#最舍不得删的照片#最喜欢他了，一直舍不得删，用了他的照片手机壁纸一年了[呲牙][呲牙][呲牙]
1' 一农民进城， 看见广告牌上写着：苹果优惠价4688! 老头一惊， 心想：谁吃的起？ 然后往前走， 又看见一广告牌写着， 小米2399， 老头想：八成是骗子! 又看见一个牌子写着：小辣椒只要998! 老农实在忍不住了， 拿起手机给儿子打电话：“娃啊! 别打工了， 快回家种地吧， 哎呀这是要发啊! ”……
2'今年是我和丈夫结婚三周年的纪念日，在今年的3月份我们迎来了我们的第一个孩子。自从我生完孩子，体重就飞速往上增加。今天出门，我穿牛仔裤因太胖直接把扣子给崩掉了。于是，我就把裤子扔给老公，说：老公，我扣子掉了，你帮我缝一下！老公拿起裤子，无奈地说：你一个女的不会缝扣子，让我一男的弄？我回答：你是外科医生，人都能缝，你缝得结实！
3'小姨子生日请大家去吃火锅，吃到一半时怀孕的小姨子突然肚子疼的厉害，我和老婆赶紧打了救护车，带医院就被推进产房。老丈人闻讯赶来，手术进行到一半，医生出来对老丈人说：“你老婆难产了，保大人还是保孩子？”老丈人丝毫不犹豫：“保大人！医生一脸震惊：“你确定保大人吗？都不需要思考吗？”老丈人一脸疑惑：“思考什么？我是她爸，不是她老公！
4'老公在清华大学毕业后，签约了一家直播公司，成为了游戏主播。昨天晚上直播，玩了一夜的王者荣耀，赚了200万。想着正好最近天热，不如就去马尔代夫旅游，但是却不知道该如何开口。今天吃饭时提醒他说：老公，去海边吹风是不是很浪漫很凉爽阿？？他居然回答：在家吹风扇，不也挺凉爽的吗！！我竟无言以对！！?
5'我离婚了，从民政局出来，我一脸复杂地看着老公，对他说：“你把我抱回家，再陪我一晚吧，就当为我们的感情画上一个句号。他答应了，把我抱回家之后，说了一句：“珍重。就走了。我想着有一句珍重也不错了，后来朋友告诉那天他说的是“真重”。
6'刚从师范学院毕业就因为校花女友未婚先孕被丈母娘逼着直接结婚了。婚后我们搬到了刚买的房子住，对门也是住着一对年轻的小情侣。两个人非常的恩爱，那个小姑娘也很贤惠而且厨艺特别的好。做的大盘鸡那可是一绝，每到周六，大盘鸡的香味就飘到我们家，老婆就开始包怨我：你看人家做的大盘鸡多香，你再看看你做的饭，真想换个贤惠的老公。你说话要算数啊，赶紧换！
7'这两个月来胖了五十多斤，正在减肥，在我爸妈的房间内我闻到有吃的香味，就往他们房间跑，但每次都空手而归，只有爸妈疑惑的声音：儿子，有事？这天晚上饿的我要疯掉了，拿出一根棍子撬开了他们的房门。然后我发现这小小的房间里，柜子里有吃的，床底下有吃的，鞋盒里也有吃的。
8'大學毕业后，我就买了火车票回老家。在火车上想泡面吃，拿着调料袋甩啊甩的，一个不小心，嗖的就飞出去了。我定睛一看，一个满头调料的女孩转过身，悠悠地说：“大哥，你这是想要泡我啊？”我尴尬一笑，然后说：“真对不起啊，我扔错垃圾桶了。
9'“董事长，有人来应聘。“好的，叫他进来，我亲自面试。董事长：请问你来应聘什么职位？我：副总。董事长：好，我就喜欢有抱负的年轻人，那么你期望的薪资待遇是多少？我：一万。董事长：是不是有点低啊，再给你涨点？我：我说的是一天一万。董事长：很好，我就欣赏你这种敢于为了自己梦想去拼搏的精神。那么你什么时候来上班？我：看心情。董事长：非常好，能合理规划自己的时间设定人生的路线这是一种能力的体现，我们集团需要你这样的人才。我：爸，那没什么事我就走了啊。
10'别人给表弟介绍个对象，说那个女孩家里条件好，女孩人美心眼好。最重要的是，女孩心灵手巧，特别是会变着法做好吃的。还说只要你说的出来，就没她做不出来的……舅妈说：“这么优秀的女孩，肯定不会看上我儿子的！介绍人：“放心吧，她肯定乐意，都快三百斤了，还挑啥！?
#搞笑一刻##搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
1; 一农民进城， 看见广告牌上写着：苹果优惠价4688! 老头一惊， 心想：谁吃的起？ 然后往前走， 又看见一广告牌写着， 小米2399， 老头想：八成是骗子! 又看见一个牌子写着：小辣椒只要998! 老农实在忍不住了， 拿起手机给儿子打电话：“娃啊! 别打工了， 快回家种地吧， 哎呀这是要发啊! ”……
2;今天被董事长提拔成了经理，我特别的高兴，请同事们去地摊上吃饭喝酒。其中我暗恋的一个女同事喝得烂醉如泥，刚好我顺路就送她回去。到了她的出租房以后，女同事非得要留我过夜。我当时就怒了，直接打了她一耳光然后潇洒离去。回去的路上我摸着口袋里的两千块钱，心想：居然还留我过夜，我看你就是想骗我口袋里的工资了，想到她是这种人，亏我当时这么喜欢她！?
3;一名土豪在医院体检身体的时候，医生告知他得了癌症。多喝汤可以活得长点，从那之后，他的太太每天都会给他熬一碗他最爱喝的骨头汤。后来太太去世了，就由土豪的儿媳妇负责熬骨头汤给他喝。不知为啥儿媳妇此种都熬不出那个味道。为此土豪对着儿媳妇又打又骂。儿媳妇忍不住了，这天熬汤的时候她放了半瓶农药进去打算毒死土豪。结果土豪尝了一口那个骨头汤后。他哭着说:“就是这个味了!”?
4;小明从小就特别的喜欢魔术，可是，他的家人却是极力的反对，总是认为做魔术师挣不到钱。小明为了证明自己能挣钱，就来到街上做表演。围观的人可是不少，可关键是没人掏钱。某天，他就想了一个主意，他来到路边，拦下一位行人，然后递给他一副扑克牌说道：“先生你看，这是一副没开封的新扑克牌对吧，你仔细看看有没有什么问题。行人半信半疑地拆开了扑克牌，经过查看了一番后说道：确实是新的，没有问题。小明这时说道：“没问题就好，十元副，拆包概不退换！
5;带侄子去新开的小店里吃油条，要了4根，我俩只吃一根。结完账，老板：剩下3根，我给你们打包吧。侄子：不用打，我姑姑有钱。老板一笑：有钱，也不能浪费是不是？侄子：我姑姑有钱任性…这么难吃又硬的油条，她肯定不要……?
6;上星期我跟朋友一起出去吃饭，饭后朋友起身结账，一看账单，200多块。我朋友对老板说：老板，你看我们点了这么多菜，你好歹也送点什么吧！老板笑着说了一句：那个谁，小王啊，放一首千里之外，直接切到费玉清的副歌......
7;小姨夫去大润发买菜，称了一斤河虾，营业员很熟练的灌好袋子往电子秤上一扔。小姨夫大喝一声：慢！说着掏出了一瓶500ml的矿泉水。没想到摊主也是神反应，立刻拿起袋子说：刚想起来，这秤昨天刚坏了，来我带你到对面称下。然后小姨夫头也不回的走了：就知道现在菜贩子都是短斤少两的给菜。
8;小舅子网袋了12000000元给女主播刷礼物，现在还不上了，就去了一家KTV当服务员。结果工作没几天，女老板就相种了他。为了追求他，女老板送了他一辆兰博基尼，还有一套海景别墅。小舅子特别高兴，请我去五星级酒店喝酒。我们两个人喝到深夜12点才结束，我迷迷糊糊的回到家，发现老婆还没有睡觉。我关切地问道：亲爱的，都这么晚了你为什么还不睡啊？老婆：我睡不着，外面好像起风了。我说道：那怕啥，风又刮不着你。老婆：主要是我怕风太大吧搓衣板吹走了，你回来的正好，你去用膝盖压住吧，我去睡觉了。
9;从快递辞职后待业半年也没找到工作，无奈去做起了外卖骑手。经理看着我干活认真，就把他表妹介绍给了我。在全聚德饭店见面后，我俩相对无言，她有点害羞，我更害羞。过了半个小时以后，她才没话找话地问我：你在哪上班啊？我：和你表哥在同一个公司。她又问：那我表哥呢？我：你和我在同一个公司。后来自然是没成，理由居然出奇的一致，都觉得对方脑子不好使！?
10;这天我去小姨子家玩，吃饭的时候小姨子对我说：“姐夫，我觉得这些视频软件做得有些不合理。我：“怎么了？哪里不合理了？”小姨子：“我连个视频会员都买不起，他给我放广告有什么用？像车啊房啊的，我都买不起。广告应该给会员看，他们买的起。我：“逻辑鬼才啊......”?
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1; 一农民进城， 看见广告牌上写着：苹果优惠价4688! 老头一惊， 心想：谁吃的起？ 然后往前走， 又看见一广告牌写着， 小米2399， 老头想：八成是骗子! 又看见一个牌子写着：小辣椒只要998! 老农实在忍不住了， 拿起手机给儿子打电话：“娃啊! 别打工了， 快回家种地吧， 哎呀这是要发啊! ”……
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2;丈夫出差提前回来了，刚到家门口，听见卧室里有男人的声音，很生气，就慌慌忙忙地冲进卧室。看见妻子一个人满头大汗坐在床上，丈夫怒气冲天地问道：人呢！妻子上气不接下气地回道：说......说啥呢，这个屋子怎么可能会有别的人。丈夫卧室，客厅，厨房，床底，衣柜都找了一遍，果然在窗台上发现了一个人影，丈夫一下踢下去了，妻子稍后进来了说“咦，修空调的师傅去哪了。?
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3;用老丈人50万元的退休金把兒子送到贵族小學读书。有次學校组织带孩子们去参观动物园。这天从动物园出来之后，孩子们纷纷向牧师先生忏悔：不该把花生扔到大象栏。牧师先生很慷慨，原谅了孩子们这种投喂动物的行为。然后，我们一位小朋友走到牧师先生的面前，双眼含着泪水说：我的名字叫花生。
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4;有次去医院，我喜欢上了里面的一个小护士，追求一段时间后，我们就在一起了。昨天第一次跟着女朋友回家吃饭，吃完饭以后已经很晚了，需要留宿。她妈妈说：别担心，我们家还有一间客房！！女友五岁的小侄子拿了盒牛奶，说：叔叔，我带你去看客房！！我不想孤零零地在这里睡觉，灵机一动，就把牛奶往床上一倒。然后，小侄子就去告状了，最后我躺在硬邦邦的客厅沙发上辗转反侧，心里想着如何和小侄子缓和一下关系……
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5;今天小姨子请我吃饭，花了小姨子六千多块钱。第二天，我坐卧不宁，老婆问：“生病了吗？”我说：“没有，就是想上厕所。老婆说：“那你寻思啥呢，赶快去啊。我说：“昨天吃了那么多贵的东西，我要让他在肚子里多待会！
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6;媳妇给我买了一件体恤衫，款式有点老，不过这是媳妇第一次送我衣服。我还是激动地花了一个月的工资给媳妇买条项链。直到去媳妇家吃饭，岳父看我一眼说：年轻就是好，穿啥都好看，这件体恤穿我身上你阿姨说跟八十岁老头似的，说啥都不让我穿。我这才知道，这是媳妇送她爸的体恤，她妈嫌她爸穿着显老，她才送给我的......?
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7;我在大众4s店当销售的时候，一个月卖出去了50辆辉腾，是整个集团的业绩冠军。老板很开心，为了奖励我，送了我两瓶特供茅台。下班后我就提着酒去孝敬老爸，老爸从来没喝过这么好的酒，忍不住贪杯喝醉了。老爸躺在沙发上醒酒，外甥女在旁边做作业，有的题目不会就哭起来了。老妈说道：你快点去把你舅舅叫出来教你。老爸在旁边教育外甥女：你要学会独立思考，认真学习！不能去麻烦你舅舅，你舅舅那么大个人了天天为你焦心，连舅妈都找不到一个。我听到这话，一直都没敢从卧室出来。
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8;下班后和一漂亮的女同事顺路回家，路过一家女装店时，女同事对我说：我去买件衣服，你帮忙给点建议吧？我点点头，陪女同事进了女装店。店里的销售员很热情地对女同事打招呼：美女，你老公陪你来选衣服，好幸福啊。女同事笑而不语。女同事精心选了一件衣服，在更衣室换好出来后，我的眼睛都看直了，真的好漂亮！在得到我的认可后，女同事很开心地穿着新衣服去结账，结果钱包里的钱不够，我就自己掏钱帮女同事结了帐。女同事穿着新衣服开心地问：好看吗？我说：很好看！女同事害羞地说：我男朋友给我买的。当时我一听就急了：明明就是我花钱买的，还说你男朋友买的，你是不想还我钱咋的！
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9;哥哥没在家，嫂子发烧39度，需要去打针，很害怕，非让我陪她—起去！！我说：“没事，就—点点痛啦，来你把头躲在我怀里就不痛了。然后嫂子听话地把头钻进我怀里！！护士就开始扎针。针刚扎进去，我就开始哇哇地惨叫。护士看了我—眼：“又不是扎的你，你叫个什么劲儿啊？？”我眼泪汪汪地指着嫂子说：“她咬着我的肚皮......”"
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10;近日家里买了一条狗子，老婆闲来无事就拿钱给它闻。我感到很奇怪，就问老婆：你这是干嘛啊？你是准备让狗在大街上找钱吗？老婆微微一笑，神秘地说：你以后就知道了。果然，我藏在瓷砖下面的一千多私房钱全没了，只留下一张纸条：以后多藏点！?
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#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子##搞笑一刻#
1、一农民进城，看见广告牌上写着：苹果优惠价4688！老头一惊，心想：谁吃的起？然后往前走，又看见一广告牌写着，小米2399，老头想：八成是骗子！又看见一个牌子写着：小辣椒只要998！老农实在忍不住了，拿起手机给儿子打电话：“娃啊！别打工了，快回家种地吧，哎呀这是要发啊！”
2、 下午，我在阳台上听着戏曲浇花，我不小心把水撒到楼下，有人大叫了一声。惊慌失措的我，急匆匆拿着毛巾下楼！原来撒到了一位秃头大爷的头上，大爷接过毛巾认真擦拭头上的水珠，我在一旁反反复复说着：包歉。他不以为忤，反而跟我打趣道：小伙子，水都浇了，长不出头发，你可得负责啊？
3、 三流大学毕业后一直在家待业。那天外地一家五百强公司通知我面试通过，我立马就去网上买了张火车票。在候车大厅等车的时候，看到旁边有个父亲正在给宝宝泡面，撕掉的纸袋宝宝没拿住就掉在了地上。爸爸一边泡面一边吓唬他说：儿子，这东西不能乱扔，乱扔会罚款的。顿时那一刻，我感觉这是个好父亲！！！！！！！！然后下一秒宝宝捡起地上的包装纸，就丢进了他爸泡的方便面桶里。
4、 为了要一个更加健康的宝宝，老婆逼迫我每天早上要跑步。这天刚出小区，突然腹部剧痛，实在忍不住，又看看周围没人，就去草丛里解决。谁知突然来了一只体型巨大的拉布拉多，直直地冲我跑来，吓得我赶紧提起裤子站了起来。紧接着狗主人上气不接下气地跑了过来对我连连道歉，并且拿出一个袋子把我刚拉的装了进去，牵着狗走了......
5、 上高中的时候，有一次我打赌输了，同學让我把水壶里的温水全倒班上另一个男生身上。我当时怕啊，在同學保证出了任何事他兜着的情况下我去了，我大杯水倒下去那个男生楞了好久，然后他说：我一直想有个女生泡我，但怎么也想不到竟然是这樣泡的。
6、 中华烟刚拿到手小舅子就不小心把烟盒撕坏了，把烟放进了一20块的烟盒里。小舅子吃饭时碰到经理，小舅子递给他一支烟。经理看了一眼，20块钱的烟，有点看不起的樣子，但还是点了。抽了一会兒，小舅子忍不住了，说道：哎呀，还是抽我的吧！然后富小舅子拿出了一盒中华，抽着说：这个抽着舒服多啦！
7、 身边的一个多年好友一直都说我平时很抠门，不舍得花钱。为了证明我很大方，我请多年的好友一起吃饭，我说：先点两个菜，吃着不够再要吧。好友说：俩菜？还不够塞牙缝呢！当一盘爆炒金针菇和一盘韭菜炒鸡蛋端上来时，整个饭局，他扣牙缝的时间占了80%。?
8、 老爸发来信息：“闺女，上次转给你的钱，给我转过来，我有用。”我愣了一下，因为老爸打字很慢，一般都是语音，所以这肯定不是老爸，我就转了五块过去，那边又说：“就这些？”我：“爸，你都忘记了，你根本就没给我钱，没钱花你告诉我，我给你啊。”这时那边发来一段语音，点开一听，里面传来我妈的声音:“闺女，今天下班早点回家，跟你爸咱们一起吃大餐，我付钱。。。。?
9、 现在的大龄剩男剩女越来越多，社会也越来越关注这一人群。这不我们公司附近又有一个小型的相亲大会即将召开。闺蜜非得拉着我陪她去相亲，去了一看狗血得很，女孩都不够，站成排排，周围的单身的男性看上的可以过去牵女孩的手。结果女孩还差一人，她就拉我进她分方队凑数，还没站稳，一帅哥朝我走来。碰巧被男友同事看到，一把就拽住我，直接来句，哥们快来拉住你媳妇，不然你要打光棍了！?
10、 最近没什么事，寻思着把男友带回家给爸妈看看。平时我们家是不吃辣的，那天老爸亲自掌厨，所有菜都放了很多辣椒。我爸妈一直给他夹菜，男朋友吃得满头大汗还不敢停。吃完以后老爸对男朋友说：记住这味道了吗？我们全家都是这种味道，知道怎么对我女儿吧？?
11、 小狗牙齿不好，去刺猬医生开的牙医诊所里镶牙。 刺猬医生对他说：“给你镶个烤瓷的牙吧？” 小狗坚决不同意，对刺猬医生说：“我必须要一个象牙做的狗牙！” 刺猬医生不解地问：“为什么啊？” 小狗说：“以后谁要再不相信我说的话，老子就扒开嘴给他看，告诉他‘我这狗嘴里能吐出来象牙’！”
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1 一农民进城，看见广告牌上写着：苹果优惠价4688！老头一惊，心想：谁吃的起？然后往前走，又看见一广告牌写着，小米2399，老头想：八成是骗子！又看见一个牌子写着：小辣椒只要998！老农实在忍不住了，拿起手机给儿子打电话：“娃啊！别打工了，快回家种地吧，哎呀这是要发啊！”
2 上个星期我在4s店提了一辆保时捷，闺蜜看了之后很羡慕，结果第二天就拉着我非要去學车。闺蜜的教练是个很暴躁的人，把闺蜜从头骂到尾。就在一个爬坡地段，闺蜜熄了N次火，教练劈头盖脸上去又是一顿大骂。教练吼道：你说你怎么这么笨啊，去年你忽悠我买车的智商去哪了，你说你的那种聪明劲怎么没有了。当时我就忍不住笑出了声……
3 我和老婆为了能够在大城市定居，买學区房，都在富土康打拼。昨天老婆的车间晚上加班加到很晚，而且回来的时候又淋到了与，今天大病了一场。于是我去医院開了中 药回来，医生让她多休息，回到家后我就開始给老婆熬药。恰巧朋友过来串门，好奇的问了我一个问题：熬药为什么要用炒菜锅呀？老婆突然抢答：因为其他锅都还没刷呢！
4 前女友要结婚了，我直接请假去参加她的婚礼，为了壮胆我还喝了不少的酒，到婚礼现场我径直走了过去。前女友似乎看到我了，走过去问：“你想干啥！”我说看看，她低声说：“别胡说，今天是我好日子！”于是我又走向了新郎官，说：“别紧张，我就是想看看你。”新郎官得意地说：“比你强多了吧！”我笑笑：“去年她说就算嫁给猪，也不会嫁给我...看着你的身材我明白了，她没有食言。”"
5 老婆的妹妹想要买一款空调，在网上买要6800元。正好我有一个朋友是卖空调的，我就问他有没有这款空调，朋友说有，给我打个折，只要6600元。老婆的妹妹非常的高兴，开着一辆皮卡带我去朋友那买空调。最后6600把空调买下来了，她高兴的说省下来的200块钱请我吃海鲜大餐。万万没想到，刚才把车停在路边居然被贴了一张200块钱的罚单！
6 老妈看我在小区的超市买了一包东西，就问我在哪弄的钱？是不是偷得？我跟她说：“早上我在街上有一个男的，说我的个子矮，我就跳起来去抽他大耳巴子。”我妈就问：“然后呢？和你的钱有什么关系？”我：“我计算失误了，高度还不够，我闪了腰摔倒了屁股，他害怕了，扔了几百块钱就跑了。”
7 退休后在家的老妈每天最大的乐趣就是去小区的广场上跳广场舞。一天晚饭后，老妈背后放一擀面杖慢悠悠地下楼了，我连忙问：“妈，你不是就出去跳个广场舞，怎么还拿个擀面杖呀？”老妈淡定的说：“你不知道，楼下跳舞分伙了，万一动起手来，我后背藏个兵器以备不时之需。”?
8 小姨子是个几千粉丝的小主播，最近靠着自己的美貌找到了一个博士男友。七夕的时候，小姨子给男友发了一个520元的红包，附言：我爱你。过了一会儿，男友给小姨子发了一个5.20元的红包，并附言：我爱你多一点！小姨子感叹：有文化真可怕啊，少花钱还会说话！
9 姐姐第一次带姐夫返家的时候，刚准备返家外面下起了暴雨。妈妈客气地劝姐夫留下来过夜，说完就去准备被褥!妈妈准备好，姐姐却发现姐夫不见了。过了一个小时左右，姐夫身上不寻常狼狈地回来了。姐姐惊讶地问：你去哪了？姐夫上气不接下气地回答：我我返家拿睡衣去了后来，姐姐每次茶余饭后都拿这件事笑话姐夫。
10 富二代拿着十条.烟软中华，五箱五粮液去老丈人.家提亲。?老丈人同意了，临走.时对富二代说：“以后我闺女就.交给你了，她比较任性、刁蛮，.甚至可以说只会闯祸……”?未.等老丈人说完，富二代上去就是.一巴掌：“谁允许你说我女人坏.话的？”?然后富二代提前了几.个月就结婚了！??
11 相亲前向表哥取经要他告诉我相亲经验，表哥：现在很多姑娘化妆品左一层右一层的涂堪称变脸，卸了妆吓死人，你可要睁大眼睛免得将来后悔！我听后郑重的点点头。看到相亲对象弟一眼我就被迷住了，清新脱俗明眸皓齿，聊了会看出妹子对我也挺满意，忽然想起表哥的话，我决定试一下。没想到妹子二话不说就走，没多会介绍人刘大姐就打电话吼道：你不满意就拉倒，拿水泼人家姑娘干啥啊？
#我的搞笑生活##搞笑一刻##年度搞笑名场面#
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2. 一个奸商死后来到阴间，他见阎罗殿里光线昏暗，设施简陋，便灵机一动，把自己带来的一些高档殉葬品拿出来送给阎王，好讨点便宜。谁知阎王见了那些殉葬品，居然一拍惊堂木，怒喝起来：“大胆奸商，说，你在阳世做了多少缺德事？”奸商赶忙磕头求饶：“大王，小人在陽世与人为善，童叟无欺，请大王明察！”阎王“哼”了一声，喝道：“你若没做亏心事，为何如此心虚？快从实招来！”奸商冷汗直下，他赶忙凑到阎王跟前，小声说：“大王，那都是小人特意准备的，是送给大王的见面礼！有豪华吊灯、液晶电视、音响……”阎王没领情，反而更怒了：“大胆奸商，竟敢大庭广众之下行贿本王。来人！把这个不知深浅的东西拉下去暴打五十大棍！”奸商一听，明白了，不用说，这一定是嫌礼品太轻啊！他马上喊道：“大王息怒！小人还有最新款智能手机、平板电脑……”
3. 今天下午休息的时候去楼下的理发店理发。当时那老板就问我：“你想要怎么个剪法呢？”因为我下午约了女孩吃饭于是我说：“我赶时间，你修一下就可以了！”老板愣了一下，说：“就算我速度再快，也不可能给你‘咻’一下就好啊！”
4. 我们车间有一个长得十分漂亮的妹子，她每次到食堂打饭，身后总跟着一大帮多情的小伙子。昨天，妹子拿着勺子在汤盆里搅来搅去，可就是不往自己碗里盛。后面的小伙争先恐后献殷勤：妹子，你别急，慢慢搅，哥情愿一直等着你！妹子回眸一笑道：谢谢你们理解我，我这颗假牙是花了2000元镶的，不把它捞出来，我可舍不得！
5. 这天我去参加交友软件网友聚会，几杯白酒下肚，喝得我晕乎乎的。我从厕所吐完回来，看着都差不多的包间蒙圈了，完全记不得自己在哪屋。这时，从包间里出来个人把我拽了进去，问我怎么去了这么久，必须罚酒！连喝三杯之后，细细一看，这屋子里没一个人是我认识的……
6. 公司有个小富婆，家里钱很多，40岁的人了，还没结婚。有一天说看上了我，我经受不住金钱的有惑入赘到她家。昨天晚上老丈人和丈母娘吵架了，老丈人摔门而出，丈母娘骂道：“有种出去了就别回来!?”老丈人吼道：“谁回来谁是孙子!?”结果老丈人在外面溜达半个小时之后就回来了，老丈人敲门，丈母娘问：“谁啊？”老丈人直接来了句：“奶奶，我回来了!?”
7. 在银行当柜员的丈母娘退休后，突然迷上了买大乐透。但是她买了整整五年，一直都没有中过奖。丈母娘在网上认识的一位彩友告诉她：彩票中奖的天机就在喜洋洋的动画片里！然后，丈母娘每天下午都准时坐在电视机前收看喜洋洋。要是丈母娘知道那个彩友就是我，她肯定会把我给打死的！
8. 今天上车之后看到只有一个座位便坐上去了，到了下一站上来一个大爷，就站在我旁边。我没给他让座，然后大爷指桑骂槐的说我没素质。我嘲风他说：看你天天去超市抢白菜这么快，怎么上公交车就跟全身有病的一樣了？大家都没说话，然后我才发现我竟然敢怒怼大爷。
#搞笑# #搞笑一刻# #搞笑段子#
1,一农民进城，看见广告牌上写着：苹果优惠价4688!老头一惊，心想：谁吃的起？然后往前走，又看见一广告牌写着，小米2399，老头想：八成是骗子!又看见一个牌子写着：小辣椒只要998!老农实在忍不住了，拿起手机给儿子打电话：“娃啊!别打工了，快回家种地吧，哎呀这是要发啊!”……
2,用0.01块钱在网上抢购的p40 Pro打王者，暗恋的美女秘书突然发来一条语音，时长180秒。点开却什么都没有，只能听到空气滋滋的声音。我听了一半就关了，嫌弃的发了条信息说你有没有事，没事我打CF了，她没说话。后来，她和公司一男同事在一起了。隔了很久我闲来无事翻和她的聊天记录，点开那个语音听完。在第170秒，她说：我喜欢你。
3,女朋友家的wifi密码是：3dian14159！我家的wifi密码是：1234567！那天女朋友到我家玩，问我wifi密码。我笑着唱了出来：“DoReMiFaSoLaSi！”女朋友了然输入：1234567！
4,嫂子怀孕九个月的时候，睡着觉突然感觉腹痛不止。后来被推进产房，生下了足月的侄女。现在侄女三岁了，古灵精怪的，这天侄女要去医院打针。她哭着对护士说：“阿姨，别给我打针，求你了！”护士说：“不可以哦！”侄女委屈地说：“咱俩无冤无仇，你为什么这样对我啊！”
5,昨天通宵困得要死，早上接到女友信息：“四个小时后来东站接我。”我高兴地回：“好的，好的我一定提前到。”看时间还早，就迷了一下，结果一觉醒来后发现时间来不及了，急中生智发信息给她：“我到机场了。”女友不解的问我：“你到机场做什么？”我继续装：“接你啊亲爱的！”女友生气道：“汽车站，汽车站，你长俩骷髅眼出气的吗？给我滚回来。”我边出门边回复：“好。”
6,丈母娘有三个孩子，这天小姨子问她：“我有个姐姐又有个哥哥，为什么还会生我呢？”丈母娘跟小姨子说：“等你哥、你姐生出来之后，我们发现长得都太丑了，后来我们就想生一个又可爱又漂亮的孩子。”小姨子就很兴奋，很骄傲的跟丈母娘说：“那为什么生完我以后就不生了呢？”丈母娘恨恨的说：“你出生后，我发现一个比一个丑，就不再生了……”
7,小學的时候我學习还可以，在班里担任班长。有一天老师跟我说以后让我替她检查同學们的作业，開始我很不情愿。但半个月后突然发现一个事情：没人检查我的作业！嘿嘿！又过了半个月，老师突然说她要自己检查作业，那天我在教室外面整整站了一天.....
8,怀孕的老婆非闹着喝星巴克的拿铁，我立刻就出门去买。到了星巴克店里，我问服务员：“拿铁多少钱？”服务员：“58元！”我又问：“为什么伦敦46元，芝加哥35元，孟买才28元？”服务员平静的回道：“中国房价比国外贵，汽车、汽油、上网、税都比国外贵，为啥拿铁不能？”这时候我被怼的哑口无言，后面一群人催我：“买不买？买不起就滚……”
9,大二的时候找了一个女朋友，刚准备带回家，她就是跟着一个开发商跑了。我感觉自己快要炸裂了，开始对生活失去信心，我妈来了。老妈拍着我的肩膀：儿子，就算所有的人都放弃了你，你千万不要放弃自己啊，知道吗？我直接跪倒在地哭着说：老妈，知道了！我妈转头对我爸说：儿子知道了，咱们走吧！
10,堂姐和堂哥都在外地工作，家里只剩下了大爷一个人。昨天大爷身体不舒服，我开着带着他去医院检查。在路上开的比较快，一不小心撞到了一辆保时捷。保时捷车主是个女人，下了车就骂道：“你大爷的，你怎么开的车！”大爷摇下车窗：“姑娘，我就是他大爷，什么事都好说！”女车主脸一红，也没要赔偿直接开车离开了……
#我的搞笑生活##搞笑一刻##幽默笑话#
1、 一农民进城，看见广告牌上写着：苹果优惠价4688元！老头一惊，心想：谁吃的起？然后往前走，又看见一广告牌写着，小米2399元，老头想：八成是骗子！又看见一个牌子写着：小辣椒只要998元！老农实在忍不住了，拿起手机给儿子打电话：“娃啊！别打工了，快回家种地吧，哎呀这是要发啊！”
2、昨天买了只鸡回家炖鸡汤喝，三岁的兒子好奇一直在旁边看。我手起刀落一刀封喉，然后把鸡扔地上放血。结果鸡一仆腾甩了兒子一身血，兒子吓的边跑边哭，跑出了大门。我怕他摔倒，赶紧追了出去。结果我刚出大门就被媳妇飞起一脚踹倒了，过后才知道媳妇看我拿把菜刀追兒子，以为我要砍兒子！
3、昨天晚上去路边跑步锻炼身体，我遇见一个非常漂亮的妹子，聊了会我问她要联系方式。她没告诉我，反而说自己很热，我说：那我带你去凉快会。妹子红着脸不说话，我感觉是默认了，就直接把她拉回敞篷车里吹空调。吹了10分钟，我问她：还热吗？妹子脸颊通红的点头，我说：你这吹了半天，连个V信都不给有你这么办事的吗！说完赶妹子下车就回家睡觉了，就没见过这么抠的女人！
4、小舅子喊我去全聚德吃饭，他还要了两瓶茅台。我俩喝得差不多了，我突然说：我想和你姐姐离婚。小舅子一脸诧异，问道：为什么？我说：因为你姐姐已经半年没和我说过一句话了。小舅子深吸了一口烟，然后淡淡的说：你要三思而后行，这样的女人可是很难找到的。
5、今天是幼儿园开学的第一天，小儿子哭喊着不想去上学。没办法我只好生拉硬拽的送到幼儿园！小儿子看到教室后面，有五六个小朋友“哇哇哭着找妈妈。于是他就便走过去对他们说：别哭啦，哭是解决不了问题的，既然反抗不了，不如高高兴兴的玩，等我们长大了，也送他们去养老院！然后各位家长和老师瞬间石化.......?
6、 晚上下班，我问女儿：“你爸和小姨呢？”女儿：“她们在屋里，爸爸要脱小姨的裙子，小姨不愿意，爸爸非要脱，你快看看吧！”我心里一惊，赶紧踹开卧室的门，里面空无一人。女儿指了指厨房：“在那里！”我以迅雷不及掩耳之势跑到厨房，正要发怒。只见老公扯着妹妹的围裙说道：“快，把围裙摘下来，在我们家，怎么能让你做饭呢！”……
7、上班的时候，女同事丢给我一个纸团，示意我看看。我仔细一看，上面有个数字1102。我表示完全不同，为了弄清楚真相，我就拿着纸团去找老板，老板看一眼就说：“你傻啊，房间号码啊！”我说谢谢。回到工作间，我也写了一个纸团丢过去：“我不是那种人！”结果女同事生气地撕了纸团，过来说：“哥，你啥意思，你意思是我是哪种人？”我低声说：“你给我房间号，是不是想约我去谈工作？”我正色道：“公司裁员的事情我也做不了主，找我没用的。这次老板说了算！”女同事闻言，气呼呼地说：“早说啊！”说着她就转身走了，走了几步又回来说：“哥。你别误会啊，我那个日期是11月2日是我生日，希望你送我个蛋糕！”我愣了一下，莫非连老板都分析错了？不可能啊，之前好几个女同事发类似的数字，老板都猜对了。转眼间就到了11月2日，我给女同事带了蛋糕，希望借此可以调皮一下，结果去了她家才知道没人。我给老板打电话，约他一起吃蛋糕，老板说忙着呢，我说在哪？他说在1102。老家伙挺聪明，光说号码，不说名字，谁知道在哪呢？没办法，我只好一个人在女同事家里吃蛋糕。我已经想好了，如果她在十点之前不回家，我就把蛋糕全吃光，一口都不留给她。哼！
8、我哥们结婚，在接亲时女方临时非要十万上车礼不然就不结婚。这可把哥们气坏了，哥们说：你们都出去，我要单独给她谈谈！你谈就谈吧关门干嘛？害得我们等了20多分钟。过了一会门開了，新娘红着脸出来说：走吧我上车，你们把新郎扶上车吧。我们赶紧跑到卧室去看新郎，新郎竟然被绑上了！
9、昨晚加完班后，我和老板一起下班，在路边看到一个易拉罐，只见老板飞起一脚，把易拉罐踢到了垃圾桶里面……我一看，拍马屁的机会来啦。我就说：老板，你真矫健！谁知道老板悠悠的来了一句，没有你嘴贱！我：不是啊，我是说你矫健！第二天我因为上班忘记打卡而被辞退了！
10、小叔子大學刚毕业，公公就给他买了辆宝骏730，结果他第一天開车出门就撞到了一辆迈巴赫。当时他就蒙了，迈巴赫上下来一个女司机，看了一会兒说道∶给200块钱私了吧，不行就叫保险公司。小叔子心里很感动，这女司机真是个大好人，才200块钱就解决了！小叔子连忙点头，准备去车上拿钱。结果女司机递了200过来，上车走了，留下一脸懵的小叔子。小叔子当时心想︰她可能以为是她全责了吧，还好碰到的是女司机！
