1.一个衣衫褴褛的农民来取钱，银行营业员把纸条让他签字。那农民接过纸条，倒着就签字了。营业员说：“乡下人就是乡下人。你拿倒了。那农民说：是拿倒了。可我签的字也是倒的呀！营业员睁大眼睛一看，确实这样签的和正着签的一样！脸上一红，原来那农民还是个高手，居然能倒方向签字 ! 神回复：那个农民的名字叫王中王
2、那天去朋友家玩，问他的儿子：小弟弟，你是属什么的啊？他严肃地说道：我是属鸡蛋的。我一愣：为什么是属鸡蛋的？他：因为我妈妈是属鸡的，我既然是她的儿子，那肯定就是属鸡蛋的了！我一是无言以对。
3. 丈母娘得了癌症，需要100万！问所有亲戚朋友借钱才凑了45万！昨天老丈人失魂落魄地走在街上，居然捡到了一张银行卡。一瞅背面还写着一句话：“有钱就是任性，密码是594188！”老丈人欣喜若狂，赶忙找最近的银行去提款！柜员问：“取多少？”老丈人壮着胆子说：“5万！”柜员取出5万递给老丈人：“五万拿好，先生您卡里还剩95万！”我去，原来卡里真有钱，还是整整100万！
4、结束了一天的学习，我们回到了寝室，有个室友说了笑话，等到室友说完了以后，我们开始大笑，其他人也狂笑。笑完了有人就问我：“这是不是我昨天给你讲的那个笑话啊？”
5、有天，许久不联系的小学班主任给我发信息，说他在做微商，说我身体弱整天推销保健品，原来，都怪我上学时候老爱撒谎请病假！
6、儿子今天和妈妈要零花钱，妈妈不给，儿子急着说：妈妈你最漂亮了，说话又温柔，身材还好。最后，妈妈掏钱递给他了，谁知儿子说：算了，骗来的钱还是不要了！
7、刚准备睡觉的时候，群里的一哥们说：有没有想去喝酒的，现在！我果断说：我！谁知他继续说：哦，想去你就去，年轻人趁年轻就要做自己想做的事儿，我先睡了，晚安！
8. 和老婆结婚后我胖了整整五十斤。昨天晚上和老婆在一块看以前结婚照感叹。女兒趴在她妈的背上，问：妈妈，这个相册里面那个帅哥是谁？我苦笑了一下，说：那是你亲爸啊。女兒一愣，隨后大哭到：難怪你们老打我，原来我不是亲生的！
9.“爸，我追尾了一辆宾利，车主叫我赔1011万。”老爸:“败家子，我可没钱给你赔。”我:“我知道啊，所以我就把车给砸了，她让1我赔200万。老爸:“200万我怎么赔得起啊，我们断绝父子关系吧。”我:“老爸，我跟你开玩笑呢，其实我高考考了200分，你现在告诉你分数是不是好受一点?”
10、在日常生活里面，大家肯定都听说过这样的一句话：饭可以乱吃，话不可以乱讲。我想说的就是，你们知道吗？饭可以乱吃这几个字本身就是在乱讲话啊！#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子# #搞笑经典名场面#
1、原来好烟酒，每次喝过酒，老婆衣服总是莫名其妙被烟头烧出洞，然后老婆就会买件新衣服。后来戒烟戒酒，挺成功。那二货娘们不乐意了:“一个大男人，连点爱好都没，日子怎么能精彩起来！”我重cao旧业，饭前一杯酒，饭后一支烟，过着神仙般的小日子！如果不是家里的衣柜放不下，这习惯我能一直到老！
2、8月14日，百度在内部通报的消息显示，百度App日活已经突破2亿大关。目前，百度App已经形成“搜索+信息流”两个分发引擎，“百家号+小程序”两个内容和服务生态的整体布局。今年春节以来，百度App日活半年多增长了近4000万，春晚效应持续释放。
3、食堂打饭，看见一个叫不出名字的菜。手指着问：“阿姨，这是什么菜啊？”隔着透明窗户，那位胖胖的打菜阿姨用穿透玻璃的声音回应道：“腊鸡！你要吗？”我
4、礼拜天的时候，男友带着我去电影院看电影。我们打算进场的时候，突然看到前面的小情侣拿着一捧玫瑰花。我顿时特别羡慕，就对男友说：“亲爱的，你看人家多浪漫，我也想要。”男友听完我的话以后拍了一下脑门：“是啊，我怎么把这茬忘了。”说完扭头出去了，几分钟后男友递给我一桶爆米花：“小桶怕你不够吃，我给你卖了大桶爆米花，而且还有一个大惊喜。”说完以后，这个二货在背后拿出一袋麻花！
5、恋爱纪念日，我对女友说：“咱们结婚不买钻戒好不好？”女友对我摆了个剪刀手的手势。我说：“难得你明事理，那就不买了。”女友说：“不买不结婚，两克拉。”
6、晚上带着女友去吃火锅，我问服务员：“你们是不是加罂粟壳了？”服务员义正言辞的说：“我们是正规火锅店，绝对没有。”我对女友说：“听见了吧？不是上瘾，是你太馋。”
7、我爸听说我女朋友会跆拳道，心血来潮，非要我女朋友摔我—下表演给他看。我女朋友哪里舍得摔我呀，就是不摔！后来我爸对我女朋友说：“你要是摔了，我立马给你发500块钱的大红包！”我爸的话音未落，女朋友飞起—脚就把我踢翻了。我躺地上5分钟没爬起来！
8、一朋友姓周，刑期已满，狱长通知，明天释放。朋友彻夜难眠，最后鼓足勇气向狱长提出申请，郑重要求延长刑期。狱长问其何由？朋友说：“这里实现了我的人生价值，连年被评为劳动标兵，并在各类竞赛中获得大奖，是狱中明星，是全体服刑人员学习的楷模。出去了，就是一刑满释放人员，社会歧视，朋友遗弃，不会有立足之地。所以，监狱是我人生最适合生存与发展的地方。”
9、我属鸡的，比媳妇儿大八岁，她是属蛇的，当初我俩刚认识的时候，找了一个算命先生给看看八字合不合。老先生双目紧闭，口中念念有词：“按属相说，蛇应该是吃鸡的，但这条蛇注定一辈子围着你转，就是不舍得吃你，你俩也算是绝配呀，日后肯定很幸福。”如今结婚快七年了，幸福倒是很幸福，但他算得不准，谁说蛇不吃鸡的。
10、一对新人在结婚典礼上，司仪问新郎：“有没有打算让新娘给你生个儿子?”新郎笑道：“正在朝这个方向发展。”“有没有信心”“有！”“有没有能力?”“有！”“请大声回答我有没有经验?”“有！”
11、本人幼师一枚，早上给没有吃早饭了小朋友分早饭，，有一个小朋友举手了，我问：“你早上有没有吃饭。”，他说：“没有。”，我又问：“你早上吃的什么？”，他说：“我早上吃的水饺。”呃呃呃我到底要不要分给他饭
12、打了女友一顿，马上就要到她的生日了，我想买点礼物向她道歉。我问女友：“生日你想要啥礼物呀？”女友生气的说：“没有。”我又问：“爱马仕的包包怎么样？”女友还在生气中：“不要。”我无奈再问：“有没有什么比较破旧的东西需要更换的呢？”她想了一下说：“男朋友！”
13、今天晚上吃完饭去阿良家玩，看见阿良正在替老婆剪指甲。我笑着说：“好恩爱啊！”阿良说：“是啊，每三天就要替她剪一次。”我又说：“来，替我剪一次。”阿良推我一把，道：“不给！”我骂阿良：“为啥不给我剪？”阿良无奈的说道：“你又不会用手抓我脸！”
14、上晚上课，老师来的时候喝了酒，爬在讲桌上睡着了，然后下面一片议论声。突然，一位同学说到“不要吵”，顿时全班寂静，然后他又道：“以前我们睡觉的时候老师打扰过我们嘛？”
15、上晚自习，老师来的时候喝了酒，爬在讲桌上睡着了，然后下面一片议论声。突然，一位同学说到“不要吵”，顿时全班寂静，然后他又道：“以前我们睡觉的时候老师打扰过我们嘛？”
