今天听到一个冷笑话，话说入冬了，是不是穿起袜子睡觉更热和。单身的骚年们，
今日三弟就不睡觉了，管吃。看太湖谜语，解三弟谜底。今日三弟就知道吃了。
三鲜馅，吃八个。光动筷，不说话。
左看右看都是提示和值十一啊。
三加八也是十一，筷子左右也是一。还是十一。
重点是三鲜馅，韭菜鸡蛋虾仁。
韭菜=？
鸡蛋=？
虾仁=？
好了，仁者见仁，智者见智。加油吧，骚年们！
感谢你的阅读，点赞关注不迷路。我们下期见。
昨天下大雨，公司的美女同事没有伞，下班时我顺送她回去，因为公司到她宿舍有一段距离，在这期间她说我出一个谜语给你猜吧：新婚之夜没有床，打一字。
我想了半天也想不出来，后来她再也不怎么搭理我。我都不知道什么原因。#搞笑大赏# #冷笑话#
爸爸：儿子，我出个谜语考考你。白天开门，晚上关门。走近一看，里面有人。猜一个人体器官。
儿子想了想说：爸爸，这个很简单啊。是嘴巴！
爸爸说：你猜错了啊。答案是眼睛。白天睁开，晚上睡觉关闭。走近一看，眼睛里面能看到人。你猜嘴巴，嘴巴里面能有人吗？你是不是看《西游记》看多了？
儿子不服气地说：爸爸，你说得有道理，但是我的答案也有道理啊！不信你看，嘴巴白天要吃饭说话要打开，晚上睡觉也要关闭。走近一看，嘴巴里面有舌头.....
爸爸说：可是舌头和人有什么关系啊？
儿子说：必须有关系啊！如果我们把“舌”字看作一个人，您看“舌”字的“头”部是不是一个“千”字？
爸爸说：是啊。可是“千”字和“人”字又有什么关系呢？
儿子说：当然有啊！“千”字是不是由一个“一”字和“亻”（人）组成？“千”字就是“一人（亻）”嘛！
爸爸说：啊？！......
（作者：水云川流）#首发# #原创# #搞笑# #冷笑话# #幽默# #段子# #笑话#
昨天半夜一个女贼到我家行窃，被我逮个正着。我要打110，她不急不慢地问我：“你丢了什么东西吗？”我回答：“没有。”她立马露出凶光，“你赶紧打吧，你没丢，我却丢了。我那价值7位数的钻戒掉了，正好让警察帮我瞧瞧。”
我脑子一抽筋，立马将她赶出我家。
可怜我在家苦寻三天三夜，却连个影都没看见。
回想起她嘴角诡异的笑意，我终于知道自己被她深深套路了！
2.单身的公公买大乐投中了4500万，成了一个富豪。公公立马和一个美女模特好上了，不久两人便结婚了。冬天的时候，公公喝多了，迷糊中敲家门。小媳妇看公公又喝酒了，便生气的说：“走错门了！”公公转身就下楼了，小媳妇趴窗户看他在楼下坐着，怕冻坏了，就下楼叫他。公公看到新媳妇都快哭了，委屈说：“我喝多了走错门了，一个丑老娘们给我撵出来了！”
3.坐卧铺回家过小长假，一上车就感觉有个帅哥对我有意思，因为无论是我去上厕所还是随便溜达，那个帅哥总是好像在偷偷看在看我，于是我鼓起用勇气搭讪：你好啊，你多大了，我今年可是本命年噢！那帅哥冷冷地看我一眼说：我早知道了，你都穿着红内裤满车厢逛一下午了。。
4.男人去买手机，问服务员：服务员，你家有没有100个苹果12啊？服务员摇摇头，男人很失望地走了，第二天男人又去问服务员：服务员，今天你家有没有100个苹果12啊？服务员很不解地又摇了摇头，男人很难过地走掉了。第三天男人又来了：服务员，今天有没有100个苹果12啊？服务员擦了擦汗露出了淳朴的笑容：就知道你会来，特地进了100个苹果12。男人开心地跳了起来说：那给我来一个华为P40。
5.大学毕业后，我就去了上海上班。不想住在公司的员工宿舍，我就花了1100租了一间80平的房子。到了情人节的时候，公司每人发了一盒德芙巧克力，回家后便送给房东十来岁的小女儿。当天晚上房东大哥带着两个小菜找我喝酒，敬酒的时候一直跟我称兄道弟。我感觉房东有事才来找我，便让他直说。房东不好意思的抹抹头说：我可是把你当成哥们，你可千万别对我女儿下手啊！！！
6.今天我休班，我开着我的保时捷911自驾游去了。车子开到了一条乡间的小路，我认真的欣赏着沿途的风景。突然迎面开来的货车司机冲我大喊：“娘！！！！！！！！！！！！娘！！！！！！娘啊！！！！！！”我哈哈大笑摇下车窗喊道：“我不是你娘！！！！！！”话音刚落，我迎头撞上了过马路的羊群。
7.前几天喝多了把我家的车子开进水里了，我爸把我好一顿打啊。到现在心情还是很差，就把我兄弟叫出来喝酒，我看着他说：“我现在有一个想法，我想把深圳市中心的200平的房子800万出售，接着收拾行李去三四线城市买地建别墅，也就200万左右。然后再买一辆宝马当代步，剩下的钱存银行吃利息，那样就不用上班打工，还能天天到处去玩，多好啊！”发小说：“我以前也有这种想法，但是我没有房可以卖！还有，你再拿家里的上千套房产和我炫富，我就打断你的腿！”
8.今天儿子的班主任在家长微信群里大发雷霆，起因是昨天布置的一项作业，让孩子们写一个字数不限的小短文，介绍自己的名字是怎么来的。结果就有熊孩子写了一句话交上去了，熊孩子是这么写的：我的名字是我妈从算命先生那里花了200块买来的。
9.问：什么样的男人最专一？答：开火车的男人。问：为什么？答：因为出轨就得死。问：世界上最不忠心的是什么？答：是钱，说好的一起出门，然后它就不跟你回来了。问：世界上最忠心的是什么？答：是肉，奶奶的！怎么甩也甩不掉。
10.深夜十二点从电子厂下班，路过药店时，看到门口体重秤上站着一纤瘦的妹子。大老远就看到那妹子在狠狠的给自己掌嘴。我心想，难道是说错话在惩罚自己？经过她身边，听见她在骂自己:我叫你馋！叫你馋！看，又胖了五斤！
11.一女乘车时被夹断了右手食指，她要起诉，向汽车公司索赔100万。律师对她说：“一只手指恐怕不能索赔那么多。”此女咆哮道：“我那只手指是用来指挥我丈夫的呀。”
A:【谜语】长长脖子似灯塔，身上开满褐色花（打一动物）
B:【脑筋急转弯】阿勇做事总是拖泥带水，但上级部门总是表彰他，这是为什么？
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#搞笑段子##冷笑话#
小姨子在一家KTV里上班，叫一个富二代男友，可惜是个十分老实木讷的一个人。周末休息，小姨子约着男友一起去逛街，小姨子就假装被小虫子迷了眼镜。然后说道：哎呀，我迷眼睛了，快来帮我吹吹！！！男友就走过来很认真的帮小姨子吹眼睛，小姨子红着脸小声说：你就不能亲我一下吗？？？二货男友愣了一下说：你脸上那么厚的粉底，我下不去嘴！！！
2.表妹一直喜欢班里的学霸男神，这次她终于鼓起勇气跟她的男神表白。男神说：“我有女朋友了，我手机里有她的照片，你要看吗？？？”万念俱灰的表妹点了下头，男神拿出手机放在妹子眼前，妹子抬头一看手机，手机上反射出的竟是挂着眼泪的自己，那一刻妹子什么都明白了。她快速地冲过去包住男神：“讨厌，为什么不早点告诉我，你好坏。”男神疑惑地拿起手机一看恍然大悟：“哦，对不起......黑屏了！！！”
3.参加了国考，我的笔试成绩第一名，面试成绩第二名。直接就被银行录取了，我拿着通过报告去让主管签字，签字完就可以上班了。主管看了看报告，突然问我叫什么名字。我一下就懵了，5分钟没有想起自己叫什么名字。其实银行的工作也没有多好，丢了就丢了吧。
4.医生写字一般比较潦草，一天给病人开尿常规检查，病人将尿认作屁，在厕所蹲了半天才挤出一个小屁，小心翼翼的收集，欢喜的送到化验室。化验室的护士一看，标本盒是空的，就说：什么都没有，你查个屁哟！病人：对对对，就是屁！
5.失恋了去找发小通宵喝酒，第二天一直听到厕所的水龙头的滴水声。我睡得不安稳，实在受不了，由于比较懒就推推发小让发小去关掉。她去完以后问我还能听见吗？我说声音小多了，然后她破口大骂：我就知道你有强迫症，我就去看了一眼就回来了…
6.想起几年前邻居家安装空调。和我家一个牌子，就来问我有没有给安装费？我说：没有要安装费啊。邻居回去就和安装工人吵了起来。晚上和老公说起此事，老公说：我找了熟人才没要，正常是要收的。我……
7.昨天晚上下了班和办公室几个同事去吃夜宵。酒足饭饱他们都没有掏钱的意思，于是我就掏钱出来准备结账。结果他们都突然说：“我来我来！”那服务的小丫头，突然把我的钱放到了餐桌上，耐心的等他们掏钱。他们都愣了，丫头不带你这么损人的！
8.清华上学时，当时我们班级有个女的超级自恋，整天夸自己妈妈跟个天XIAN似的。有天一个男同学实在忍不住了，说：妹子，你爸爸是不是特别丑？妹子说：你咋知道的？是有些不好看，但...没等她说完，男同学又说道：一看你就长得随你爹。之后整个世界都安静了。
9.我和朋友一起去旅游，于是我们一起去排队买火车票。听得前面已买好票的两人抱怨道：怎么两张票都不给挨着。到我们时，我就多了个心眼，忙赔上笑脸道：师傅，您看，我们两个人师傅说：想挨着呗！我们忙说：是，挨着的。说罢给我们递过来两张票。我连忙道谢，拿过来一看，无座。
10.公交车上几个民工在讨论，一个说：听说苹果的iphone5不错，多少钱啊？另一个说：这我知道，要8000多！这时周围人听了后轻蔑地扬起嘴角，并越发轻柔地爱抚着手中的iPhone。另一个正在发呆的人忽然回神说：这么贵啊，都快要我一个月工资了……话音刚落周围人默默地收起了手机眼角泛起了晶莹得泪光……
11.哥哥出差，为期半年。昨日我为他践行，酒桌上我高举酒杯:兄长此去数月，应是良辰好景虚设，莫不忘家中妇幼，多多牵挂寄于家，奈何弟不才，未能为兄长分忧，着实累于司务，莫怪莫怪。我哥一激动，给了我一个熊抱：我去！一句也没听懂！我
12.吃完饭后，服务员走过来问道：“你们还需要来点点心吗？”“不用了，我吃饱了。”“谢谢，我可以了”“再也吃不下了”服务员：“今天的点心是赠送的。”“哦，那给我一块蛋糕。”“我要巧克力的，谢谢。”“我可以要双份吗？”
A:【谜语】双亲不同种，杂交不生育（打一动物）
B:【脑筋急转弯】右手永远抓不到什么？
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#搞笑段子##冷笑话#
#蝙蝠侠给了小丑多少机会?# 小丑每死一次，蝙蝠侠也随之“死”去一次。
《天国降临》中，超级英雄玛各无法忍受面对小丑，超人和蝙蝠侠的不作为，愤然将小丑杀死。群众舆论一边倒的支持玛格，象征着蝙蝠侠的“不杀主义”失败。随后而来的，是正义联盟解体，超人归隐，韦恩庄园被毁，老爷只能依靠支架行动，老爷的“坚守”，在此刻荡然无存。
《黑暗骑士归来》，小丑得知蝙蝠侠“重出江湖”，兴奋的从阿卡姆疯人院逃出，制造各种恶性事件。在下水道中，感觉时不待我的蝙蝠侠，无意捏断了小丑的脖子。为了让蝙蝠侠所有的“坚持”都化为乌有，小丑给自己补了一刀，死在了蝙蝠侠面前。
《不义联盟》里，小丑通过氪石，让超人神志不清，误以为路易斯是末世日，亲手将路易斯杀死。清醒过来的超人，抑制不住自己的愤怒，一拳捅死了小丑。目睹了这一切的老爷，最后因为超人强硬的超级英雄手段，退出了正义联盟。在此之后的几次交锋中，无数超级英雄和反派的“牺牲”，让老爷的“坚守”，成为一纸空谈。
无论老爷是直接或间接甚至没参与杀死小丑，但只要小丑死了，曾经的那个蝙蝠侠就会死去。许多答主都提到了，当蝙蝠侠杀死小丑，所谓的“法制精神”和“不杀主义”最终都会沦为一个笑谈，是对蝙蝠侠“神性”的一种侮辱。
我同意这些答主的想法，但我没有他们这么理性。在我眼里，不杀双面人、企鹅人、谜语人、疯帽匠、贝恩等反派，是为了留给法制希望，而不杀小丑，同时也是留给自己的希望 。
小丑的起源故事有很多，但这些故事都逃不离悲惨二字。
比如他曾是一个失败的喜剧演员，为了养家，外出偷窃。在行动途中遇到了蝙蝠侠，为了躲避蝙蝠侠掉入了化学药桶内，好不容易爬出来，妻子却遭遇车祸而死。经历了这一切的喜剧演员，最后变成了疯狂的小丑。
还有小丑是个“失败”的推销员，妻子怀孕在家中。后来妻子触电身亡，小丑失了魂，被朋友逼上行窃的道路。但是在行窃过程中，卷入到了帮派纠纷中，躲避纠纷的小丑遇到了警察，担心自己偷窃的事情败露，逃跑途中摔进了化学池，跑出来的小丑，失去了一切。
关于小丑起源的故事还有很多，许多影视作品或漫画中也有不同的演绎。比如新52三个小丑、玛莎小丑、兄弟小丑等。但是我们可以知道，他经历了“糟糕的一天”，然后这一天把他逼成了小丑。就像布鲁斯夫妇的死去，把布鲁斯韦恩，逼成了蝙蝠侠。
有时仔细想想，老爷和小丑不就是一个人吗？同样的命途多舛，同样的聪颖过人，同样的看清世界的真相，同样的永不妥协，连对事物的偏执，他们都一模一样。
就像在《致命玩笑》中，小丑和老爷开的冷笑话：
两个精神病逃出了精神病院，在屋顶上走。两个屋顶之间有个空档，精神病A跳了过去，但是精神病B不敢跳。于是精神病A说：我有个主意，我这里有个手电筒，打开把光线射过来，你踩着光线就可以走过来。精神病B说：你疯了吗？我走到一半，你把电筒关了，我不就掉下去了？
他俩都一样，都是悲惨世界中的牺牲品。他俩都一样，都奋然的以自己的方式，回应着整个世界的不公。
我们都是神经病，都是偏执狂，你不会在往回跳，我也不会听你的往前走。但我会盯着你，你也会望着我，一动不动。就像看一面镜子一样，照出自己相反的轮廓。
老爷愿意信赖超人，是因为超人的阳光、乐观、面对苦难报以真挚微笑，这是弥补蝙蝠侠“缺陷”的良药。而不杀小丑，则是蝙蝠侠留给自己的希望。小丑的存在，让蝙蝠侠始终坚信，无论命运有多少磨难，生活有多少不甘，世事有多少沉沦，总有人像他一样，坚守着心中纯粹，坚守着有“光”必有“影”的自然法则。
说到这里，这个问题可以反问——
为什么小丑不杀蝙蝠侠？
是小丑没有机会吗？不是。
是小丑只想逼老爷放弃原则吗？也不是。
是小丑不能杀死老爷。
如果说超人和蝙蝠侠是“世纪最佳拍档”，那么小丑和蝙蝠侠就是“最熟悉的陌生人”。
小丑和蝙蝠侠都深知他们在进行一场“猫鼠游戏”，这个游戏并不像外人看起来强弱分明，在他们俩个眼里，这是一场势均力敌的较量。他们不是为了谁去战胜谁。谁输谁赢，对他们而言毫无意义。
他们彼此心照不宣，默契的形成了一种羁绊——“活下去”。
这三个字看起来很不可思议，也很轻松，但对于蝙蝠侠和小丑来讲，太难。生活的苦难，现实的真相，让他们背负了比一般人更多，稍稍一根稻草，便能将他们坠入地狱，永劫不复。
小丑用他在地狱的模样，时刻提醒的这蝙蝠侠，如果你被压倒，就会和我一样，化为恶鬼。你曾经对世界有多大的善意，会千倍万倍化为对这个世界的恶意。你行一善，我做一恶，我永远都是你的背后的“影”。
1、今天上班路上，“王总，你别管了我来我来。”“不行不行，李总你太见外了，我来我来。”“哎！每次都是王总你来今天无论如何都得我来了！”“别别别，上回在上海就是你来的，这是在北京你就让我尽一回地主之谊我来我来。”我实在受不鸟了：“你们两个赶紧投币！后面还有人等着上车呢！”
2、今天上班时看到有一群女的在一起交头接耳不知说啥，于是我大步流星地走过去，挤进圈子里，说道：“就是！他就一傻雕嘛，纯的！”就这么一句话，我已经成为了这个小集体的一员了。
3、今天上午，去水果市场买水果，我货比三家，跑了好几个来回，终于选定了一家，虽然有点儿小贵，但肯定是更甜的，再说了，老板那么漂亮。怎么可能骗我呢，回去切开一尝，又酸又涩的，网上查阅了半天资料，我终于得出了结论，贵的东西不一定好，长得漂亮的美女她更容易骗人。
4、今天收到一条前女友的短信，内容其实很简单，老婆感觉不对问这丫是谁，我说：“FB…”“啥？”“就是前女友…”媳妇儿赶紧追问，“为啥叫FB”。我很牛逼的拽了拽自己的洋文说“初恋firstblood”。媳妇儿静默两秒，突然上来两大嘴巴子，“操，那老娘不成SB了！…
5、今天送快递时有个奇葩包裹，收件人名字叫“爸爸”。我才不吃这个亏，给收件人打电话：“喂，你好，你是尾号5688的机主吗？”收件人：“对，你是哪位？”我：“我是快递员，我这有个快递，收件人名字被打湿了，请问你平时网购留什么名字？”收件人：“爸爸！”我：“哎，我现在在你家楼下，下楼拿快递吧！”
6、今天同事聚会，一个姐姐带的小宝宝给大家出谜语：“什么东西有大白肚子，肚脐眼长在正中间？”貌似不是很难，我就问：“宝贝，打一什么啊？”小宝宝认真地说：“打一包子。”
7、今天我和对象正在逛街呢，他刚想过来抱我一下，就被我一把推开啦！于是他就表示很惊讶呀！问我：你这是咋的了呀？我就低着头，往前指了一下。他就瞟了一眼，然后小声说道：“我去！我真的没想到在这也能撞见我的妈呀。”于是等他老妈走后，他就又过来抱我，结果又被我推开！他笑着说道：“哎呀，我妈都走远了啊，而且她根本就没发现我们。”我低着头，特别淡定的说道：“可是我老爸，他就在你后面哟。”
8、今天我妈去买年货，逛街回来。“你看，我买了个大衣。好看不？”“好看，多钱？”“2100，你爸要是问，你知道咋回答不？”“知道，210。”“你可真是妈的小棉袄。
9、今天我让女朋友减肥，女朋友对我说：“我感觉的身体里面住了四个人减不掉。”我愣了。她又说：“他们是唐僧、孙悟空、猪八戒和沙和尚，每天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！”我
10、今天我问一同学如果你看到军训有人昏到你会怎么办，那人回答说：“如果是男的，先抽一巴掌看是真昏还是假昏”。哦，如果是女的呢，那人说：“当然是人工呼吸”。
11、今天我一很傻的同学呆呆说要给我讲个笑话：同学问我：为什么穿山甲老是挖地？我当时就意识到这九成九是个冷笑话，料我也猜不中让他公布答案。傻同学：因为他在找穿山乙。
12、今天小外甥在做作业，看他一筹莫展的样子，跟他说，有什么不懂吗？需要小姨帮忙不？小外甥说：我看还是不用了吧！我很好奇，问他为什么呢？小外甥很无辜的说到：上次你给我讲得作业都错了好多，全班就我做的最差，感觉好丢人！
13、今天休息有点无聊，突然玩心大起。就学一个段子，发了一张螃蟹的图片在公司总群里，说：谁猜对了我就是谁男朋友！结果可想而知，除了正确答案，什么都有！我就是忘记了一件事，我女朋友在群里！哪位好心人可以告诉我一下电话多少？我要请警察同志保护我！
14、今天要找闺蜜玩，可商场都关门了，也怕得病，只好电话聊天了。闺蜜说“么的，除了睡，就是吃。要么就是卧室、客厅、卫生间之间散步。都长蛆了。就有一点特高兴……”我奇了大怪“咋了，还有好事…”闺蜜“交的房租，从来没有这么值，二十四小时八万七千四百八十秒都呆在房间里…”
15、今天一大早，领导打电话过来，小马，你来一下，给你说件事。难道我的才华被领导发现了。我就知道领导是伯乐。去了他的办公室按耐住心中的激动。院长，您找我有事。他微笑的说，来小马坐，你过来看看帮我把这个支付宝两元返现劵给我弄一下。
我平时就是嗜酒如命，一天不喝酒就难受，每天最少半斤白酒下肚才好受点。但是我好长时间没有工作了，没有钱就不能喝酒于是就在招聘网上找工作看见白酒公司应聘仓库管理员。于是我就去应聘了，老板问我：“平时喝酒吗？”我说：“我滴酒不沾。”老板说：“那好，你明天过来上班吧。”老板在平时为了避免仓库管理员偷喝酒，有时把某些不成箱的瓶装白酒的标签撕掉，并告诫管理员说：“这些都是过期的蒸馏水，千万不要动。”过了几天，老板发现他放在仓库里的那些被撕掉标签的白酒瓶子都空了，就问我这个仓库管理员：“这些蒸馏水怎么都没了？”我说：“这几天我老是口渴，我想这些过期蒸馏水扔掉也是扔掉，还不如我把它喝了，于是我就喝了。”老板心疼地说：“难道你没喝出那是酒吗？”我说：“没有啊，我喝着就像白水一样。”老板又问：“你不是说你平时滴酒不沾吗？”我说：“是啊，平时一滴酒谁沾啊，要喝就得喝一瓶。”
2.老公最近有失眠的症状，晚上经常会熬到很久，而我最近在写小说，于是我们夫妻俩经常一熬熬一宿。昨天夜里老公失眠翻来覆去睡不着，老公突然对我说：媳妇，你最近不是写小说吗？？？反正现在我睡不着，要不你给我念念？？？我一听老公竟然对我的小说感兴趣，赶紧屁颠屁颠给他念，可是还没念一分钟，老公的呼噜声响得那叫一个响！！！
3.高中的某个夏天，特别炎热的一个下午，教室突然飞进来一只蜜蜂。胆小的女生吓得惊叫躲避，男生们也人敢妄动，我们化学老师，一个没结婚的女老师，抄起一把讲尺迎了上去，大伙都以为她要用讲尺保护自己，把蜜蜂轰走呢，却见她双手握尺，屏息凝神。突然一记纵劈将蜜蜂斩于讲桌之上……从那以后，化学课堂纪律极佳。
4.今天在商场偶遇了多年的闺蜜，当年可是我们班花，现在还单身呢，光彩照人，一眼望去很是亮眼。她说：我都快认不出你来了，你不是结婚了吗？你现在怎么混得这么惨呀？哇！你这小宝贝好可爱哦！来阿姨包包，啵。看着我可爱的宝贝，我没有解释什么，因为解释了她也不懂。
5.因为我常年在外地出差，所以基本很少回家。这次休假，我在家里陪孩子午睡，儿子半梦半醒之间，突然冒出一句：小娘们儿，我回来了！我听后瞬间懵了，然后对老婆说：你不要让孩子看乱七八糟的电视。然后老婆笑疯了：那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的台词，小羊们，我回来了！
6.我对媳妇说：“媳妇，你不是一直想过上有钱人的生活吗?现在可以了。”媳妇很惊讶：“啊?因为什么啊?”我说：“因为打麻将呗。”媳妇兴奋地说：“那你赢了多少啊?”我说：“我把你输给家里很有钱的那个王老二了，你现在可以收拾收拾到他家去了。
7.男：喂？女：喂，我想告诉你我怀孕了！男：我们已经分手一年零5个月了，你肚子里的孩子和我没一毛钱关系！女：我知道，我只是想告诉你，不孕不育的那个人是你！
8.下班后在公园溜狗，累了在长椅上休息，旁边一大哥带一个小正太。正太：爸，我这次考了全年级弟一，我妈肯定又要奖励我1000块，我决定给你800。大哥亲了小正太两口激动的说：乖儿子，你辛苦了。小正太叹了口气无奈的说：人家都是爸爸辛苦挣钱养孩子，我是辛苦学习挣钱养爸爸！！！
9.老婆给我生了个儿子家里高兴坏了。爸妈就在我这里帮我看孩子，最近儿子不知道什么原因一直哭，我们一家人换着包都没用。我表弟来家里玩，就包了一下，孩子竟然不哭了。表弟看着我们三个说，上面空气好，你们应该包高一点。看着一米九多的他，我真想跳起来抽他，要是能够着的话……
10.我一哥们他是一个钢铁直男，我和一起的朋友都觉得他情商是负值…………前几天我这哥们去相亲，一道地方那个女的上来就问：“家里人介绍说你挺好的，你可以具体说说自己哪里挺好的吗？？？”我哥们当时思考了片刻说：“我一个人挺好的！！！”
11.去年租了个劳斯莱斯回家过年。 赶上村里面修路我捐了15万，今年我只开了五菱宏光。 村长问：我是不是生意失败了？ 我叹了口气没说话。 然后村长就在村里组织募捐，目前已经进账50万！
A:【谜语】远看芝麻撒地， 近看黑驴运米， 不怕山高道路陡， 只怕跌进热锅里。(打一昆虫)
B:【脑筋急转弯】什么柴不能烧？
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#搞笑段子##冷笑话#
我老婆出国去了，家里就剩我和岳母两个人，我岳母今年48岁，长得风韵犹存，还是一家公司的财务总监，有许多单身男士都爱慕我的岳母，想要追求她。有一天我们公司董事长找到我，说她已经离婚了，问我什么时候离婚，她要嫁给我。我哭笑不得的说道，我和老婆感情好得很，为什么要离婚？董事长叹了一口气说道，我知道你看不上我，那我就把这份爱意埋藏在心底，这一埋就是这么多年！我问董事长，她的老公是不是另一家公司的董事长？其实我的岳母就是在你前夫的公司里做财务总监的，既然你已经和他离婚了，我觉得他和我岳母挺般配的。董事长若有所思地点了点头，微笑的说道，这倒挺好的，我对我老公确实有愧疚之心，如果他能和你岳母在一起，那我也就安心了。
2.第一次带女友酒店开房，开车带她找宾馆！到第一家门口，女友说不去，她家装修风格不喜欢！开车换一家，女友还是不同意，说这家热水不好！继续换，还是不行，说这家酒店隔音不好！……这样跑了十几家，女朋友不耐烦的说：我带你去家有圆床的！真心搞不懂我的女友怎么这么挑剔........
3.嫂子上门向我借5万块钱，她说：“我懒得写借条，拍个视频为证吧！！”她把手机放在旁边开始拍，我从保险柜里拿出5万，数了数递给她，她接过来放进手提包。后来嫂子走了，我想想不对，打电话给她：“你把视频发给我啊！！”然后嫂子发过来了，倒放的！！视频里的她从手提包拿出5万递给我，我接过来数了数，放进钱包里。
4.闺蜜晚上来视频聊天，聊到兴起，她开始吐槽她婆婆，捎带着吐槽她老公，我跟说相声捧哏的一样，查缺补漏。因为对她家太过熟悉，所以我句句都能说到闺蜜心坎里，越发让她兴奋，口若悬河。她眉飞色舞，将她老公和婆婆的缺点扒了个一干二净，段子横飞，哈哈大笑。她手机一晃，我眼前一花，感觉她背后沙发上有人，我：你身后那是谁？闺蜜一回头，她出去遛弯的婆婆和老公端端正正地坐在那里，不知道已经回来了多久。
5.我朋友特别喜欢帮助其他人，昨天在餐厅碰到到一对母子，那个小孩儿吃饭好的时候一直哭，他妈就恐吓他，说再哭下去就把你卖了，说完小男孩竟然没有反应，还是哭个没完，他妈就没有办法了，这时候我朋友起身走到他们旁边说，大姐这孩子怎么卖啊，孩子立刻就安静下来乖乖吃饭了。
6.因旷工被富士康电子厂开除，失业后我去了万达集团给董事长当助理。今天做错了一件小事，被董事长大骂了一顿。我的心情特别不爽，就和老公打电话各种诉苦。老公一直安慰我，让我别生气了，说晚上要带着我去吃海鲜大餐！挂掉电话后，我的心情大好，想了很久的海鲜大餐总算是能吃上了。
7.小舅子经常在网上撩妹，一天小舅子约了一姑娘见面，小舅子就跟丈母娘要了200块钱。但是刚走到门口老丈人就说：“把钱拿出来一人分100，我已经半个月没抽过烟了。”小舅子说：“爸，这是我约会的钱，不能给你。”老丈人说了一句话让小舅子惊呆了。老丈人：“约什么会呀，那是我用的小号跟你聊的天，赶紧拿来。”
8.初中同学大聚会，当初的班长开了一辆五手的宝马来了，车子都快要散架了！我看到后顿时自信了，上前拍了下他的肩膀：兄弟，有女朋友了吗？班长：没有。我：你咋混的呀，到现在还没有女朋友？班长：你不知道啊兄弟，最近老婆看的紧，不让找啊！
9.富豪在假期的时候，去给他儿子选婚房，到中意的小区时他乘电梯去楼上看户型，刚好有年轻男子带了一条狗也进了电梯。这条狗在富豪的两只脚前转来转去，不停地用鼻嗅，用嘴啃，吓得富豪在电梯里来回地抬起脚来，冲着年轻男子说：“我刚出门，又碰上了一个‘啃老足’！”
10.我是一名APP开发的工程师，给牧场设计了奶牛自动定量喂食。奶牛靠近食槽时，感应器会扫描奶牛的项圈看今天有没有被喂过。但是牧场里有几只智商高的牛很快学会一招。他们把别的奶牛逼到食槽前打卡，等草出来后再把它们赶走自己吃。我辛辛苦苦设计的APP被几只奶牛破解了，我太难了！
A:【谜语】小小动物本领大，大家把它王子叫（打一动物）
B:【脑筋急转弯】好与坏的中间是什么？
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#搞笑段子##冷笑话#
