1:一女子回家的路上遇到一劫匪。她跪下说：“大哥，我饭店派传单的，工资才1900工资，你能别劫财吗？实在不行劫色吧。”劫匪哭了，说：“妹子啊，我在健身房也是派传单的，因为现在没业绩才出来打劫的，都是同行你走吧。”女子收拾下衣服，正准备转身离开。劫匪又说：“把我这张宣传单拿走吧，不然我的其他同事又拦住你抢劫的。”？？？
2:公交车上，公交司机让一小伙给老人让座，小伙就给让了。司机说：“谢谢你小伙子，她是我岳母!?”小伙子淡定的说：“我.是自愿的，她是你岳母，.我能叫.她姥姥吗？”司机有点不解：“你为什么要叫她姥姥呢？”小伙子脸宏了：“我常坐你车，熟悉你，知道你有个漂亮姑娘，我相中你家姑娘了!?.”司机很尴尬：“那你.够呛.，我姑娘连我这个有公交车的爸都看不上，更别说你是没车的!?”
3:大學部毕业后为了买房子，就去了京东当快递员.。今天给客.户送件的时候，在路上遇到了一个同事。我和他闲聊了一.会兒，他突然问我：“哥们，你说世界上有没有那种天上掉钱的工作？”我想了一下回答：“嗯，有的！.”同事立即竖.起耳朵好奇的问：“什么工作？”我：“去许愿池里当王八.呗！”
4:我发现做微商的人是真的恶鑫，.我一朋友就是做一种水果的，说是吃了能够排毒.，还送了我一盒让我试试。我心想既然是免费的还是朋友送的，那就.吃了吧，结果吃了一个我就拉肚子了，打电话告状他说是.正在排毒呢，正常现象，要坚持吃下去，体内就没.有毒素了，结果现在我都不敢放屁了。
5:发现win7里有个跳棋，玩了一下午.。开始一直.输，后来感觉来了走了部好棋，只见对话框里蹦出两句话：.牛。好棋！我以为单机小游戏呢就回了个：电脑也会说话。然后好长时间没动静，最后对方发了句话：.大哥，我陪你.玩一下午了。您居然就没把我当人看。也忒让人寒心了。
6:女同事就住在我家对门，天一黑，.她就叫我过去一下陪她。连续去了几次后，我拒绝了，我的意思是我们都未曾婚嫁，老这样在一起，传出去不好听。但是我不过.去了，女同.事就主动过来了，她说：“哥，你.啥意思，天黑了害怕的，你陪我待会不行啊！”我说影响不好。女同事说：“哥，要不这样，我直接做你女朋友算了，这样也就不.怕被人说了！.”我说那也不行，除非领证。.女同事不乐意了，说：“哥，别想那些没用的，领啥证啊，我就是和你住几天，蹭饭吃…”我一下就生气了，我根本不是个随便的男.人，我让她走。.她气呼呼地说：“哥，这.么多年了，你是第一个拒绝我的男人，看来你是真的傻啊！”我当时就郁闷了，这是个有故事的女同事啊。幸亏我机灵，没有成为故事.中人。不过我最终.还是没能拒绝她的请.求，我不是个随便的男人！"
7:在富土康当车间主.任，这个月的工资比平时多了3000块钱。我以为是.老板给我的奖金，下班后就请同.事们去了酒店吃饭。酒足饭饱回到家，接到了财务处妹子的电话。她说：真不好意思，你.这个月的工资算错了，多发的工资要从下个月里扣除.。
8:嫦娥仙子到.月亮上后，天蓬元帅偷偷跟去看她，却又不敢相见只.好蹲在一旁。玉兔看见就问：“元帅，你在干嘛呀？”天蓬元帅难过地说：“我在拉屎！”.“可我看你蹲了这么久也没拉.出什么？是不是厕所不好？”玉兔疑惑地问：“我可不.是拉不出屎来怨茅房，可能是这地方地球吸引力不够！”天蓬元帅辩解。
9:生完宝宝之后在医院坐月子，老公去买东西，让我在窗上躺.着。窗前桌子上摆放好水、零.食、水果……老爸老妈不放心，过来看我。一进门，见.我半躺玩着手机、吃着零食，老爸打趣道：呦，跟皇后娘娘似的……我：李公公，还不给.哀家备膳去！要不是老妈拦着，.我可能会被打死！
10:一个小偷，悄悄地钻进，一对夫妻家中，从晚上起就藏在走廊底下。打算家里人睡着后再下手。到了夜里，窗户被大风吹的“啷”.的一声.响。夫妇正.在炉边相对而坐，听到响声，丈夫开玩笑地说：“怕是小偷在开窗吧！”小偷听后大怒，从走廊下喊到：“你别冤枉人！”"
11:我虽然只有大专学历，但因为我父亲是我们村小.学的校长.，我就进去当老师了。我教3年级的语文，今.天让学生用《假如我是个富豪》为题目写作文。同学们奋笔疾书，陷入了美好的憧憬之中，唯独班长坐着不动。我奇怪地.问：“你为.什么不写作文？”班长淡定的说：“富豪.用不着写什么作文，有秘书呀。”
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
1. 在小姨子的房间里，小姨子和姐夫吵架，吵得很激烈。最后小姨子让姐夫滚蛋。 姐夫说：真的假的？ 小姨子：快滚，滚得远远的，别让我再看见你。 姐夫说：你让我滚的，你别后悔！ 小姨子：滚滚滚！ 姐夫说：你肯定还会求我回来的！ 小姨子：滚！ 姐夫怒气冲冲地走了。十分钟后，小姨子打来电话。 姐夫：怎么了？ 小姨子：回来！你把我锁在屋里干什么？ 姐夫：瞧，求我了吧！ 小姨子：得了，别来了！钱包里的钱够换个锁了！ 姐夫这才发现钱包忘带了！ 返回拿到钱包之后，两个人又吵起来了……
2. 前几天我一高中女同学加了十级美颜开直播，让我去给她加人气，没事就在里面聊聊天。昨天我好心好意去帮忙跟她聊了一会儿，本来聊得好好的，结果我刚随口问了句：你闺女还好吧？她就把我禁言了，这是什么人呢……
3. 今天老婆给我生下一大胖小子，虽然是早产一个多月，但看着也挺健康，八斤多，哈哈，高兴坏了。终于有后了，准备给老婆买点补品补补。正准备出去，一医生来了，看看娃，然后说：这娃营养挺好，足月了！等等，不是早产吗？怎么是足月了呢？医生不是弄错了吧？庸医！
4. 今天是我们公司大老板的生日，我们知道之后一整个公司的人都去表达了心意。老板很高兴，说请我们所有人到饭店吃饭。饭店里，老板点了一瓶茅台，听说一瓶上千元！同事小心翼翼地打開看看瓶盖，我開玩笑喊了一声： 哎呦，竟然是再来一瓶！话音刚落，服务员急忙又打開一瓶茅台送了上来，彬彬有礼地说：你们的再来一瓶。老板的脸当时就绿了。
5. 我上大学的时候，我自己偷偷考了驾驶证。妈妈就很不满意的说：“你女孩子学啥车？你哥哥都还没考呢！”后面我就问我哥：“你小子为啥到现在不考驾驶证？之后才能买车方便啊！”于是哥哥说：“这小车有啥好？在大城市哪哪都塞！等我买的起公交车了我，我再去考驾驶证。”我好奇地问：“人家都是有钱买豪车，你买公交干嘛？载客啊？”哥哥嘚瑟的说：“这你就不懂了，豪车一样也是要塞车；公交就不一样了，他有专属的公交车道，还有专门的停车站；到时直接有一辆要是有人想坐，我就跟他说这是私家车，不载客。”
6. 老婆在网上买了一件衬衫，穿上后问我：“老公，实物是不是和网上的照片不一样？”我看了看，回道：“一样啊！一模一样！”老婆：“那为什么我穿上不好看！”我：“你那不是废话吗？模特穿上后是上面三颗钮扣扣不上，你穿上后是下面三颗钮扣扣不上，结果能一样吗？”不说了，老婆还拿着扫帚在后面追呢！?
7. 发现win7里有个跳棋，玩了一下午。开始一直输，后来感觉来了走了步好棋，只见对话框里蹦出两句话：牛。好棋！我以为单机小游戏呢就回了个：电脑也会说话。然后好长时间没动静，最后对方发了句话：大哥，我陪你玩一下午了。您居然就没把我当人看。也忒让人寒心了。
8. 前段时间，公司发年终奖了，当时我正好在外地出差。于是，我就让一个和我关系很好的同事帮我领了。昨天，我出差回来，一到公司，就直接去找同事要我的年终奖。见到同事，我说明了来意。听了我的话，同事没有直接给我奖金，而是掏出手机，然后满怀愧疚地说：“小张，真不好意思，麻烦你给我妻子打个电话说明一下吧。发奖金的那天晚上，我老婆搜出了你的年终奖，她把那筆钱当成我的私房钱给没收了……”
#搞笑一刻##搞笑段子##头条喜剧人#
一名女子在广西火车站吃面，结账时，发现一碗面条竟然要1000元，于是女子毫不犹豫地报警，报警后发现这碗面条真的值1000元。原来，店主已经发现一男一女在吃面条时，男的神色不太对头，于是就开口要1000元一碗面条，这价格贵的，女子肯定忍不了要报警。结果，男的一听。吓晕了，立刻就跑掉了。因为他是搞传销的。如此一来，女的也就避免被传销 组织欺骗了。
1.王小姐和一位先生去KTV相亲，没想到先生不光帅还是开着迈腾来的富豪。先生对着王小姐说：“美丽的女人是不需要化妆的…”王小姐娇羞地说道：“谢谢…”没想到这位天才先生又说道：“我想你还是化点妆好了！！！”王小姐：......
2.刚才在公园慢跑，一个男的跑到我身边管我要联系方式，我没搭理他，然后他就离开了...没过一会儿，他突然就绕到我前面，一边跑一边对着自拍杆上的手机直播喊道：“老铁们，这女孩非要和我处对象，都追了我两条街了...”
3.昨天女同事急冲冲地找到我说：哥，江湖救急，我家人要强迫我去相亲，我骗他们有男朋友了，现在他们叫我带回去让他们瞧瞧，我实在想不出什么法子推脱，就来找你帮忙了。我心想就帮个忙，还可以蹭顿饭，反正也不亏，于是乎就答应了。
4.一群朋友一块聚会，吃完饭，有直接去唱歌，说要玩个通宵。唱了一会，我实在是困得不行了，就眯着眼睛睡觉。旁边一妹子见了，把我叫起来，笑着问我：“困了吗？”我愣了一下，以为她要借肩膀给我靠，满心欢喜的说困了。说完，刚要往她身上靠，她很是用力地掐了一下我大腿，说：“现在清醒了吗？”
5.发现win7里有个跳棋，玩了一下午。开始一直输，后来感觉来了走了步好棋，只见对话框里蹦出两句话：牛。好棋！我以为单机小游戏呢就回了个：电脑也会说话。然后好长时间没动静，最后对方发了句话：大哥，我陪你玩一下午了。您居然就没把我当人看。也忒让人寒心了。
6.最近，一个男同事戴了块百达翡丽手表，非常的酷炫。我就发现里面有各种小齿轮以及各种小框框各种小图形。就问：“这种表要怎么看时间？”他当时说他也不懂，我说：“既然不懂那你还戴着干嘛？”同事突然奇怪地看了我一眼：“现在我戴手表，又不是为了看时间的！”我：“……”
7.昨天老妈炖好骨头汤就出去买菜。嫂子下班饿了，就从锅里拿了一块，啃得正香，就听有人敲玻璃。嫂子一抬眼，窗外，我哥正瞪着她，吼道：放下，你放下……嫂子吓了一跳，默默放下手中的排骨，正委屈……就听我哥说：我盯你半天了！太不自觉了！你总用左边嚼，脸不对称就不漂亮了。记住，以后要用右边嚼，知道吗？！！！
8.有一次坐飞机的时候遇见了一对外国的老夫妻。那个大爷跟空姐说：“麻烦你给我个毯子！”飞机下降，大爷开始叠毯子，那大妈就把毯子抢过来叠好。我看在眼里，感触颇深，准备发朋友圈表扬下外国人很有素质！大妈叠好后把毯子给了那大爷。然后他把毯子装自己包里，并且拉上了拉锁，带走了......
1;三年的婚姻结束了，跟老婆走出民政大厅。老婆转身淡淡地说道，我们的缘分就到这了，重新找个好姑娘吧!我沉默不语。老婆接着道，为了补偿你，10万转你卡上了。我扭头，眼眶都红了，还是没说话。老婆轻叹了一声，说道，别难过了，感情的事不能勉强。我终于忍不住了，要爆发出来，说道，我能不难过吗？三年我见过你三回。第一回，是相亲，那一次在咖啡厅，我们一见定情，你含情脉脉的对我说道，结婚了，我不会向别的女人约束住你，你的工资，可以存自己卡上，晚上12点钟后回来，我不会责备你。听到你的话后，我是多么的感动，上天对我不薄啊!给了我一个好媳妇。第二回，在婚礼上，在酒店摆了50桌，记得那天，高朋满座，浪漫温馨，甜甜的喜糖比不上我心中的甜蜜，浓浓的玫瑰香比不上你身上的芬芳，喜庆的日子笑声满堂。结果仪式结束，你接了个电话就消失了。第三回，就是今天，老子在家等了你三年，天天盼着你回来，连你的手都没摸过，你说我难过不难过？老婆答道，别给老娘装了，一个月给你五万零花钱，还不够花，你说你糟蹋了多少女人。你要是记得我们的婚房在哪里？老娘再给你5000万。我…我，狠狠的给了自己一巴掌。........点个赞，支持一下
2;大学毕业之后我就来到了一家连锁餐厅工作，经常凌晨才下班。今天下班早，刚认识的男生开着库里南来接我出去玩，我想了半天他会带我去哪玩，结果他带我来海钓，幸亏我不晕船，要不然就丢人了。刚才在我的不懈努力之下，我钓上来一只鱿鱼，鱿鱼求我：“你千万别把我吃掉啊，求你了。”我：“那也可以，不过我要先考你几个问题。”鱿鱼很开心说：：“你考吧你考吧！”然后我就把鱿鱼给烤了。这个男生吃的可开心了。
3;上个月我妈要去参加一位有钱闺蜜的婚礼，还专门花了很多钱去外面做头发。我看了忧伤的说：说好了一起到白头，你却半路焗了油。正在厨房忙碌的妈妈听到出来说：儿子，你就知足吧。我也曾对你爸说过，说好一起到白头的，他却半路秃了瓢。
4;发现win7里有个跳棋，玩了一下午。开始一直输，后来感觉来了走了步好棋，只见对话框里蹦出两句话：牛。好棋！我以为单机小游戏呢就回了个：电脑也会说话。然后好长时间没动静，最后对方发了句话：大哥，我陪你玩一下午了。您居然就没把我当人看。也忒让人寒心了。
5;早上我在路上捡到了一个苹果最新款的手机。我正愁手机怎么还给失主的时候，电话响了，然后对方说：你最好把手机还给我，我手机有卫星定位，我已经知道你在哪了！一听这话我的暴脾气就上来了，随即买了好几个喜洋洋的气球捆在手机上。一撒手，爱飘哪儿就飘哪儿吧，还卫星定位，小样还治不了你，你自己开飞机往天上找去吧！
6;楼下新开了一家饭店，不想做饭就去吃两口，忽然发现同一份蛋炒饭他能做出来很多口味。辛辣味，孜然味，牛肉味，番茄味，而且还都是随机的，这激起了我的好奇心，倒要看看他到底有多随意？到底有多少种口味？连续点了十几天之后，我才惊讶的发现，我吃胖了.......?
7;女友跟她妈妈吵架直接离家出走了，费了好大的劲才把她劝回家。回到家，她就给我发了条消息：经过这次吵架我明白了很多。我欣慰地回道：宝贝你长大了。这货秒回：是的，我明白了以后离家出走之前必须要有足够的私房钱，没有存够之前都要忍着！
8;自己也算是女神级别的，但是就找不到富豪男友。这天在家休息，问妈妈：我出嫁的时候，你陪多少嫁妆给我。妈妈淡定的说：一套别墅，一辆宝马，100万现金。我惊讶的说：你疯啦！妈妈说：这种嫁祸于人的事情，给太少，我良心上过不去。你想要的富豪，娘家给你造一个！
9;我正在逛街，前女友突然给我打来电话。她沉默了3秒问道：现在怎么样，还好吗？为了向她炫耀离开她我过的很好，我冲着旁边的老板说道：好啊，当然很好，老板，这个，这个，还有这个全部打包！老板一愣：小伙子你确定？我不耐烦的摆了摆手：怎么这么多废话，全都给我包上！挂了电话，我吃着韭菜辣椒豆腐馅的包子，边吃边哭！
10;刚刚开会，支付宝突然响起：支付宝到账100万元。顿时整个办公室都安静了，老板都看过来了。我很吃惊到底是谁给我转钱，我赶紧点开支付宝发现是前女友转来的。还说：你拿去买车吧，想买啥就买啥车。我愣了好长一段时间问她：我们都分手三年了。这时她说：哎呀，你把钱转回来，我转错人了。
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻#
1、 老婆去洗澡去了，老公突然看见老婆的手机亮了，他好奇凑过去看了下。是老婆与丈母娘在聊天，老婆对丈母娘说：“今天我白天工作好郁闷，与同事吵架了，想在老公那里出出气，揍他几下。”丈母娘说：“你可不要无理取闹。”老公很开心，想想还是丈母娘疼女婿，心里美滋滋的。正想着，自己手机也有短信进来了，他一看，原来是丈母娘发来的，她写道：“今天你老婆心情不爽，你翻翻她的陈年旧帐，让她生气揍你几下出出气……”
2、 发现win7里有个跳棋，玩了一下午。开始一直输，后来感觉来了走了步好棋，只见对话框里蹦出两句话：牛。好棋！我以为单机小游戏呢就回了个：电脑也会说话。然后好长时间没动静，最后对方发了句话：大哥，我陪你玩一下午了。您居然就没把我当人看。也忒让人寒心了。
3、 昨天晚上终于跟女友同居了，第二天醒来我抱着她仔细看了半天，问她卸了妆怎么跟平时不一样呀?女友娇羞地扑在我怀里告诉我，你吃了那么多年方便面，难道不知道包装图案仅供参考的道理?有次上课发现同桌的裙子上有一丝血，我疑惑的看着她。她小声的对我说：“我例假来了，你能帮我去买下卫生巾吗？”我纳闷的回道：“上课呢我怎么去？”她有点失望的低下了头，然后我脑一抽，狠狠的给了自己一拳。瞬间感觉到一股暖流涌出，于是我马上举手：“老师，我流鼻血了，想出去洗一下再买包纸巾。”就这样，一次自残换来了一个女朋友.......
4、 公公年轻时为了能开上74，狠心0抛弃了婆婆，和一个老富婆好上了。如今这个老富婆去世了，公公成了公司的董事长，他又重新娶了婆婆。公公每天的工作都特别的轻松，就会在文件上写几个字：同意或者不同意。话说有一次公司里组织书法大赛公公也去参加了，他被别人众星拱月般的推到了台上。大家让他作一首诗，公公特别的为难，突然他灵机一动挥笔写道：同意不同意，字同意不同，意同字不同。顿时，台下爆发出了雷鸣般的掌声。
5、 小王从小就喜欢画画，立志要成为齐白石，他父亲说大！！师画虾，你就画王八。因为王八吃虾，这样就能超越大！！师了，他父亲走出书房。小王突然想到：还是画蜘蛛吧，它会结网，管它虾啊王八的一网打尽，彻底超越所有大！！师。于是小明画了半天蜘蛛，他父亲走近书房端详了许久，终于忍不住问小王：你画王八还画八条腿？
6、 都说动物是人类的朋友，这话一点都没错。想当初家里第一次养宠物老妈还极力阻止，不到一周老妈就被狗狗征服。前段时间小狗走丢了，妈妈就一直不高兴，耿耿于怀。为了解妈妈之愁，我又买了一只，希望能替代原来那只。老妈给狗狗取了个俗名，叫“包子”，说是取个俗名，好养。一天包子趁我们不注意溜出门去了，妈妈急了，叫我赶紧出门去小区里找找。有了前车之鉴，我也慌了，赶忙到处找：“包子！包子！”突然，一栋楼的窗户打开了：“卖包子的，有肉包吗，我要10个！”我……3
7、 闺女去一个电子厂打工的时候，被身价过千万的厂长看上了。厂长给了888万的彩礼，我逼着闺女离婚，跟厂长结婚了。婚后闺女过得很幸福，但是从来没喊过厂长的名字。那次，厂长问闺女：“亲爱的，你为什么从来不喊我名字？”闺女：“呵，你名字太难听了呗！”
8、 晚上下班回家打扮了一下就出去找我俩个闺蜜去嗨皮去了。我们三个先去吃火锅点完菜无聊我说：我男朋友什么都有，有车，有房，有存款。闺蜜叹了口气：我男朋友也什么都有，有自行车，有租房，有贷款。另一个闺蜜长叹一口气：我男朋友才是真的什么都有，连老婆都有。
9、 昨天晚上我媳妇想吃荔枝罐头，拧了半天没拧开，求助我，我拿过来，将罐头盖一拧，“嘭”一下开了！媳妇伸出大拇指：老公你真厉害！我很谦虚：这算什么！我还有更厉害的在后面呢！说着我端起罐头，仰脖而尽，转瞬间，就剩下空瓶了！
10、 老王在小区门口看见辆保时捷，不禁走近多看了两眼，突然有个男的吼“看什么看，刮花了你赔得起吗？”“我靠，开豪车了不起啊？”老王愤怒的回。他又骂“反正你个穷鬼买不起，刮花都能让你破产，滚一边去……”特么是人三分火，老子偏偏要刮，老王拿出钥匙划了保时捷几下，翻着白眼瞪他：就刮了，咋滴吧？话刚说完被俩警察摁在地上，警察摁着老王问那男的：你干嘛的，这人你认识？男的答：不认识，我在看这傻子划人家车子……
11、 闺蜜上了大学以后特别喜欢攀比，为了买名牌包包和衣服每天晚上都到酒吧当服务员。一次偶然的机会闺蜜认识了一五十多的土豪，两人开始谈恋爱。因为年龄差距大，闺蜜迟迟不敢带他见家长。后来他竟然偷偷地背着闺蜜找到了她家。他握着闺蜜老爸的手保证说：“老弟啊！老哥我向天发誓，为了你女儿的幸福，我一定死在你后头！”
#搞笑一刻# #今日笑料# #年度搞笑名场面#
1~同学聚会上，女同学气呼呼地问我：“你当初暗恋我，为什么不追我？”我也气呼呼地说:“我给你写情书了，你为什么不回应。”女同学气呼呼地说：“是我老公给我的，不是你！”我更加气呼呼地说：“我写好了，让他拿给你的。”女同学越发的气呼呼了：“为什么不自己给！”我气呼呼的说：“你老公说，他帮我给。”女同学又气呼呼地说：“为什么不写名字！”我气呼呼的回应：“写了！”旁边，她老公，我同学气呼呼的说：“用涂改液改了！”我和女同学气呼呼的就跟他扭打在了一起。然后，同学聚会气呼呼的就散了。你们说，谁最气？
2~ 上大学的时候我们一个舍友找了个女朋友，于是他慷慨的请了我们吃了一顿大餐。毕业后我们一直没联系，也不知道他现在具体情况咋样。昨天舅妈给我介绍了一个相亲对象，要我今天去见面。等我到了约好的地方，见面后才发现女方居然就是那个舍友的女朋友。我顿时有点尴尬，不知道该不该聊下去。结果她居然说以前喜欢的其实是我，为了接近我才做舍友女朋友的。我也不知道该不该相信，这个亲到底该不该相啊？
3~ 自己在外地打工的时候暗恋一个车间的女同事，女同事这天心情不好，自己担心，就陪她一起出去吃饭。点菜的时候，女同事点了一瓶啤酒，然后问：“能陪我喝点酒吗？今天我心情糟透了！”我犹豫道：“那个，对不起，我不会喝啊。”女同事：“我也不太会喝，而且喝一瓶就醉，一醉就乱亲人，唉！”我思索了一下，然后回头喊道：“服务员，再来10瓶啤酒！”
4~ 董事长喜欢的助理突然给自己发了一个红包，他有点纳闷，但还是点开了，没想到是520。紧接着助理又给董事长发了一条语音：我喜欢你。董事长欣喜若狂，到了第二天到了公司，专门给助理带了份早餐。助理看到他之后，跑过来对他说道：那个，昨天的事情真不好意思！董事长好奇地问道：为什么这么说？助理来了句：昨晚我喝多了，发错人了，你能不能把那520块钱还给我啊！
5~ 老丈人和丈母娘关系很好，即使现在丈母娘89岁，老丈人也88岁了。可是老丈人还是每天都喊她亲爱的。今天，我有点羡慕地问老丈人：你和丈母娘过了一辈子了，怎么还整天甜蜜地喊她亲爱的。老丈人叹了一口气：其实我30年前就忘了她的名字，只能喊宝贝了。我：........你们开心就好。?
6~ 我们小区楼下有个面馆，老板娘长得很漂亮，听说老公出家当和尚了。我经常去楼下的面馆里吃饭，味道很好，而且价格公道，一直都维持在十五块钱一碗。我就建议，可以涨到二十块钱，毕竟味道不错。第二天我再去吃面真的就涨价了。直到一个月后我才发现，其他人去吃面还是十五块钱一碗，就涨了我一个人的。
7~ 印度一富豪来中国旅游，下飞机后在去宾馆的路上又订了返回印度的机票，没有玩就悄悄的离开了中国。回到印度后，富豪父亲奇怪的问儿子：”你怎么刚到中国就回来了？！”儿子心有余悸地说：”可不得了了，中国要攻打我国了，大街小巷都贴着标语，写着“打印”、”激光打印”、”快速打印”，上门打印，3D打印。要不是我跑得快恐怕就见不着你们了！父亲说：多亏你以前学了点中文，万幸啊！
8~ 礼拜天不上班，我跟老婆早就说好了要大扫除，结果她得了重感冒。这二货把零食和水带到床上，甚至上厕所的时候都要我抱着去。但是，当老婆听说网上的衣服正在打折的时候，突然跳了起来。她在电脑上疯狂购物一小时，付了钱之后，就立刻回到床上，然后病倒了。
9~ 闺蜜做微商卖货，才一年时间，她就在大城市买了房，存款有8位数。 我觉得这就是商机，把年薪50万的工作辞了，也跟着她做起了微商。 刚开始没人搭理我，闺蜜说这是正常的。 之后我坚持每天上新货，发圈，再夹杂着生活照。 坚持了半年，终于有了回报，所有的好友都把我拉黑了。
10~ 当时初中没有好好上學，中考的时候就考了200多分，老爸就把我送到一个技校學电工。这年夏天，老师用多媒体给我们上英语课。当时的气温已经35度了，教室60多个人，但老师只让開一台。開一台根本不起作用，一人一口气，简直就像热吹风机一樣，可老师说空调只能開一台，要不会跳闸的。顿时底下就有一声音缓缓的飘来：在这糊弄谁呢，一教室的电工，还怕它跳闸？
11~ 发现win7里有个跳棋，玩了一下午。开始一直输，后来感觉来了走了步好棋，只见对话框里蹦出两句话：牛。好棋！我以为单机小游戏呢就回了个：电脑也会说话。然后好长时间没动静，最后对方发了句话：大哥，我陪你玩一下午了。您居然就没把我当人看。也忒让人寒心了。
#我的搞笑生活# #搞笑一刻# #开心一刻#
1 今天上午，我鼓足勇气对老板说：“老板，我想男朋友了！”老板吓了一跳：“你的心情我很理解，但咱公司真不发放男朋友啊！”我赶紧解释：“不是不是，我是说我有男朋友了，我想去找他，我想请三天假......”于是老板一拍大腿道：“有男朋友啦！我可真没想到啊！三天假哪够？我给你十天！一定要拿下这傻小子！毕竟咱公司里的小伙子看见你都胆战心惊的，生怕你对他们有想法！”
2 昨晚朋友请去KTV，每人都叫了个妞。坐在我身边的那个长得挺漂亮的，中间她摸着我的手把玩着，一起唱了几首歌。结束时她的脸贴着我的脸说了一句话：挣点钱不容易，以后这种地方不要来了，看你手上的茧，省点钱给嫂子孩子吧。
3 一天到医院看病，看见一哥们冲进来就握大夫的手：“大夫您帮帮我吧，我老婆不接我电话了，人都找不着了，眼看就要结婚了，我咋办？”医生一愣一愣的，忍不住问他：“这里是医院！”只见这位大哥把衣领一拉，露出脖子：“求求您快点给我检查一下然后开个证明，这真的是我自己抓的，不是吻痕！ ”?
4 兄弟花了10万元彩礼，娶了个漂亮的空姐为妻。结婚当天，我和几个好朋友一顿闹腾，直接把他绑在了电线杆上。今天是我的婚礼，好兄弟也来了。到了晚上的时候，他特别的老实，也不闹腾。我好奇地问道：“那时候你不是发誓，等我结婚的时候，不是要闹我么，今天这是怎么回事，难道你不打算报仇了？”兄弟笑嘻嘻地说道：“姐夫，我那是开玩笑，我姐嫁给你，是对你的最大抱负！”
5 小姨子很能吃，昨天去吃自助餐，400元一位，吃完之后，老板问她要800元。这不是讹人吗！小姨子当时就报警了。警察来了，了解情况以后问小姨子：“姑娘，你是多久没吃饭了？”小姨子：“我当然天天都吃饭啊！”警察：“姑娘，不是我说你，你吃自助餐，吃了人家2斤龙虾，3斤鲍鱼，10块牛排，一箱啤酒，一瓶82年拉菲红酒，你这是想把人家吃破产啊！?
6 发现win7里有个跳棋，玩了一下午。开始一直输，后来感觉来了走了步好棋，只见对话框里蹦出两句话：牛。好棋！我以为单机小游戏呢就回了个：电脑也会说话。然后好长时间没动静，最后对方发了句话：大哥，我陪你玩一下午了。您居然就没把我当人看。也忒让人寒心了。
7 高铁上，一位老者谈吐有趣，逗得身边众人时而哈哈大笑，时而拍案叫绝！漫长的旅途，听着老者讲的故事，原本无聊的时光，也开始变得特别有趣。一站站掠过，一座座城市被甩在身后。忽然，老者闭口而起，眼望窗外，悠悠道来：老夫观远方星辰一算，我坐过站了！
8 我在我们镇上的快递站点工作，很多到农村的快递到了我这里，我会发短信让他们自己来取。今天来了个大概10岁的小朋友取快递。他报了手机号码在開心的等我找快递，自言自语：不知道我妈又给我买的什么好吃的。等我找到递给他，他一看，化妆品，又说：我妈真败家，买这又不能吃，姐姐你帮我退了吧。
9 一个村里有一傻！子，天天对着一口井喊：“十五，十五 。”有个过路人好奇，便去问傻！子：“你喊什么呢 ？”傻！子不理他，接着喊：“十五，十五 。”过路人于是自己去看，脑袋刚探到井边，傻！子一脚把他踹了下去，接着喊：“十六，十六。”
10 通过相亲认识的女友，我俩交往了几个月后，突然有一天趴在我怀里哭了，说她家里是家族生意，老爸很势利，肯定要拿她的婚姻做交易，说她和她老爸摊牌，就看上我了，如果她老爸不同意就和我私奔。下午的时候，我忐忑地见了她父亲，结果她爹是卖包子的，看上了隔壁炸油条的小伙。
11 跟了富豪十年的司机如今老婆要生孩子了，为了照顾老婆，无奈选择辞职。富豪立马发布了五十万的招聘广告，找一个专业的老司机。这时候一个帅气的小伙前来应聘，富豪：你是哪里毕业的？小伙子：我是北大的。富豪：当年你多少分进去的？小伙子：当年我差一点就进去了！富豪：你不是北大毕业的吗？小伙子：是啊，当年712分，我只考了71.2分，所以在家里上了四年北大的网课！?
#我的搞笑生活##搞笑一刻##年度搞笑名场面#
1. 跟男朋友一起回老家，在村口，男朋友尿急，去小树林方便，我在路边等，有一位大爷走来，大爷问我:“姑娘，你来我们村找谁？”我:“大爷，我去李小东家！”就在这时，男朋友出来，我对他说:“这位大爷说你们村的吗？”男朋友:“这孙子谁不认识，我邻居”我拽了拽男朋友的衣服，让他说话有礼貌一些，身边的大爷见到男朋友，高兴的打招呼:“二爷爷，你回来了？”我，靠，农村辈分真是太乱了……
2. 发现win7里有个跳棋，玩了一下午。开始一直输，后来感觉来了走了步好棋，只见对话框里蹦出两句话：牛。好棋！我以为单机小游戏呢就回了个：电脑也会说话。然后好长时间没动静，最后对方发了句话：大哥，我陪你玩一下午了。您居然就没把我当人看。也忒让人寒心了。
3. 婶婶弟一次买双色求就中了1600万，然后跑去碧桂园买了套新房。某天家里的电路出了点问题，婶婶喊了一个电工师傅来修理。半小时后，电工来检查了说：维修费要400元！婶婶咬咬牙点头，于是电工小心翼翼地打开窗户，猫着身子爬到窗户外面修理，十二层啊！婶婶问：师傅，楼层这么高，你怕吗？电工说：当然怕，所以收费贵点！婶婶说：怕就好，你价格给我算便宜点！不然我要关窗户了。
4. 堂弟明天就要考试，但晚上却在看电视。叔叔就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊 ！堂弟就爽快地回答：爸爸，我看完了。叔叔就很开心地赞扬堂弟：乖，那明天你一定考得很好呢。堂弟哭着说：爸爸，我是说，‘我看，完了’。
5. 丈母娘和老丈人去西藏自驾游时发生了车祸，两人双双去世。我和老婆就把刚高考完的小姨子接过来和我们一起住。为了供她上學，老婆在银行贷款了80万。出来工作后小姨子很拼命，说不想欠我们人情。那天晚上，她独自一人去了郊区一个很偏僻的公司见客户。坐电梯的时候，遇到四个混昏青年。中途电梯突然出了故障，困了他们四个多小时。出来后小姨子泣不成声，说：他们只看了我一眼，就围在一起打游戏了！
6. 我是一名公交车司机，每天穿行在整个城市。这天高峰期，一男一女不小心发生了碰撞。女的没了男的一眼说：你有病啊？没想到男的回道：你有药吗？女的生气的说：你是不是有神经病啊？男的得意的说：你能治啊？结果女的掏出一张证件，说：我能治，我是神经科主治大夫，你要是来的话我给你打
7. 租房，房东很少来。今天房东来了，说道：“真热啊，你这怎么睡得着？”我心想房东是要帮我装空调了？我说：“天热房间小，又不靠窗，热气散不掉。”房东“嗯”了一声，说道：“年轻人，好好奋斗，有钱了买个好房子，就不用吃这份苦了。”然后就走了……
8. 我今天请假休班了一天，于是出去逛逛带着女兒一起，我亲切的问女兒：女兒啊！你喜欢什么味道的冰淇淋，妈妈给你买。我女兒拍了一下脑袋说道：草莓蓝莓芒果葡萄都可以的。我苦笑了一声，抹了抹女兒的头，转身对我说：服务员，给来个小布丁。
9. 高中同学聚会，但是我因为刚生完娃，没能去参加。但听其他同学说，我上学时曾暗恋的那个男生，向多个同学打听我的情况。内心不由得感叹，顺便嘚瑟得告诉老公：你说他打听我干嘛？是不是在惦念我？老公白了我一眼说：还能干什么？就是想感激我呗！要不是我，现在水深火热的极有可能是他了！?
10. 我由于上班压力特别大，所以回到家就喜欢打打游戏放松一下，今天下班回家没吃饭我就跑去书房玩起了游戏。媳妇看我玩游戏，就问：“你们一天玩游戏不烦么？”我：“千万不要打扰一个男人玩游戏，就像男人不能打女人一樣！”结果媳妇过来就是一巴掌，还让我别问她为什么，男人玩个游戏真的是太難了！
11. 晚上睡不着到楼下网吧开个机子看电视剧，过一会旁边来一哥们打LOL。这不刚刚更新完，寒冰的e技能变成全屏的了。他就选了她，一级的时候就学了e，还在自家温泉的时候，我叫他快射到敌方温泉试试，一不小心射自家了。一看冷却时间90多秒，然后大叫：叫啊，看吧，你这一叫，老子原地放e了！白放了！当时大家在公屏上全刷起了666！"
#搞笑一刻# #年度搞笑名场面#
1,公司女老板太漂亮了，36了还没对象，我真是替她着急了，为了不绕过她成为剩女，我豁出去了，推开办公室大门，毛遂自荐：“老板，我要娶你！”女老板怔了一下，突然就笑了：“我佩服你的勇气，不过想要娶我，你有房有车有钱吗？”我冷笑一声：“假如我有车有房有钱，我为什么要找一个大我10岁的？”女老板沉思了一下，说：“你说得对啊！”就这样，我们在办公室牵手成功了。婚后，她不让我住她的大房子，也不跟我住，她说：“等你啥时候有了房子，我们在住一起！”我怎么觉得自己被套路了，只是个挂名？
2, 我有一亲弟弟，人丑娶了一个漂亮老婆，但是弟弟经常出差，没有时间照顾老婆，于是就雇了一个管家。一天弟弟问他：“管家，我该如何处理别人对我老婆虎视眈眈这回事？？”管家抓住一把香菜，撒在咖啡上。当弟弟看到它时，他感到震惊：“管家！！您是说我已经绿了吗？？”管家显得茫然：“什么是绿色的？？你喝没有香菜的咖啡吗？？”
3, 我在单县的一家羊肉汤店当服务员，这里的羊肉汤全国闻名，每天都会有外地人慕名而来。今天遇到一个女客户，她说她的羊肉汤不要香菜。并且她一直重复，估计说了59次，我有点厌烦了。我去送菜单的时候想报复一下这女客户，刚走几步我就回头跟她说：你刚刚不要什么？我忘了！她说香菜，我说，哦，好的，刚走几步又回头问她：你不要什么？我又忘了！重复了60次以后，老板把我开除了！
4, 发现win7里有个跳棋，玩了一下午。开始一直输，后来感觉来了走了步好棋，只见对话框里蹦出两句话：牛。好棋！我以为单机小游戏呢就回了个：电脑也会说话。然后好长时间没动静，最后对方发了句话：大哥，我陪你玩一下午了。您居然就没把我当人看。也忒让人寒心了。
5, 我们家里对门有个邻居，我和他们的女儿在一所学校里上学，我有点不喜欢他的女儿。高考那年她女儿过了武汉的分数线，她就各种炫耀！后来我就顺口问：考了多少分？她说：也没多少，就586分，原本还以为考不好呢，结果一考就考全班弟一了。然后问我：那你考了第几名啊？我说：年级第五名。然后她假装安慰我说：没事，下次多努力一点，就能跟我女儿一样，考弟一了！那你考了几分啊？我说：689分。
6, 女老板打电话让我过去，说是有事找我商量，我不敢懈怠，骑上自行车就飞奔过去。一个小时后我就到了女老板家，女老板有些生气地对我说：你看你累的，来了还能干啥？我对女老板说：虽然我身体累，但是脑子还是很灵活的，商量事是没问题的。女老板说：我看你脑子一点不灵活，快进屋歇会。
7, 我正在上班，突然接到一个电话：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！”我把我能想到的，可能的人都猜了一遍，但还是不对。后来我就怒了，不耐烦的爆粗口了：“你XXX到底是谁？不说我挂电话了！”结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……”
8, 我哥十分愤怒地质问嫂子：你说，为什么我是AB型血，我儿子却是O型血！嫂子一听，立马激动地说：老公，我今天下午在CSGO的交易网站上给你买了一把龙狙，你快去玩试试吧！我哥一听，立马打开电脑玩起了CSGO。玩了几局之后，我哥恍然大悟地说道：完了，让她把儿子血型这事给混过去了！"
9, 学校宿舍楼的除了305从来没有被偷，其他的宿舍无一幸免…… 大伙奇怪，问305宿舍的人有什么好的防盗措施，个个都摇头表示没有什么…… 一日小偷被抓，大伙都赶紧问问：你为什么不去305宿舍偷？ 小偷一脸苦相：哪敢啊？刚到门口，就听里面传来，这么晚才回来啊，我们都在等你呢，来喝杯茶……我还敢进去？只好掉头就走。 哦，原来有人说梦话啊……?
10, 重庆一位周女士被骗15万元，报警之后，她给骗子发消息，骗子一直不理她。她心生一计，P了一张91万的存款截图，指望骗子再贪心一点。没想到这个骗子还真的挺贪心的，一见还有这么多钱，立马把周女士的15万打回来了。为了表示自己作为骗子的专业水准，还多了9000多万利息。周女士把被骗的15万元钱拿到手后，就果断地把骗子拉黑。并在第一时间将消息告诉了民警。?
#搞笑一刻# #搞笑段子# #年度搞笑名场面#
1. 姐夫今年40岁，非常有钱，是个亿万富豪！上次跟姐夫一起喝酒，我就问姐夫：“姐夫，你天天也不上班，为什么这么有钱啊？”姐夫说：“唉，那是07年的时候，当时我还只是一个小包工头，带着十几个人去上海工地打工，后来工地上的事情就慢慢熟悉了。”我迫不及待的问：“然后你就奋斗起来了？”姐夫一巴掌打在我后脑勺上，说：“别插嘴，后来我接了一个工地，事情做完了后开发商没钱结账当时房子也便宜，黑心的开发商就拿上海浦东的20套房抵押给我，后来房价大涨，我就有钱了！”
2. 我今年都30多了，还没找到媳妇，今天逛商场突然发现发小正搂着媳妇逛街，非常的恩爱。我：逛个商场还搂着老婆，一把年纪了，秀啥恩爱？发小：不是秀恩爱，我是怕她碰掉商场里的衣服。我疑惑的问：她都这么大人了，你怕啥？发小：这个月逛商场，已经碰掉五件。最后都买下，我怕我的工资不够了！
3.一次去火车站，我的手机丢了，我机智的媳妇立马用自己的手机给我发了一条短信，说：“老公，你上厕所怎么这么久啊，打电话怎么不接啊?到点了，我先走了，我把给咱妈的2万块钱，存到了车站寄存处，186号箱内，密码是1685，到家见哈!”于是，半个小时后，我们在寄存处抓住了这个小偷!
4.姑姑家有三个小孩。有一次她和最小的表妹一起看电视。电视上正播映家庭计划的宣传短片。一再强调：两个孩子恰恰好!?姑姑偷偷地看了看坐在旁边的小表妹，担心这句话可能会伤害她的感情。小爸妈突然问姑姑：“妈妈，我们家哪一个是多余的，大哥还是二哥？”
5.一朋友姓周，他老婆姓李。上星期天他老婆生了个双胞胎，老丈人提要求了:1给孩子取名字一个姓周，一个姓李。2名字取的要有纪念意义。3两人名字要同个意思。今天朋友告诉我，名字取好了。一个叫周日，一个叫李拜天。
6.下班后，美女同事对我说：“你可不可以假装我的男朋友，我父母天天催我找男朋友!?”看着她美丽的小脸，我勉为其难的答应了，到了她家后一进门傻眼了。丈母娘直勾勾的看着我，我双腿一软就跪了下去，我说：“妈，你听我解释!?”原来丈母娘跟女同事她妈是好朋友，听说来新女婿，就来看看。
7.第一次带男友见父母，男友在我家过夜，家人都在，他跟我哥睡。凌晨，他摸着黑抱起自己的衣服来我房间，放下衣服正准备钻被窝，看到嫂子跟我睡。吓得他抓起衣服回去了。早晨，我哥醒来看到嫂子的文胸在我男友床头，男友懵逼了……
8.一天，一位女子到银行柜台去取700元，遭到了银行员工的嘲笑。无奈之下，女子对银行人员说，那就帮我取300万好了。工作人员接过储蓄卡，看到卡里余额顿时不淡定了，该女子的卡里有一千多万存款。随后，工作人员的态度大转变，称呼都变了，恭敬地给女子取了300万。女子从中取出700元后，又将剩下的钱存入卡里。工作人员不敢说什么，只能照办，这可是贵宾啊，得罪不起。
9. 发现win7里有个跳棋，玩了一下午。开始一直输，后来感觉来了走了步好棋，只见对话框里蹦出两句话：牛。好棋！我以为单机小游戏呢就回了个：电脑也会说话。然后好长时间没动静，最后对方发了句话：大哥，我陪你玩一下午了。您居然就没把我当人看。也忒让人寒心了。
10. 富豪公司面临破产，失眠有几天了，无奈找医生看病。医生询问后说：“你睡觉前从1数到1000，就可以睡着了。”富豪听了很是高兴，但是第二天依旧愁眉苦脸地来到医院说：“大夫，您说的方法根本 不行。我昨天数到200时，就困了，我只好喝咖啡，当我数到1000时，我就一点也不困了！”
#搞笑一刻# #那些压箱底的笑话#
