#海贼王# 最终章已经开始了。回头想想25年连载，但是动漫里貌似也没有多少内容，除去两年修炼，草帽团花了多少时间？而且没感觉有很多冒险出东海后，空岛，司法岛，顶上，鱼人岛，万国，和之国，感觉比较重要的大冒险就这几个。#漫画# #动漫#
#海贼王# 路飞的梦想可以确定两件事
对成年人或者年纪大的人来说，是很好笑的事
但是对年纪小的人来讲，是很有趣，甚至值得向往的
弗兰奇、布鲁克笑到哭，偏成人且开朗的山治也是在笑
甚平、娜美和索隆表示出惊讶，也就是说意想不到
乌索普按理应该是跟路飞乔巴一起苦笑，但这次也在有疑惑，可能会是个伏笔
乔巴则是一如既往的好像很兴奋
罗宾反应可以看作例外，她没流汗也没笑，只是略显惊讶然后若有所思
这是很关键的一点
罗宾掌握的历史正文，目前从来没对草帽一伙透露过全面信息
2年来她又跟龙他们了解到了什么，对JOYBOY的了解到什么程度
罗宾自己大概率就是早就知晓全面历史的一个见证者，知道自己在看着JOYBOY的诞生，然后更加确信路飞就是
也就是说，罗宾可能是有一部分上帝视角的
在草帽一伙眼里他们就真的只是冒险，在罗宾眼里则是在完成已经被记录下来的JOYBOY的大冒险#动漫# #漫画#
丈夫效仿别人把小三的电话设成10086,半夜小三来电话，丈夫指着来电显示说：“这该死的10086，还要不要人睡觉！”妻子冷冷地说：“怎么，移动要倒闭了，穷到要跟联通客户联络感情？”
2+朋友找我借了一万块，我把微信转给了他。年底收到他还得9999，想着少一块就少一块吧，不计较了！没想到他的电话来了：马哥，收到了吧！本来按银行利息还要多还你八块多，但我微信提现扣了十块，这样算算，还不到9999。想着大过年的长长久久，数字吉利，我就多贴了几毛…… 听他说话的语气，我要是不发个红包感谢下，都是我不够意思 。。
3+领道看着我年轻有眼力劲，把我提拔为秘书，还送了我很多肉馅和面粉。我不懂领道的意思，于是打算带回家包饺子。但是老公却说想吃烙饼，等他回来后，我和兒子已经吃上饺子了。我招呼老公：“赶紧洗手吃吧。”老公问：“是烙饼？”我说：“差不多。”兒子喊道：“爸爸，妈妈特意包了一些厚皮的饺子，我已经帮着把饺子馅吃了，你赶紧来吃饺子皮吧。”
4+小姨子前几天刚拿到驾照，就把我新买的宾利借走了。害得我只能搭地铁上班，突然支付宝响起：到账200万元。一下子公交上所有人都看着我，吓得我拿出iphone11p打开一看。原来是刚分手的前女友给我发了条微信：这钱给你买辆保时捷吧。我很感动：为什么现在对我这么好？难道你想挽回我？她：啊？我刚刚在玩真心话大冒险，你等下记得把钱还给我！
5+公公一个人带着小叔子生活非常不容易，就花了18万给小叔子找了个后妈。那次公公去了外地出差，后妈不想在家里做饭，带小叔子去外面吃。进了饭店以后，旁边有个小萝莉在过生日。后妈立马怂恿小叔子：你要勇敢，去和她们一起唱生日歌吧。就这樣，小叔子去帮后妈挣了一块蛋糕回来！后妈说那块蛋糕真香，就是小叔子眼巴巴地看着，蛋糕少了点自由的味道。
6+在家看海贼王正开心的时候，女朋友突然发了个自拍照给我，我虽然一脸蒙，还是习惯性回了句收到，谁知她突然就不高兴了，还跟我说，你知道女生给你发照片意味着什么吗？我想了很多回答，结果都不对，我实在是猜不出了就问她意味着什么，女朋友说：老娘花了4个小时，换了15套衣服，摆了230多个姿势。用了150个表情，删了149张相片才选出这样照片发给你，你竟然就给我回一句收到？"
7+今天回了老家，和老爸一起喝两盅吃了个小饭。喝了几杯之后，老爸对我说：兒子，记住今天，今天是特殊的日子，它也许是你这一辈子最幸福的一天了。我：谢谢爸爸，不过你记错日子了吧，我的婚礼是明天。老爸：我知道，兒子，我知道……
1;嫂子叫我晚上去她家吃饺子。晚上，我跟嫂子边包饺子边聊家长里短！忽然，嫂子说：只要我和你哥吵架，他就不吃饭，好几天不吃！我都要气死了，真是拿他没办法。然后问我，你们吵架了你老公吃饭吗？我想了一下，非常淡定的说，我们都是吃饱了再吵架……嫂子默默的看了我半晌，说：原来你们是吃多了撑的！
2;表妹平时十指不沾阳春水，这天看到她手指上裹着纱布。我便问她：你的手怎么了？表妹说：突然来兴趣要想炸东西吃的，看网上油要七成热，然后试油温就成这样了。我深感无力问道：怎么不用舌头试温度？表妹点点头：当时想来着，可是舌头够不到。"
3;现在我正在戒烟，今天低调过生日，只有老婆和小舅子为我庆生。小舅子对我说：“我没带火，你来点蜡烛。”我把手伸进口袋里，也没有打火机，猛然想起：我都忘了，我戒烟了，哪有打火机啊。老婆笑的很开心，放下了手中莱刀，奇怪，切蛋糕用得着菜刀吗？"
4;富豪和女秘书在KTV里玩大冒险，富豪拿起了秘书的手机。装腔作势地给她爸妈打了电话说：“你女儿在我手上，马上给我10万，我就放了她！电话那头她妈妈的声音有些慌乱：“小伙子，你等一下，我和她爸爸商量下！一分钟，她爸妈电话回了过来，只听她妈妈说：“小伙子，听你声音挺好听的，人估计也不丑吧，我女儿你也别放了，我和她爸再给你20万，马上打给你，我们凑凑也就这么多了，你看可行吗？富豪：“......."
5;我有个朋友工地项目经理，这两年挣了些钱两口子商量着给老家村里修修路，结果老家村长打过电话来说的意思是，要想修路必须给村里每户人家多少钱才让你修。2.闺蜜高中时候就早恋了，一天她趁父母上班，就带男朋友回家，天太热，路上就买了两个大西瓜，男朋友拎着，她开门后，男友先进屋，结果还没来及换鞋，就看到她妈妈在沙发上看电视，他回头对女朋友说：妹子，下次你买两个瓜，俺可就不给送了。说着放下瓜就走了。她妈妈笑着说：现在卖瓜的也那么帅！
6;姑父买大乐投中了1.2亿，就给表哥买了辆劳斯莱斯魅影。这天下着雨，表哥开着劳斯莱斯在路上看见一个美女在避雨，问：美女等车呢？去哪啊？美女眼前一亮，回答：去大润发。表哥回答：这么巧我也是。美女激动了，没等她开口表哥来了句：那我先走了，大润发见！
7;老公升职了，请了很多兄弟一起去KTV唱歌，我有事晚去。唱歌的时候有个朋友问我老公：你老婆很漂亮吧？然后，老公沉默了……后来得知此事，我怒了：你就不会撒谎吗？结果老公委屈地说：我也想撒谎啊，但你马上就到了，马上就要穿帮的呀……
8;小侄女喜欢看海贼王，那次犯错被嫂子打了一顿。小姑娘被打急眼了，冲出家门一直乱跑。嫂子就在后面跟着，小姑娘跑着跑着突然停下了。然后回头大喊一声：“三档，橡胶巨人手枪！”然后冲向了嫂子，结果又挨了一顿毒打。
9;小姨子五年前嫁给了一富豪，富豪每天都潇洒度日。正在享受生活的时候，谁知年纪轻轻得急病死了。死后小姨子抱着骨灰盒哭了一会，突然笑了！我看见道：“你老公死了，你怎么还笑啊？”小姨子：“因为我放心了，我从今以后，终于知道他晚上在哪过夜了！”下血本新买了一件大衣，穿着去参加同学聚会。但是发现跟昔日的班花撞衫了，看着班花美丽的脸蛋，我很是尴尬！想了想笑着对班花说：“好巧啊，咱们衣服款式差不多，就是我的是长款，你的是短款！”班花看了看我，轻笑：“哪里是差不多啊，就是一模一样，你的也是短款，只是你穿起来就成中长款了！”"
10;局长出差回来，想给妻子一个惊喜，边敲门边说：“您好，外卖到了。”结果敲了半天门，一个年轻男子轻轻地打开门，局长刚要发怒，抬头一看，门牌号不对！刚准备要走,里面听见老婆的声音：“买的什么好吃的啊？”2.一天,一个色魔对一个亮女说:""小姐,你把裙子拉高一厘米,我就给你一百块钱。小姐:""我给你看女人生孩子的地方,你给我一千块钱好吗?""色魔答应了并给了钱。,女人指着医院妇产科说:""你自己去看吧。"""
#搞笑一刻##年度搞笑名场面#
1．小姨子想买辆宝马530，还差10万块钱，向我借。我不给，她就买了个西瓜登门拜访糊弄我。老婆不在家，小姨子说：“你拍两下，听听西瓜熟不熟？”傍晚，老婆回来，问儿子：“咱家怎么这么乱，谁来过？”儿子：“小姨来了。”媳妇：“小姨来干嘛？”儿子：“小姨让爸爸拍……”儿子话没说完，老婆一个边腿把我踹出10米远!?
2．一个姑娘上了飞机，见自己的座位上坐着一男士。 她核对自己的票，客气地说：“先生，您坐错位置了吧？” 男士拿出票嚷嚷着：“看清楚点，这是我的座，你瞎了？” 女孩仔细看了他的票，不再做声，默默的站在他的身旁。一会儿飞机起飞了，女孩低头轻松对男士说：“先生，您没坐错位，您坐错飞机了！” 有一种忍让，叫做让你后悔都来不及，如果嚎叫能解决问题，驴早就统治了世界！
3．几天前小姨子刚拿到驾照，就把我新买的宾利借走了。害得我只能搭地铁上班，突然支付宝响起：到账200万元。一下子公交上所有人都看着我，吓得我拿出手机打开一看。原来是刚分手的前女友给我发了条微信：这钱给你买辆保时捷吧。我很感动：为什么现在对我这么好？难道你想挽回我？她：啊？我刚刚在玩真心话大冒险，你等下记得把钱还给我！！！我。。。。。
4．五年前，老婆在产房剖腹产的时候难产，我最后选择了保小。儿子出生后，我独自抚养儿子长大。昨天带五岁的儿子逛街，迎面走来一对长相漂亮的母女。我和儿子不约而同地发出了一声：“哇！”我转头训儿子：“你哇个啥？”儿子不服气地说：“你哇的啥我就哇的啥……”
5．表妹在航空学院毕业以后，成为了一个空姐。喜欢她的富二代很多，但是她一直没有男朋友。那次她妈问：“女儿，你怎么还不结婚啊？”表妹：“我找了好几个男朋友都不满意，你等我再挑选一下。”她妈语重心长的说：“闺女，你现在年龄也不小了，要抓紧时间啊。”表妹：“放心吧，在人生的大海里，鱼多的是！”她妈：“孩子，钓饵放久了，就没味了。”
6．我在机场上班，在机场工作的时候遇到了现在的女朋友， 我与我的女朋友一见钟情，打算休假去她家里面提亲。我刚刚来到丈母娘家，丈母娘不太喜欢我，但是我为了我的女朋友我就隔三差五的给她家送一捆上好的甘蔗。在我送完甘蔗刚要走的时候突然听见老丈人偷偷对丈母娘说：“你不觉得这孩子很奇怪，送这么多甘蔗来是不是知道你有糖尿病？”
7．高中时，我喜欢班上的一姑娘，她一直没有表态。后来上大学了，我还在追求她，因为在我心里觉得她就是完美女神。那天她微信发我一句：If you never abandon，I will in life and death。我没看懂，就请英语六级的学姐翻译。她说：你要不离开我，我就和你同归于尽。于是我伤心欲绝，再也没联系过那姑娘。后来我英语也过六级了，才知道那时你若不离不弃，我必生死相依！可是我不敢联系她，因为学姐说：亲爱的，你要是敢找她，我就打断你的腿，养你一辈子！
8．晚上再打游戏，哥们打电话叫我去他家喝酒。我问：“都有啥好吃的？”哥们：“标准的四菜一汤，来不来？”我：“好，等着我，马上就到。”结果到他家一看，两包花生米，一包开心果，一包蚕豆，只是装在四个盘子里而已……我问：“汤呢？”哥们指着酒，道：“这不是吗？”我去……这帮坑货！
9．今天晚上下班路过菜市场，想着顺便买点菜回家。但是发现菜不是很新鲜。老板：“这些菜都是今天刚到的，觉对新鲜。”我：“你说是刚到的，但是你这菜看着就蔫蔫的啊？”老板：“从早上到现在，它以为没人要自己了，所以它才垂头丧气的！！！！”我：……
10．大學毕业后我不想去打工我就向银行借了钱自己创业開了一家螺蛳粉店，每个月利润有50万左右。半年后我发现我店里的客人都是那几十个。我有一天就问他们：“怎么天天来我店里消费？”客人说：“其实我老板观察你好久了，知道你单身后就让我们来你店里消费。”
11．我在家里看《海贼王》大结局呢，表妹突然哭着来了我家。我问她怎么回事，她说自己在家的地位都不如一只小狗！我安慰她：怎么可能啊，只是你平时上班，狗狗陪家里人多，蕞关心的还是你！表妹：你根本不了解实情，今天狗狗感冒了，我妈带它去看大夫，拿感冒药，还给买了玩具，花了好几百呢。
12．土豪走进宝马4S店，问：有10辆宝马760吗？美女销售：没有那么多，一辆可以吗？土豪叹气，摇了摇头走了，第二天，土豪又来问：有10辆760吗？店里还是没有，但是销售把这件事告诉了老板。第三天，土豪又来问：有10辆760吗？美女销售：有，今天刚到的，您是现金还是刷卡？土豪：太好了，给我来一辆宝马320！
如愿娶了美女上司，很快生了个儿子，老板前来祝贺，出手就是五万礼钱。我扭头看到老板揽着老婆的细腰逗我儿子，心里就像打翻了五味瓶，酸甜苦辣咸也不知道是什么滋味。同事和朋友看着我脸上红一道青一道，有的窃窃私语有的捂嘴偷笑，我硬着头皮走过去，说：“老板，礼金太重了，意思一下就行了，你怎么能给这么多呢！”老板见我近身，也觉得不好意思，就放开了我老婆的小蛮腰，似笑非笑地看着我说：“这也叫多，你俩都是公司的重臣，跟我这么长时间了，为公司做出了卓越的贡献，咱们都像一家人！”我老婆也说：“没错，咱俩给公司挣了多少钱呀！给十万也不算多！”老板补充说：“这么着吧，这孩子我认干儿子啦！我再出十万。”还没等我表态呢。老婆兴奋地说：“好！就这么定了！”老板一听用手拧了我老婆的脸一把说：“就属你会算计，见钱眼开的家伙！”转身就去写礼单了。我狠狠瞪了老婆一眼，老婆坏笑着说：“怎么样？后悔了吧！当初甩了人家，非要娶我，看人家多大方。”我依偎过去，肉麻地说：
2. 在家里睡觉呢，又被富士康的女主管叫去车间加班。我到了以后也没什么活，但是我又不能走，只好拿着手机看《海贼王》解闷。女主管看见了，训我：“你来车间不干活看动漫？”本来我就有些烦躁，顿时就急了：“你让我加班，给我加班费吗？”没想到女主管也怒了，把后面的剧情全都剧透了。
3. 刚刚去参加了慈善活动，捐了我存了的50万块钱。回家的时候，走在昏暗的小路上。有个美女，穿着一身红色连衣短裙走在我前面。她手里还提着一大袋东西，走一小段路，就挺下来气喘吁吁地捶大腿。我觉得美女挺不容易的，就走上去问：“美女，用不用帮忙？”美女白了我一眼：“不用，我的腿我自己捶。”
4. 我和媳妇吵架之后陷入了冷战，想让儿子给劝和一下，又不知道怎么开口。儿子：爸，是不是我妈一直不跟你说话，你心里难受呀？我连忙点点头，我以为我儿子接下来会说，我帮你去劝劝。熊孩子说的是：那我以后也不和她说话了，免得以后你说我霸占了你媳妇儿！
5. 我有一个双胞胎的哥哥，小时候奶奶给了我俩一人一颗橘子，他剥了皮，放了一瓣嘴里。然后一脸享受的对我说：哇～好甜啊！妹妹，来，这个甜的给你，你的那个皮绿色的一定不甜！然后就把我的换走了，我正高兴有个好哥哥。放了一瓣橘子嘴里，然后小脸一皱，转过身，笑米米的递给了我身后的弟弟！
6. 徐文平时也不用工作，开着车拉着我到处游玩。那次我们在一个河边玩，我就躺石头上闭目养神，徐文就坐我旁边钓鱼。没过一会儿我就睡着了，突然，徐文大叫一声。我当时还没睁开眼睛，就条件反射的翘了起来。这一翘不打紧，差点就掉进了河里，因为这二货闲得无聊用胶带把我的腿裹成了美人鱼。
7. 我一哥们前不久失恋了拉着我们到芭提雅KTV唱歌。哥们觉得无聊就装作喝醉酒随便进入一个房间开始唱歌。进到一个房间都是女孩，一个美女问：是不是玩真心话大冒险输了，来这儿唱个歌？哥们装醉：是啊！然后哥们开始唱了，期间周围的人都给哥们灌酒。凌晨三点，服务员过来把哥们摇醒：帅哥醒醒，麻烦你把账结一下，一共三千八！
8. 我老公从小就学习咏春拳，是传承人，经常去外地授课，年收入过百万。最近，老公又出差了，晚上给我开了个视频聊天。老公问道：亲爱的，咱们家的洗衣机不是坏了吗？维修师傅来修了没有？我说道：早就已经修好了，而且维修的师傅长得特别帅。老公：是吗？有多帅啊？我想了一下，说道：剑眉星目，猿臂蜂腰的，就和武侠小说里的男主角一样的。然后我把老公拉黑了，因为我给他唱完“老鼠爱大米”，“月亮代表我的心”“爱你一万年”，嗓子都唱哑了，他还不停的说我是花痴，说我嫌弃他长得丑！
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