1;媒人给哥们介绍了一个对象，到了约定地点，哥们问：“你多大了？”妹子：“30了。”哥们：“真巧，我也30了。”女孩都不喜欢直接问年纪，这还重复了两次， 妹子说：“我还小还想玩两年。”哥们：“看不上我就直说，还小，还小，我一男的我都着急了，你一女的还不着急？不着急相什么亲，耽误我时间。”被他这么一说，女方不好意思了：要不咱们先处着，没想到他俩竟然修成正果了。 "1.一农民进城，看见广告牌上写着：苹果优惠价4688！老头一惊，心想：谁吃的起？然后往前走，又看见一广告牌写着，小米2399，老头想：八成是骗子！又看见一个牌子写着：小辣椒只要998！老农实在忍不住了，拿起手机给儿子打电话：“娃啊！别打工了，快回家种地吧，哎呀这是要发啊！”
2; 跟男朋友一起回老家，在村口，男朋友尿急，去小树林方便，我在路边等，有一位大爷走来，大爷问我:“姑娘，你来我们村找谁？”?我:“大爷，我去李小东家！”?就在这时，男朋友出来，我对他说:“这位大爷说你们村的吗？”?男朋友:“这孙子谁不认识，我邻居”?我拽了拽男朋友的衣服，让他说话有礼貌一些，身边的大爷见到男朋友，高兴的打招呼:“二爷爷，你回来了？”?我靠，农村辈分真是太乱了……
3;午休的时候两个程序员在聊天。程序员甲：工资都上交给老婆了，你能借我点钱不？程序员已：可以啊，你要多少？程序员甲：借我2000块钱可以不？程序员已：大家都这么熟了，客气什么。我借你2048元吧，凑个整数。
4;在服装厂上班的时候，和一个妹子互相有好感。突然有一天妹子说她辞职了，辞职书已经递交。我和妹子说我陪你走，你去哪里我就去哪里，然后我也果断递交了辞职书。结果她的没准，我的准了。
5;表姐刚离婚带个孩子，得知董事长好这一口，我就把表姐介绍给了他。董事长看着如花似玉的表姐很高兴，把我提拔成了经理。升职后没几天，我就去了黑龙江出差，然后感受到了黑龙江人的热情。我在一个地方中间停车，倒车入库的时候车倒不进去。正好隔壁车位的大爷看到了，大爷就热心的帮我倒车。大爷还教我该怎么倒：方向盘打死，一脚油门就进去了！我正准备谢谢他的时候，大爷又开出来了， 然后对我说：你自己倒进去试试！
6; 眼看着小姨子都快奔三的人了还没有结婚，于是家里就给她安排了一场相亲。等晚上小姨子回来后气的直骂，我们都懵了......原来两人逛街后去吃饭，男子看了半天菜单，点了一个上海青。小姨子试探地问：咱俩够吃吗？男子犹豫片刻，咬牙跺脚狠下心来，又点了一盘上海青！
7;几年前我辞去了年薪200万的工作，回老家办厂，家里人都不支持！在家人的反对下，我最终还是把厂子开起来了。那个时候请不起员工，我和另外两个合伙人每天早晨五点多起来干活，忙到晚上凌晨。第一年基本没挣到钱，爸妈也每天抱怨。我并没有放弃，我相信我的努力总有一天能得到回报！转眼五年了，如今年入五千万。我想说的是，不是所有努力和付出都能得到回报，入赘才是王道！
8;为了升职，每当逢年过节我都会去给经理送烟送酒。经理和我的关系特别好，经常带着我去酒吧玩。但是每次我们去的都是同一个酒吧，这让我感到很纳闷。那次我忍不住问经理：老大，这家酒吧的名字为什么叫佳班啊？经理笑了笑说说：等一下你就知道了！只见他拿出手机拨通电话说道：喂，媳妇，我在加班呢，要是骗你我不是人！
9;小明在杭州西湖边捡到七颗龙珠，召唤出了神龙。神龙：“我可以满足你一个愿望，任何愿望都可以。”小明：“我要世界和平！”神龙：“这个愿望太过分了，换一个吧。”小明：“我要房价下降！”神龙：“那什么，你前面那个愿望是什么？再说一次。”"
10;昨天跟女上司出去吃夜宵，吃完准备回家的时候碰见了前女友。当初分手的时候我一无所有，现在还是一无所有，感觉活的不如狗，也没好意思跟她说话。没曾想她却先跟我打招呼：“最近过的还好吗？当初分手的时候你好吃懒做，如今还是那个样子，哪怕你努力一点我也不会和你分手啊！”然后指着女上司说：“别整天跟这些狐朋狗友混在一起。”
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