是单身狗？来，像狗一樣把杯子里水喝完我就嫁给你！”
8、 这天休班，从前妻那里接回来儿子，先带着儿子儿子去沙县小吃吃了顿大餐，又把儿子带到了公园。儿子蹲在草地上玩，突然看到了一直爬行缓慢的蜗牛。他抬起头好奇的问我：爸爸，蜗牛为什么要拖着沉重的壳啊？我淡定的说：一是房子质量太差，二是房价上涨的太快啊。
9、 刚上大学的时候，我们宿舍的几个人在宿舍聊以后的理想！我作为宿舍的老大！雄心壮志地说了一番。然后我问：你们有什么理想？他叹一口气：哦！没啥理想，我认命了。我愤慨地说：不行啊！你不能就这么认命啊！他一脸的懵：我是富二代啊，为什么不认识？
10、 同桌上课迟到了，班主任恼怒地问：“为什么会迟到？”同桌：“因为房间太乱，我没有整理。”班主任：""所以你宁可不上课，也要在家里收拾房间吗？”同桌：""不，是我妈说我床上东西堆太多了，她翻了翻没找到我，就以为我已经去上学了！”
#搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#
#电影铁道英雄##铁道英雄上映#《铁道英雄》热映，张涵予范伟热血抗战，气场“够硬”
电影《铁道英雄》11月19号上映了，截止目前票房突破了六千万，评分9.0分，口碑很好，而且还超过了6300多万票房 这部电影获得了极高的评价。可以说这部电影是年度最解气的抗战题材动作商业大片《铁道英雄》，张涵予和范伟这两个硬汉联袂主演这部电影，硬核枪战燃炸冬日。
除了范伟和张涵予之外，其他演员的表现也是非常好的，特别是魏晨、俞灏明这两位继《八佰》后再度联手，而且这两位贡献也很大，为了角色希望不被观众认出，还特地“扮丑”，演绎铁道英雄的硬气和英勇。
这部电影讲述的是临城枣庄英勇的“铁道队”与敌人斗智斗勇，殊死捍卫家园的故事 ，场面够“硬”，令人热血沸腾，值得一看。
这个赛季你在拿什么英雄上分。
这个赛季我都在拿镜上分，镜这个英雄上分很简单，我目前段位星耀一，虽然段位不高吧，当我这个赛季打的局数很少，我的镜还是市级水平，上个赛季6300分。
我感觉这个赛季ban镜的人还是很少的，都一直在ban澜这个英雄，其实澜和镜都是属于t0级别的打野，这两个英雄不管放出来哪一个，都十分让人头疼，这个赛季只要一拿镜，基本上都不会输，除非碰见超级厉害的大神玩家。#王者荣耀[超话]#
1;小姨子高考得了546分，一本的分数线正好是545分，可把她高兴坏了，她高兴地发了一条朋友圈：“哈哈，我这是什么运气，录取线545分，我刚好考了546分。老丈人立马第一个在下面评论，说：“哈哈，好巧啊，我闺女高考也考了546分!”小姨子当时就惊呆了，在底下回复道：“爸，除了我之外，你还有其他女儿吗？”……......点个赞，支持一下!
2;早上上班要迟到了，好不容易拦了一辆出租车，还被一个女人钻了进去。我掏出100块钱给了师傅，还对司机说：在是我女朋友正在耍脾气，麻烦你把她送到机场，她中途要是更换目的地，千万别理她。师傅：好嘞！一脚油门就走了！
3;这天，我跟朋友到网吧开黑打游戏，他是个菜鸟，才刚玩没几天。这局他玩的是中单寒冰，都打了20多分钟了，一直没回家买装备在线上疯狂a小兵。我好奇地问：你为什么不回家出装备呢？这货居然说：再等会，等我攒到6300的我去买个英雄！对，你们没有听错就是买英雄！
4;今天上午的时候我哥们突然劝我说不要买宾利了，几百万也是开十几年报废，还不如买个Q7，就算是开个几年在卖的话还能值个几十多万，然后在添几万还能换个新车。还有一个哥们劝我去北京买几个商铺，一年光租金几十万就够我花的了，活的健康些，再弄个游船，然后私人码头海钓。感觉他们说的都特别有道理，也下定决心就这么办，现在万事俱备，就看双色球了……
5;为了巴结老总，和老总唯一的女儿结婚了。丈母娘七十大寿的时候，老婆给她买了件花裙子。丈母娘穿上之后很高兴：“我闺女真好，又给我买新衣服了，衣服穿上去很合体。”老婆问：“喜欢吗？”丈母娘说：“穿着是合身，就是颜色暗了点儿，穿上感觉有点老。”
6;发小是个无药可救的学渣，他爸只能花了50000块钱把他送进了重点中学。礼拜天的时候，发小来我家里找我玩。他跟说：“我们班拍集体照，我偷偷给班主任做了一个枪毙的手势。”我：“然后怎么样？”发小：“我过了三天得意的好日子，第四天拿到相片时……”我：“咋了？”发小：“后来罚站一星期！”
7;我请老妈去餐厅吃饭。在酒席间，我端起酒杯感激的对妈妈说:妈，谢谢你能供我读大学，正是因为你的坚持我才能成功的大学毕业，找到了好工作！我妈不会喝酒，只得喝口茶，然后语重心长地说:在你还小的时候，我和你爸都没啥文化，只能种田为生，然后我们就寻思着家里总得有个有文化的，研究出如何省力气的种田，那不是很好嘛，但是显然读书这么多年你没学到啥，连种田都不会了……
8;我是清华大学计算机系的研究生。现在我在一所私立贵族学校教书。今天离家出走的音乐老师来找我：“我的电脑感染了病毒，你能帮我把它杀了吗？”当音乐老师推开门走了进来时，我说没问题。他一听就说：“先帮我杀了！”音乐老师说：“我的机器就在这里，我先杀了我自己。”美术老师说不行，我连忙劝道：“别着急，先杀了音乐老师，不要杀了你就马上杀了她，都会被杀掉的！”
9;吃过晚饭后我们一家人在客厅休息，儿子把打乱的魔方递给我，让我给还原。我试了半天，一点头绪都没有。这时，老公拿过魔方说：“笨死了，看我的！”然后，就看他双手快如闪电，看得我眼花缭乱。在我和儿子一脸崇拜的注视下……把魔方扭散架了……?
10;这辈子的梦想就是带上百达翡丽手表，凭借自己的努力成功倒插门去了一富婆家圆了我的梦。婚后老婆一个眼神看过来，我就腿软。今天，老婆生气了，我不仅没有腿软，还鼓起男人的勇气，和她大吵了一架！真解恨！老婆气急，指着门口，大喊：“你给我滚！”我想滚，但是突然发现，两条腿已经不听使唤了。?
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
1、晚上加班到深夜，女同事说要和我一起走，路过一片漆黑的胡同时，她非要说走那近。她十分后还自信的说着大话：“你别害怕，放心，我学过散打，出了事我保护你！”就这样，我们在小路拐弯时，遇见一个俊男手持菜刀跳了出来！她十分淡定，先是一声呐喊，随后就是一个漂亮的回旋踢，将俊男手中的菜刀踢掉！然后我马上掏出包中的电棍，将她电晕，然后捡起菜刀递给那个俊男，温柔的说道：“不好意思，没吓到你吧。”还把我给吓住了，后退几步撒腿就跑。这么黑的地方，万一她打我怎么办？一口气跑出树林我才发现，女同事不见了。第二天，我听人说有女的在树林里出事了，我吓得没敢去公司，后来干脆辞职了。几天后，女同事打电话给我：“哥，你咋辞职了？”我愣了一下，说：“那晚的事情和我没关系，我只是回家了！”女同事说：“哥，你说什么呢？老板让我打电话叫你回来，公司一大堆的事情等着你呢？”我问她：“你没事！”女同事说：“能有什么事？”我弱弱地问：“你老板是地下那位吗？我去了什么职务，能是判官吗？”事到如今，不去不行了，我也只能讨价还价，要个好职务了！
2、 半夜起来上厕所，由于拖鞋在老公那边，所以就迷迷糊糊从老公身上爬过去，下床上厕所，完事了回来也是原路返回。这货早上起来给我说：老婆，我昨晚做噩梦了，梦见被一辆大卡车，来回碾压了两次。
3、 这天，我跟朋友到网吧开黑打游戏，他是个菜鸟，才刚玩没几天。这局他玩的是中单寒冰，都打了20多分钟了，一直没回家买装备在线上疯狂a小兵。我好奇地问：你为什么不回家出装备呢？这货居然说：再等会，等我攒到6300的我去买个英雄！对，你们没有听错就是买英雄！"
4、 男朋友开了一家科技公司，现年47岁，孙子已经3岁了。这天晚上我们在睡觉的时候男朋友突然对我说：亲，现在可生二胎了，你看我家大业大，给我生个儿子吧！我：那你先回答我一个问题，行吗？男朋友：好，你问吧！我：如果有一天，孙子和儿子打架，你帮谁？一个是儿子一个是孙子！男朋友怔了怔：这……
5、 为了多赚点钱，毕业后我决定去快递公司上班。每天开车派件都特别累，昨天好不容易下了个早班，我去汗蒸房放松一下。趴在休闲大厅的榻榻米上玩手机的时候，我不小心睡着了，梦里老妈在蒸虾酱蛋羹，淡淡的腥臭咸香萦绕鼻息。睁开眼以后，我突然发现五十公分处有一对穿着袜子的大脚板。我说大哥，您那几天没洗的袜子是租来的吗？汗蒸居然都舍不得脱！
6、 在一婚介网站上找了个相亲对象。前段时间我们见面了，我问：你每月收入多少。女的：月薪10万。我惊喜道：比我还要高，如果我们结婚的话，彩礼多少？女的10万！没想到彩礼还这么低，我大喜，就给了10万彩礼。然后就找不到她了，我恍然大悟，这就是月入10万啊！
7、 奈何桥上，一位男孩已经喝了十八碗孟婆汤了，孟婆见了阻止他:够了，别喝了，男孩已经哭红了眼睛看向孟婆，对孟婆吼道，可我还是没忘记她！孟婆说可她就喝了一碗就忘了你。你还记得她长什么样吗？男孩哭着回答当然记得，她脸上有一道疤，我永远也忘不了。孟婆说再喝一碗吧。男孩喝完渐渐昏睡了。孟婆抬头看了看天空。微微地点了下头，泪水从她眼睛里流了出来。一阵风吹来，孟婆脸上的面纱被吹掉了，露出了一道伤疤…
8、 早晨吃早餐的时候我们对我爸说：“老头子！等会下棋回来带个西瓜，今天你可得好好挑一下，昨天买的那个一点都不甜。”我爸瞪了我妈一眼说：“那你会挑怎么不给自己挑个女婿出来啊！”只听我妈恶狠狠地说：“我看你这么会抬杠怎么没见你给闺女抬出个对象啊？”这是新的催婚方法吗？天啦！
9、 中秋节放假，小舅子在家闲着没事就去公园溜达溜达。小舅子见一妹子身边的座位空着，就赶紧走过去坐下。妹子低头拾起脚边的尖头雨伞把玩，可能是发现小舅子是个大帅哥，有些害羞。于是，小舅子没话找话：美女，天这么冷，又没下雨，你带个雨伞干什么？妹子扭头白了哥们一眼：用它防身！?
10、 婆婆去世之后，公公每天以泪洗面。我看着公公日渐消瘦，就把自己大龄未婚的闺蜜介绍给他。这天晚上，公公抽着烟拉着闺蜜的手在路上散步。突然前面一个女的手舞足蹈，还满嘴脏话，跟鬼上身一样。公公神色慌张地拉着闺蜜的手说快走快走，等走远了，公公气喘吁吁地说，刚才弹烟头儿没注意，好像弹她脖子里去了。?
#搞笑# #搞笑段子# #开心一刻#
吉鸿昌丹心碧血沃中华100位为新中国成立作出突出贡献的英雄模范人物之一
吉鸿昌，1895年10月18日出生于河南省扶沟县吕潭镇一个贫苦农民家庭，其父吉茂松在镇上以开小茶馆为业。由于家道贫寒，吉鸿昌从小就在茶馆帮父亲打下手。吉鸿昌从小就是一个硬骨头，不肯被人欺负，时常与别人打架。每回在外面打架闯祸，父亲知道后往往抡着扁担追着揍他，所以少年时代的吉鸿昌有个外号叫"扁担楞"。
19秋天，冯玉祥在河南招兵。不满18岁的吉鸿昌瞒着家里到堰城投军。他因吃苦耐劳、智勇正直被冯玉祥赏识，被送入模范连当学兵，不久提升为手枪连连长，尔后又提升为营长。1925年10月，吉鸿昌升任绥远省督统署直辖骑兵团团长兼警务处处长。很快又被任命为第36旅旅长。1926年9月，冯玉祥在五原誓师，响应北伐。吉鸿昌率部参加了西安之战。1927年4月，吉鸿昌所部扩编为第19师，升任师长，归属冯部国民革命军第2集团军所辖。国民革命军沿陇海路东征，吉鸿昌率部攻克洛阳、巩县，又强渡黄河，占领豫北重镇新乡，奉军被打得抱头鼠窜。吉鸿昌所部被誉为"铁军"。
1928年任第30师师长，调防甘肃天水。1929年7月，吉鸿昌进兵宁夏，任宁夏省政府主席兼第10军军长，致力于汉回团结，提出了"开发大西北"的口号，决心为民兴利除弊。1930年4月，蒋、冯、阎中原大战爆发。吉鸿昌奉命率部从宁夏出潼关，参加讨蒋大战。9月，冯玉祥的西北军战败。吉鸿昌为了保存实力，接受蒋介石改编，就任第22路军总指挥兼第30师师长，不久被蒋派往光山、商城一带进攻鄂豫皖苏区。1931年9月21日，矢志抗日的吉鸿昌将军被蒋介石逼迫下野，到国外"考察实业"。
1932年，上海一·二八事变爆发后，吉鸿昌闻讯立即回国寓居天津，秘密与中共华北政治保卫局联系，这年4月，吉鸿昌在北平加入了中国共产党，由一个爱国的旧军人转变共产主义战士，从此踏上了新的革命征程。1933年5月26日，吉鸿昌同冯玉祥、方振武等抗日将领依靠苏联的武器支援和集合东北义勇军在张家口宣布成立"察哈尔民众抗日同盟军"，吉鸿昌任前敌总指挥兼第2军军长。后率部向察北伪军进击，在收复康保、宝昌、沽源等城池后，吉鸿昌又指挥部队向多伦进攻。7月12日终于收复多伦。
1933年10月10日，吉鸿昌部队在进攻到北平附近的昌平被中央军伙同晋军、西北军包围，军队大部崩溃。为了保存抗日实力，吉鸿昌与方振武到国民党第32军驻地同商震谈判。蒋介石却电令商震把吉鸿昌和方振武押送北平审问。途中，吉鸿昌用计使方振武脱身。车行至北平城外，押送人员在吉鸿昌感化下，冒险放走了吉鸿昌。
1934年5月，吉鸿昌回到天津，组织成立了"中国人民反法西斯大同盟"，被推为主任委员，进行抗日民族统一战线工作。在他家三楼一角，设立了一个秘密印刷所，出版了机关刊物《民族战旗》报。他的住宅也成了党组织的地下联络站，因而被党内同志称为"红楼"。
1934年11月9日晚，吉鸿昌在法租界秘密开会时遭军统特务暗杀受伤，被法国工部局逮捕。蒋中正的妻子宋美龄和姻亲孔祥熙拿公款向租界行贿，吉鸿昌被引渡到国民党"北平军分会"。11月23日，北平军分会举行了一场所谓的"军法会审"，以"叛国罪"(多次煽动兵变)和"叛党罪"(脱离国民党加入共产党)判处吉鸿昌枪决。11月24日，吉鸿昌英勇就义。
吉鸿昌墓位于郑州市西郊烈士陵园内。他的墓用水泥砌成长方形，墓前立了一石碑，碑首嵌有吉鸿昌烈士瓷像。距墓冢90米处建有纪念碑和纪念亭。纪念碑上镌刻胡耀邦题写的"吉鸿昌烈士纪念碑"八个大字。墓冢四周松柏翠绿，庄严肃穆。
吉鸿昌纪念馆位于河南省周口市扶沟县城内，为纪念抗日民族英雄吉鸿昌而建。占地6300平方米，由山门、广场和展厅组成。大门朝东，巍峨壮观的仿古式门楼正上方由江泽民同志在1995年亲笔题写的馆名:"吉鸿昌将军纪念馆"。两侧有假山点缀，水泥道路两旁平坦有形，北侧有1987年省人民政府批复的"河南重点烈士建筑物保护单位"的立碑。西侧为小何庄殉难烈士纪念碑(30平方米)，沿路北行是纪念馆广场，广场面积600平方米，广场正中央由花岗岩砌成的底座上，竖立着戎装的吉鸿昌将军半身铜像。广场正北就是吉鸿昌将军纪念馆的主展馆，展厅面积为190平方米，展出实物10件，展出版面163副，主要介绍生平事迹。
9月，在中央宣传部等11个部门联合组织的评选活动中，吉鸿昌被评为"100位为新中国成立作出突出贡献的英雄模范人物"。
1、一女子回家的路上遇到一劫匪。她跪下说：“大哥，我饭店派传单的，工资才1900工资，你能别劫财吗？实在不行劫色吧。”劫匪哭了，说：“妹子啊，我在健身房也是派传单的，因为现在没业绩才出来打劫的，都是同行你走吧。”女子收拾下衣服，正准备转身离开。劫匪又说：“把我这张宣传单拿走吧，不然我的其他同事又拦住你抢劫的。”???
2、 女朋友跟我说：一个月如果你不抽烟，我送你一辆宝马。宝马太大众了，我只知道它很受欢迎，我怕撞款就说：换成奥迪吧。女朋友愣了一下笑着说可以，为了奥迪我忍住一个月不抽烟，眼看一个月到了。我也越来越想抽烟，突然想到不抽中华我也可以抽其他的，于是偷偷在卫生间抽。结果被发现了，她说不给我买车了。我气得不行，直到今天知道宝马的价格之后，我瞬间就笑了。幸亏当初选择了奥迪，也就损失了那么几十万，钥匙宝马我得去撞墙了，好几百万啊！?
3、 邀请哥们帮我砍价，无意间发现他只有5个联系人。我笑话他朋友少，他却笑着说：你随便找个人拨过去。我找了一个联系人打过去，他拿起电话：有点急事给我打10000块用一下。结果5分钟不到，短信就提醒他银行卡20000进账。我脸红羞愧地说：我懂了！他说：你不懂。说完把那人拉黑了！
4、 到离家几千公里的名牌大学读书，刚开学的时候我对学校周围的环境很不熟悉。有次打算去网吧打游戏，就问一卖冰糖葫芦的大叔：大叔，附件哪里有网吧啊？大叔给我们指了指：就在前面，直走200米，然后右拐就到了。出于对大叔的感谢，我买了他两串糖葫芦。然后直走200米右拐后，我看着小贩盆子里的“王八”发呆。
5、 高中三年一直和班里的文艺委员是同桌。她长的特别清纯可爱，平时对别人都很温柔，就是对我不好。只要我不小心超过了桌上我刻的那条线，她就拿圆规扎我。害得我连话都不敢和她多说一句。高中毕业典礼结束后，她拿着一支更大的圆规，追了我三条街。她边追边骂：叫你不理我，叫你不哄我！?
6、 这天，我跟朋友到网吧开黑打游戏，他是个菜鸟，才刚玩没几天。这局他玩的是中单寒冰，都打了20多分钟了，一直没回家买装备在线上疯狂a小兵。我好奇地问：你为什么不回家出装备呢？这货居然说：再等会，等我攒到6300的我去买个英雄！对，你们没有听错就是买英雄！"
7、 小舅子用老丈人的工程款把心仪已久的女主播娶回家了。结果俩人结婚刚七个月，小舅子就拉着她去离婚。在民政局，女主播理直气壮的说：孩子从我肚子里生出来的，当然归我了。小舅子愤怒的说：開玩笑，简直是胡说八道，取款机出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁。工作人员当场晕倒，连保洁阿姨都佩服。女主播接着说：如果出来的是假币你要吗？在场的人全都晕倒了……
8、 最近楼上新搬来了一对老夫妻，今天老太太说厨房水龙头坏了，于是我去帮忙。她拿出家里的工具箱让我用。结果在一个万用螺丝刀的手柄里掉出几百块钱。她叹了口气说：“要是早两年发现就好了，现在他中风，我都不好意思打他骂他了。”
9、 堂哥长得帅气经常换女朋友，我很羡慕。最近堂哥又在追一个漂亮妹子，于是我就去观摩。结果发现堂哥磕磕巴巴很紧张的样子，全程没什么话，全是妹子在说。事后我问他：你为什么这么紧张这么话少啊？他不屑地说：我一紧张，她就会主动啊！?
10、 胖妻：亲爱的，我看上去是不是真的很胖？瘦夫：斗胆问一句，你是想听实话还是想听假话？胖妻：当然是想听实话了。瘦夫：实话我不敢说，家里的那台体重秤就是在为你称体重的时候还没有来得及说实话，就被你活生生地给压坏了。如果我说了实话，都不知道自己会有多惨！?
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