1；太羡慕那些退休人员了，不用毎天早起，不用劳心，不用勾心斗角，不用看领导眼色，还能月月领到5000元的工资。每天早上可以睡到自然醒，散散步，逛逛街，打打牌，跳跳舞，没人管束，随心随意，自由自在，真正可以实现财务自由了。退休在家，啥都不用干了，天天躺平，退休金一分不少，准时准点到账，还年年涨，真是太好了。
2、近物价不断上涨，工资却从未涨过，小强决定找机会旁敲侧击一下老板。中午，小强在电梯里遇到了老板，就没话找话地说：最近肉价又涨了，青菜也贵得要命，日子不好过啊！老板看了看小强，一副若有所思的表情。小强心中暗喜，看来这个话已经引起老板的重视了。下午，公司下了一份通知：鉴于近日肉菜价格上涨，午餐由两荤一素改为一荤一素！
3：天前小姨子刚拿到驾照，就把我新买的宾利借走了。害得我只能搭地铁上班，突然支付宝响起：到账200万元。一下子公交上所有人都看着我，吓得我拿出手机打开一看。原来是刚分手的前女友给我发了条微信：这钱给你买辆保时捷吧。我很感动：为什么现在对我这么好？难道你想挽回我？她：啊？我刚刚在玩真心话大冒险，你等下记得把钱还给我！！！我。。。。。??
4；子三岁多了，一直是我们夫妻俩独立带养，但我们又要上班又要照顾小孩，确实累得够呛。那天晚上召开家庭会议，老婆旧话重提:“老公，我们俩还是必须有一个人全职呆家里，谁赚得少谁来，好不好?”我低着头一言不发，这么重要的决定哪能轻易做出，气氛一时尴尬微妙起来，还好儿子及时解了围:“粑粑，麻麻说了，你赚得连她一半都不到，以后当然是你跟我混了!”
5:一位女性香客问方丈。“方丈，我男朋友穷，我要不要继续和他交往？”方丈叹了口气说。“小姐，钱多钱少根本不重要。和我一样，我有1000万存款和100万豪车，但是！但是我已经老了，身体也不行！"女香客两眼放光，凝视着方丈问道。"你还需要女朋友吗？" D
6:大学毕业后，我成了一家公司的程序员。因为我的工作，我掉了很多头发。于是，我问妈妈：“妈妈，你觉得我脱发需要去医院检查吗？”妈妈回答：“不，你爸爸年轻的时候也是这样。过段时间他就不掉了。”我看了一眼我爸的光头，突然感到异常的不安！
7；前段时间电脑坏了，然后就没人管了。没想到，有一天它自己开了，我一看吓死了。电脑管家出来说用了一年零六个月的时间打开分享，打败了全国0%的电脑。电脑管家已经对你的电脑失去信心了，然后就自己卸载了，留下我一个人发呆！我当时惊呆了。0，儿子：“我考了第5名。给我煮个鸡蛋。”妈妈：“好孩子。妈妈今天给你煮了两个鸡蛋。”儿子：“谢谢妈妈！”妈妈：“多少人考了？”儿子：“五个人！”
8：考研、计算机专业课。考试开始十分钟后，我正低头做卷子。突然，计算机系主任的脸色冲进铁青，搜索了所有人的答卷，然后宣布考试无效，第二天下午再次考试。因为好奇，别人告诉配偶考试题的背面印着标准答案。那天晚上学校领导上了新闻联播。第二天，复试。拿到卷子一看，果然是昨天的问题！就是FAINT。
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30好几的人了，啥技术也没有，时不时的焦虑…前年疫情在同事的鼓吹下，我报名了会计，学费3000左右，断断续续的学了好几个月，到考试时因为疫情，核酸结果没有出来，直接pass 掉了，连个考试题都没看到，挡在了门外了！
问了老师，当初说好，没考上全额退款，结果一句话给我浇水了，我真的是真无语了，也怪自己太傻，看见好多姐妹说考初级很简单，我又想重新试试。
前几天看到一个博主自学会计，考试一把过了，说网上免费教程，瞬间感觉自己有种莫名被骗的感觉，因为自己做过会计的工作，还是有一点基本工的，再不加倍考上岸，工作太难早了，35岁的坎，我可不想早早失业呀…
#CPA#《财务成本管理》备考建议！
● 尽早开始学习
尽早着手开始备考，切忌临阵磨枪。注会《财务成本管理》的知识一旦掌握就不容易忘记，因此考生应该尽早开始学习，把时间精力投放在备考的预习阶段和基础阶段，这样才能在后期强化练习时提高做题的准确率。
● 多练典型习题
对于注会《财务成本管理》的备考而言，多做习题是尤为重要的。首先教材中的例题搞懂，考试命题一般以教材为准，但会有延伸，所以要理解，会做变型题；然后可以研习历年考试题，不要过于在意题型题量，主要掌握重要知识点。
● 牢记必备公式
背公式是注会《财务成本管理》复习中必备的一个环节，但不能只是死记硬背。最理想的状态是先听课、记忆公式、然后去做题灵活运用公式，最后加深对公式的记忆，再去做题往复循环。以上的注会《财务成本管理》公式大全，请大家收藏备用哦！
● 书课结合，通关无忧
有经济条件的同学可以选择东奥基础班课程帮助学习，有了名师指导，可以帮助大家快速进入备考状态；同时，东奥《轻松过关®》辅导图书已经现货发售，这本陪伴了注会考生24年的小白书，一直紧随教材最新变化，听取学员真实感受，不断创新升级，更好地助力考生通关。
注会考试时间是8月26-28日，以上的注会《财务成本管理》公式大全，请大家及时下载收藏备用。希望考生们能够顺利完成注会备考各个阶段的学习任务，顺利通过注会考试。
轻松过关1
轻松过关1
1.我老婆出国去了，家里就剩我和岳母两个人，我岳母今年48岁，长的风韵犹存，由于我岳父走的早，所以我的岳母一直单身，我的岳母在一家公司当财务总监，能力非常出众，收入也挺高的，所以有许多单身汉都想追求我的岳母。但是由于我的老婆不乐意自己的妈妈给自己找一个后爸，一直反对自己的妈妈再婚。这次我老婆出国了，有许多单身汉觉得来了机会，都蜂拥而至，到我家来向我的岳母求婚。我的岳母不好意思面对这种场面，就让我这个女婿替她出面。最后我暗箱操作，选中了我们公司的董事长，让他和我的岳母走到了一起。我们董事长答应我等他退休了，整个公司就交给我打理。我真是太机智了！
2. 这一个月来我一直都在公司里加班，男友很心疼我。刚刚还给我打电话问我今天还加班吗？我说对。然后他说：那你回来的时候给我买点水果和烟，顺便把干洗店衣服拿回来，还有家里的卫生纸也没了……我：你咋不去？男友：我懒得下楼，嫌累！我……
3. 刷老爸的信用卡给妹子买了一支圣罗兰的口红，然后就有了女朋友。兄弟知道后说要看照片，我把照片给兄弟看了看。兄弟看了照片后又看了我几眼，说：“ 如果用植物来形容她 那她就是一朵鲜花，如果用蔬菜形容她，那她就是白菜，如果用动物形容，那她就是天鹅。”说得太有道理了！待我细细品味这句话后，现在我正拿刀去他家路上……?
4. 听村里的一些老人说，这里比较迷信，有抓周的习俗。老人说道：十几年前有一小伙子是十里八村出了名的招人稀罕的瘦小子。他抓周这天，人特别的多，大家围在一起看小伙子。神婆在在的爬向准备好的那堆物品，稳准狠的一把抓住了一个印章死死不撒手。然后村里的村名都在狂喜，这小伙子长大后，是要当状元的料啊。后来，那个小伙子大学毕业后，去做了某村的养殖厂的打工仔。然后每天的工作就是帮老板拿着一枚印章，给买猪的客人盖章。
5. 今天晚上心情不好，于是出去遛狗散散心，于是瞎遛了两个多小时。想想释放一下吧，就和我家金毛说了一句：“跑，我追你。”金毛很聪明，掉头就跑，可跑来跑去我竟然把狗丢了。到了门口，就见金毛蹲着似笑非笑，好像说.“说出来你们不信，我今天丢人啦…‘’"
6. 公司经理是个美女，她每天都会换一套全新的衣服。这天她新换了条裙子，一男同事：经理的裙子真漂亮！另一个接话说：我姐本来就漂亮！女经理：你们俩个就喜欢贫嘴，看姚强多稳重。姚强略陷沉思状：说真的，领道，你蕞近瘦了不少啊！女经理笑逐颜开，婀娜离场……
7. 晚上吃撑了，到附近小公园散步，结果碰到一情侣吵架现场。争执了几句后，女生叫道：“你再凶？再凶我试试，再凶我跟你分手！”男生勃然大怒：“你有种……”女生转身就要走，男生一把拉住她，接着吼道：“让人无法抗拒的独特气质！”
8. 记得我十岁那年，妈妈属于那种穿着很时髦的人。有次周末妈妈带着我和妹妹搭车，她向卖票员买票。妈妈：这小女孩子八岁，小男孩十岁，两张半票，而我全票一张。卖票员：小姐，你这男孩都穿长裤了，不只十岁了吧，怎么会买半票呢？妈妈：哦，原来是以裤子来计算的，那么你看，我是否應该免费了。
9. 因为和校长儿子看上的女老师谈恋爱被开除了。没过几天，我就转学去了另一个私立专科上学。那天一个室友在宿舍玩游戏，想偷偷地跟他开个玩笑。我偷偷把我无线鼠标的接收器插进我室友的笔记本电脑里面。等他上完厕所回来以后，突然发现鼠标不听他指挥了。只听我室友接二连三地骂：你是不是要造反了。骂了大概一个小时，各种疯拍键盘摔鼠标，起码重启了十次电脑了，一直没找到原因……
10. 读小学的小男孩参加期中考试，考完试的他心中忐忑不安，小男孩爬山去祈祷：“上帝，我只有一个小小的心愿，请让我的爸爸跟我一姓吧！”一遛狗的老太太怕说在旁边听到后，问小男孩：“小朋友， 你为啥祈祷让你额爸爸和你一姓呢？”小男孩答：“有一个考试题问的是我爸爸姓什么，我答的是姓刘。”
11. 发小看我单身很久了，就说介绍一个妹子给我认识！没想到妹子白净又腼腆，深得我的喜欢。晚上发小问我要500块钱红包，我直接转了1000。我问发小：这谢媒礼怎么样？发小：谢个屁啊，这是给我弟看病的，他脸上擦多了痱子粉过敏了！
#搞笑一刻# #年度搞笑名场面#
屈颖妍：别再画海市蜃楼的图！
为什么香港高官总给人“踢一踢才会动一动”的感觉？
这些年，除了见财政司司长陈茂波较多下基层看民生民情，其他官员与老百姓的距离，真的可以高唱一曲《天各一方》：“你有你的生活，我继续我的忙碌”。
早前，台湾地区负责财务的高官被问到：“你可知现在一碗蚵仔麵线卖几钱？”时，他说：“大概二十元新台币吧！（即港币五元）”，立即引起社会哗然，大感高官吃饭不知米价。
因为疫情下台湾物价不断飙升，一小碗蚵仔麵线要卖台币五十五元（约港币十三元），难怪高官被市民骂翻天。
我相信，拿着类同问题去突袭港府官员，一样会有相同结果，所以才会有特首林郑那句：
住劏房是个人选择，年轻人喜欢私隐会选择住劏房……
住劏房不是因为私隐，是因为没选择、因为无奈。
港澳办主任夏宝龙早前已给港府官员订下考试题：当国家实现第二个百年奋斗目标，期盼香港能告别劏房及笼屋。
去年中联办主任骆惠宁上任没多久就去深水埗探望劏房户，今年国庆前夕又再走访笼屋家庭。
之后中联办发起连串“落区聆听、同心同行”活动，包括副主任及秘书长在内的多位主要官员，过去一星期已落区十三次，探访劏房居民、地区组织、智库群体。
中央大员出手，我们的官才如梦初醒，运房局长、公务员事务局长、民政局长、财经及库务局长、连创科局长这才出动落区，关心起劏房户和基层家庭来。
我希望，这些落区不是一齣单元剧，一次过，做完就算。
中央在扶贫攻坚战提出“精准扶贫”，结果，不到六年间，就让最后的七千多万贫穷人口全部脱贫，讲得出，做得到。
对比之下，解决香港房屋问题，应该比国家脱贫工作容易吧？
请政府别再说假大空的话，别再画海市蜃楼的图，别只做一次过的骚，把人民放在心上，精准解决房屋问题，香港才有出路。
校内减负，校外增负，怪圈怎么破？校内校外双向减负，更让“减负”本身成了负担。其实，减负的核心是要减家长、减学校、减社会心理上的结，心理上的负。人工智能来临就是一个良好的契机。
有人问：人工智能将来啥都可以做了，那现在的孩子还学什么？还需要学数学、学外语、学乐器，学金融、学会计、学工程，学法律吗？
这是思想上的另一个极端。说明你已经被现有的教育习惯和学习模式禁锢太久了！十年前记得在美国的时候，看到中小学考试都可以带着计算器，当时大为不解，甚至好多考试题可以带回家答，这不是逼良为娼，鼓励作弊吗？
去年中美科技战之后，你大概能够理解了吗？那是一种更高段位的学习模式，虽然不主动的孩子可能连基本算数都不行。
人工智能本质还是工具，不会提供内在的意义，即便它能跑会跳，可以聊天，可以弹琴，可以解闷，可以提供一切你现在还不能想像的服务，比如AI做梦，AI解梦：）
学习数学，不仅是为了计算推导，超级计算机比我们强太多，是为了开发使用逻辑思维解决现实问题的能力，包括设计AI本身。
学习外语，也不仅是为了翻译，做个沟通的媒介，AI翻译机的词库比我们庞大不知多少，是为了通过语言去理解不同族群想问题、做事情的传统。因为语言是文化最重要的的表现。
学习美术、音乐不仅是为了表演，AI钢琴师AI美术师的技艺比我们高太多，但是美的含义是我们赋予的，美是人类心灵沟通的一种途径，对机器来说不是。
金融有AI时代的金融，比如比特币；医生有AI时代的医生，比如沃森；会计有AI时代的会计，比如助手小A。AI只会丰富人类的现有功能，并开发出新的难以想象的需求，比如分布式AI养老伴侣。
学习也一样，只是需要在一个更高维度去实施。精通相对论的爱因斯坦不会没学过牛顿力学；开创量子力学的天才不会不知道唯物主义。公司CEO不会不懂技术、不懂业务、不懂财务。。。
洗净铅华，回归本真，学习也一样，它是一门科学，不是技术。尊重科学，用高纬度底层思维学习法呵护我们的孩子！这个话题我以后会做一期视频讨论。
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1、爸爸非常严肃的对女儿说：“你真的打算嫁给他吗？就是那个昨天同你抱在一起的那个。”女儿大惑不解：“你是指哪个，昨天几点钟的那个？”爸爸：“好了，我不担心了”
2、晚上和我妈去粮店买鸡蛋，店家只开了一个电灯泡，很昏暗。我看见店家门口有个大麻袋，里面有土黄色的、绿色的葡萄干，我说：“这葡萄干不错啊！”说完就抓了两个往嘴里送。就这葡萄干硬硬的，还有点咸，说：“你这葡萄干坏了吧？怎么又硬又咸？”老板说：“你手真快，那是猫粮……”
3、手机坏了，总是重启，拿到手机店修理，老板跟我说，放那吧，80块，2小时后过拿。付完钱，2小时后来到店里，老板瞪着眼问我：啥手机？谁见你手机了？想敲诈啊？心想着完蛋了，碰到黑店了，好汉不吃眼前亏，赶紧道个歉，转身就走。出了门口反应过来了，嗯，不是这家店……
4、周末晚上，寄宿生儿子回来了，晚饭后，我和丈夫躺在床上…儿子问我们：“爸爸，妈妈，你们以前是怎样认识的？”丈夫说：“我和你妈是小学同学！”现在，老师打电话来：“你家的儿子一定要到女生宿舍睡觉，他说你告诉他，可以和女同学一块睡！
5、初中上语文课，学习的是《最后一课》，我老师先给大家朗读课文，读到最后一段老师说：下课了，你们走吧’….”，我同学当时正在睡觉，听到这句，提这书包就冲出教室，全班哗然。。。。
6、我在婆家当牛做马，老公来到我家却好吃好喝的供着，我是家里惟一的孩子，冬天房顶上落满了积雪，老爸六十多岁了，自己女婿舍不得指使。我看不下去，回屋把老公从被窝里拽出来让他去扫雪。可我老公三十年来养尊处优体重200多斤，一上房，瓦碎了。现在老爸非常我赔钱给他修屋顶……
7、弟子修道十多余载，这天师尊考问一下弟子的领悟。师尊：何为道？弟子：禀师尊，看山是山，看水是水：看山不是山，看水不是水：看山依旧是山，看水依旧是水。此为吾道！师尊：好好好，你是如何有此觉悟的？弟子：弟子十年寒窗奋发苦读，机缘之下成为一名近视眼，近日又配得眼镜，终探正果！师尊：你个混账东西！
8、前段时间被公司辞退了，我当时非常伤心，于是就打算在家休息一段时间再工作。奶奶看我天天包着手机在沙发上无所事事，于是就劝我：365行行行出状元，你就不能找一行自己创业？我刚想说奶奶和我想一起开去了，突然插了一句说道：别，她做财务打工都赔偿公司一万多，创业我怕赔不起啊！还不如出去相亲，看有没有眼瞎的，祸害别人去！这还是我亲爸吗？
9、据说某中文听力考试题这样考：“羊毛衫大减价了啊，件件10元，样样10元，全部十元了啊！”问题：“什么东西10元？”A、件件；B、样样；C、全部；D、羊毛衫。中华文化博大精深啊，哈哈
10、两位大爷在公园下象棋，小孙子走过来对其中一位说：“爷爷，你的车没了！”那个大爷头也不抬的慢悠悠说到：“那个字念ju！”小孙子愣了一下：“爷爷，您停在树下的自行ju没了。”
11、一天小李要去相亲，因为没看过对方，担心她长得太丑。于是交代朋友十分钟后打他的手机，就可以借机遁逃。到了以后，小李看到女方惊为天人，于是心想待会手机响了不要接就好了。突然！美女的手机响了，说：【对不起！朋友找我有事，我要先走了……】
12、和哥们等公交，一个美女在我们面前摔了跤，我对哥们说，“去吧，皮卡丘。”哥们在我怂恿下上前问：“没事吧?”美女：“没事。”我哥们回：“没事走两步…走两步……”活该单身…
13、一天在学校里，上生物课的时候。老师给我们讲小龙虾对田埂的危害，问大家小龙虾的天敌是什么？有一同学马上举手：世界杯！老师立马叫他滚出去！下课后，老师问那位同学反省得怎么样了？他说：老师，我知道错了！小龙虾的天敌是五香麻辣、蒜蓉和十三香。
14、父亲：儿子，你去买瓶酒回来。不管老板开价多少，杀他一半价钱。儿子：明白！儿子：酒多少钱一瓶？老板：80！儿子想了想：不行，40。老板：60吧。儿子：不行，30。老板：那就40吧。儿子：不行，20！老板：30总可以了吧！！儿子想了想：不行！15！！老板生气地说：干脆我白送给你算了！儿子又想了想说：不行，你得送我两瓶。
15、一日，在某大学的男生宿舍楼，一帅哥不甚丢失爱鞋一双。犄角旮旯皆寻遍却不能得。二日清晨，食堂门口多一启事。只见硕大一张白纸，上画一只乌龟，栩栩如生，下有句话：“小样，别以为穿上我的鞋就跑的快了！”
