鼠年吉祥话，送给你！
祝福老人，健康喜乐，一生福气鼠不完。
祝福有情人，感情顺遂，终成眷鼠。
祝福生意人，财源广进，钞票多的鼠不胜鼠。
祝福女生苗条美丽，好身材鼠于你！
祝福男生玉鼠临风，升职加薪！
祝福学生，成绩突飞猛进，鼠一鼠二！
祝福所有的人，收获鼠不尽的好运幸福！
鼠年吉祥话，送给你！
祝福老人，健康喜乐，一生福气鼠不完。
祝福有情人，感情顺遂，终成眷鼠。
祝福生意人，财源广进，钞票多的鼠不胜鼠。
祝福女生苗条美丽，好身材鼠于你！
祝福男生玉鼠临风，升职加薪！
祝福学生，成绩突飞猛进，鼠一鼠二！
祝福所有的人，收获鼠不尽的好运幸福！
我真的落伍了。好几年没看春晚了。我只是打开电视来烘托新年的气氛。我根本没看内容，化妆后的帅哥美女感觉都差不多！(岳云鹏除外)[捂脸]
相声没什么好笑的，魔术也很一般。很多演员和职业歌手都去哪里了？歌剧一年翻一次吗？能看懂的小品好在玛丽，沈腾
文中提到的这些节目都很棒！
岳云鹏的相声是喜庆的，充满了笑话。中国新年只是一个快乐的时刻。
邓超唱歌跳舞都很精彩！天赋！好演员！
语言类节目没有好的时候，好像不知道大众喜欢什么，让别人笑得自然真诚。总觉得缺少灰色、自然、搞笑的调料。
春晚最大的特点是中国人的出现。女人温柔端庄，男人勇敢豪迈。这是我中华儿女应该具备的素质。
的除夕夜是个特别的，大家都知道。我觉得这次春晚一切从简，从场地到舞美，从服装到参与人数，没有追求奢华，挺好的。#鼠年春晚# #央视春晚节目单#
最近几天集卡
明知道骗人
却集了
最近盗汗
明知道想男人了
只能盗汗
最近快过年了
明知道不爱过年
却不舍得停在鼠年
一觉的醒来已近6点，想再睡上一会是不可能的，此刻神清气爽已替代了昏昏欲睡的状态！就让自个以姿势的转换，来面对真正醒来的状态，穿上睡衣坐起来，只是不想开灯，怕光亮影响到正熟睡在我身旁的儿子！黑乎乎的房间里，只有舞踏的手指下是光亮的，思绪在清晨的空气里无边无沿的奔跑，仿佛光荫也可以进退自如，也是给自我快乐的一种方式吧！
昨下午与儿子一同出门，他又去找同学玩，我骑着电车在街上随便转转，其实是想顺便看有什么可买捎点回来！商场里要买的东西，家里也不少啥了！转街的人也不多，更感受不到准备过年的气氛！妙姈我小时那浓浓的年味，被时光演变为冷清这两个子的缩写！我只买了家中够用的年画对联，回家来的我，就把两只可爱的情侣老鼠，贴在了客厅对开门的两边，老公的男生手里是鼠年二字，老婆的女生手里是吉祥二字，就是我心想要收获的：鼠年吉祥的吉言！也把老灶爷贴在了厨房，其余的等二十八再贴更合适！常听父亲说：“二十八贴嘎嘎”！
在妙姈我记忆里能想到的年，是在5岁时吧！当时父亲一人在郑州储运公司上班，母亲带着，哥哥妹妹和我在伊川伊涧村的家生活！快过年时，我们兄妹仨人当然还有母亲，都盼着父亲归来，父亲是个心细的人，总给我们带上我们各自喜欢东西，给哥哥的是玩耍的东西，给我和妹妹的是女孩子的头花，当然还有好吃的，我们兄妹的衣服，都是心灵手巧的父亲剪裁母亲制做的，父亲常年在外工作，屋中的母亲，则给街坊邻居锁边及种地，也要带好我们兄妹三人！父亲大约喜欢我与妹妹长头发的样子吧！小时候只要回来，就给我们俩梳头，洗脸洗手，当然父亲更是一生爱整洁干净的人！是上过大学的原故吧！除夕的夜睡前，我就开心的把我的新衣服放在我头边上，记得只要父亲在家我都是睡在他脚头的！初一我们全家都起的早，这也成为我们家里所有人的习惯，在我们原生五口人的家里，就找不到一个会睡懒觉的。我和妹妹穿戴整齐，就会跪在上屋与平方屋中间的椿树旁，双手抱着它，还说着到我死都不会忘的言语：椿树椿树你长长来我长高，你长长来做大樑我长高来穿衣裳。之后会喝细粉汤，早饭后我们兄妹仨，会在床边的地上辅个布袋跪在上面，问父母好及讨厌压岁钱，记得每人5元，却是我们很开心的事！我把5元换成一分二分五分的硬币，和村中的小妮们扔钱赢钱玩！这是我所记住的游戏，在墙根的地上挖三个小浅坑，规定好哪个坑归谁，然后在规定距离的线前，每个人分别将手中的硬币向坑投，能否收获，就看自个坑的硬币多还是少还是无！还有乐此不疲的串亲戚！然而现在的过年，就连小孩子也没那样的向往，更别说已经过岁月洗礼过的成年人啦，淡然的形式的而已！
父亲已好久没给我打过电话了，也许他年纪已大把他还有个大女的事给忘了，实则他的大脑和身体还算正常的，只是小时候我可作为宝贝，在他那里可以任性到忘乎所以，然而现在却是不闻不问的，让我感到心底的忧伤，这就如同我从飞机里不甚坠落到一个孤岛上一样，与亲人脱了节的自个，在只有日月星晨的陪伴中，像一个快要成为的地地道道的野人，在自个的洞穴里出来进去！凄凉的让自己感到无比的，只有自个才能理解，而不是写出来就一定有理解的声音响起！
给自己多些快乐吧！不然自个的生命总不能再被自个摧残吧！让喜欢的音乐在每时每刻与自个相伴，贴切的说这是给心最合适的内容！
今下午高中的女儿考完试回家来，她也算放假了，儿子前些时候也已放假了，唯有我心中最重要的爱人，还不知他具体何时放假归来，我最惦念的老公，你快回来吧，虽为工作出去了4个半月，我总感觉好多年未见了，竟管天天视频这和每时每刻在一起是不一样的，画面与真实的融入是质的不同，《没有你陪伴我真的好孤单》孤单是我的代言！眼泪就如同沸腾的水，滴滴喷溅到我的脸颊！
还是劝自己把眼泪收起，为心忝上明丽的色彩，下床去舞蹈去歌唱！
果如你所言，所行真乃大丈夫也！能如此大度，怎么在日常就不能忍一下不吵架？挑剔强势的女人需要男人彻底受到控制或遇到更强势的男人被彻底控制。
圣安哥
我离婚了，不是偶然，而是必然。 几年前就想离婚，考虑孩子小也考虑前妻体弱多病。每次因一点小事就
早上姐姐在屋里换衣服，我没敲门就进去了，姐姐尖叫了一嗓子拿衣服捂着上身。我说：怕啥，咱爸上班走了，就我跟咱妈在家，都是女的你怕啥。姐姐回了一句：我怕你自卑。。。
2. 老婆开了个服装店，日入过万，成天的瞧不起我。嫌弃我赚钱少，一天好不容易接了个大单，赚了一万多。我嘚瑟的走进老婆的服装店：老婆，今天赚多少啊？老婆：二万怎么了？我：呃呃，没事，我就问问。老婆：问什么问，菜买了嘛，房间收拾了嘛，赶紧该干嘛干嘛去！我：哎哎，好嘞！
3. 我朋友今天结婚，接亲的时候伴娘要求朋友跪下学狗叫。朋友觉得是年轻人之间开玩笑，就跪地上叫了。这时岳母出来说给88888才能进门，朋友求了半天也不开。朋友怒吼一句：“回家，不接了！”然后真走了，女方傻眼，连忙打电话给朋友。朋友的爸爸直接说：“不结了，你们把肚子里的孩子打掉吧！”
4. 晚上玩游戏的时候加了一个妹子，由于我高超的技术彻底征服了她，于是每天她都找我一块玩。有一天我约她见面，她下班让我去她公司接她吃晚饭，喝了不少酒第二天我俩就在一起了，大年三十晚上刚过12点，她就给我发信息说：“亲爱的老公鼠年快乐！”然后我一看信息，很生气的回她：“你才是老公鼠，你全家都是公鼠！”
5. 总裁的小姨子意外怀孕了，孩子的亲爹不想负责任跑路了，总裁给了我500万让我娶她，我果断同意。有了钱之后，我在汤臣一品买了套房子，安心等孩子出生。今年儿子3岁了，看别人骑车，自己也吵着要学。我在淘宝买了一辆小车，在楼下陪他练了一下午。后来我忍不住，对他吼道：这么久都学不会，你是猪吗？儿子一脸委屈：爸爸你骑给我看看！我：我不会！儿子：这么大人了车都不会骑，你是猪吗？
6. 有一次我不好好学习被老爸狠狠的打了一顿，并威协我如果再不好好学习比这次打的还厉害。当时把我吓坏了，那段时间学的非常的刻苦，等到那次成绩发下来了，我捏着117分的卷子（满分120），一脸得意的交给爸妈。当时老爸什么也没说，倒是老妈罚我把卷子抄两遍，美名其曰：巩固知识。那天晚上我无意中看到老妈不满的扔给老爸一百块说：“你赢了！”我才知道他们拿我打赌，就这样我成了老妈的出气筒！
7. 昨晚在网吧打了一晚上的游戏，跟坐我隔壁的兄弟建立了深厚的感情。早上那兄弟说他手机没电了，问我能不能把手机借给他打个电话？我直接给了他，没想到他出去了大半个小时还没回来！我才反应过来他可能是骗我手机的！看到他的游戏页面还没退出，我一气之下把他的符文全融化了！然后一回头，就看见他退着一袋包子豆浆朝我走来......
8. 一个男人对孟婆说：“下个月初九是我的生日，你能来参加吗？”孟婆：“哦，我正好有点事恐怕不能去了，那我提前给你准备一份礼物吧！”男人：“不用那么麻烦了。”孟婆：“哦，不想要那就算了。”男人：“不是不想要，就算你送给我一根头发，我也会珍藏一辈子的！”孟婆：“我正愁着不知道送你什么礼物好呢，那就送你一根头发吧！”
#搞笑# #搞笑段子#
#重庆头条#今日立春。
昨天写了篇重庆婆娘收拾自家男人的事儿，被头条系统扣了20分，说那篇文字引领了低俗。
嘿嘿，遇到事儿了就忍不住说出来，纯属无心之过、无心之过哈。
立春啦，新的一年就此开启，人的精气神也应焕然一新。
春三月、万象更新嘛！
信奉儒家的要“择善固执，明知不可而为之”、信奉佛教的继续“不畏艰险，为求真经一路向西。”
只有道家教你放下，此路既然不通咱就换条路走，条条大路通北京嘛，何必拘泥于一处呢？
就拿前几天陪严卫夫妇去科学城看房子来说，绝不应该只在一条线路上坚持，只要多走几条线路，一定就会找到合适自己的房源了。
时间已经进入辛丑牛年，忘记庚子鼠年经历的所有不如意和艰难，愉快的开启新春播种模式吧！
该要二胎的赶紧去怀孕，该买房的尽快确定房源、支付定金，还没有耍朋友的赶快去耍！
我刚接一个电话，邀我去帮忙看“天玺”楼盘的1号别墅，车已在大门口等我。
虽说还不知人家究竟是去买、还是要装修，先去看了来，再说！
有钱人都不肯放过立春这样的时机搞点事儿了，我们穷人更莫要辜负了这大好春光。
有钱的多购买资产、让资产增值。
有渠道的多做生意、多赚钱。
有力气的多做活路、多挣钱。
气死我了，这个春节过得郁闷！首先正好大年三十液化气用完了，而送气的两天不上班。接着在新年初一晚上又发现老婆跟别的男人微信聊天，我当即就跟她大吵了一架，差点忍不住大打出手。
除夕之夜，我不想看春晚，就刷头条，一直到了深夜十一点多我才开始冲凉，结果，冲着冲着突然变成了冷水。开始我还以为是热水器出问题了呢，查这里查那里，后来发现是液化气用完了。
妈呀！这跨年之夜突然没气了，这是啥兆头啊！
但是已经这么晚了，除夕之夜即将结束，马上辞去让人遗憾的鼠年，迎来充满希望的牛年，人家送气的正在满怀惬意地看春晚呢，我也不好意思打扰他呀。
第二天新年初一，大清早我老婆就催我打电话喊人送气。我想，这新年的第一天人家是肯定不愿意劳动的，因此我就捱到了下午，发微信试探性地问那个送气的人:
“老乡新年快乐！今天在上班还是休息呢？”
“放假了，初三上班。”
果然不出我所料，而且比我预料的更严重。他的回答让我非常失望。本以为他只休息一天，想不到他竟然要休两天。
如今问题就严重了，我家只有电饭煲和电煮锅，没有电磁炉，而没有液化气燃气灶就开不了， 就意味着不能炒菜，只能用电煮锅煮菜，可我们湖南人喜欢吃辛辣香醇的炒菜，不喜欢吃味道清淡的汤菜。
这下没戏了，新年的前两天只能享受淡菜寡汤了，我还放假在家呢。
然而，又岂料到，这还不算，更烦心的事情还在后头呢。
我这背时人啊，几十年来闹心郁闷的事情不来就不来，一来就是成双成对的来！我还真服了，人们说的“无独有偶祸不单行”，为什么会在我身上应验得如此分毫不差、若合符节呢？
就在新年初一的晚上，我老婆正玩着手机，突然她把未关屏幕的手机放在了我面前的电脑桌上，径直走进了小厨房收拾东西，就在这时，她的手机嘟了一声，我一眼瞄去，看到微信图标显示来了新信息，于是我下意识的点了一下。
天呐！不点还好，一点吓我一跳！
是一个男人给我老婆发来一条信息！
猛然之间我便怒火中烧！
我火冒三丈地往上翻着他们的聊天记录，虽然他们聊得不多，仅仅是偶尔聊聊；虽然我老婆每次只是客套地应付几句，并没有说什么出格的话，但是，那男的有些话语显然有不怀好意之嫌，不过还好，不正经的话我老婆都没有搭理他。
他最后发来的一句话就是:
“我猜你们两口子很多晚上没做事了，因为你老公总是忙于刷头条。”
神经病！无聊！
我本来想发话痛骂那个臭男人一顿，但转念一想，算了吧，骂他又有什么用呢？可我忍不住骂了我老婆。
而她竟然还顶嘴和我吵，说根本就没聊过什么见不得人的话，还说我以前也和女人聊天。
奶奶的还真反了她了，我说你无聊不会看电视刷抖音啊，跟人家男人有什么好聊的?
说我以前和女人聊天，可我那是还没玩自媒体的时候，偶尔跟那些离异女人聊一聊，抚慰她们那颗受伤痛苦的心。怎么就和我们男人比呢? 那我喝酒你也喝酒吗？我抽烟你也抽烟吗？我吃S你也吃S吗？ 简直莫名其妙！
幸好我脾气好，温柔善良，不然肯定就大打出手了。
不过话又说回来，她也确实没聊过一句出头的话，就一些干巴巴的“早上好，中午好，下午好，晚上好”等等极其无聊的话，就凭这些我也不能把她怎么样。打吗？大可不必。离吗？更加不可能，那样岂不伤害了孩子们。
让她一次，下不为例吧。
唉！可怜我这个春节实在过得不咋地啊！
1、老板娘和我出差一个星期，回来以后就怀孕了。老板怀疑是我的原因，一怒之下把我开除了。我去了一个电子厂打工，厂里的食堂饭菜很难吃。同事们不想再去食堂吃饭了，就商量好每个人带个菜来。吃了几天我发现，还是别人家的菜吃着有新鲜感。但是过了几天他们就不让我参加了，嫌弃我是单身狗，不会做菜。再说了，超市里买的袋装榨菜，怎么就不是菜了？
2、 活了20多年，从来没见过我妈！老爸也从没给我说过！昨天突然告诉我，他要跟一个26岁的女人结婚！当时我就震惊了，立马阻拦我爸：“爸，她今年26岁，怎么可能会喜欢您呢，她肯定是骗婚的，您不要上当！”结果我爸跟我说：“儿子，我活了60年了，存款20000块，房子只有五间破土房，她能骗我什么？”我看着墙上刷的“拆”字陷入了沉思，都是拆迁惹的祸啊！ ??.?
3、 我们举办了大学毕业以来的弟一次同学聚会。当时我们班人都大班长说他正在加班，要晚点到，九点才被允许下班。当时我们都很惋惜，认为他赶不上。谁知他却准时来了……我们刚要问他，他就说：“我没请假，我带来了公司的打卡机，九点钟后我会在酒店找到一个插座，然后我就可以打卡下班了。”
4、 晚上玩游戏的时候加了一个妹子，由于我高超的技术彻底征服了她，于是每天她都找我一块玩。有一天我约她见面，她下班让我去她公司接她吃晚饭，喝了不少酒第二天我俩就在一起了，大年三十晚上刚过12点，她就给我发信息说：“亲爱的老公鼠年快乐！”然后我一看信息，很生气的回她：“你才是老公鼠，你全家都是公鼠！”
5、 周末在家休息，老婆接到通知要临时去公司加班。此时，我好哥们来电话了，说拉我出去喝酒，脚还没迈出去的媳妇，立马又转了回来，把我手机里的钱转走、钱包里的现金拿光，最后看到我的手机里还有320.15，她非要我给他充了320元的话费。现在问题来了，我就剩下一毛五了，还能喝什么酒？
6、 我上个星期在同事的引导下，第一次尝试买彩票，没想到中了八千万。穷人炸富，我有点飘了，直接提了辆全新的奥迪A8，花了八十万。带着媳妇出门放风，不料遇到前女友。不想搭理前女友，前女友：听说你结婚了，这么些年不见，你还是这么个穷酸样。媳妇：什么？你还有媳妇？那你对我的感情是假的吗？那你为什么还要给我买房买车！前女友一阵懵，悻悻走了。这么机智的媳妇，我觉得可以！
7、 我和我老婆已经在一起6年了，我们的感情一直很好，但是就是我老婆的性格有一些强势，所以一般家里的事情都是听我老婆的。有一天，老婆突然对我说：老公，你是个男人，什么事都我说了算好像不太好。我：是啊！老婆：一般都是男主外女主内，要不这样吧，以后在家里我说了算，在外面你说了算。我：好啊！于是从此之后凡大事小事老婆总会说：咱们回家再说吧！
8、 外甥女在红黄蓝幼儿园上学，一年学费20万。她班里有个小正太，疯狂追求外甥女，每天都给她带肉包子。就在昨天，我姐去幼儿园接外甥女，发现她和那个小男孩手牵手出来。我姐还没说话呢，就看小男孩嗷的一声，抱住我姐的大腿对外甥女喊：你先走，我来解决这个老女人！
9、 哈哈，你是疯了吧，竟然向我挑战？”大象嘲笑道，“你信不信我一鼻子抽死你？”“哈哈，自高自大的东西！别以为你很牛！我就不怕你！你敢跟我参加一场公平比试吗？”白马说。大象：“谁不敢谁是孙子！你说吧，怎么比？”白马：“走，我们到棋盘上比。”
10、 我和女友是山东的，在北京上的大学，毕业后我俩决定去南方发展。这天，我们已经买好了火车票，结果没赶上火车，女友气的蹲在车站里。我们互相推TUO，谁也不想低头认输。我对女友说：这都要怪你！！要不是你磨蹭，我们原本能坐上这趟火车的！！女友说：怎么能怪我？？要不是你一直催，我们可以不用花好多时间等下趟火车的！！
#搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#
