@问道手游官方账号 @今日头条 现在都雷霆官方客服装糊涂和稀泥的本事真的是炉火纯青。我超级佩服！
对待玩家的态度很恶劣，遇到无法回复的问题就选择装沉默，用系统消息避开话题，无法正面回答玩家的问题。换客服车轮战，到最后死不认可。死鸭子嘴硬就是说的你们吧@问道手游官博
有什么样的官方和系统，就会有什么样的后台客服。我算是真正领教到了什么是不要脸的最高境界！
还请看到的道友以及网友用您发财之手帮忙转发顶贴！在此拜谢了！
1.一富二代去相亲，女生问道：“你有跑车么？”富二代挠挠头道：“这倒没有，我家只有SUV ”女生鄙视道：“那你还算什么富二代，我们算了吧。”出了门，女生看见富二代径直走向一辆玛莎拉蒂跑车女生气呼呼跑过去，撒娇道：“讨厌了，你不是说你没有跑车么，这是啥！”富二代道：“这不就是SUV么？”女生看了看他，恍然大悟，摇摇头走了回到家女生妈妈骂道：“你是不是傻，富二代你还看不上，你要啥。”女生无奈道：“你就说他那身高，看啥车都是SUV，我才不要和他在一起。"
2 朋友给我介绍女孩，硕士学历，没有谈过恋爱，是个萌妹子。我很满意，于是跟她约好见面一起吃饭了解一下。结果她到了附近却找不着地，我告诉她：“往前直走，看见弟一个红灯的路口右拐就行。”半小时后她还没到，我就打电话问她。她生气地说：“我都走过两个路口了，都是绿灯，没见到红灯！”
3 老姐是个空姐，她从小就比我高，所以总是欺负我。但上大学后，她突然变了，说是喜欢上一个男同学，为了爱情，她留起了长发，穿起了长裙，还学会了打扮。现在就连性格都变成了另外一个样子。可惜，那男的最后还是拒绝了她！老姐很是气愤，当天晚上把他堵在角落狠狠揍了一顿......
4 老李临终之前把儿子叫到了床前：孩子，爸爸一辈子穷困潦倒，这800万是我给你的财产。
儿子瞬间感动哭了：爸爸，咱家这么穷，你啥时候攒的钱啊？
老李说：我5年前问别人借的，300%的利息，明天记得还给人家2400万......
5 大哥为了给嫂子庆祝生日，把嫂子购物车里所有的货物一次性买下来送给她。
我看了很受启发，觉得比较适合他这样的文艺青年。
于是刚才用老婆的账号登陆，查看了一下购物车。
显示购物车一共有23件宝贝，合计：5900888。
于是我默默地把所有货物都一次性删除了。
6 媳妇想愚弄老公，留下字条：我和你过够了！我走了！然后躲在床下观察老公反应。老公回家看到字条，又唱又跳，一边换衣服，一边打电话：宝贝，那个娘们终于走了，和她结婚真是瞎眼了，你等我，我马上去见你！咣！关门走了！妻子没料到会是这样，悲痛欲绝，从床下爬出，准备打包离家，看老公在自己的字条下写道：你个白痴，我都看到你的脚了，我出去给你买老红糖了！
7 老妈的花贝恶毒只有50块钱，而我的却有48000！上周老妈出门逛商场，看中了一件阿迪达斯的外套，老板要599！老妈费了半天砍价并和老板说今天带的钱不够！老板说：“你用花贝付款！”然后老妈给老板看了下花贝的恶毒，老板居然立马同意了……
8 年底的时候打算买房子，仔细算了下，发现还差四万块钱，于是就找了一个女同事说：我最近看中了一套房子，可是资金还差一点，你能不能先借我啊。”女同事说：借你可以，但是你得答应我一个条件。我说：只要我能做到的，我都答应你了。女同事想了一会说：等我想好了在告诉你。
最近家里房子刚装修好，请了女同事来参观，女同事看完后说：我最喜欢这样的装修风格了。随后女同事想了想，贼兮兮的对我说：还记得你答应我的事吧。我说：记得啊。女同事说：那我以后就要做这个家的女主人，我给你当媳妇，你自己说过的话，不能反悔哦。现在想想，这借钱的代价是不是太大了点，可是又不能拒绝，大伙说我该咋办。
9 富豪夫妇俩努力了好久总归怀上了二胎。眼看着肚子一天比一天大，富豪还是么忍住去找大师算了，说指定是个男孩。这晚4岁的闺女看着老婆的肚子，百思不得其解。她问富豪未来的弟弟是如何生出来的。爸爸向她阐述道：先生出头，再生出身子，最终是两条腿，懂了吗？女儿：懂了，爸爸，而后你用螺丝把它们组装起来，对吗？
10 闺蜜大学毕业后留在学校当了老师。今天第一天上课，去教室的路上闺蜜被一个帅哥拦住，他问：“你是大一的吧？”闺蜜听完窃喜，以为是在夸自己年轻：“怎么这么说？”帅哥：“看你的皮肤啊！”闺蜜听完更高兴了，心想：没想到我皮肤这么好！她摆摆手说：“其实我是大三的。”帅哥沉吟道：“看你皮肤，还以为你刚军训完呢。”
11 老板十分看重我的能力，上个月还送了我两瓶好酒。这次出差，老板点名要带着我。下了飞机以后，我和老板打车去了酒店，拜访那个男性客户。这个客户有着185的身高，将近200斤体重，身材特别魁梧。大家刚刚泡好茶坐下，忽然看见一只蟑螂小强出来溜达。只见他以迅雷不及掩耳之势，跳到凳子上，脱下一只鞋子，挥舞着，大喊：“快点走，快点走！”我和老板，当时就目瞪口呆状石化了……
1、 一富二代去相亲，女生问道：“你有跑车么？”富二代挠挠头道：“这倒没有，我家只有SUV”女生鄙视道：“那你还算什么富二代，我们算了吧。”出了门，女生看见富二代径直走向一辆玛莎拉蒂跑车女生气呼呼跑过去，撒娇道：“讨厌了，你不是说你没有跑车么，这是啥！”富二代道：“这不就是SUV么？”女生看了看他，恍然大悟，摇摇头走了回到家女生妈妈骂道：“你是不是傻，富二代你还看不上，你要啥。”女生无奈道：“你就说他那身高，看啥车都是SUV，我才不要和他在一起。
2、 大三的时候买了一张彩票，居然让我中了500万！办完手续后，到手还有400万，这件事我没有告诉任何人。当年房子还不贵，我花了100万买了套房子，80万买了辆车。但也想给父母减轻点负担，到银行开了个账户，里面存了150万。剩下的钱存在银行理财了，突然，闹钟响了。唉，又是梦一场,昨晚喝多了，有点说胡话。
3、 国庆节放假的时候，我跟几个同事陪老板打麻将，老板说：公司的事都万事俱备了吧？我：嗯，都弄好了，东风！老板又说：哎，碰，我跟你讲啊，我吩咐下去的事儿，一条都不能少知道不？我：嗯好的，九条！老板：哎呀，我再碰！结果假期结束以后第一天上班，我因左脚迈进公司大门被提升为部门经理！
4、 弟媳妇玩手机不看路被一辆迈巴赫撞了，最后成了植物人，车主赔了500多万。弟弟拿到钱以后，立马和弟媳妇离婚，和一个漂亮的车模结婚了。前段时间，弟弟喜得贵子，让我们帮忙取名字。弟弟姓申，他媳妇儿姓张，我们一致回复：申张正义。
5、 老公跟集团女总裁关系暧昧，为了少奋斗30年，他选择了跟我离婚。当时我已经怀孕3个多月了，一个人不方便，于是就回了娘家。昨天老妈去大润发逛超市，买了一瓶辣椒酱回来，我馋了，拍了半天也没打开。我让老爸帮忙，老爸拧了半天也没有打开，只好放置在一旁。过了一会儿，老妈做完饭出来，看到餐桌上还未打开的辣椒酱，拿过来之后，3秒钟就抠开了！我惊呆了，老爸愣了很久，缓缓的说：当年我就是看上了你老妈的武功盖世……
6、 女神闺蜜家里穷，但是她特别上进，每天晚上下了课都去KTV打工。一个偶然的机会她认识了一位上了年纪的土豪，并对他一见钟情。闺蜜鼓起勇气求婚，土豪犹豫地说：“我俩年龄相差这么大，合适吗？”闺蜜：“婚姻法没有规定年龄的差别。”土豪：“那规定了什么？”闺蜜：“妻子有继承丈夫遗产的权利！”
7、 媳妇的支付宝花贝，给前女友转了3000块钱打抬。媳妇知道后特别的愤怒，大晚上的就把我赶出了家门。我在小区里瞎溜达，突然发现楼下的张大爷抱着一条金毛鬼鬼祟祟的。我跟他打招呼，他做个嘘的手势：小点声，这事千万别跟你大妈说。过了几天，小区贴出寻狗启事，能帮忙找到狗的奖励五百元。这时张大爷包着金毛找到我：你把这狗给你大妈送去，赏钱咱俩一人一半。
8、 儿子考上大学后，看到室友都拿着笔记本电脑玩LOL，也想买一个。我问他：“家里的电脑又没坏，为什么要买新的啊？”儿子说：“我来回拿太重了，如果有两台，一台放宿舍，一台放家里，这样多方便啊。”我笑了笑，说：“那我再生个儿子，你在学校安心上学，以后也不用回来了，更方便。”
9、 天早上出门买早餐，发现竟然口袋找不出一分钱，没办法就问儿子，能不能借一百块给我？儿子一脸鄙夷地看着我，很不屑地递了30，语重心长地丢了句话：当初找老婆不慎重，看你过的什么日子，我都替你脸红……儿子，你说得很对，可是你妈站在后面，我没办法回答你……
10、 熊猫和小浣熊谈恋爱，小浣熊是个非常抠门的男孩子。有一回，熊猫饿急了，说：“我要吃竹笋！你给我买！”小浣熊却不急不慢地说：“给你一双筷子”！
11、 我的一个女同事一直没有找到男朋友，于是她就去相亲，她谎称自己是本科学历，最终因博士身份暴露而被那个男生甩了！
12、 走进一家便利店，小娇问：老板，你家店里什么都有吗？老板说：应该是吧，看你要干什么了。小娇不假思索道：我要个男朋友。然后老板开始翻箱倒柜，小娇好奇道：不是真有男朋友卖吧？老板头也不抬地说：我在收拾东西啊，不然怎么跟你走？
13、 前几天大一开学，我进入了芊芊学子都梦寐以求的大学。站在讲台上激动地说：大家好，我知道，你们有的是靠关系，有的是靠父母，才能进到这里，而我，是靠自己的双手一步步来到这里……我还没说完，台下就响起了热烈的掌声，旁边的老师问我：同学你叫什么名字？就在我刚要回答时，一群保安冲进来对着我喊道：就是这小子！翻墙进来的，给我抓住他！
#搞笑##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##笑话#
The Shy的上单有多无敌！
近日，The shy在社交账号中发布了自己的S8赛后采访。美女主持人目光期待地望着shy哥问道：“剩下来的上路选手，哪个能击败你？”。The Shy 一脸微笑，自信满满地回答道：“没有！！！”。就是如此霸道！
视频中同时播放了Shy哥的经典英雄神操作：韩服王者局-瑞雯；全球总决赛-杰斯；全球总决赛-亚托克斯；MSI季中冠军赛-阿卡丽；全球总决赛-凯尔；LPL春季赛-卢锡安；LPL春季赛-格温！
看完精彩瞬间网友们不禁跑来评论：
你的名场面占满了整个峡谷地图；
你应该始终忘不了你的瑞雯吧；
峡谷上路一条街，打听打听谁是爹。
不愧是LPL“现象级”选手，虽然说春季赛当中失利了，但是相信在调整过来之后，TheShy还是会很快的恢复状态，做回自己的王者！
#Theshy# #英雄联盟[超话]##上单#
1.一富二代去相亲，女生问道：“你有跑车么？”富二代挠挠头道：“这倒没有，我家只有SUV ”女生鄙视道：“那你还算什么富二代，我们算了吧。”出了门，女生看见富二代径直走向一辆玛莎拉蒂icon跑车女生气呼呼跑过去，撒娇道：“讨厌了，你不是说你没有跑车么，这是啥！”富二代道：“这不就是SUV么？”女生看了看他，恍然大悟，摇摇头走了回到家女生妈妈骂道：“你是不是傻，富二代你还看不上，你要啥。”女生无奈道：“你就说他那身高，看啥车都是SUV，我才不要和他在一起。"
2.姐夫跟姐姐订完婚，在汤臣一品icon买了新房，就差100000块钱了。没想到，准丈母娘第二天给姐夫用支付宝转了100000块钱。于是姐夫买了一套1800000的房子，还买了2只包着竹碳icon的大玩具猪，放沙发上吸甲醛。一天，爸爸跟妈妈来家里参观。二老坐在沙发上喝茶，妈妈突然问道：“这新房子可是有甲醛的，你有没有放什么东西吸一下？需要买绿植吗？”姐夫不假思索道：“有啊，沙发上有坐着两只猪在帮忙吸毒……”
3. 总裁最近新招了一个女秘书，工作能力强，长得还漂亮。总裁对她一见钟情。
前几天，两个人去外地出差，总裁喝了点酒，终于借着酒劲，鼓起勇气去向女秘书表白了：小美，我喜欢你！
女秘书一听，“啪”的一下打了总裁一巴掌。
总裁当时心灰意冷，感觉没戏了。正要转身走的时候，女秘书大吼道：我脸皮薄你不知道吗？你要再不表白，我就要回老家相亲了！
4. 新买的保时捷911被小舅子借走相亲，早晨只好坐公交去上班。拿着豆浆油条上车后就看见后排一16、7岁的姑娘被一大叔搂着，女孩说：你一个已婚男人搂着我这个未婚女子真的好吗，你有想过你老婆的感受吗？男的说：闺女，给你爸留点面子好不好！要不是你晕车我才不会搂你呢！
5．一土生土长的北京小青年十年前毅然以200多万元卖掉了自己的一套房子，拿着这笔钱去创业！经过十年努力打拼，公司走上了正轨，赚到400万纯利润，然后他用全部利润再加 上部分银行贷款，终于又把自己当初卖掉的那套房子又买回来了！真不知道，这个男人想干什么，不知道现在房子涨价涨得很厉害吗？
6．倘若宿舍里有一个梦游的男的，是一件非常可怕的事情！上学时，富二代宿舍有一个男的经常梦游。昨天凌晨，男的幽幽的起来拿着水果刀在宿舍每人头上拍了两下。富二代被男的拍醒了，惊恐地看着他。过了五分钟，男的又幽幽地上窗睡了。第二天早自习那个梦游的小青年对富二代说：昨晚做梦梦到去偷西瓜，转一圈，发现没一个熟的！富二代一脸惊恐的说：幸好没有熟的！
7．有个富豪的妻子在富豪喝咖啡的时候问：亲爱的老公，如果你飞上了太空，最想干什么？富豪想了想：看看外星球的女人什么樣吧。富豪的妻子没说话，拿起富豪的景德镇紫砂咖啡杯，手一松，就落在地上摔了个粉碎。富豪吓坏了，诚惶诚恐的问：你这是干什么？妻子：没什么，我只是想看看地球还有没有吸引力……
8．总裁从国外出差回来顺便给我捎了盒猫屎咖啡。这一刻我心里想着：我生是总裁的人死是总裁的鬼！现在两个月过去了，总裁遇到我热情招呼。总裁：我送你那盒咖啡还有没有？我刚好喝完了，匀我点，我喝这款咖啡习惯了。我只能摇头，那盒咖啡前几天就喝完了。当天下午，人事就找我谈话了：总裁说你呆办公室喝咖啡的时间太多了，我们公司不适合你！
9. 发小毕业后就开了家便利店，有天便利店来了三个客人。弟一个客人说：我要一瓶可乐。于是发小爬梯子去货架上拿了一瓶下来。这时候第二个人说：我也要一瓶可乐。发小埋怨道：你怎么不早说？于是又爬了上去。然后问第三个人：你也要一瓶可乐吗？第三个人摇摇头，于是发小拿了一瓶可乐下来。然后问：那你要什么？第三个人说：我要两瓶可乐！
10.和哥们路过体猜店就进去碰了碰运气，没想到开球时真的中了5000万。这笔钱一定要存到世界上最安全的地方，经了解知道了世界上很多有名的富豪都会前去瑞士银行存钱，说是特别注重客户的隐私。我几经周转来到了瑞士银行，想开个账户，工作人员问我：您准备存多少？我环顾四周，小声说道：我要存50000000。工作人员微笑的答道：先生，您完全可以大声说出来，要知道在我们银行，贫穷不丢人！
#搞笑段子# #年度搞笑名场面#
1.一富二代去相亲，女生问道：“你有跑车么？”富二代挠挠头道：“这倒没有，我家只有SUV ”女生鄙视道：“那你还算什么富二代，我们算了吧。”出了门，女生看见富二代径直走向一辆玛莎拉蒂icon跑车女生气呼呼跑过去，撒娇道：“讨厌了，你不是说你没有跑车么，这是啥！”富二代道：“这不就是SUV么？”女生看了看他，恍然大悟，摇摇头走了回到家女生妈妈骂道：“你是不是傻，富二代你还看不上，你要啥。”女生无奈道：“你就说他那身高，看啥车都是SUV，我才不要和他在一起。"
2.姐夫跟姐姐订完婚，在汤臣一品icon买了新房，就差100000块钱了。没想到，准丈母娘第二天给姐夫用支付宝转了100000块钱。于是姐夫买了一套1800000的房子，还买了2只包着竹碳icon的大玩具猪，放沙发上吸甲醛。一天，爸爸跟妈妈来家里参观。二老坐在沙发上喝茶，妈妈突然问道：“这新房子可是有甲醛的，你有没有放什么东西吸一下？需要买绿植吗？”姐夫不假思索道：“有啊，沙发上有坐着两只猪在帮忙吸毒……”
3. 总裁最近新招了一个女秘书，工作能力强，长得还漂亮。总裁对她一见钟情。
前几天，两个人去外地出差，总裁喝了点酒，终于借着酒劲，鼓起勇气去向女秘书表白了：小美，我喜欢你！
女秘书一听，“啪”的一下打了总裁一巴掌。
总裁当时心灰意冷，感觉没戏了。正要转身走的时候，女秘书大吼道：我脸皮薄你不知道吗？你要再不表白，我就要回老家相亲了！
4. 上大学的时候，我对漂亮的班花一见钟情。我们关系一直处于友情之上，爱情未满的地步，我没有勇气向她表白。如今已经毕业5年了，班花结婚了，我在家哭了一整天，没有去参加她的婚礼。晚上我实在是忍不住了，给她发了一条V信：告诉你身边的那个人，请善待我的青春。然后，她老公来我家，把我暴揍一顿。
5. 前天上班的时候下起了暴雨，我就一把没多大的单人伞，秘书说和我顺路，她没带伞，非要和我一起走。我答应了，但是因为雨很大，秘书总是往我这边挤，我不能认输，我也往她那边挤。然后她更用力的往我这边挤，我就更用力的挤她，然后我就怒了：我的伞，你挤个脑袋啊！
6.以前学校说要搞体检，要大便做化验品，然后每一个人都带上一点点去~然后呢，有个校友~用周大福icon的袋子和盒子装着。然后走到半路~被人开摩托车抢走了。。。。。
7董事长特抠门，经常让我们加班还不给加班费。昨晚董事长二胎喜添贵子请客吃饭，酒足饭饱后，董事长问大伙：在产房门口，医生出来告诉我，我老婆已经生了后，我弟一句话说的是什么吗？其他人都说的是: 是儿子还是女儿啊？只有喝醉的我，特大声的说：是死是活啊！
8.大过年的留守在医院的医生都闲坏了。这天，我去医院检查皮肤问题，诊室里所有的医生都看着我。最后几个医生都得出一个结论，应该是因为胖的出汗出油不透气才会有皮肤问题。医生看完后，又给我推！！！！！！！！荐内分泌科，看了内分泌科，内分泌科医生又给我推！！！！！！！！荐营养科让我减肥。就这样，又跑到营养科，营养科医生陪我坐了一上午，和我讲该怎么减肥！！！！
9．嫂子痴迷于奢侈品，只好抛弃了穷鬼老哥和小侄子，改嫁给了一个有钱的老头。前段时间老哥去外地出差了，就把小侄子放在了我家。吃完晚饭后，小侄子突然问我：“姑姑，六九什么来着？”我听完这话顿时就怒了，这臭小子不学好，我非得教训他一下。就在这时老妈进来说：“孩子，六九五十四啊。”这就很尴尬了，我红着脸默默地回房间去了……
10.和哥们路过体猜店就进去碰了碰运气，没想到开球时真的中了5000万。这笔钱一定要存到世界上最安全的地方，经了解知道了世界上很多有名的富豪都会前去瑞士银行存钱，说是特别注重客户的隐私。我几经周转来到了瑞士银行，想开个账户，工作人员问我：您准备存多少？我环顾四周，小声说道：我要存50000000。工作人员微笑的答道：先生，您完全可以大声说出来，要知道在我们银行，贫穷不丢人！
#搞笑段子# #搞笑#
1.一富二代去相亲，女生问道：“你有跑车么？”富二代挠挠头道：“这倒没有，我家只有SUV ”女生鄙视道：“那你还算什么富二代，我们算了吧。”出了门，女生看见富二代径直走向一辆玛莎拉蒂跑车女生气呼呼跑过去，撒娇道：“讨厌了，你不是说你没有跑车么，这是啥！”富二代道：“这不就是SUV么？”女生看了看他，恍然大悟，摇摇头走了回到家女生妈妈骂道：“你是不是傻，富二代你还看不上，你要啥。”女生无奈道：“你就说他那身高，看啥车都是SUV，我才不要和他在一起。"
2 一对情侣出了车祸，医生说女孩可能要一辈子坐在轮椅上。
男孩坐在轮椅上说：没事，我陪你。
十年之后，他们一起坐着轮椅出来逛，
一辆车飞快冲了过来，快撞上女孩的时候，男孩突然起来把女孩轮椅往后拉。
女孩瞬间抱住男孩说：你的腿好了？
男孩：你的也好了？
女孩：傻瓜，我七年前就好了。
男孩吻了一下女的笑着说：我的腿一直都好着呢。
结果司机一脸懵逼：你俩正常人坐轮椅出来飙车？
3 下岗多年的老丈人为了挣钱借了80万网贷炒股，最后把钱全都赔了进去。
这个消息传出去以后，每天上门讨债的人络绎不绝。
他们把房间里的椅子板凳全都坐满了，后来的人只好坐在门槛上。
老丈人悄悄地对坐在门槛上的人说道：“你先回去吧，明天请早点来。”
那人听了很高兴，以为老丈人打算还钱，起身就走，那些人见了也都走了。
第二天一早，那人第一个赶来，坐在椅子上，等老丈人来还钱。
结果老丈人说：“昨天委屈你坐在门槛上，我心中特别的愧疚，今天你早来，可先占一把椅子了。”
4 一方丈年轻的时候存了5000多万的家产，70岁的时候得了癌症。他儿子才12岁，妻子早早地去世了，只有保姆整天照顾他。方丈很感动，跟保姆说：“为了感谢你对我的照顾，我决定在遗嘱里写明送你一幢别墅！”保姆很高兴，但是保姆想了想又说：“谢谢你的好意！不过要是这样做的话你的遗产就要少一份！不如这样吧，你把你儿子过继给我，我既能帮你照顾他，还能保全你的财产！”
5 前段时间在某网站注册了个帐号，今天想上这个网站时想不起来密码了，于是准备通过密保护找回，第一道问题是“你的初吻是在哪个城市”。懵了，死活也想不起来。都是我的错，不该骗自己有初吻。
6 表妹一直喜欢班里的学霸男神，这次她终于鼓起勇气跟她的男神表白。男神说：“我有女朋友了，我手机里有她的照片，你要看吗？”万念俱灰的表妹点了下头，男神拿出手机放在妹子眼前，妹子抬头一看手机，手机上反射出的竟是挂着眼泪的自己，那一刻妹子什么都明白了。她快速地冲过去抱住男神：“讨厌，为什么不早点告诉我，你好坏。”男神疑惑地拿起手机一看恍然大悟：“哦，对不起......黑屏了！”
7 今天去相亲，看到对方是开着一辆奔驰过来的，于是开始对他感兴趣。我：你们男的喜欢化了妆的女生还是素颜的女生？男生：素颜并且漂亮的。我：怎么可能有这种人？男生：那就素颜。我：你干嘛这么坚持素颜？男生：不是，主要是我怕吃到化学元素中毒....
8 最近弟弟要买房子，我就把家里的积蓄都给了弟弟。老公知道后，和我大吵了一架，我直接回了娘家。一进家门，发现老爸一个人窝在沙发上吃泡面。我疑惑的问：“我妈呢？”老爸无奈地说：“你刚刚不是打电话说你吵架了么，我说了你妈几句，她气得回你外婆家了！”
9 丈母娘拿小舅子的手机打斗地主，偶然间看到小舅子的手机通讯录里有个叫“和平使者”的姑娘。丈母娘一时好奇，就问小舅子：这是什么意思？小舅子说：她放了我几十次鸽子！丈母娘：这么来的啊！
10 前两年在电视购物上看见一条金项链非常好看。于是我就花了200万买了两条给我老婆当生日礼物。她知道是假的，但也很喜欢。那天晚上她去卫生间洗澡，洗了一个多小时都没出来。我就进去看看怎么回事，然后老婆指着脖子上一圈金色的痕迹说：老公，项链掉色了，搓不掉！
11 哥们成功地追上了女神，但是女神嫌弃他抽烟，要求他必须戒掉，不然就分手。于是哥们便开始想办法戒烟，我们就说你可以抽电子烟啊，电子烟可以戒烟，哥们便买了电子烟开始抽。后来又听说嚼口香糖可以戒烟，就买了一箱子的口香糖，想抽烟的时候就嚼着玩。再后来在网上看到别人说槟榔可以戒烟，他又开始嚼槟榔……然后他现在上午抽烟，下午抽电子烟，晚上嚼槟榔，在打游戏的世界嚼口香糖，现在连女神都跑了……
今天晚上喝了点5度的青岛啤酒，打开了我9年前玩的问道，脑子一闪想起来当年乾坤无极玩的账号。我马上登入器游戏，来到游戏感觉不是以前的调调，我此时心情非常沉重，拿出昨天晚上在路边捡的1916烟头猛吸了一口，哎呀，这TM变成什么游戏了？什么心法，什么悟道，奇形怪状的宝宝。我此时打开我的好友列表看看我当年的师傅还在线吗，我一看全部都变成灰色头像了，所有人都不在线，我这时实在压抑不住我的心情，我打开窗户一吼情绪非常的激动，差点惹怒隔壁老王。没办法，谁叫我对这个游戏种下了如此深刻的感情，曾经为了这个游戏，我付出的心血，逃课，骗家里钱，只为了能在电脑旁边静静的玩着感受这个游戏的气氛。然而现在呢？再也没有了曾经的感觉了。不知道道友们你们现在还好吗？看游戏名字
1、切记！设密保问题，一定要有下限有节cao！今天我iPhone坏了，AppleID也忘了，无奈只好打客服找回，小哥柔声问我「你的梦想是什么?」为了账号，我只好老实说「和男神大战五百回合」！小哥颤抖着继续问「你父亲的名字?」我也只好答「银桑亲爹么么哒」！……现在账号回来了，可整个人已经不好了！
2、室友望了望宿舍窗外，问我这么冷的天还大风大雨，好痛苦啊，我们还去上课吗？我说：风雨中这点痛算什么，擦干泪，不要怕，至少我们还有梦。室友被触动了：对，我们还有梦，于是倒头又睡了！
3、大脑睡觉的时候，比看电视的时候更活跃。看电视的时候，眼睛耳朵传过来的信息已经足够了，大脑根本就不用多加处理。我们在睡觉尤其是做梦时，所有画面情节全靠自己的想象，大脑的负担就会特别重。
4、我睁开眼睛，习惯性的拿出手机看时间，不看还好，一看下一跳，尼玛九点整，上学迟到了。我吓得从床上弹起来，缓过神来，卧槽，原来是个梦，吓死我了。拿出手机看看，我日，十点半。
5、高中时候跟我发誓再也不找男人的闺蜜，去年的时候结婚了。我包了个大大的红包，还忍不住的戏谑的调笑她了一下。一天晚上，闺蜜在睡梦中梦见了初恋，就一个劲的叫他的名字。然后她老公醒了，叫醒她问道：你是不是做梦了？？闺蜜说：嗯。老公问：梦见什么了？？闺蜜撒谎，说：梦见我成了一名老师，在叫学生的名字。老公又问：那你为什么只叫一个学生的名字？？闺蜜回答：因为我是家庭教师！！
6、科学也无法解释：每个人都会遇到的三件事a楼上传来弹珠的声音。b常常在做一件事的那一瞬间意识到，现在这个状态，这个事情，在曾经的梦里出现过。c入睡的时候，仿佛马上就要睡着，却突然感觉下坠，然后猛地惊醒。
7、今天早上巨冷，然后打着哆嗦爬起来，忍着伤痛上厕所洗脸洗头刷牙，又抹了点护手霜打扮得美美的，正准备去上班的时候发现这居然只是一个梦！我擦，那岂不是我还要再起一次！天哪，你还是杀了我吧。。。
8、前段，我怕老婆在双十二狂刷乱买，就拉着她陪我喝了一斤白酒，想让她早点睡下，没想到我先醉倒了。第二天醒来，我打开电脑一看，喵了个咪的，这娘们竟然酒后壮胆啊！！！
9、前天，我怕老婆在三七夜狂刷乱买，就拉着她陪我喝了一斤白酒，想让她早点睡下，没想到我先醉倒了。第二天醒来，我打开电脑一看，喵了个咪的，这娘们竟然酒后壮胆啊！
10、那次老板提议出去旅游，不知不觉同事们就开始聊起烟了。老板说他在家是不敢抽烟的，要是被老婆发现得罚两万块。说完点着一根烟陶醉似的咪了起来，仿佛抽着的就是万元大钞似的这个老板平时就有点得瑟，说这些明显能感觉到一丝炫富。我也就嘴贱的说了句：“平时我媳妇发现我抽烟起码要罚三万块。”老板似有点没面子，看见他自己低估了一句，这下还怎么在手下混啊。结果淡淡地补了句：“切，我早就戒烟了，不像你们。
11、国外的朋友送了我一只德文莱克斯猫，给我的时候猫咪才3个月大，现在随着德文莱克斯猫一天天长大，它开始向往外面的自由世界。我发现猫咪每天都偷看我开门的动作。我知道这种名贵的猫学习能力很强，怕它哪天自己跑了，于是我每次打完一套咏春拳再开门。后来猫咪觉得好难，就再也没看过我开门了！
12、昨天感冒了去楼下诊所打针，见小护士长得不赖，于是调侃道：“老爸老妈和老公哪个没有血缘关系？”小护士眼睛眨巴眨说：“老公。”我笑眯眯的看着她：“哎，老婆！”小护士羞红了脸说：“讨厌。”然后他老公过来给我俩电炮，哈哈骗你们的，现在重症监护室费用是真贵！
13、晚上弄了几个小菜，男友愣是要我陪他喝几杯。后来我有点晕晕了，便躺在沙发上装睡。嘿嘿，等一会儿他把碗碗筷筷都收拾好了，我才起来！眯了十多分钟，不见动静，我便偷偷看他一眼，我擦！这二货居然也伏在茶几上装睡，正半眯着眼偷看着我……艾玛，多尴尬的一次深情对视啊！
14、找了个湖南的男朋友，第一次上他家，我问他“你们家的菜辣不辣？”不辣的不辣的！结果，我吃了一口，眼泪都快掉下来了。结果他妈妈笑眯眯地说“我第一次上婆婆家也是这样被辣到了，后来，男朋友立马接道：“妈，你是不是故意把菜炒辣的？”我去！这愣头青，我和他妈妈都很尴尬。
15、头一回去丈母娘家，由于我长得有点黑壮，女友带我到了她家，一进门就喊着“爸!妈!给你们带了一头拱白菜的猪!”、老丈人看看我，笑眯眯的说：“哎呦!居然还是头黑猪！”
杜江私聊女网红，还要了联系方式，他不会有什么情况吧？
昨晚，一个女网红曝光了杜江私聊她的截图和语音，杜江先开始问道“你是在武汉吗？”
女网红反问：“你是本人吗？”
然后杜江用语音回复说：“是啊是啊，我最近在武汉拍戏”。
杜江又说：“私信保密啊”，后面还要了这个女网红的联系方式。
然后杜江工作室回应称是工作人员管理账号，刚好杜江在，就说了一句，他们只是想联系女网友做节目。
网友吃瓜的心情很高涨，还在猜测是不是还有后续，但目前为止，女网友没有放出新的爆料。
但是我有几个疑问:
1，从截图的第一句来看像是对话的开始，啥事都没说有啥好保密的？从整个聊天的语境来看不像是谈工作。
2，要去武汉拍戏为啥突然要发起特色美食健身这些活动，还有联系网红？
3，发起活动联系网红也不用证明账号是本人自己加微信亲自联系吧，其他工作人员无法完成吗？
4，10号投稿之后11号回应和发活动的视频，很像是想的对策和自圆其说。大家觉得是什么情况呢？#八卦手册#
这哥们儿整天在网上喷别人是小粉红，一副众人皆醉我独醒的样子，结果他却被一众网友质疑压根儿就没有正经工作，还有人说此人很可能是个街溜子。有趣的是这哥们儿一听这个马上就坐不住了，发帖讲自己在ROCKSTAR（开发《侠盗猎车手》的游戏公司）工作，住大房子，开凯迪拉克，交日本女朋友，还特意强调自己拥有一台PS5。
接下来发生的事情就比较尴尬了，网友们发现了此人账号的过往坐标在中国河南，纷纷留言问道：ROCKSTAR什么时候在河南开的分公司？你的凯迪拉克轿车是在《侠盗猎车手》里还是在现实生活中？
又一个互联网小丑被揭穿了……
浙江杭州，于先生近日发现支付宝花呗5月份账单多了一笔25000多元钱，刚开始还以为是自己的转账记录就没在意，但是后来仔细一看，发现全是充值游戏的，因为自己也会偶儿玩一下游戏，但是从来不充值，怎么会多出这笔钱呢？于先生百思不得其解。
于先生今年30岁就在本地工作，弟弟小辉14岁，正上初二，父亲几年前因病去世，母亲在江苏打工，自己带着弟弟在杭州，平时弟弟学习还是很用功的，篮球也打得不错。
于先生的弟弟有个坏习惯，就是喜欢打游戏，在上小学时候，有一次打游戏当时充值了100多块钱，那次妈妈也很严厉的教育过他了，以为他以后也不会再犯了。
后来弟弟在于先生的再三追问下，终于承认了这笔钱是自己充值的，但是没有想到会有这么大额的充值。
原来，小辉在家做完作业在家无聊，就在哥哥的平板电脑APP里下载了一款斗罗大陆的游戏，这款游戏很有画风的感觉，自由度比较高，搭配也比较多，所以自己就没忍住。
购买道具比较多的是另外一个账号，都是通过哥哥的苹果账号付款的，
当记者问道，怎么会知道哥哥的支付密码，
小辉称苹果有一个解锁功能，通过解锁密码来改掉于先生的支付密码，自己然后再这样充值。
于先生给记者看了一下，从4月30号开始，在苹果商店账单中出现了购买斗罗大陆商品的记录，少则一笔六块钱，多的一笔有648块钱。一个月时间，一共消费了25587块钱。
事情发生后，于先生很生气，自己辛辛苦苦工作，每月的工资才几千块，这一下子就充掉2万多，真想揍弟弟一顿，后来一想，还是算了，事情既然已经发生，打骂也起不了作用，还会破坏兄弟感情，这一次就当教训了，以后好好教育，现在重要的是能不能追回这笔款？
那这笔款按法律程序于先生能追回吗？
按法律规定小辉14周岁，属于未成年人，属于无民事行为能力人，也就是说不能完全辨认自己民事行为的未成年人，在游戏中充值时，如果监护人不追认的，可以要求游戏公司退回充值的钱。
注意还有一点，就是未成年充值游戏的钱的金额在其可支配的合理范围内，应属有效的民事法律行为，家长无权要求返还；
也就是说小辉如果充值的金额在其可支配合理范围内，游戏公司将不退回，可小辉充值金额明显已超出其可支配合理范围内，所以监护人可要求游戏公司退款。
后来，于先生也联系了游戏公司，游戏公司以小辉的游戏帐号绑定妈妈的身份证号码为由驳回诉求。
现在的问题是于先生还要拿出是小辉自己打游戏充值，监护人不知情的证据才能拿到退款，目前于先生还在和游戏公司协商，希望于先生拿到退款，减少损失。
这里也要提醒各位家长，孩子就是未来的希望，是未来的栋梁，平时要好好管教孩子，不要让自己孩子沉迷于游戏，学习才是王道，不然，会毁了孩子的一生，得不偿失。
大家有何看法？#杭州头条#
1`有个暴发户开辆奇瑞到了迈巴赫的4S店，指着一辆迈巴赫问道：这车多少钱？经理跑过来说：200万!暴发户：好，我买了，钱在车上，你们叫人自己数。暴发户从车上搬出9麻袋钢镚，所有的工作人员一直数了15个小时。经理对暴富户说：对不起先生，钱不够，这里只有120万3千6百零4块钱。暴发户惊讶的说：啊，不够啊，那我不买了!离开后，暴发户打电话给媳妇说：你这个数钱的办法真是太好了!……...自己也是后来才发现的，就是当你听到男生说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了！...曾经有个哥们找我借钱了，后来，他居然跟我说：“朋友，你听我一句劝，钱没了可以再挣，所以我找你借的那笔钱就不还了吧。”不说了，我们友尽了。
2`男孩刚刚和女朋友分手了，气呼呼地上了一辆公交车。司机：“你坐的是老幼病残孕专座。”男孩：“我知道。”司机仔细打量男孩，问道：“你不属于老、弱、病、孕，我看你也没缺什么，你哪里残疾了？”男孩：“女朋友说我缺心眼，这算不算残疾？”
3`在美团送了一个月的外卖，老板给我发8000块的工资。晚上下了班，我就带着老婆去商业街买衣服。正逛的开心，突然遇见了以前因为去找富二代而离开我的前女友。我本想假装看不见，她却对我喊到：呦，听说你结婚了，没想到还是这副样子，什么女的才会瞎眼看上你！这时旁边的老婆突然对我吼道：啥！你还有老婆，那你说爱我也是假的喽？那你为什么给我别墅买跑车！?
4`早上起窗后做好早餐我叫老婆起窗，我对老婆说：“老婆我做了个梦，梦见捡到200块钱！”老婆说：“你今天小心啦，梦是反的。”我：“那你说我今天要丢200块啦”老婆迟疑片刻说：“你钱包里这二百块钱我没收了，省得你丢了。”我不禁感叹：“这梦真准啊！”
5`闺蜜和男友分手了，我知道后去安慰她。作为好姐妹的我关心地问：“他凭什么不要你？”她还在哭：“他说他不能坏了他们那里的风俗。”我感到不解了：“什么风俗竟然让他做出这样的决定？”她：“他说他们那里结婚时，新郎官要抱着新娘进家门，昨天试了，他抱不起来我。”
6`下班后，我闲来无事去逛商场。商场里，我在一家店铺看中一双鞋。我拿起来看，售货员冷冷地说：39000元，不买别抹，抹脏了赔不起！我一听就生气了，说：给我包起来，别拿手抹，抹脏了我就不要！售货员脸都绿了，连忙带着手套把鞋装好，開票。我问她：在哪交钱？售货员回答：您往前走。于是，我拿着開好的票溜达。溜达着就出了商场大门，我没钱也任性。
7`跟朋友去下馆子，酸菜血肠五花肉里看见了一只虫子，朋友欲叫服务员，我说等一下，然后就掏出来一个硬币藏到了盆子里，然后叫来了服务员。服务员道歉着说给我们换一下，不一会就又端来了一盆。然后，我们就当着服务员的面开始翻，当我们翻出了一枚硬币时，服务员傻了。
8`丈母娘大寿，我为了面子就在网上花了480块租了一辆劳斯莱斯回家。刚进村口，看到村里正在捐钱建池塘。于是我便把攒了半年的50万全部捐了出去。今天坐大巴回家，乡亲们见了我就问：“你的豪车呢？”我叹了口气没说话，径直走了。最后村民们就组织募捐，目前我账户已经有600多万了！?
9`小姨子是爱奇艺科技公司的实习员工，月薪才2800元。她认识了一帅气小伙，俩人微信聊了半个月就交往了。某天，小姨子问老丈人：“爸，你初恋的时候是什么样子的啊？”老丈人说：“那时我18岁，我走进一家饭店吃饭，隔壁桌是一位非常美丽的姑娘。就在我看见她的那一秒，丘比特就射出了他的神箭！”小姨子一脸兴奋的问：“然后呢？发生了什么？”老丈人叹息道：“什么也没发生。那箭射偏了，不偏不倚扎在了那家饭店的服务员身上，那个服务员就是你妈！”
10`我跟女友是在天上人间KTV相识的，那个时候媳妇是KTV的部门经理。后来在我的狂追猛攻之下女友终于答应了我的表白，没过多久我俩就结婚了。后来我俩生了个儿子，特别像她，今天儿子跟我说：我以后想做个英雄，就像奥特曼那样！我说道：英雄都是从小事做起的，看到老奶奶摔倒要去搀扶，公车上有小偷要及时喝止，路上看到抢劫的要去制止，在银行撞到歹徒要冲上去搏斗，零用钱要给老人买切糕吃，懂吗？儿子：懂了！我没有笑，只是把藏在身后的亲子鉴定书握的更紧！
#幽默搞笑段子##搞笑一刻##搞笑幽默趣闻#
昨晚，手机滴滴的提醒有信息，一看，卧槽，10万转款通知，谁呀！没有人欠我钱呀，我正丈二和尚摸不着头脑，一个电话打了进来，一个年轻的女孩的声音“大哥，实在是对不起，我刚才转账转错一个数字，你能把钱给我退回来了吗？”骗子，我脱口而出，想骗我的人还在娘胎里呢？直接挂了电话，她又不依不饶又打了过来：“大哥，求你了，那是单位的钱，你要不退我我只能垫出来了，可我一个的女孩子又打工，没有那么多钱，我真不是骗子，大哥，你要不信，咱们可以约见，只要你把钱还我，你啥要求我都答应”能听见她要哭了，鼻音很重，我有点怜香惜玉了，叫她加我微信！
电话挂断，微信就要添加的提示，不出所料，头像性感，美人胚，有点心动的感觉，随即他就视频电话，我一看，真如头像一样，漂亮魅力，我悬着的心放下了，美女说：大哥，我是公司的财务，今天转账填错了账号，把钱转你卡上了，你能归还给我吗？
我还是不敢相信她，美女如蛇，很多都是用美女来骗我们男人，对此我也很疑惑问道：“你们转账账号和名字不都需要一致吗？只有一致才能转账成功，名字一样的几率也太少了吧，账号填错我信，名字呢？骗人的伎俩，”
美女一听我说，还是在狡辩：大哥，我真不是骗子，不信你看，他拿出了转账的信息给我看，我去！重名重姓，账号错一位数，我是6，他是8，难怪美女看错了，但是我内心还是要劝自己小心点，“社会很单纯，复杂的是人”现在社会，我不得不防！
我说我再考虑下再回你，挂断点数，我怎么想都不敢直接转账还给她，听说有个骗局，什么24小时钱都还可以转走啥的，我拨打了110，阐述了情况，110说你应该是遇到了新型的网络诈骗，不用管它！
接着我就拉黑了那美女的微信，刚拉黑，美女又电话过来，明显的语无伦次：“大哥，我真不是骗子真不是，咱们可以见面，”说着说着，开始哭起来了，我是男人，真是见不得女人流泪，我说，那样吧，如果过去24小时这钱还在，我就信你，我就把钱还你。
又看见美女好友申请的信息，我鬼使神差的又点击了添加，美女还在苦口婆心的解释，还发来了他的身份证照片，我一看，李小倩，小我5岁，本市人，离我还不远，我答应她约见的请求。
就约见在我楼下的迪欧咖啡厅，我如约而至，我到的时候，她已经提前在等我了，一见面就拿出了各种证明，什么身份证，工作证，转账的证明资料，我看了看我的卡，钱还在，证明也不是诈骗，是真的误转了，我把钱转给了她。
，我们喝着先聊着，他说大哥，我当初说你把钱转我，你的任何要求我都答应，做人要诚信，“言必行行必果”我仔细的端详着她精致的小脸，标准的瓜子脸，大大的双眼皮，弯弯的柳叶眉，高挺的鼻梁，红红的樱桃小嘴，皮肤白皙，配上微黄的长卷发，更妩媚动人，个子高挑，千里挑一的美人，我说我要你做我女朋友，你可愿意？她露出了惊讶之色，我又接着说，不是我找不到，追我的人也多，但是没有我心动的，遇见我，我承认我心动了，他调皮的笑了，脸一下子红了，那娇羞的脸更显的动人，她同意了。
就这样，我们相识了，相爱了，我相信这就是缘分，我相信我们最终能成为夫妻，会快乐的生活，我们会很幸福很幸福。
@梦幻橘子0 幸福的一对，缘分的一对，俗话说:前世五百次的回眸才换了今世的擦肩而过你俩的缘分是前世扭断了N次的脖子换来了，且行且珍惜,我深信因果，善有善报，防人之心不可无，你是对的，但你收到钱后，并没有想昧起来，也积极打110询查，证明你并不是那种贪财的小人，给你的行为点赞，为你能遇见属于你的爱情祝福，正如你想的那样，你俩会一直的幸福下去，会走到最后，祝福你！#情感# #情感事务所# #情感上头条# #爱情麻辣烫# #情感上头条#
1、接到一个电话：“哥们，借2000块周转3天可以吗？”“可以，卡给你，密码是：123546，你自己去取吧。”过了十来分钟，电话响起。“哥们，卡里没钱啊？”“不可能啊，你上次说借我5000块周转一周后还我的，我当时发给你还钱的账号就是这张卡，不都已经过去两周了？”“哈哈，你看我真的健忘，改天请你吃饭。”“就今天呗，我和你嫂子都休息。”“你说什么？信号不好，改天再聊，电话没电了！
2、一只海龟从海里爬上陆地，就留在了陆地，它开始宣讲大海多么的美好，被那些羡慕大海的无脑动物奉为神明。它总是说陆地这不好，那不好，痛斥狮子吃羔羊的不人道，从不提海里的大鱼吃小鱼。有一天，一个初生的牛犊问它“那你为什么不回归大海？”它说：“我回到大海就是一普通的王八。”
3、老公回家了，我洗完澡，香喷喷的靠在老公身上：老公，我这两天没有剁手，你要怎么奖励我?老公在我脸上啵了一口，深情地说：感谢丈母娘，生了这么贤惠的闺女!然后把他的手机递给我说：我给你爸妈选好了鞋子衣服，你慢慢看，我先睡了，你看中哪个，我来付款就行!
4、小鸟：妈妈，妈妈，是鸟就得飞翔，你不尝试，怎么知道自己能飞多远，多高？鸟妈妈：老五，你以后不准再看朋友圈的心灵鸡汤了，别像你四个傻X哥哥一样去跳涯，咱们是鸵鸟
5、一位医学院的同学发微博：自己生病去医院，门诊是自己同学，辅助是自己同学，护理是自己同学，主刀、麻醉还是自己同校的同学……想想都害怕！都是一群考试前才看书的突击货！
6、一个朋友生了个女儿，想取个洋气点的名字，而且想把夫妻俩的姓氏都带上。她姓丁，她老公姓罗，我就想了一个很洋气的名字：“罗斯丁”。大家帮忙看看还有更合适的吗？
7、就在刚才接到了一个朋友的电话，他说他儿子结婚刚有了小孩，俩人就闹离婚，结婚时给儿子买的婚房连装修花了30几万（房子付的首付），买了一部车8万多，家底儿花光还借了8，9万。现在的孩子也不知道是咋想的，咋就这么不负责任，婚姻当儿戏，不考虑父母的感受，想怎么着就怎么着。他可能是喝了点酒说着说着就哭了，我也只能劝他开导他，然后我就给我老婆又打了个电话说朋友借的钱今年还不了了，手机明年再换吧。
8、小明到一家小面馆吃饭，看到一位漂亮的女孩坐在那里，让他呯然心动。小明鼓起勇气走上前跟女孩搭讪：你好，你叫什么？女孩头也不抬地说：牛肉面，快一点！
9、快到年底了，老板说年终奖按星座发。我会回家就对女朋友说：“我可能不需要你了”女朋友说：“为什么啊？”“因为老板说白羊座发条羊，双鱼座发条鱼，我是9月初的。”女朋友跳起来就给了我两巴掌。
10、上火，嘴边起了个大疖子，说话都要慢点说。我去社区医院拿药，碰上隔壁楼的大牛也来拿药，他手膀子破皮了。我问他怎么了，大牛说他爸买了个大坐扇扛着回来的，到家才发现坐扇脑袋不见了。我说：然后你出去找摔跤了？他说：我出门之前没忍住，笑出声了。我也没忍住！疼死了！
11、猪圈里有三头猪，一头肥，一头瘦，还有一头不肥不瘦。有一天，屠夫磨着刀走来。肥猪想：一定杀瘦猪，光吃饭不长膘。瘦猪想：一定杀肥猪，能卖个好价钱。不肥不瘦猪想：怎么也轮不到我。后来，屠夫把三头猪全杀了。临死前三头猪很平静，也一致认为屠夫很公平，谁也没吃亏！！！
12、我和男友在一起俩年了，男友非常的喜欢小孩。今天我陪男友去公园玩，见一俊俏的小男孩在哪里又唱又跳的十分可爱，男友买了包辣条过去跟他打招呼道：小朋友，你叫我一声爸爸这辣条就是你的了。小男孩从包里拿出五毛钱说：你叫我一声爷爷这钱归你。
13、在绿色地集团当女上司的秘书，今天应酬完把喝醉的她送回家已经十点多了。在楼道里，我遇见了邻居8岁的儿子。我上前关切的问道：“小朋友，怎么不回家？”他说：“考试没考好，怕挨打。”我：“没考好啊，那我帮你改分吧。”看着他从书包里掏出来得了95分的试卷，我流出了羞愧的泪水。然后我默默掏出烟点上，深吸一口，忍住了想替他父母教训他的充动。这世道，人心不古啊！这么小就学人出来装！
14、今天同事聚会，一个姐姐带的小宝宝给大家出谜语：“什么东西有大白肚子，肚脐眼长在正中间？”貌似不是很难，我就问：“宝贝，打一什么啊？”小宝宝认真地说：“打一包子。”
15、大学刚毕业，就傍上了一个60岁的富婆，虽然她很有钱，但是结婚后，富婆对我的零花钱，实行了严格的管控。那天我的袜子破了一个洞，拿给富婆看，想要新买一双。富婆不屑地说：告诉你剪指甲，太长把袜子弄破了吧？我无奈地说：是啊，好久没剪指甲了，老婆，我内裤也破个洞了。富婆白了我一眼，道：那一定是屁崩的！
二驴广招艺人的时候，对外宣传月薪保底（5万—15万），以二驴现在的吸金能力以及互联网影响力，网友对此并没有过多的怀疑，都认为他有这个实力~
深夜，驴家签约女主播北北却在直播中委屈落泪，哭诉道：我没有所谓的5万、15万的保底工资，那些陪播的才有，我只是艺人，不算徒弟。
没过多久，二驴用小胖的账号前来连麦询问原因，北北解释说：我在公司没有直播间，最后还是胖叔把他的直播间让给我，这让我感动落泪。
二驴劝道：你是一点也不闯实，要知道会哭的孩子有奶吃（VX发的内容），男人看不得女人哭，但你来驴家班这么长时间从来没跟我说过话，最起码你要懂人情世故啊？毕竟公司这么多艺人，我难道还要为了10%的提成，上杆子去找你们吗？
二驴刚说完（会哭的孩子有奶吃），驴家桐桐在直播间不知什么原因也崩溃落泪，有粉丝问道：如果你离开广州（你师父）你还会继续玩互联网吗？
桐桐坦然回应：我不会离开驴家班，我说过互联网是我的家也是心灵寄托，不管在广州还是老家，互联网会持续下去，但以什么样的方式玩我也不知道，我是不会离开驴家班的，但人都有自己的生活，我会开播但会禁止你们打赏礼物，告诉你们我的生活，像朋友一样。
