1;晚上出去跑滴滴，拉了一漂亮的姑娘，上车后她说：“哥，随便跑!”我说姑娘，咱这是滴滴，不是出租的。姑娘豪横：“哥，我不差钱，随便跑，听我的就行了!”我顿时就来气了，拉着姑娘沿着城墙跑，一个小时后，我好心提醒：“妹子，300了!”姑娘看了一眼，说：“哥，你是在绕路吗？你从城墙南稍门拉到我雁塔，怎么能这么多钱？”我顿时警惕起来：“妹子，是你说得随便跑。”姑娘不乐意了，说：“你要是能证明我说了那些话，我就嫁给你!”我说证明不了，算我倒霉，不要钱了。姑娘急了：“哥，滴滴车全程录音的，你查查啊，肯定说了，你查查就知道了!”我越发地警惕起来，哪怕倒贴300，都不能证明，你们说我做得对吗？
2;医生：我有一.个坏消息和一个非常坏的消息。病人：不如先告诉我这个坏消息。医生：实验室打电话给你检查结果。他们说你只能活24小时了。病.人：24小时.？太可怕了！还有更糟的.吗？到底是什么坏消息？医生：从昨天起我就一直在找你。
3;.最近有个人在追小.姨子，可小姨子不喜欢，但是怎么拒绝都没用，那个男的还是天天死缠烂打，实在没办法，小姨子.拉着我去扮演男朋友来拒绝他。那个男人看了看我，说道.：我哪里没他好，为什.么选择他不要我？小姨子回道：你没他难看，所以我不喜欢你。我……你会不会说话？?
4;村里有个老头得了不治之证，.临终前把两个闺女叫到房间。从窗下拿出一.双筷子，被小闺女一下折.断，又拿出两双，又被小闺女折断。最后拿出一把，大闺女看了看，一把夺过来一下全部折断。小闺女说.：我知道了，你在教我们要团结吗？老头咒骂.道：你们是不是傻自啊，这.是皇帝用过的……
5;一老农上县.城买手机，进店问：“手机多少钱一斤？”店主窃.喜，还有这等蠢人嫌逐一报价太麻烦，大手一挥，说：“五千.一斤，随便挑！”老农择一高档超薄机，称重，二两，一千元。店.主懊悔，力推他机，老农不屑一顾：“想坑我.这个卖废品的那些明显都是翻新机，配置又烂，连游戏都玩不了.！”
6;现在许多人都爱吃的火锅其实是非常不健康的食品。火锅有很多致癌物质，为了美.味会添加.香味剂甚至是罂粟。更有没良心的老板一锅骨汤用好几天，材料洗不干净而.且长时间暴露在空气中。长期吃火锅容易导致肠胃病，请你们注意身体，不要去公司门口.那家吃火锅.......不然每次我都抢不着座。
7;这几.天公司太忙，老是加班，弄得我睡眠都不好了。这天我睡觉时，就做梦.了。我.梦见我被一群帮派人士追杀，我吓坏了，在那不停地跑。后来我一个激灵，突然就醒了，我醒来一看.是个梦，就松了口气，又睡着了。后来又做梦了，还是那群人，领头.地说.：“你小子有种，还敢回来！”
8;老公看别人要.二胎眼红，逼着我怀了孕。婆婆知道这件事后，就说要带一只公鸡来给我炖汤喝。公交车上不能带宠物，婆婆就把公鸡装到猪饲料的袋子里，带.上了车。.婆婆刚坐下，公鸡伸出头.打了一个清脆的鸣儿，司机吓了一跳。司机问道：“什么东西啊？”婆婆把鸡头按回袋子里，说了一声：“手机彩铃！”
9;买车时抹了一下车，导.购员让我们只许看不许.抹。我气愤地说：“不就是一辆车吗？老子十辆也.能买得起！”导购员冷笑一声，开始招呼周围的人：“我把话撂在这里，在座的各位，谁成为这辆车的.车主，我就陪谁共度良宵.。”说完还轻蔑地看了我一眼然后，我就和工.友一起凑钱，众筹买下了那辆车，导购员当时脸都绿了……??"
10;早上8点叫醒我的是闹钟，我浑浑噩噩地起床准备去上班。刚出门就接到经.理的电话，说他昨.天忘说了，今天轮到我休假。瞬间感到天是那么的蓝.，满满困意荡然无存！我要把这个好消息分享给老婆！老婆果然很高兴，给我安排了好多活，估计今天.干不完！?
11;晚上的时候老爸的几个朋友拉着他就去喝酒了，到了很晚也没有回来，我妈..就让我给老爸打个电话问问什么时候回来，再.晚来一个小时就不用回来了。我就顺手拿着老妈的手机给老爸打过去：“爸,你在干什么呢?还不回来?”结果传来另一个男人的..声音，我突然就警惕起来了，悄悄躲了起来小声.的问：“你是谁?你怎么拿我爸的手机了?”问了半天才发现，我是找到了通讯录里的“爸爸”就给拨过去了。
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
1.老板娘在家和情人私会，不巧老板正回来，她把情人藏在衣柜里面。
老板问她在做什么？她说正在睡觉，然后老板开始同老婆办正事，小白脸忍不住笑了。
老板问哪来的声音？是不是小偷呀！
老板从衣柜里拉出情夫，老婆狠狠地扇几嘴巴，你偷东西了吗？偷得偷笑。
他们把小偷教育后放出家门，奉劝男儿们快换成专用锁，防止开锁专家，同时防备"小偷"的开锁功
2.我俩结婚以后，老婆的闺蜜经常来我们家，然后有一次吃饭，老婆下楼去给我买酒。她闺蜜满脸通红地包着我的脖子说:论资质身材她哪点好，凭什么选她不选我我看见老婆放在饭桌上的手机，冷冷的道:你现在已经证明了我当时的选择是明确的。
3.老公看别人要二胎眼红，逼着我怀了孕。婆婆知道这件事后，就说要带一只公鸡来给我炖汤喝。公交车上不能带宠物，婆婆就把公鸡装到猪饲料的袋子里，带上了车。婆婆刚坐下，公鸡伸出头打了一个清脆的鸣儿，司机吓了一跳。司机问道：“什么东西啊？”婆婆把鸡头按回袋子里，说了一声：“手机彩铃！”
4.最近的水费又涨了不少，妻子每天都提醒我说上班前要注意关灯。一天中午，妻子回到家见客厅吊灯亮着，厨房水龙头开着，我却悠闲地坐在沙发上看书。这时妻子十分心疼，于是就开始对我破口大骂。我不慌不忙地说：“今天早晨是你最后离开家的，我这样做是为了保护现场。”
5.早上去晨练的时候，感觉有点渴，就去了一家小超市买瓶水。结账时，我问老板多少钱，老板说4元。等我掏出钱包看，零钱有5元一张，1元三张，拿了5元给老板，老板找了一元给我。突然发现这时有四元的零钱了，于是：老板你还我5元，我给你零钱，拿了4张1元给老板，他果真还了5元给我。然后我就拿着饮料，走了......
6.一天晚上我醉酒打车回公安厅，车费18块，给司机50块，司机见我醉了，就找我2块，我就醉眼看司机，司机问我：你给了我多少？我说100块，司机马上说：明明是50块。我又看他，他找了30块。我依然醉眼朦胧地看他，一小时后司机哭了，我心想反正我有的是时间，正好车上醒醒酒，省的回家老婆不开门还挨骂！
7.我从闲鱼花200买了个LOL的全皮肤账号，下班后跟几个同事去网吧通宵。去的路上，我遇见一个美女，然后我冲她猛吹个口哨，同事们都目瞪口呆。美女寒着脸，直径向几人走来，上来就问：刚谁吹的口哨？四个人面面向觎，赶紧摇头否认。美女死盯着我，吼道：你能耐大啦？组团调戏你小姨！
8.前两天一个好兄弟结婚，给我们一家三口定了机票，让我们明天过去。第二天我们到了婚礼现场，朋友设计的非常豪华，而且婚宴也非常的丰盛。儿子吃得很饱，走的时候儿子说：“叔叔，下次你结婚记得还叫上我。”这不，才不到一年，好兄弟马上要二婚了，通知我的时候特意嘱咐：“千万别带你儿子来了!?”
9.中场休息时，我叫宿舍一人帮我打点饭菜。踢球结束后回宿舍我问他：“给我打了什么菜？”这货一脸深情地说：“永不分开。”我一听这叫什么路子，难道学校食堂换人承包了？还是新推出的花样菜！我满怀希望地打开一看：“鸡肉和鸡蛋。”
10.高中毕业十年，班长在群里发起了十年之约的聚会，大部分的人都去了。到了之后，我把五菱宏光停在满是宝马、奔驰的车之间，显得格外突兀。在开席之前大家一起相互吹嘘这这十年的发展，突然有人问我：怎么开五菱宏光，是不是混得不怎样啊？我不屑的笑了一下说：本来收到了一大堆豪车优惠券，但是我是个专一的人，只想买一台车，其实法拉利挺好的，去年我在逛车展的时候考虑到了，不管它的性能还是配置都是顶端的，但是座位太少了，坐不下我的几个女朋友，思来想去，所以最后选择了东风小康。#搞笑##搞笑幽默趣闻##搞笑段子##冷笑话#[666]请留下您宝贵的赞赞，那是我持续快乐的动力
