镯子是孩子二姑姑送的，她姑姑每年都去新疆打工，都是给点东西，但是我一直不知道这图案是啥，儿子属鸡，这怎么看也不是小鸡啊，看着小女孩或者小羊。有人知道这到底是什么吗？寓意是啥？
我跟女友八字不合，这样真的可以在一起吗？
我是87年属兔的，通过朋友介绍认识了一个93年属鸡的女孩。
两个月的交往中，我们两人感觉都不错。
她是那种即使遇到不开心的事情，也总能乐观解决的女孩，碰到的事情也不会去逃避，看似一个很弱小的女孩子但该面对的事情也会勇敢地去面对，和他在一起很开心。
平时我俩工作都比较忙，只有周末在一起。
开始感觉年龄差异蛮大的，感觉不靠谱，可是和她相处的过程中，我发现自己越来越喜欢她，
我俩也都跟父母提过彼此的存在，但有一次我在跟爸妈说到女友是93年的时候，父母开始不同意，说是生肖上相冲，每次给父母打电话的一问起这个事情父母总是弄得不观而散收场。
我挺喜欢这个女孩，可是我父母一直绕不出这个话题，我也不知道该怎么处理，不知道会不会真如他们所说以后发生问题。彬彬姐，属相不合真的不能在一起吗？
导师解答：
不要相信什么星座之类的，封建社会估计也没那么多讲究。你们之间也许会存在一些差距，一个80后，一个90后在思想和社交圈多少会不同，只要你们相处和交流都顺畅，相处融洽那就没什么可顾虑的了。
相爱是两个人的事，爸妈的意见可以采纳，但感情是你俩的事，不能被动，最后落下个“妈宝男”的称号。
你们是否合适跟双方的价值观、追求目标、共同审美等决定，如果仅凭生肖或星座断定一段感情，“有情人终成眷属”从何而来？
父母的意见具有参考价值，但不一定要接受。不符合逻辑的建议大可不管，两人关系如果有家人过多干涉必然带来消极影响，组建家庭后双方已经慢慢地从原生家庭脱离，自己的小家应该放在重心。
修复建议：
1、如果你想和女生发展长期稳定的关系，到日后步入婚姻殿堂，一定要排除会破坏你俩关系到外界因素，一来是向女方证明你是值得托付终身的男人，二来可减少婚后不必要的矛盾。
2、做好“润滑剂”的功能。多跟父母沟通，多在父母面前夸赞女友，在女友面前说说爸妈的喜好等，提升双方好感度，为日后良好婆媳关系打基础。#爱情麻辣烫#
#天南地北大拜年#我给儿子征婚
今天初五，晚上才去双井轩吃饺子！白天主要给儿子写征婚广告！春节期间，走街访友串门的多！咱们小组天南的海北的网友朋友也最多！我儿子找对象对户籍没有要求，只要是中国人，符合他的条件！希望组里的网友们在天南地北大拜年时，抽空帮助我儿子找找对象！
男孩，93年生，29岁，属鸡的。身高1.75米，体重80公斤。北京人，家住东城区。有独立住房，有保时捷车，本科毕业，计算机软件工程专业。工作单位，央企金融单位，税前年薪80万。父母均已退休
对女孩的要求是
1.情商高（月薪工资不低于12000）
2.五官端正
3.非单亲家庭
4.独生女
5.生活有追求
6.学历本科及以上
7.年龄小于等于29（越小越好）
8.身高1.6米以上
公元2080年，一老人躺在床上奄奄一息，他把孙子叫到床边说道：”60年前我买的盐还有多少？“孙子：”爷爷，就剩5包了。“爷爷：”等下炒菜的时候都放了吧。“孙子：”这么多怎么吃，会死的。“爷爷：”想当年你奶奶说我傻，说买这么多盐就算吃到我死都吃不完，我现在快不行了，等我下去找她的时候，一定让她心服口服，不然很没面子的。2、早上路过一家店买烧饼，种类有甜得有咸的，可是老板不在，只有老板家的6岁小儿子在。我说要一个咸的烧饼，小家伙似乎不知道那种是咸的，随后他从一个烧饼上揪了一小块放到嘴里，然后跟我说这个是咸的，然后打包递给我！3、今天中午在公司午休时，同事们就在一起聊天，一个同事就问：“情商低有什么表现啊？”另一个同事就说：“有些人明明就是情商很低，却非要说自己是心直口快。”我们大家都笑了。4、数学课上，正在熟睡的小马被老师提问，小马迷迷糊糊啥都说不出来，老师说：你会不会呀？不会也吱一声啊！小马：吱！5、记者：您好，我想要来采访你一下，假如你中了500万，你要如何去花？路人：还房贷，记者：那剩下的呢？路人：剩下的慢慢还！6、班上一学渣悲伤的说：“谁能把我成绩搞上去，我连人带命都是你的。”我：“这不是要别人的命嘛？”7、来到了新的环境，认识了新的朋友，其中有个女孩皮肤比较黑，后来发现她男友皮肤比较白，有天，我们其中有个朋友说：“我认为你们在一起不合适，以后会不会生出斑马来啊！”8、回到家，老婆向他的抠门死老公要钱买菜，相公在口袋摸了好久，才把钱给媳妇儿。老婆刚把钱放袋子里，小气鬼就把媳妇儿带到镜子前，把钱从妻子兜里面拿出来，然后说：“刚刚是我把钱给你手上的，这会儿是镜子里面的那个人把钱拿走的。”老婆生气了，也对着镜子道：“看见没，这个镜子里的女人是你妻子，站在你面前的这个女人从来都是她老板的!”9、可能小鸟私底下都是智能机器吧，因为它们总是坐在电线上，可能是为了充电吧！10、老张问老王：女人和酒，必须放弃一个，你会怎么选择？老王：看年份！11、朋友问孩子：“小朋友，你属什么呀？”孩子郑重其事的答道：“阿姨，我属鸡蛋。”朋友懵了，忙问：“为什么属鸡蛋呀？”孩子理直气壮的说：“我妈妈属鸡，我是她儿子，当然属鸡蛋啦！”#搞笑一刻# #幽默搞笑段子#
真诚征婚
刚看到头条上有征婚的，我也学着发表一下，虽然如大海捞针希望渺茫，还是抱着希望想早日脱单。单身不容易，孤单无依无靠，有家才有关爱，才有温暖和幸福。
93年，属鸡，30岁，单身，广东省云浮市郁南县生活。现在在广州上班工资8k,月休八天想找一个在广州上班的女孩，希望遇到一个知心爱人，相互陪伴走完今后的人生路！
昨晚给在临沂的二姐打了个电话，一接通就听声音有些沙哑。
二姐说当天回乡下给她公公婆婆上坟了，也给父母上坟了，是儿子开车带着去的，当天去当天回。山上草深风大，只把烧纸和供品压在了坟前，没敢点火。发现整个墓园上坟的人不多，可能是风太大的缘故吧，也许是人家提前上过坟了。
二姐还说一家老少11口人阳了10个，起先都是着凉引起的，然后咳嗽，试剂盒自测二道杠，发烧快到39度了，赶紧吃退烧药降温，晚上容易发烧，嗓子有点痛，不厉害，浑身痛，也不厉害。就我那外甥女宅家搞网上售卖，不怎么出门，她没中招。临沂市步子迈的大，高峰期来的早了点。
又给家在牡丹江市的三哥打了电话。三哥今年65周岁了，属鸡的，能飞，生产队时期就闯关东落户在当地了。一大家子老少三代包括女婿15口人，三个女婿家都有阳的了，都吃药隔离着，症状也不是多厉害。我那侄子从国外打工，12月13号回国时在大连隔离了5天，19号回来没敢进家门(家里有他一个10岁、一个5岁俩女孩)，就到他大姐家单独隔离去了，马上就隔离完了。
牡丹江市的药品还是有点紧张。临沂市的药品现在没问题了，布洛芬药店里都有货了，价格正常了。
我10天前网购的壳牌蓝壳全合成机油(带机滤)，在潍坊市滞留了两天后，昨下午1点到货了。马上找了个汽修店，花30元给换了机油机滤。车子跑起来立马顺畅多了。
疫情不可怕，疫情终将过去，工作生活终将一步步地正常起来。目前，我们仍要继续努力做好个人自身防护，无论阳了的、阳康的，还是未阳阳的，仍要努力！加油，中国抗疫必胜！
一男一女相亲，女的穿得很前卫，手里拿着苹果11，头也没抬。女：“有房吗？”男：“三房两厅，一环内！”女：“还行，车呢？”男：“奥迪R8！”女的收起手机抬头：“存款呢？”男：“7位数！”女的面露喜色：“工资呢？”男：“税后月薪5位数！”女的媚笑道：“我很满意。”男：“你满意也没用，我又不要你！”“能否咨询一下帅哥干什么工作？”“哦。我的工作是杀僵尸。”“嗯？可是我们地球上没有僵尸啊！ ”“你以为僵尸是怎么没有的”？
2. 保洁阿姨刚把玻璃门擦得锃亮，因为是双开门，一扇开着一扇关着，一对小两口进来办业务，男的从开门处进来了，那个妹子咣当撞门上了，玻璃都裂了，我想笑还不敢笑，这时大哥说话了：媳妇儿啊，你不是穿山甲啊。
3. 搞笑相亲糗事，有女生叫我介绍男生给她，要求是有房、身高175cm以上、相貌耐看；我去问符合该条件的男生，他说他对女生的要求是身高168cm以上，样子要甜美还很会做家务会赚钱；我又去找了符合他条件的女生，结果这女生要求男方要有房、有车、有公司，身高还要186cm以上。你们感受一下这一山还比一山高！难怪现在这么多剩男剩女！
4. 我在驾校碰见过一个胆特小的女生。教练教她坡道定点，到点后由于没踩刹车车便往后溜，她竟然直接把方向盘丢了，转身一把抱住教练，教练当场脸就绿了。
5. 有天领导和我聊天，说：你看我有多大年纪？我：最多35岁吧。女领导微微一笑说：其实我都奔4了。我：一点都看不出来啊。第二天听同事讲其实她不到30岁，别提有多尴尬了！
6. 这节课结束后，我们就可以回家了，老师当时在写“今天没有作业”几个大字时，大家都比较高兴，这时，老师笑着说：“这就是我们今天的作文题目！”
7. 那天去朋友家玩，问他的儿子：小弟弟，你是属什么的啊？他严肃地说道：我是属鸡蛋的。我一愣：为什么是属鸡蛋的？他：因为我妈妈是属鸡的，我既然是她的儿子，那肯定就是属鸡蛋的了！我一是无言以对。
8. 同事：“你们在读书时，看过最感人的纸条是什么？“我：“不是情书，是：ABCBA，AAABC，BBADC。后面的大题等一下！”你们呢？
9. 从小就听说学习就像是在知识的海洋里遨游，可谁能想到:我竟然只是条淡水鱼！
10. 小刘：现在有很多的女孩子说，玩够了，就找个老实人嫁了吧，其实认真想想，对老实人也没有什么不好的，啥事都不用干，就等着美女上门嫁给他就好了。小王：难怪我爸从小就让我老实点！#搞笑段子# #搞笑幽默趣闻# #搞笑#
1.今天方丈的迈巴赫限号了，只好坐公交车出门，忘记拿老年卡了。上了车之后，方丈竟然拿出别墅的电梯卡刷，刷了半天也不响！！！司机看出来了，于是就对方丈说：您不用刷了！！！方丈一愣：为什么啊？？？司机：因为我们关系好！！！我开了这么多年车，能把车当做自己家的，也就属您了！！！
2.去年年底买房，借遍了亲朋好友，还差5万，正当我一筹莫展的时候，办公室的女同事借给了我，答应一年内还她。今天发了奖金，我就加了5000利息还给她，她硬是不要利息，支付宝转了回来，说：“利息不收你的，你帮我一个忙，可以吗？”我本来就不好意思了，连忙答应：“没问题，只要我能做到的，你尽管提。”女同事：“你绝对可以做到的，那你不许反悔。过年我只买到了站票，除夕那天你开车送我回老家吧。”天啊，她这一要求就有点让我为难了，她老家离我家800公里呢，送她回去那我年夜饭都赶不到了，再说了除夕那天老家还介绍了个女孩等我回去相亲呢。我想了下：“这个有点困难，要不换个啥的？”她现在生气了，说我说话不算数，我该怎么办？
3.中秋的晚上，公园里有点安静，人们都回家过节了，我一个人无聊地闲逛。正走着走着，忽然看到一对小情侣在吵架。男的说：喂，怎么了，我失业才2个月，你就嫌弃我了？女的说：你没上进心，跟你过还真不如跟一个乞丐过！男的不知道说什么了，很尴尬。我看不下去，把手里的破碗一扔走过去，对女的说：你看我怎么样呀？那女的吓了一跳，拉着男的的手赶紧跑了。唉，又是一个说话不算话的女人。
4.周末女同事约我去爬山，我在上，她在下。爬到半上腰时，看见女同事脸颊微微泛!红，小嘴呼气。像是累了。我看了一下她说：“要不我上去，你就下面等，我上去一会儿就下来，咋样？”没料到，她顿时听了气鼓鼓的，一脸不高兴下山了。我愣了愣，纳闷了，我又怎么惹了她了呢？
5.媳妇和老公走在路边，一辆迈巴赫驶过，溅了媳妇一身水，于是媳妇骂道：眼瞎了吗？车子停了下来，开车的男人伸出头：妹子，你是骂我？媳妇走上去：不骂你骂谁？难道你看到不到路边有人？男人：妹子，是你眼瞎才对！媳妇：我走路，我溅你一身水了吗？我眼瞎？司机一指媳妇后面老公：你要不眼瞎，会找一个没有车，长得也丑，还这么儒弱的男人？
6.富豪和太太吵架了，太太就让富豪去客房去睡。五天后，太太忍不住了，在纸条上写上一句：亲爱的，今晚我要和你一块睡。然后让金毛把纸条叼给富豪。不一会儿，金毛叼来纸条。太太打开一看，只见上面写着：我拒绝和狗睡！太太就把富豪暴打一顿。
7.女儿现在上小学了，早晨我送她去上学，并在教室里听了会课。在课堂上老师问女儿：“小丫头，你属什么呀？”女儿想了想说：“老师，我属鸡蛋！”老师当时就愣住了，忙问：“为什么属鸡蛋呀？”女儿高兴地说：“我妈妈属鸡，我是她女儿，当然属鸡蛋啦！”
8.我去相亲，对方居然是我亲哥哥的前妻，我原来的嫂子。我和她大眼瞪小眼，气氛非常的尴尬。我正想和她告辞，她却叹了口气说道，你哥没出息，我才离开他，如果你和我合适，我们还是可以谈谈的。你现在一个月挣多少钱？我不好意思地说道，我哥成立了一家公司，这几年越做越大，已经资产过亿了，我给他帮忙，他给我七百万的年薪！她愣了一下，然后大叫道，我去和你哥复婚，然后嗖的一下就跑得没影子了！
9.有个大叔欠爷爷的钱还不起，把女儿送来给老爸当童养媳。阴错阳差下最后嫁给了我瘸腿的大伯。昨天大伯4岁的小孙子在看电视，老爸看见电视上的小朋友能歌善舞，立马教育其道:“你看看人家，再看看你，天天就只知道看喜羊羊，熊出没！”小孩子看了我老爸一眼反问道:“二爷爷！那你这么大的时候会什么？在干嘛？”老爸正准备吹嘘一番，这时旁边的大伯母开口说道：“你二爷爷那时天天在练蛤蟆功！”
10.夏天，某女正在路考。她紧张地一直低头看档位，被考官制止。此女更紧张，抬头看前方，伸手想摸档位，不小心摸到考官的大腿了！考官面不改色地说：我不吃你那套！#搞笑##搞笑段子##幽默#
1.我：一不赌博，二不嫖娼，三不吸毒，四不喝酒，五不打架，六不找小三，七不矮，八不胖，九不算丑，十不是坏人，十一不懒，十二不花天酒地，十三不太穷，朋友们，为啥还是没女朋友呢？
2.方丈还俗后四十八岁了，媒婆拿来了100张女孩子的照片让他挑选。媒婆：“这个咋样？”方丈：“腿太长，浪费裤子。”媒婆：“这个呢？”方丈：“指头太长，浪费手套。”媒婆：“这个呢？”方丈：“脸太长，浪费面膜儿。”媒婆：“这个呢？”方丈：“头发太长，浪费洗发水。”媒婆：“这个呢？”方丈：“嗯，这个还不错。”于是方丈和那个妹子开始交往。这天，媒婆遇见方丈，就问他：“听说你找着女朋友啦，啥时候结婚？”方丈：“结啥婚？分了！”媒婆：“为啥？”方丈：“甭提了，交往后俺才发现她脚趾头太长。”媒婆：“脚趾头长咋了？”方丈：“浪费袜子啊！
3.我和老婆是在网上认识的，奔现后她就跟我住在了一起。她很漂亮，就是一点家务也不会做，平常做饭的都是我。可结婚三个月后，不知道什么时候，我发现老婆爱上了下厨。每天早上起来她就给我煎韭菜盒子，中午韭菜炒鸡蛋，晚上韭菜饼。
4.周末我把老妈从乡下接到城里住，没通知老婆，结果她生气回娘家了。我开着迈巴赫去接她，没想到半路抛锚了。我到4S店问：“这法拉利488多少钱？”销售美女：“55万。”我：“这么便宜？我要两辆，快点，我有急事。”销售美女：“好的，给你打个8折，总共70万。”我愣了一下，拿出计算器算了下，问:“你是不是算错了？”销售美女：“你就说算得快不快？有没有耽误你时间？”
5.年前，舅舅来家里看老妈，老妈粗去做饭了，给了我一百块钱压岁钱。我拿了钱，笑米米的就跑出去，在楼下花了五块钱买了一根糖葫芦，吃完了才回家。舅舅走后，老妈显然知道了我手里的钱，问我要。我说：舅舅给了九十五块钱压岁钱。我妈一听：还有五块钱去哪里了？我当时还纳闷：哎？她怎么晓得少了五块钱的？慌得一批，开始编造理由：那个舅舅确实给了我一张一百的，但是刚刚出去玩……嗯，不小心掉了五块！
6.晚上，我气冲冲的回了娘家。老妈见了我很是疑惑：丫头，这么晚了，怎么一个人回来了？我愤愤的坐在沙发上：生气了，回来住两天，让他一个人在家受点罪。老妈愣了一下，笑了：丫头啊，你这想法错了！我有点不解问：咋错了？老妈沉默了一会，笑呵呵的说：据我了解，你在家他得做饭、洗衣，一堆家务，你不在家，这些都没有了！
7.每到冬天老公的脸上就很干燥。我劝他：你擦点润肤乳呗，天天掉皮，不觉得恶心。老公：你懂啥，我这叫帅得掉渣。
8.家里实在是太乱了，自己不想动手，于是喊了阿姨来打扫，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说:“不用，可以直接踩进来！”阿姨却说：“我怕把我鞋弄脏了！”这是有多脏啊。
9.女儿现在上小学了，早晨我送她去上学，并在教室里听了会课。在课堂上老师问女儿：“小丫头，你属什么呀？”女儿想了想说：“老师，我属鸡蛋！”老师当时就愣住了，忙问：“为什么属鸡蛋呀？”女儿高兴的说：“我妈妈属鸡，我是她女儿，当然属鸡蛋啦！”
10.我是小.米公司的销售主管，工作两年突然被开除了。问其原因，董事长给我的理由居然是功高震主。我心里十分郁闷，就给董事长发微信：我功劳再高也是个打工的，这点您完全多虑了！我手上刚签了多份合同，我离开了那些客户也怎么办，您的损失有多大知道吗？过了一会儿，董事长回复：实话跟你说吧，我闺女越来越欣赏你了，我害怕，不让你离开损失才大。#搞笑##搞笑段子##幽默#
70年初代的时候，村支书老孙头的儿子孙小果到了谈婚论嫁的时候了，那个时代找对象，还要靠村里的职业红娘-媒婆来给介绍，老孙头的孩子是军人职业，在解放军部队当副连长。
老孙头和邻村的李书记喝了一顿酒，就给孙小果定了一门亲，女方是李支书的孩子，属鸡的人长得一般，但是淳朴能干，最主要的是都是村书记，门当户对，老孙头很满意，觉得自己太有眼光了。
那时候通讯不发达，为了不耽误孙小果工作，聘礼啥的都张罗好了，才写信通知儿子孙小果结婚日期，要他务必赶回来结婚。
儿子孙小果接到这个重磅信都蒙了，在部队这些年他的理想就是将来不回农村，找一个城里的姑娘结婚，成为城里人！而且他和医疗队的一位医生已经偷偷相恋了大半年了，就等着他提了连长，有资格结婚了，就向部队打结婚报告。
老父亲没和他商量就忽然让他回去结婚，让他始料不及，一赌气就没回去，家乡那边等到了结婚的日子，自然是两头抓瞎，现场相当狼狈，老孙头手足无措痛骂不孝子！女方寻死觅活不依不饶！
没办法老孙头领着准儿媳来部队寻亲，儿子孙小果一见女方太普通，和自己部队的对象没法比，坚决不同意，一闹腾惊动了部队领导，那时候的风俗还是承认家里定亲这个乡俗的，部队领导就做工作让他认了这门亲，孙小果坚决不同意，部队领导最后通牒，给了两条路，一是结婚继续留在部队，第二不结婚可以，但必须离开部队！看哪个重要？
在老孙逼迫，女方哭闹，领导压制的情况下，孙小果左右为难，牛脾气一上来，霸气地说，如果不能娶部队的姑娘，他宁选择复员，被部队处分后收拾东西回河南家了！
回地方男子也不理那女子，每日消沉酗酒，耍风骂人，后来女人，解除婚约被娘家接回去了。
孙小果给部队的女孩写了无数封信，结果都石沉大海了！
孙小果也知道，没有哪个漂亮的城里姑娘会嫁给他这个地道的农民的！
此后的人生精神抑郁浑噩放浪，后来买了辆货车跑运输，结果不到四十岁那年就因为酒喝多了，撞到山上死了。
网友们，你们咋看这件事？欢迎留言评论！
