1、我："妈，你买那么多土豆干嘛？”我妈：“吃呗，你忘了你小时候跟猪抢土豆吃的事了？”我吓了一跳，赶紧制止我妈，脸都没了。我：”这事可不能外传。“我妈很骄傲地说：“怕啥啊？你忘了？是你赢了！”
2、一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真灵啊！”
3、今天早上醒来，嫂子无意中看了大哥一眼，生气的问：“你这嘴唇是怎么回事？怎么破了？”大哥：“昨晚被狗咬的！”嫂子一听，脸一红，甩了大哥一巴掌。大哥愤怒：“真的是被狗咬的，你昨晚睡着后，我出门买烟顺便买了根香肠，我咬着香肠，电梯门刚打开，一只狗就冲上来咬了我一口，香肠也没了，嘴唇也破了……”
4、商人和收藏家、小偷一起去见仁慈的上帝，上帝决定满足他们每个人的要求。商人：“我要钱！美元、英镑。。。”收藏家：“我想要世界名画，毕加索的、凡·高的。。。”小偷：“把他们两人的地址给我就行了！”
5、没想到老弟刚毕业没几年就走上了人生巅峰，和自己的女老板搞上了。过了半年，两人就准备结婚，我看到表弟一脸的忧愁，便问其原因。老弟说：你别光羡慕我，其实结婚也不好。我：你听你说的，这可是大事，有什么不好的地方啊？老弟：我感觉结婚以后就开始变老了。我：怎么了，为什么这么说呢？老弟：你想啊！一旦结婚以后，妻子就叫我老公了，不是马上变老了吗？
6、下午和妈妈在吉品街逛街，遇到一男一女俩在街头要饭。我给了他们十块钱，看他们走远了。妈妈叹息道：你还好意思给他们钱？要饭的都有老婆了！我笑着对妈说说：妈，他应该是有老婆后才出去要饭的……
7、我有一个好邻居，经常我放在门口的垃圾袋会消失，后来发现是这位好邻居给捎带着扔了，在楼顶晒衣服，要下雨了，邻居会敲门提醒我。最神奇的是，每次出差，他好像提前知道似的，必然会在我出门时出现在我面前，开车送我去机场。俗话说，远亲不如近邻，近邻不如对门，真有道理啊。
8、学校门口打架，打的火热朝天，谁也不敢去劝架，就在这时不知道谁的手机飞了出来，不一会儿不知道谁的钱也飞了出来，旁边二货同学大吼一句，牛逼！又爆装备，又爆金币。。
9、那年回家的火车上，旁边的阿姨说我特别像她儿子，我问：“真的吗，那她结婚了没有”，阿姨一愣：“结了，为啥这么问”，我说：“没事，就是想确定一下我这种长相能不能娶到媳妇。”
10、与女朋友恋爱已经3年了，由于囊中羞涩，一直不敢向女朋友提结婚的事。这天我们相聚，女朋友忍不住问：“你咋还不娶我呢？”我闻听，羞涩地嗫嚅道：“家境不宽裕，买不起房子，暂时娶不起你呀！”听我这么说，杨敏红着脸接话道：“没房子我们可以和你爸妈挤一块嘛！”我眼中闪着泪花，心里挺感动的……我还是无奈地叹了口气：“唉，你有所不知，我爸妈现在还跟他们爸妈挤在一块呢！……”
11、在俄罗斯留学，我平时特别喜欢去图书馆借书。每次到我快要看完的时候，一位漂亮的女学妹就跑过来问我借，言语间多次暗示喜欢我。我再傻也懂她的意思，于是约她吃饭，打算结完账挑明一下。她抢着把单买了，对我说：学长，我特别好喜欢在图书馆管借书的那个宋学长，但是不知道如何表白，所以找个比他帅的练练手……
12、看到这条消息，我顿时激动起来，感觉自己的桃花运来了，但突然冷静下来想了想：老板每月给我的工资是2万元，如果她女儿做我的女朋友，那以后老板可以不给我发工资了，我想这肯定是老板为了节省我的那份薪水而出的计谋，哈哈，还好我看透了。所以我又回了三个字：“不行
13、网友：接五岁的儿子放学，所有的孩子都走完了，我也没有看到儿子。过了一会儿，一个孩子递给我一瓶水，我说：“谢谢啊。”然后继续等儿子。又过了一会儿，这个孩子对我说：“妈妈，你等啥呢？咱回家吧！”我看了看，说：“哎呀，你是我儿子？你什么时候出来的？”儿子一脸生无可恋的说：“你瞅撒？我穿着校服你就不认识我了？我真是你儿子！
14、高中有段时间迷上了炫舞，成绩一落千丈，身为数学课代表的我竟然没考及格。我趴在桌上痛哭流涕，坐在后座欺负了我三年的男生吓了一跳。他愤愤不平地拿了我的卷子去找老师。他说：“她成绩这么好，不可能考得比我还差，是不是算错了？”老师拿着我的试卷，发现真的算错了23分。当他把那张划掉59改为36的试卷递给我时，我实在忍不住，又嚎啕大哭起来。
15、博士成绩优异，国外一个优秀的实验室通过了他的面试，他得以去一起完成研究项目。他到了国外后，对研究室的上司说：我希望能和大家多练习一下英语口语！上司：可以啊，咱们这里的人来自不同的地方！博士：都有哪些？上司：天津、浙江、新疆、福建……博士：……
