乌鸦和狐狸的故事 乌鸦和狐狸的故事内容

为什么会有那么多人反智？为什么会有那么多人只在乎一句话，而这句话背后的逻辑和目的一概不听也不想？为什么有很多人自己受过伤后，想到的不是自我疗伤，共同抵御，而是想让别人也受到伤害？以前觉得乌鸦和狐狸的故事觉得很不可思议，现在觉得原来有那么多人甘愿做乌鸦？终于明白有的人二极管的逻辑就是我只听我喜欢听的，不喜欢听的就都是错的？最近和我爸爸讨论张捷和温某某，我爸爸以前是农民，经历过那个时代的苦，后来到城市和我们一起生活，了解了到城市职工有退休金的生活，在温某某的事情就很固执，张捷的视频他没听过，他都认为都是错的，因为他觉得温至少还说农民苦农民累，我说不在乎他说啥，要看他的逻辑和对策，他说这是国家考虑的事，我说温的言论会影响国家，他说不会，国家没那么傻？后来我说张捷的一些言论，他说，张捷说的都是错的，理由是张捷说温某不对，所以是错的！！！

乌鸦和狐狸的故事

中国古时候有个故事，乌鸦和狐狸，小学生课本都有，给你鞠躬，小心日本人的陷阱

Yangliying评

日本人杀你同胞3000万！你认为鞠躬很礼貌，很仁慈吗？——明小礼而藏大恶！

1.一次吃饭爸爸问儿子：“今天老师都教你们什么新知识了？”

儿子嘴巴刚动了半下，却又不理我了，抓起鸡腿继续大吃起来。妈妈提醒道：“儿子，爸爸问你话呢。”儿子不耐烦地说：“乌鸦和狐狸的故事我懂，我要一开口说话，盘子里的鸡肉就都该被你们吃光了。”

2.闺蜜和老公为孩子的事情经常闹矛盾。

一次，儿子做错了事，忍无可忍的爸爸非要揍他一顿不可。

闺蜜护着儿子求情：“饶他一次吧，下次再犯，罚他不迟。”

爸爸怒气冲冲地说：“哼！要是他下次不犯怎么办？”

3.隔壁搬来一个肌肉型男，闺蜜特别喜欢。

昨天晚上有人敲门，闺蜜看是肌肉型男，手里还拿着瓶红酒，心想：难道这是女汉纸跟王子从此过上幸福生活的节奏嘛。脸红有木有，女汉纸也有春天有木有。

型男：“大姐，有没有起瓶器？”

4.昨天一哥们在健身房看到一个胖妹在跑步机上慢悠悠地走，他过去提醒她：“妹子你得调快一点，不然起不到减肥的效果。”

妹子听了委屈地回答：“我调得很快的，但是我一踩上去它就慢下来了！”

5.同事这两天和女朋友吵架，冷战中，问我有没有什么办法让女朋友理他。

我说：“你回家把自来水总闸关掉，把饮水机里的水喝光，把厕所的电灯泡拧松，给她的电脑里装几个病毒。她自然就会开口和你说话了。”

于是他回家立刻照做。女朋友回家后发现家里用啥啥坏，嫌他太穷，现在非要和他分手。

6.夏天，侄子喜欢玩水枪，我回到家他用水枪滋我，一天又滋的我一身的湿，我就发火道：下次再装水滋我，我就揍扁了你。

第二天，臭小子又滋，当时我就要揍他。

侄子却说：叔叔，你不能打我，我没装水，是尿，我没用水滋你啊！

7.舍友经常梦游。一日，我们刚睡不久，突然听到乒乒乓乓的声音，起来一看，发现舍友披着被子在梦游呢。

这时，我悄悄潜伏到后面扯掉她的被子。

只看到他一丝不挂的站在原地，愣了两秒，淡定的对我说: 悟空，为何摘掉为师的袈裟？

8.昨天一哥们的妻子很晚都没回家，他打电话妻子关了机，哥们正想出门找，老婆自己回来了。

到家老婆洗澡，哥们帮她打沐浴露，他问妻子：你坐你们老板奔驰回来的吧？

妻子一惊：你怎么知道？

哥们得意洋洋说：我看你后背有个奔驰方向盘的印子了！

9.有一天一哥们抱着一只兔子上车，司机拦着他喊：“没看见牌子上写着不让带宠物乘车吗？”

小伙子不慌不忙转身道：“师傅，这是食物！”

10.闺蜜在节目看到了一个中美混血儿，喜欢的不得了，就激动地对身边的男友说：老公！老公！你看！混血儿多可爱啊！以后我也给你生个混血儿吧！

然后她老公脸都绿了......

11.上班挤地铁时，同事手机被偷走了。

她一进办公室就骂开了，骂着骂着竟哭了起来。

我劝她：“一个破手机而已，没必要生气。”

她说：“我不是心疼那个手机，是心疼手机内存卡上的照片。我再也照不出那么年轻的照片了。”

12.小王酒量有限，所以见到饭局就打怵。

快下班的时候，经理过来说：“明天晚上有个饭局，和我一起去。”

小王赶紧说：“我老婆明天值夜班，孩子自己在家，能不能换别人？”

经理皱着眉头说：“上次你好像也是这样的理由。”

小王脱口而出：“这次我保证是真的。”

13.有一次表弟带了一群朋友回家吃饭，

一会儿表弟神神秘秘的到厨房对做饭的妈妈说:“这里面可有一个是你未来的儿媳妇。”

妈妈头都没抬，说:“是穿白色裙子的那个吧。”

弟弟惊讶的说:“妈，您真神了，怎么看出来的？”

妈妈淡淡的说:“因为这些人里面我最烦的就是她。”

14.强子手指骨折去看骨科，大夫：“手指怎么断的？“

强子回答说：“我有强迫症。”

大夫：“你手指断了跟强迫症有啥关系？”

强子不好意思的说：“十个手指九个都响，就它不响。”

15.大华走进一家看脸收费的饭店，问服务员：“我这个长相需要多少钱？“

服务员说：”你的话，免费。“

大华开心的说：”看来我长得还是挺帅的嘛！“

服务员又说：”不收你钱！吃完赶紧走，不然别的客人看到你就没胃口！”

16.我去逛商场，突然听到保安对一位刚要离开商场的大妈大喊：

“你站住，你衣服里面鼓鼓囊囊的塞了什么？“

气的那位大妈愤怒的掀起上衣，怒吼：“看到了吗？这是肉，是肉！是我自己的！”

17.一节语文课上，老师正在讲成语的知识。

刘老师：张启明，老师刚刚讲了无欲则刚的意思，你能给老师重复一下吗？

张启明：这也太简单了老师。

刘老师：····

张启明：养的鱼都死光了，只剩下鱼缸了！无鱼则缸嘛！

刘老师：这节课你去外面凉快凉快吧，屋里不适合你。

18.刘涵：什么情况，你这是，你不会是失手了吧？张璋一边捂着脸，一边嘟嘟囔囔的说：没有！

刘涵：不对啊，那你脸怎么肿了？

张璋：今天在公交上，我得手后发现就是一破手机，所以就又放了回去……

刘涵：我问你，脸咋肿了？

张璋：结果那乘客反身给了我两巴掌，说我嫌弃他的手机破!

寓言故事，狐狸