#上海头条# 自动交易玩砸了：大概十年前，听朋友讲海龟法则的故事，就和一个朋友合作，招了几个人培训交易员。
一段时间以后，留下了两个高材生，他们对编程序有一定的了解，自学能力也很强。
后来，我自己就迷上了程序化自动交易，花600元买了一个文华财经的程序化交易账户。
经过多次尝试，我觉得大道至简，最简单的交易法则，才有可能是最厉害的。
那么，什么样的价格才是最重要的呢？那就是一天的开盘价格了。
于是，我就自己编了一个根据开盘价格变化，自动入场交易的程序，交易指令代码不会写的时候，就问问两个高材生。
经过模拟测算盈利效果挺好，然后就找了一个小账户开干了。
一开盘，价格一波动，只要价格往一个方向走，浮盈就几百，上千的出来了。
这比自己人工手动下单的速度强了百倍。
但是，遇到价格围绕开盘价格上下激烈波动的时候，就比较麻烦了，只见程序不断的开仓、平仓。
系统刚开了多头，价格一跌就自动平仓，然后变成了空头，价格一涨，就又平了空头，翻多头。
那速度，看得眼花缭乱，一分钟里面就干了几十手单子。
我看这样也不行，钱都止损掉，变成手续费了。
然后，就进行优化，不断加入开平仓的限制条件。
这样一来，程序就越来越复杂，完全就偏离了原先简单的交易理念。
后来，就把我弄烦了，想想只能在理想的行情状态下才能赚钱，那就没有实际的使用价值了。
但是，我又不死心，600元买的程序化交易账户的钱花了，总得用吧？
于是，我就把目光移到了股指期货上，打算玩把大的。
然后闷头重新编程，在五分钟和一分钟之间选了很久，最终选了五分钟周期的程序交易。
那个一分钟的行情来回折腾的时候，交易太频繁了。
然后，我就找了一个客户，说刚开发了一个股指期货的自动交易系统，模拟测算效果还可以。
问他有没有兴趣玩真的，不过，真实交易的时候也有可能会亏钱的，要有心理准备。
不过，万一盈利效果好的话，就可以开着电脑，听听音乐，喝喝茶就赚钱了。
他听了觉得前景不错，就说那就试试吧，万一亏点钱，就当玩自动交易的学费吧。
于是，在程序化交易账户上加载上指定的交易账户，股指期货一开盘就开始启动了。
看着账户里面，一会红色的几千，一万多，过一会又吐个精光，又变成了绿色的几千。
这一天，正好大盘震荡行情，股指期货上上下下的像个神经病，一会快速拉升 一会又一波急跌。
我上次弄开盘价程序的时候，用的是价格突破的法则。
这次股指期货的程序，用的是趋势交易的法则，在没有趋势行情的时候就比较难受了。
比如说，五分钟多头信号以后，刚买入，价格就小幅回落，价格又一波上涨以后，就有了几千的浮盈。
但这时，价格开始回调，然后急速下跌，这根五分钟的K线直直的跌下去，又不能平仓，让人无可奈何。
等系统自动砍完仓，居然还亏了几千元。
一天下来，非但没赚，还倒亏几千块。
然后第二天继续再战，输输赢赢的又亏了一万多。
第三天，又干了一天，最后亏了二万多。
客户问我是什么情况，我说这几天正好遇上没有趋势行情，系统来回折腾。
他问我后面怎么办，我说事不过三，不玩自动交易了，还是和以前一样做趋势，把玩亏的几万再赚回来吧。
那个时候，我就想起来了高中课本里的文章，多收了三五斗。
这次，非但没多收，玩掉了三万多。
这个自动交易的账户只能先放弃了，等想出来对策未来再战。
最近忽然迷上了编译理论。又把以前大学时读过的龙书（编译原理）、虎书（现代编译原理-C语言描述）翻出来看了看，最终确认了一个不幸的事实，这玩意确实是天书，当年学不会，现在依然看不懂。
想当年，曾经立下雄心要创造一个编程语言，相信这也是每一个程序员曾经有过的梦想，不过很快就被打败了。现在看来，还是没那本事。有这方面的大牛吗?
朱迪-艾伦（开拓者）净资产： 203亿美元
朱迪-艾伦是微软创始人之一的保罗-艾伦的妹妹，当保罗-艾伦于因非霍奇金淋巴瘤并发症去世后，因为没有后代、伴侣的原因，所以保罗-艾伦的妹妹乔迪-艾伦就继承了他包括开拓者队在内的所有资产，在接手哥哥保罗的所有资产后，乔迪-艾伦就与人一起创立了保罗-G-艾伦家族基金。 对于软件霸主微软公司，用电脑的人没有不知道的，CEO比尔·盖茨的大名更是妇孺皆知，然而功劳并不是盖茨一个人的，盖茨所创立的仅是微软的60%，其它的是属于保罗·艾伦的。保罗·艾伦父亲的工作给他提供了良好的读书条件，他是华盛顿大学图书馆的助理管理员，因为这种得天独厚的条件，艾伦读过许多书，包括科幻和计算机知识，这也许是他成功的关键。中学时，艾伦迷上了计算机，由于这个共同爱好，艾伦与比他低两个年级的盖茨成了好朋友，他们经常一起研究、讨论计算机，甚至比赛编程，盖茨和艾伦这对志同道合的天才在一起的交流使艾伦思维更敏捷，头脑更灵活。这给艾伦后来的成功建立不可磨灭的功勋。
1．有一位女同事失恋了，她醉酒之后竟然群发了一条消息：“也不论感情了，谁给五十万彩礼就嫁了。”没想到半个小时候之后收到了大大小小的红包，但是总共没有200元，而且还有好几个男同事发消息对她说：我一直把你当哥们，你竟然有这样的想法，简直是太过分了。
2．老板娘和我出差一个星期，回来以后就怀孕了。老板怀疑是我的原因，大怒之下把我开除了。我去了一个电子厂打工，厂里的食堂饭菜很难吃。同事们不想再去食堂吃饭了，就商量好每个人带个菜来。吃了几天我发现，还是别人家的菜吃着有新鲜感。但是过了几天他们就不让我参加了，嫌弃我是单身狗，不会做菜。再说了，超市里买的袋装榨菜，怎么就不是菜了？
3．晚上在刚開的酒吧喝酒，開了一瓶黑桃A，后来喝大了跟隔壁卡座的人起了一点小冲突。我怒踹对方一脚，问：你知道我爸是谁吗？对面那个大汉不知道是真怂还是假怂，有点吓住了，颤抖着声音说：不知道。我蹲在地上哭了起来：我也不知道，我是个孤兒。要不是昨天朋友帮我录下来，我都不敢相信是我说的！
4．公公退休以后每个月都有退休工资，他闲着无聊就迷上了钓鱼。那天，公公拿着刚买的10000多块钱的鱼竿去钓鱼。他先穿了片树叶，过了半天都没鱼上钩。公公又换了块面包，还是没鱼上钩。最后公公只好去换蚯蚓，结果还是没有鱼上钩。公公当时就怒了，从钱包里掏出500的支票摔入水中，大吼道：想吃什么自己买去！
5．晚上的时候妻子因为芝麻大点事和我吵了起来。吵着吵着她就摔门出去了！我当时怕她一个出去会出事，于是赶忙出去追她。结果刚下了两层楼，我就听到家门被反锁的声音！原来他出门之后是往楼上走的！就这樣，没带钥匙的我，在外面呆到了十二点……
6．昨天下班女同事拉着我去她家吃饭，吃饭时我提议我们俩喝几杯。女同事孩羞地说：我喝醉了，你不会拉我的手吧？我：不会！女同事继续问：你不会包我吧？我：肯定不会！女同事又问：那我喝得不省人事了，你不会欺负我吧？我正义凛然地对她说：觉对不会！女同事突然脸色一变，对我说：那还喝什么酒！
7．因为了抽了老板一根玉溪被開除了，我就去了美t当骑手。今天去一个小吃店拿外卖，突然感觉有人拍了我一下。我回头一看是个妹子，妹子也没说话，我以为是提醒自己有小偷或者想搭讪自己。晚上回到家后换衣服，我突然发现后面油油的，原来是那个妹子吃完饭没地方擦手啊！我忍不住包怨了一句：现在的姑娘真是太可恶了。
8．在公园里，我看见俩大爷在下棋。我在旁边看了一会兒，有个大爷走错了一步。正准备出言提醒，一边观战的另一个大爷说：“小伙子，别吱声兒，他们赌得很大。”我好奇地问了一句：“赌多大？”观战的大爷指了指，不远处一个风韵犹存的跳舞大妈。他说：“他们赌注是这。你说，你吱一声，输家会不会找你拼命？”
9．大學时期，我學的是工科，班里的男生有28个，女生却只有3个。毕竟狼多肉少，我就专心學习，还拿过學期末的奖學金。后来因为专业课特别難，班里一妹子总找我补课。一来二去，她就成了我的女朋友。没想到女友的成绩扶摇直上，而我到毕业的时候，居然又4科不及格！因为每次考试的时候，她都写我的名，而我写她的名。毕业后她就跟我分手了，我伤心欲绝，去找发小哭诉。发小冷冷说道：是你傻，谁擦完P股还要擦完的纸？
10．最近看了一篇文章在v博上，可觉得特别有意思。就是说我们不管什么事情都可以用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，我觉着确实没什么毛病。我就看了看评论，其中一个点赞量特别多，他说：我和你媳妇好上了。要是用这个回答，得多尴尬啊。
11．哥们是个伟大的程序员，因为工作忙总是没时间陪女朋友。今天俩人吵了一架，他女朋友哭着说：“你成天只会加班！加班！都没有时间陪陪我！我和你在一起看不到未来！我们分手吧！”哥们脸涨得通红，结结巴巴地说：“我、我会编程……”他女朋友哭得更厉害了：“你就知道编程！除了编程你还会干什么！你心里根本就没有我！”哥们急的满脸是汗：“我会编程、变成童话里，你爱的那个天使……”
12．老婆在网上花了200000买的一件新衣服到货了，激动的在试穿。一会出来，问我和兒子漂不漂亮。我笑着回：“嗯，衣服蛮漂亮的。”老婆白了我一眼，扭头问兒子：“妈妈漂亮？还是衣服漂亮！”兒子看了看，很是严肃的说：“妈妈漂亮！”老婆听了喜笑颜開，撇嘴叹息说：“别人生的和自己生的就是不一樣！”
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打电话给姐夫，低声问：“姐夫，借我点钱，我还在楼下！”姐夫说：“我不在家，我还在企业加班！”我说：“你说什么？我听不清楚..“姐夫：“我说我不在家！我还在企业加班！”我：“什么？”姐夫喊道：“我说我没有！在家里！我！在！单位！单位！加班！”我平静地回头对表姐说：“听到了，我说进酒店是指他！就在隔壁的房间里！
2.我哥哥在大学里已经四年没有人了。今天我来找他玩。在酒店里，一位美女坐在对面，迷上了看书，夹着一块哥们的肉。哥哥没说话，一直看着她吃红烧排骨，美女才意识到。哥哥马上拉上她，走到对话框:阿姨，两个红烧排骨，她付钱。美女缓过神来，悲伤地付了账，嘿，终于明白了哥哥单身的原因了！
3.大学毕业后，我留在北京的一家公司工作。现在我已经工作两年多了，但我仍然没有任何对象。昨晚妈妈打电话来，妈妈开始背诵经文，让我现在不要带另一半回家，不要和对象一起回家，否则后果会很严重！我想，对妈妈说：“没办法，我想别人的野生动物园不能同意啊！
4.亲戚朋友给我推荐了一个对象，听说自己是富土康的主管。我们在一家特色餐厅见面，她开了一辆迈巴赫。聊天的时候，为了展示自己不穷，我指着附近的独栋别墅说:我刚在这里订了独栋别墅。姐妹纸好像很感兴趣:你家哪一个？我吹捧道:是第二排中间的。她的脸瞬间变了:什么？我们家都买了这个！走吧，我们去售楼部找基础理论吧！
5.昨天，一位富二代约嫂子去野外山顶看日出。嫂子点点头同意了。两人到达山顶，等待日出。突然，一阵凉风吹来。富二代问嫂子：你冷吗？嫂子一听，心里就穿过一股暧昧的流水，脸红了，说：不热，谢谢！富二代：你能脱下外套帮我穿吗？我太冷了！
6.结婚时，岳父悄悄地把我拉到一边，然后和我说话。他说他女儿的脾气不是很好。然后今天，我想给我买三个口袋来对付它的小女孩。我不能在关键时刻打开它。我当时有点困惑。我说了什么？然后岳父看着我说，这绝对是我家传记的妙招。我岳父当时结婚时给了我这个东西。今天，我把它交给了7。昨晚寄宿的侄子回家了。晚饭后，大哥规定侄子要打扫卫生：孩子，你做环境卫生，然后给你20元。你可以得到一些东西，这样你就可以感受到做家务的艰辛！侄子看到大哥不屑一顾地道：爸爸，妈妈已经说过了，我打扫给100元，你还能扣我80元吗？看到手头太紧的大哥，我突然觉得有必要控制经济权力！
8.有一次我哥哥和男朋友回家了。我很紧张，很担心，怕我说错话！听到婆婆叫旺旺吃饭，我想起了男朋友的昵称。为什么我没有告诉我？在餐桌上，我的心说要亲密一点，于是我对男朋友叫旺旺。我说：我很幸运能和你的家人在一起。那时，准婆婆的脸变绿了。她男朋友掐住我的大腿，低声说：你在家里胡说八道。旺旺是我家的狗名。
9.兄弟是一只伟大的程序猿，因为工作太忙，没有时间和女朋友在一起。今天两个人吵了一架，他的女朋友哭着说：“你整天只能加班！加班加点！没有时间陪我！我和你在一起的未来很困惑！分手吧！”兄弟的脸变红了，犹豫着说：“我.我可以编程……”他女朋友哭得很厉害了：“你就会知道程序编写！除开程序编写你会做什么！你的心里根本没有我！”兄弟着急的一脸是汗：“我可以编程.成为童话里你爱的天使之一……”
10.我哥哥还可以是一个有点标准化的理科男人，很多人都把目标介绍给他。隔壁邻居王阿姨给他介绍了一个目标。第二天见面的时候，人真的很好看。但是一张嘴就是规定月收入和房子有多大。哥哥听到腻歪了，就说:你为什么不上天？姐姐纸上优雅的笑容:我是空中小姐，今天是周末。#幽默搞笑段子# #搞笑一刻# #搞笑幽默趣闻#
