1;第一次去男友家，发现他爸妈好像对我很不满意。 我想着反正要黄了，不能白来一趟，中午把他家煮的一盆猪头肉撕扯着干光了。 回来的路上，我悲壮地看着男友说：我们分手吧。 他一脸惊讶：为什么？咱妈看上你了！说我们嫌弃她的手艺这么多年，从来没有人能把她炖的肉吃那么香，这么不挑食的媳妇丑就丑点，认了！......点个赞，支持一下!
2;媳妇早上刷牙把牙刷刷断了，老公中午去超市给她买了一个顺便买了一提纸。收银员问老公：“您是单身吧？”老公冷笑一声反问：“你怎么知道，就因为我买东西只买一份？”收银员摇头：“没有，是因为你长得丑。”老公听到这用老公的奔驰车钥匙撩了一下头发，说：“猜错了哦！”留下一脸懵的收银员在风中凌乱，走出门外，老公用自己的奔驰车钥匙点燃一根烟，深吸一口，骑上三年前买的电瓶车，潇洒地离去，深藏功与名……
3;我在一家外企担任人事经理，今天在公司门口查迟到。离上班的点已经过去了半小时，我正打算核查迟到名单，一员工慌忙地跑进办公室，我问：“你怎么迟到了？”她解释道：“我刚刚在路上看到一场车祸，一男的被甩出车外，他腿摔伤了，头部也划破，流了好多血，幸亏我学过外科急救。”我：“那你是怎么处理的？”她惊恐地说：“我坐在地上，头趴在膝盖上，才没被吓昏过去。”
4;前几天带儿子去超市的时候，遇见了刚满月的女同事带着女儿。儿子第一次看见这么小的宝宝，特别喜欢。同事笑着说：看你儿子这么喜欢我女儿，干脆让他们订个娃娃亲得了。我也笑着说：好啊要走的时候，我对儿子说：跟阿姨说再见。”儿子了我一眼，然后讨好的看着同事说：丈母娘，走了哈！好好照顾我媳妇儿。"
5;用0.01块钱在网上抢购的p40 Pro打王者，暗恋的美女秘书突然发来一条语音，时长180秒。点开却什么都没有，只能听到空气滋滋的声音。我听了一半就关了，嫌弃的发了条信息说你有没有事，没事我打CF了，她没说话。后来，她和公司一男同事在一起了。隔了很久我闲来无事翻和她的聊天记录，点开那个语音听完。在第170秒，她说：我喜欢你。
6;我有一个在一起的好兄弟，昨晚他心情很差糟糕，叫我一起去大排档喝酒消愁。我就劝他，少喝一点酒，对身体不好！但是，他还是一杯接一杯的喝，就想买醉。在他喝趴后，我去柜台结账买单，然后扶着他回家。刚把他扶进了门，就看到了他的老婆，兄弟瞬间清新了，然后抓住我的衣领，说：快给我老婆道歉，是你把我灌醉的！友谊的巨轮，真的是说翻就翻啊。
7;跟着老板娘去外地出差了，刚下火车就收到了老公发来的信息。老公问道：“给你打了十几个电话你也不接，你到地方了吗？住的地方怎么样？几个人一个屋，什么时候回来？我回复道：“手机快没电了，放包里静音没听到，到地方了，这次出差三天就能完事，住的地方还可以，一个屋两个人，就我和老板……“娘”字还没喊出去，手机突然就关机了！?
8;晚上女同事给我发消息：我想对喜欢的男生表白，可是不敢。我鼓励她说：如果喜欢就大胆表白。女同事说：可我不知道怎么向她表白。我说：你就直接问他，你愿意做我男朋友吗？女同事：你愿意做我男朋友吗？我：对对对，就这样表白。
9;我最近发工资了，发了3个月的工，一共15888块钱。于是我买了一台电脑给自己打LOL用。晚上男朋友回家问我新买的电脑密码是什么。我回答：“你生日快乐。”他试了快20次都没有开到，他问：“是新历史吗？进不去？”我说：我支付宝没钱了，先给我转10000块钱吧。手机响起：支付宝到账1万元。于是我过去无比得瑟地在键盘上输入：nishengri。
10;在斯坦福上學的时候，宿舍有个喜欢喝酒的室友。到了夏天的时候，他每天晚上都会喝上五六瓶啤酒。一个夏天的功夫，这货就在阳台积攒了400多个酒瓶。那次校领道抽查，室友没上课被逮，解释说是拉肚子了。校领道问：阳台上的酒瓶是怎么回事兒？室友愣了一下，然后灵机一动说：我的家庭比较困難，是我捡的，想卖掉挣点生活费。校领道：这樣啊，以后有困難跟我说，不要放宿舍了。从此以后，这小子每月都能领800块钱的生活补助。
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
1.几天前大姨子刚拿到驾照，就把我新买的宾利借走了。害得我只能搭地铁上班，突然支付宝响起：到账200万元。一下子公交上所有人都看着我，吓得我拿出手机打开一看。原来是刚分手的前女友给我发了条V信：这钱给你买辆保时捷吧。我很感动：为什么现在对我这么好？难道你想挽回我？她：啊？我刚刚在玩真心话大冒险，你等下记得把钱还给我！！！我。。。。。
2.媳妇说：那还不是你要对我妹妹耍流氓。我:“我对你妹妹耍流氓？那天晚上我喝酒到家，就想先在客厅醒醒酒，就躺在沙发上，谁料到她就睡在沙发上，突然就给我来了个过肩摔，都要了我半条老命了，还说我要对她耍流氓，你说说，都晚上十二点了，不去房间睡觉，还躺沙发上干嘛。？媳妇说：她可能是在沙发上玩手机累着了就睡着了，你回来的时候就看不到沙发有个人躺着？你纯属故意的吧，以前你喝到三更半夜也没见你去沙发上躺着？而且你又说我妹把你打了之后，你想去客卧休息下，没想到我妹不知什么时候跑到卧室去，你一不小心又躺到她身边去了。我后面没打死你，已经算轻的了。我......有时候误会就是不经意之间就产生的嘛。
3.今天跟女友看完电影《急先锋》回到学校门口已经是22点半。我假装过去问保安大爷，是否还可以进学校，大爷说可以。然后我转头对女友说：“太晚了，进不去了，怎么办？”女友好像不太相信，也跑过去问保安：“大叔，我们可以进去吗？”保安撇了我一眼说：“可以啊。”然后女友转身对我说：“真的进不去啊，我们还是去希尔顿吧！”
4.我偷偷拿我爸的身份证贷了4000块钱网袋，在CF上买了一把火麒麟。老爸老妈知道以后，把我狠狠的骂了一顿。晚上我自己一个人去厨房做饭。做好以后我也没心情吃，就回卧室打CF去了。爸妈下班回来看到饭桌上的四菜一汤，就开始嘀咕：这孩子是不是下午跟咱俩吵架受了委屈想毒SI咱们吧，你看一口都没吃啊？说完以后，老妈就拉着老爸出去下馆子了。
5.我的哥们家教很严，他非常怕老婆，今天晚上约我一起吃个饭。饭桌上，哥们对我说：“昨天我和老婆吵架之后，老婆跪在了我的面前。”我有些惊讶的说：“你这是翻身了啊，你老婆跪着时对你说什么？”哥们答道：“她说，你这个SI东西，快点给我从窗底下滚出来。”
6.周末的时候我和我爸在家里待着无聊，于是他就喊我小酌几杯，当时那个激动啊，突然，我爸又拿出他的高档香烟散给我一支。当时我真的是感慨万千啊，想到一电视剧剧情，老爸终于把我当人看了……哎，不说了，得去诊所包扎一下了，不然就感染了……
7.我正在上班，突然接到一个电话：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！”我把我能想到的，可能的人都猜了一遍，但还是不对。后来我就怒了，不耐烦的爆粗口了：“你XXX到底是谁？不说我挂电话了！”结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……”
8.昨天晚上，老公喝的醉醺醺的回家来了。
我生气的问道：跟谁喝的，怎么喝成这个样子！
老公：跟经理打了个赌，谁输了谁喝双倍的酒，把经理喝趴了。
我问：打的什么赌，还能赢你们经理？
老公眉飞色舞的说：他非要跟我打赌谁记住的前女友的名字多！
9.一个朋友说他今年赔了30万结果一打听他预计赚300万结果只赚了270万所以他逢人就说亏了30万，欢迎来到成年人的世界
10.富豪前半生都很穷困，忽然有钱后，太太开始变了，不断的要值钱的东西。富豪觉着既然自己娶了太太，就要满足她的欲望，一般哭一哭闹一闹的程度就答应她。可是太太可能不知道，有些事做了一次之后，有可能这辈子都没机会再做了。自从太太提出买一辆迈巴赫给她开之后，富豪体会到了一个人，真的很清净！就是轮椅用的还不是很熟练。
11.小舅子年轻的时候被女人伤过，发誓这辈子永远不结婚。
小舅子30岁的时候老丈人急了，强行给小舅子安排了一门婚事，并让他立马结婚了！
婚后第二天我怕小舅子闹事，就去他家看了看。
到了他家，只见小舅子坐在沙发上抽着烟，并且一脸陶醉的样子。
我赶紧问他：“怎么样？没事吧？”
小舅子看见我笑了：“姐夫，你可真不够意思！结婚喜礼这么多你咋不早跟我说呢，早知道的话我早就结婚了！”
