1;媒人给哥们介绍了一个对象,到了约定地点,哥们问:“你多大了?”妹子:“30了。”哥们:“真巧,我也30了。”女孩都不喜欢直接问年纪,这还重复了两次, 妹子说:“我还小还想玩两年。”哥们:“看不上我就直说,还小,还小,我一男的我都着急了,你一女的还不着急?不着急相什么亲,耽误我时间。”被他这么一说,女方不好意思了:要不咱们先处着,没想到他俩竟然修成正果了。 "1.一农民进城,看见广告牌上写着:苹果优惠价4688!老头一惊,心想:谁吃的起?然后往前走,又看见一广告牌写着,小米2399,老头想:八成是骗子!又看见一个牌子写着:小辣椒只要998!老农实在忍不住了,拿起手机给儿子打电话:“娃啊!别打工了,快回家种地吧,哎呀这是要发啊!”
2; 跟男朋友一起回老家,在村口,男朋友尿急,去小树林方便,我在路边等,有一位大爷走来,大爷问我:“姑娘,你来我们村找谁?”?我:“大爷,我去李小东家!”?就在这时,男朋友出来,我对他说:“这位大爷说你们村的吗?”?男朋友:“这孙子谁不认识,我邻居”?我拽了拽男朋友的衣服,让他说话有礼貌一些,身边的大爷见到男朋友,高兴的打招呼:“二爷爷,你回来了?”?我靠,农村辈分真是太乱了……
3;午休的时候两个程序员在聊天。程序员甲:工资都上交给老婆了,你能借我点钱不?程序员已:可以啊,你要多少?程序员甲:借我2000块钱可以不?程序员已:大家都这么熟了,客气什么。我借你2048元吧,凑个整数。
4;在服装厂上班的时候,和一个妹子互相有好感。突然有一天妹子说她辞职了,辞职书已经递交。我和妹子说我陪你走,你去哪里我就去哪里,然后我也果断递交了辞职书。结果她的没准,我的准了。
5;表姐刚离婚带个孩子,得知董事长好这一口,我就把表姐介绍给了他。董事长看着如花似玉的表姐很高兴,把我提拔成了经理。升职后没几天,我就去了黑龙江出差,然后感受到了黑龙江人的热情。我在一个地方中间停车,倒车入库的时候车倒不进去。正好隔壁车位的大爷看到了,大爷就热心的帮我倒车。大爷还教我该怎么倒:方向盘打死,一脚油门就进去了!我正准备谢谢他的时候,大爷又开出来了, 然后对我说:你自己倒进去试试!
6; 眼看着小姨子都快奔三的人了还没有结婚,于是家里就给她安排了一场相亲。等晚上小姨子回来后气的直骂,我们都懵了......原来两人逛街后去吃饭,男子看了半天菜单,点了一个上海青。小姨子试探地问:咱俩够吃吗?男子犹豫片刻,咬牙跺脚狠下心来,又点了一盘上海青!
7;几年前我辞去了年薪200万的工作,回老家办厂,家里人都不支持!在家人的反对下,我最终还是把厂子开起来了。那个时候请不起员工,我和另外两个合伙人每天早晨五点多起来干活,忙到晚上凌晨。第一年基本没挣到钱,爸妈也每天抱怨。我并没有放弃,我相信我的努力总有一天能得到回报!转眼五年了,如今年入五千万。我想说的是,不是所有努力和付出都能得到回报,入赘才是王道!
8;为了升职,每当逢年过节我都会去给经理送烟送酒。经理和我的关系特别好,经常带着我去酒吧玩。但是每次我们去的都是同一个酒吧,这让我感到很纳闷。那次我忍不住问经理:老大,这家酒吧的名字为什么叫佳班啊?经理笑了笑说说:等一下你就知道了!只见他拿出手机拨通电话说道:喂,媳妇,我在加班呢,要是骗你我不是人!
9;小明在杭州西湖边捡到七颗龙珠,召唤出了神龙。神龙:“我可以满足你一个愿望,任何愿望都可以。”小明:“我要世界和平!”神龙:“这个愿望太过分了,换一个吧。”小明:“我要房价下降!”神龙:“那什么,你前面那个愿望是什么?再说一次。”"
10;昨天跟女上司出去吃夜宵,吃完准备回家的时候碰见了前女友。当初分手的时候我一无所有,现在还是一无所有,感觉活的不如狗,也没好意思跟她说话。没曾想她却先跟我打招呼:“最近过的还好吗?当初分手的时候你好吃懒做,如今还是那个样子,哪怕你努力一点我也不会和你分手啊!”然后指着女上司说:“别整天跟这些狐朋狗友混在一起。”
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