缺德小子，太坏了
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中国台球协会停止颜丙涛等7人所有国内台球比赛资格
哈哈，你小子跑的快，小心骨肉分家
晋城阿杰机甲
幸亏我跑的快，差点被追住。#开心一刻
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两手抓，双丰收，一个也不能少。吃了喝了，还得抱个胖小子。[大笑][捂脸][玫瑰][kiss]
美食家草莓2X0
希望我的作品给您带来最美的回忆与快乐
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这小子身体条件好吗，以后能超越武磊就好了，武有速度就是小身板没有对抗能力，一碰就倒。
菱镜头头条签约作者 资深体育媒体人
杨晨盛赞王钰栋：有些方面和姆巴佩很像，维持平常心最重要
1；一个小伙子被带到监狱，一个老囚犯问：你为什么进来了？答：偷鱼。问：判了几年？答：死刑。惊问：你偷的是鲸鱼么？答：我只是在一个禁止炸鱼的水库边炸鱼，一个雷管下去，浮上了三条鱼还有十个潜水员。
2；段时间朋友介绍了个对象，感觉不错，就在一起了。今天和男朋友出去约会，正好被老爸撞见。回家后老爸说：闺女啊！你穿着爸给你买的一千五百块的裙子，跟那小子在街边吃三块钱的炸臭豆腐！我这是炖了一锅的好肉被狗给偷吃了！我去！老爸你能把我俩形容的美好一点吗！??
3、末的时候和老公在家看电视，看到了最近大火的荧幕夫妻，于是就讨论起了夫妻相的问题。这方面我特别有见解，于是侃侃而谈。我说：夫妻在一起生活时间久了，吃一樣，住一起，久而久之，就长夫妻相了。他如有所悟的道：哦，怪不得我越来越丑了!???
4、上陪老婆去逛街的时候，见有好多卖花的。当时我趁老婆去试衣服的时候，偷偷买了土支想浪漫一下。结果我给老婆后，她的第一反映是惊喜，第二反应是说我浪费钱了，第三反应是骂我。她怒道：你是不是做了对不起老娘的事情了？不说了，现在还在沙发上不能入眠！说好的浪漫呢？?
5：同事聚餐上吃云南菜，上来一个牛肉卷薄荷，合不拢嘴，让唯一的男生先吃。问他口感是什么，他仔细想了想，吃了见面的味道。真文艺，每个女人都戴一个，吃完后都想一想。我真的没吃到这种味道。再也说不出这句话了。那个男人说。“哦，对不起。我普通话不准确。是绿箭的味道。"
6；我非常喜欢彩票。每天都买。结果真的中了500。去年坐飞机回家过年的时候，亲戚朋友都觉得爬不高，都离我很远。他们说今年我又坐直升机回去了，他们直接把我拖进了精神病院。这些人不能只看别人比他好。等我换完电池再飞回来找他们算账。
7：一家四口人逛商场，我和媳妇说：“给我买裤子！ 结果，媳妇还没来，也没说话，5岁的大女儿就这么大了还浪费钱，还不知道给孩子省买东西吃的钱，一直说不买。 2岁的女儿接道：“姐姐说得对，我不买。” 。
8、前天，我和妻子散步回来。我给妻子倒了一杯水。我老婆喝了：“烧死我，你不试试给我？”昨天，我和妻子散步回来。我倒了杯水，试了试，不热。我正要把它给我妻子。老婆：“回来你自己喝就是了！我不知道。给我倒一杯！”
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两个人花的那不是更快//@自强不息鲸鱼J7:一个人可以花挺久的[捂脸]//@大七柒:这小子格局太小！手握十几万？十几万也花不了多久
小玩童搞笑段子
说明书都没有你说的明白#搞笑#
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我算是发现了，什么狗屁战术跑位都是扯淡，总决赛用对人然后死操，也就是核心球员一定多打，谁打得好谁就多堆积时间，打的不好滚蛋！这就是唯一的取胜之匙！再看腾讯那帮真的太低级了，还在那儿一个个分析跑位，说了半天两边不敢得罪，一堆废话，没有干货！什么叫战术？！库里这边直接一个单挡掩护就射死你，这一波我挺鲸鱼，这老小子纬度明显高！
1、我在公园里捡到了一张银行卡，卡上还着：密码000333！我欣喜若狂，急忙跑到附近的银行去取钱。我把银行卡交给工作人员，然后忐忑不安地输着密码，还好密码正确了。先生，请问你去多少钱呢？”我壮着胆子说：“不好意思，六万及以上都要提前预约，请问你预约了吗？”我心里一阵惊喜，说：“你舅舅的外甥媳妇不便是你媳妇么？”顿时全场的人都笑喷了！他一脸惊讶：为什么？咱妈看上你了！说我们嫌弃她的手艺这么多年，从来没有人能把她炖的肉吃那么香，这么不挑食的媳妇丑就丑点，认了！
2；友毕业之后，在银行门口支了一个摊位，买玉米。生意非常不错，时间不长，便攒下了一筆钱。有个熟人听到消息后，就找他，想从他那里借一筆钱去做生意。朋友对借钱的人说：“非常包歉，我在这里摆摊的时侯就已经和这家银行签了合同，我们不搞竞争，就是说银行不卖煮玉米，我呢也不提供贷款服务。”
3：素：我妈把朋友圈的东西深信不疑。小慧：我妈也是，但她可以马上拆穿我的谎言！5，一位老人坐出租车来到了某个地方，下车时计价器显示8元，老人给了3元。司机：“你怎么只付3元呢？”老人：“我坐车时计价器已经显示5元了，走多少给多少啊！”
4；为伴娘参加闺蜜的婚礼，说好七点到，我六点四十就穿着打扮好了，准备出发。给闺蜜打电话不通，给她家里打电话，家里人还在睡觉，说新娘子也在睡觉，结果那天她全家都是我叫起来的。她们一家心真大啊，但是挺可爱的。??
5:上，陪刚认识的一小姐姐去散步。走到一条没有路灯的小路，小姐姐：会不会有坏人啊，我怕！我：别怕，有哥在。小姐姐：哥，你都有些什么本事？我：哥跑的快，还得过长跑冠军呢！
6：朋友家做客，一向吝啬的他竟然一反常态在清一色的青菜后加了一盘猪头肉。我疑惑地问道：呦，最近发财了？朋友：没有啊！我：那你今天怎么舍得開荤？朋友：今天早上我去饭店收泔水的时候发现了一大块猪头肉，回来后从泔水里捞出来洗干净，刚才切了切，这不，满满的一盘，快吃吧！
7、偷猎一个老犯人问一个刚被放进去的新犯人：“喂！小子，你怎么进来了？”“偷猎。”新犯人胆怯地说。“判了几年？”“。”“啊？你杀了大象！”“不是，是炸鱼。”“你炸鲸鱼吗？”“不，我在一条禁止钓鱼的河里炸鱼。我点燃导火线，把炸药扔进水里，只听砰的一声，三个十字勋章浮了上来.我还没说完，水下还有12个潜水员！
8：经表姐介绍去相亲了。见面后，相亲妹妹在餐桌上总是玩手机。“你这个周末有时间吗？”我试探地问。果然，妹妹马上说：“周末公司加班。”。那时，我的手机突然响了。“是快递吧。请送到第四栋别墅。交给保姆就行了。”我放下手机后不久，她马上笑着对我说。“我记错了。周末公司不加班！’我烦恼着要不要告诉她妈妈在那家做保姆。''
9、在青岛大学上学的时候，我认识了一个和我交往很坦诚的男朋友。 他是个直男，花肠子没那么多，我喜欢的很紧。 我们的第一次约会决定在海底世界。 身边有一条从没见过的鱼，我多么高兴啊。 我对男朋友说：“以后我们家也可以养几条吗？ 男朋友点头，我接着说：“那我们养什么鱼？ 你喜欢什么样的鱼？ 男朋友看了我一眼，说：“松鼠桂鱼……？
10、大学毕业后一直在家，找不到工作。我每天的工作是吃饭和玩游戏。这让我越来越胖。我妈妈为了多运动减肥，在家直接停了网。结果我妈用我的身份证去了2公里外的网吧，给了我500元会员费。每天晚饭后没收我的车钥匙和钱包，让我去网吧玩游戏。这样一个月后，我瘦了20多斤，看到了吗？这次是我妈妈！嗯？
11；记得刚结婚的时候，因为是新买的房子，家里订的洗衣机还没到。换过的脏衣服都懒得手洗，也不愿意花钱洗衣帽间。然后，我不得不把脏衣服放进一个大行李箱，在我妈妈家洗。我妈打开门，看见我愣住了。她惊恐地说，这么快就回来了？
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1、老丈人是个微雕的艺术家，我辞职后跟他学了这个手艺。学成以后，我就在公园摆摊赚钱。一个小学生问我：大叔，你微雕的龙多少钱一个？我：微雕龙200元一个。学生：虽然我喜欢你的微雕作品，但是价格太贵了啊。我：你买个微雕猴子吧，才20元。学生：为什么龙比猴贵呀？是不是龙是天子象征？我：不是，是因为雕龙比雕猴更复杂。学生：哦，你帮我钓个地龙蚯蚓吧，这个不复杂吧？
2、今天坐公交车去民政局办事，旁边坐着一对父子。父亲对儿子说：“十三岁了还打不过你妈妈，我十岁就能打过你奶奶了！”我听到这话恼了，冲那爸爸吼到：“你怎么这么教育孩子？会不会当爹啊！”那位父亲愣了愣，说：“我说的是乒乓球啊！”
3、富豪的家里很久之前养了一只秋田犬，有一天这只狗独自出门散步就再也没回来。富豪在自己的别墅附近找了很久，都没有找到。结果，半年后，那只秋田犬回来了，身后还跟着一条母狗，还有一个群小狗崽！一次轰轰烈烈的旅行，一场奋不顾身的爱情。富豪心里顿感悲凉，自己竟然连只狗都不如。
4、邻居小王买大乐透中了三千两百万。领了奖金去银行存钱，他紧张地把钱递进去：“我存钱。”柜员：“多少钱？存活期还是死期？”小王：“你数数看有多少，死活都行，你说了算。”柜员：“三千两百万吗？”小王：“嗯，是三千两百万。”柜员：“设个密码。”小王：“我不会设置，你帮我吧。”柜员指着机器耐心地说：“你在那上面按6位数密码，能记住就行！”小王：“我记不住，要不你按6个数字，你记住就行。”
5、一个年轻人被带到监狱，一个老囚犯问，你为什么进来？答:偷鱼。问:你被判了几年？答:死刑。问:你在偷鲸鱼吗？我刚刚在一个禁止捕鱼的水库边煎鱼。一个雷管爆炸了，三条鱼和十个潜水员浮了上来。
6、女同事刚离婚，心情不好，约我去喝酒。同事一场，我就去了，她喝酒有点生猛，拿起一瓶就吹，完全是想把自己灌醉，我暗暗警惕起来，刚离婚就这样。莫不是想找个接盘侠，我赶紧问：“没怀孕吧！”她说没有。我这才松了一口气。晚上十点多，她已经半醉了，说是：“哥，我现在一无所有了，你收留我吧。”我有些犹豫，她30岁漂亮，身材也好，人见人爱，据说离婚是因为花钱大手大脚的，我在犹豫，一当和她交往，那我兜里的678块钱，岂不是保不住了？咋办？
7、大姨子离婚了，暂时住在我家。碰巧我老婆出差了，就我和大姨子两个人在家！晚上我两一起看电视。大姨子感慨。这唐僧也太不识好歹了。女儿国国王那么漂亮。居然就那么狠心的离开她了。大姨子不以为然的说道。如果我是唐僧。我就留在女儿国。和女儿国国王天天谈情说爱。风花雪月。然后生一堆的小孩。反正女儿国那么多美女，有的是人照顾小孩子。
8、晚上梦见和一高中男生暧昧。早上发信息给他说：嘿嘿，昨晚我梦见你了。男生回复：再容我几天吧！过了元旦我就还你钱。靠，丫头去年跟我借了五百块钱还没还呢，差点忘了~~~~~~~~
9、最近隔壁老王的股票一直在跌。中午，他的妻子买了一个西瓜，切开后给他。他眼眶里的泪水瞬间就下来了，说这是他这几天见到的唯一一个红色的东西。吃完后，他突然哭得更大声了，发现皮肤又绿了。吼吼！
10、“老板给6000名员工同事开会！会议室里，老板说:现在工资4万以下的都可以先走了。经理转身离开了。老板拦住他说，经理，你为什么要走？人事经理说，老板，我工资才39900！老板说，那1.00块钱去哪了？人事经理说，我今天早上迟到了！......给我一个赞，支持！
11、闺蜜生日那天老公给她买了一部iphon11 max，闺蜜当时就感动得流泪了。当闺蜜打开手机浏览器自动打开蹦出来一个调查问卷。问题是：是什么原因促使您购买本产品？老公认真地阅读了一下问题，然后填道：唠叨，是我老婆整整一年的唠叨！
12、今天老婆哭着闹着要吃吃大闸蟹，于是这天我起了个大早，去海鲜市场。来到一个大爷的摊，觉得挺新鲜的，就称了点，上称后，大爷马上拿了下来，说要138块，可我分明看到秤上显示135块。后来我觉得大家都不容易，就拿了150块钱给大爷，大爷居然找了25块，我觉得老天开眼了，接了钱急忙走了。到了家里，我给了自己一巴掌，因为大闸蟹忘拿了！
13、人到中年，无法拒绝接受老年。我也发现最近脱发好像很厉害。我跟儿子抱怨，臭小子居然说:“爸爸，经过我的观察，我发现你这么厉害！”臭小子！#搞笑幽默趣闻#
这小子经常发布黑保定的微头条，搞这种地域黑有什么意思？每次都阴阳怪气嘲讽一番就过瘾了？石家庄保定有什么深仇大恨一群黑子互相黑来黑去？
