【好笑故事】话说，有一个当官的人家，主人喜好写诗，每召人才，无不以诗考验其学识。一日，一个衣衫不整的乞丐上门自谏：“我会写诗。”
官家主人大喜，好酒好肉招待，又留乞丐夜宿家中，让乞丐锦被而眠。
没想到，乞丐偶食山珍海味，吃坏了肚子，夜里欲出门拉屎，没想到官家大门有暗栓，乞丐出不了门，便来到楼上找了一个黄缸，将屎拉入黄缸（乡村盛粮的器物）中。
次日一早，乞丐在大门上写了两句诗：“不知大门有暗栓，楼上黄缸一大滩。”
官家主人的儿子将大门一打开，乞丐便夺路而逃。
官家主人问：“先生起床没？”儿子答：“他在大门上写了两句诗，已走了。”主人问是些什么内容，儿子将两句诗读了，主人忙叫儿子到楼上黄缸里去看看。
楼上还比较昏暗，儿子上楼后，用手摸在黄缸里摸，摸了满手的屎，喊道：“光屎。”
主人有点耳聋，以为是“光诗”，兴奋地问儿子：“快看看，还有没有文章啊！”
儿子怒答：“屎臭得要死，还有什么闻场啊......”#搞笑##生活日记#（关注我，有快乐!）
1、老公带着三个女同事出差了，我自己在家害怕，便把公公接到我家陪着我。今天早上去叫公公起床，突然发现他的被子上和墙上都是血迹。我立刻掐他的人中啪啪扇他的脸：你快醒醒啊，你要坚持住！过了一会，他迷迷糊糊醒了，我问他：你到底怎么了？公公说：昨晚睡觉的时候一直有鼻涕流出，我不想起来拿纸，就往墙上抹，还流就往被子上抹…"
2、小时候我们家是卖鸭子的，于是同学们都叫我丑小鸭，我不仅不难过还十分开心。因为爸爸给我讲了丑小鸭的故事。所以我就天天幻想着我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭！
3、老妈帮我还了18000元支付宝花贝，我为了感谢她，送了她一只贵宾狗icon.。那次端午节放假的时候，我就回家待了三天。老妈下班回家：乖乖，来，到妈妈这来，给你好吃的。我一扭头：老妈，说的人都起鸡皮疙瘩了，买的什么好吃的啊老妈一把.包起贵宾狗：我没和你说话不要乱接话茬，来乖乖吃东西不理她。我：老妈，难道在你心里，我都不如它吗老妈：当然了，它是贵宾狗，你是单身狗，你能跟他比吗
4、最近，家里的网线坏了，打电话叫师傅来维修。师傅检查了一圈后，跟我说：你家屋里肯定死老鼠了。我吸了吸鼻子：没闻到啥啊师傅摇摇头：肯定有，应该刚死没多久，你又一直在屋里闻不到，我给你找找！然后师傅这里找找那里翻翻，在我家空调管道里翻出来一只装满钱的臭袜子。师傅临走的时候跟我说了句：替我跟你老公说声对不起……
5、老板添了个女儿，拍照晒到了朋友圈。顿时下面一片拍马屁的同事，我不甘人下，也留了一句夸奖的话。留完我就去忙了，结果没一会就听见好多人私信我的提示声。我一看大家的消息差不多都是夸我太厉害了。我纳闷这是咋了，结果一看我在朋友圈留言是：宝宝好可爱啊，长得像傻！子。这！我明明要说的是长得像嫂子！现在老板回了我呵呵两个字，我现在到底该怎么办。"
6、由于好久没见了，我看见芳芳后就非常惊讶的问：你最近瘦了不少，有什么减肥良方吗 芳芳就回答说：这应该归功于我用的餐具！整整一个月，我一直用筷子喝鸡汤！
7、重新换了一份工作，开始上班的时候，老板给我配了车，怕我上班时郁闷，还给我装了个音响，我走到哪里，街上都传来了一阵阵的：回收旧手机旧报纸电视机家电等等！
8、因为媳妇儿有事很晚才回家，我和朋友每晚喝酒，吃饭，足疗还洗浴。这日媳妇问我，这几天没回家吧，我告诉媳妇我在家玩游戏看电影。媳妇：逗我呢，水表电表都没动，你玩什么我惊了，男同胞们，要记住这个啊！
9、土豪晚上带着太太去吃海底捞。太太点了近1000块钱的东西，可是只有两个人怎么吃的完啊？土豪问服务员：“你们家火锅是不是加东西啦？”服务员义正言辞的说：“我们是正规的火锅店，觉对没有添加任何不健康的东西。”土豪对太太说：“听见了吧？这不是火锅有毒会上瘾，你就是太馋了。”
10、高中毕业后的我，就出门去工作了，经历了几年的时间，我发现：“别人琴棋书画样样精通。我就厉害了，我煎炒烹炸啥啥都吃。也不知道是什么原因。”#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子# #搞笑一刻#
【好笑故事】从前，有一个学生很穷，一天，先生要学生请他请顿饭。学生妈想不到办法，便要学生在河里捡了一碗小石头，又在厕所里舀了一碗蛆，在锅里用油一炸，一碗石头，一碗蛆，便将先生请来了。
先生先把石头夹了一颗，放进嘴里，因嚼不动，吐了出来，问：“这是什么菜？”学生不好实说，答道：“响果。”
接着，先生吃第二碗蛆，觉得味道不错，又问：“这是什么？”学生答：“笑话。”
先生回家后，认为“笑话”很好吃，便决定也找些“笑话”弄了吃。先生来到一个田边，发现一条死狗，走近一看，狗已烂了，满肚子的蛆在爬来爬去。
先生兴奋地说：“搞了半天，原来‘笑话’都是你肚子里出来的啊！”#搞笑##生活日记#（关注我，故事多！）
这口才，没谁了
爆笑的乐乐
嘉鹅高情商怼人升级版：东北妞和车的故事，给人上课都那么搞笑
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1、某人上课睡觉，老师见了火大，就叫他到黑板上解题，准备当众羞辱他。才站起来，老师就开始酸他：“成绩那么差，还敢上课睡觉，真不知羞耻，就会睡觉。”结果某人漂亮的把题解出来了，老师顿时有点下不来台。结果他自己走回座位，坐下淡淡的说：“我先睡一下，你待会还有不会的再问我。”
2：婆不在家，小姨子突然来了，她悄悄地问我：姐夫，你跟我说实话，私房钱藏哪了？我说：我哪敢藏私房钱呀。小姨子：姐，出来吧，老婆竟然从窗帘后走出来，笑着说：我去买菜，给你们做好吃的。小姨子：姐下楼了，这次你该说实话了，私房钱藏哪了？我：真没藏私房钱。小姨子拿出手机说：姐，听见了吧，姐夫真没有私房钱。然后她关了手机，诡异地笑着说：老九，你到底藏了多少私房钱？我都快哭了：自从你姐搜出我的私房钱以后，我再也没藏一分钱。小姨子对着花盆说：姐，这次你该放心了。我的乖乖，花盆里藏着摄像头？现在这么多套路吗？小姨子说：我的任务完成了，我该走了。她走到门口冲我一笑，我很识趣地转了200块给她，夸她戏演得好，非常感谢。?小姨子下了楼，老婆在楼下等她，为了表示感谢，又塞给小姨子200块钱……
3:中南财经政法大学毕业以后，我就在离家很远的绿地集团上班。连着两年都是一个人回家过年，爸妈非常的生气。今年在老妈无尽的催促下，年底我无奈地带着穿着朴素的女朋友回家了。刚进家门，本来非常开心的老爸看到我身边的女朋友忽然冷下了脸。莫名其妙地把我拉到一边问:这谁啊?我听了恍然地笑着解释,说:我女友,照您老标准找的,女大三,抱金砖呀!老爸听了,没有说话,转身拿起扫帚就砸了过来,大骂:老子是叫你找大三岁的,不是大三轮的……"""""""""""""""
4:是个老彩民，坚持买了8年的大乐透，终于中了8000000元的大奖。拿到奖金之后，我立马去4s店订了一辆奔驰大G。这天，我睡得迷迷糊糊的，4S店销售妹子打来电话：“先生，您订的车已经到了，过来提车吧！”我生气地说道：“车子我不要了，等了两个月，我都没有钱了！”销售妹子说道：“先生，这样的话，订金就不会退给你了！”我：“没关系，你拿去买个戒指项链什么都行。”晚上她下班回来，把10000块钱扔我脸上，怒吼道：“我只要车！”
5；毕业于蓝翔的厨师小李递给我一份加薪申请报告：“主任，我下个月就要结婚了，但是这个工资……”我说：“我明白了，我会处理的……”小李的加薪报告经过层层审核被批准的那天晚上，我去小李家报喜。小李听了这话，平静地对身边的男生说：“谢谢叔叔。”我说，“真快。刹那间，孩子们会说话了。”小李咧嘴一笑：“都三岁了……”
6:女生约心仪的学长逛街。在商店里，女学生看中了一条裙子，她故意忘记带钱，向前辈借钱。女学生穿着新裙子转了一圈，裙摆飞起来了。她问前辈：“漂亮吗？“前辈说。”漂亮。“女学生害羞地说：“我男朋友买的。前辈愣了一下，生气地说。“肯定是我买的！你不想还钱吗？”
7、昨晚和妻子吵架了。 我在百科全书里有v。 不管怎么说，都是名人。 请给我面子。 夫人非常鄙视。 你是名人吗？ 有多少人认识你？ 你的话有用吗？ 借钱去过年吗？ 我有几个徒弟。 我觉得借钱不是一件无聊的事。 我马上和其中一个弟子说悄悄话。 师父经济紧张。 有多余的时间吗？ 30秒后回：师父，上次向别人借了500也没还给我！ 我……妻子，这不是我的错。 他曾被蛇咬过。 我有点害怕。
8：退休后，我很喜欢冒险，打算让女婿陪我去森林打猎。我花了很多钱，租了所有的狩猎装备，猎枪、子弹、弓箭、陷阱、外套，甚至还租了一间小屋。好几天一无所获，直到最后一天才撞上兔子。我感慨地说：你有没有想过，这只兔子花了我们两万块钱！女婿不假思索的回答：哇，还好我们只抓到一只！'
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1:一名中国男子在英国突然腹泻，急忙冲进公厕。终于解决了，他得意洋洋地哼着歌出来，却发现一大群人都在惊讶地看着他。他这才意识到，自己已经惊慌失措地走进了女厕所。 “我该怎么办，我在自欺欺人，但我不能让中国人为难。”他一脸坏笑迅速回应，九十度鞠躬，喊了一声“Sayunara”，大摇大摆地走了。
2:犯人被执行死刑，狱警刚说道：“行刑！”就听那犯人一直哈哈大笑，狱警马上让侩子手停下，问道：“你都要死了，怎么还笑得这么开心？”犯人说：“书上说了，每天笑一笑，果然能多活几秒。”??
3:公花钱大手大脚，从来没有过讨价还价。跟老公说以后就把降下来的价钱给他当零花钱。然后到地摊上买双拖鞋，老板要80，老公直接说30，不卖就走。老板愣了一下：行行行，30给你吧，亏本卖了。老公一下就抹出了张100，然后尴尬地对老板说：不好意思，拿错了。接着从另一个口袋拿出三张10块钱给了老板。""
4:生的心理非常奇怪，你越想知道她的长相，她越不愿意给你照片；你越想要和她联系，她越不给你手机号；你越努力接近她，她越故意疏远你。所以不要屌丝气的一昧讨好女生，要学会若即若离，当你像高帅富一样不理她一段时间，你就会发现：她把你拉黑了。???
5：高考考了211分，没上大学就去了一家卖建筑材料的公司。当时做搬运工作，一个月五千多元，包着吃。那天和一位老师聊天的时候，他发现公司的一位师傅很省钱，一个月只用20多元。他一个月花了100多元。我说有时候吃饭要花100多！后来他走了，我突然想起妈妈说的笑话，爸爸一年花了100元.核
6:表妹和公司高管的地下恋情曝光后被开除，获得了1000万韩元的分手费。表妹特别高兴，说要去高级餐厅吃饭。我们正在吃饭，她突然向路过的张静打招呼，张翰点头离开了。我软弱地问她。“弟弟，你竟然认识这样的人物，脸上有很大的伤疤。”表弟：“哎呀，别提了。其实那个伤疤是因为我。我永远叫他哥哥。”我立刻肃然起敬，脑子里充满了刀影和血腥的风。表妹继续说。“他是我驾校的教练，我学车的时候开沟了！
7、弟弟花了50万娶了个空姐。结果他们婚后一直没有孩子。最后他们发现是弟弟妹妹的问题。弟弟残忍地甩了弟弟妹妹，然后爱上了小区里的一个妹子。他不敢搭讪，就天天跟着暗恋的对象。我想帮助我的兄弟，所以我走得很快。我姐好像有了感应，头也不回的喊了一声，你烦不烦？和我在一起快一个月了，我结婚了！说完，她回头看了看我，这.来不及解释我只是一个助攻，突然背后传来一股寒意。‘回头看，一个拿着手提包的壮汉正怒气冲冲地朝我走来……’
8：小区门口的修车人生意非常好。其实人家只要不换零件，往往不收钱或者只收一块钱辛苦费。最近发现他内心阴暗，价格明显抬高。他甚至一口气收费1元。报刊亭旁边，大妈是知情人：哦，不好意思！他家上个月生了两个孩子，一窝四把。
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【好笑故事】三个女婿给老丈人祝寿，老丈人说：“今年祝寿，来点文气的，每个人说一句好话，但都要带个‘长’字，谁说得好，就送谁一头猪。”
大女婿说：“岳父寿高有河长。”
二女婿说：“仗人高寿比路长。”
三女婿为人老实，说不好，便回家问妻子，并讲了事情经过。
三姑娘急冲冲跑到娘家，说：“河长浑水多，路长坡坎多，B长子孙多。”只说得她爹脸红到耳根，说道：“只有秧子儿说话像个极左包，就是狗子连裆，你都说得脱，好吧，这个猪子你背回去。”#搞笑##生活日记#（关注我，你长寿！）
男生和女生的区别！看史珍香同学写的故事……幽默风趣搞笑七兜酱妹子的视频
女老师让同学们成语填空，学生差点把女老师气晕，笑死我了
七兜酱妹子
搞笑故事合集！希望给你们带来快乐
【好笑故事】局长的儿子很调皮，每次找老爸要钱，都说是要买书，实者是买了玩具和零食，局长觉得儿子有出息，有求必应。
时间长了，怎么也没有见儿子读书，便问：“你买的书呢？”儿子答：“同学都借去了。”
局长怀疑儿子说了假话，便教育说：“说话要诚实，不能撒谎！如果经常撒谎，就会失去别人对你的信任。”
儿子说：“知道了。”
这一天晚上，局长约女秘书去宾馆，对儿子说：“秘书找我有事，你妈问我，就说我去开会去了。”
儿子说：“是那个漂亮的女秘书吗？你们约会说是开会，这是不诚实。”
局长摸摸儿子脑袋，说：“你按我教的对你妈说，我天天给钱你买书......”#生活日记##搞笑#(关注我，找快乐！)
