给这个花起个名字叫金鱼怎么样
在花鸟画中，金鱼的题材大概出现于宋徽宗时期；民间对金鱼的寓意丰富而吉祥，代表着金玉满堂、连年有余、富贵吉祥、幸福美满的意思，深受百姓的喜爱，今天我们分享一下金鱼的一些画法：
据说，金鱼是从浙江杭州一带的野生鲫鱼进化来的，后来，经过历代的人工饲养和培育，形成了现在的这许许多多品种的金鱼；可是我怎么看，鲫鱼和金鱼长得也相差太远了吧，这基因变化也太大了吧，金鱼的品种繁多，区别也很大，有眼睛和头型和尾巴的区别；今天我们先讲讲身体结构吧：
一：金鱼的头型，大概可以分为平头、鹅头和狮子头三种：
1：平头：头部光滑平整，皮肤比较薄，有宽和窄两种；
2：鹅头：头顶上有一个厚厚凸起来的肉肉，两边的腮盖光滑平整；
3：狮子头：除了头顶上有凸起来的厚厚的肉肉，两腮也有，有时候两腮的肉还能遮住眼睛；
二：眼睛分为正常的和龙眼、朝天眼及水泡眼：
1：正常：这个应该有一个文雅一点的名字，和大部分的鱼眼睛一样，没什么区别；
2：龙眼：眼球庞大突出，好像要掉下来，鼓鼓的；
3：朝天眼：眼球有一部分突出在眼眶外面，瞳孔向上转；有一种还有带半透明的小泡，称为朝天泡眼，与水泡眼不一样；
4：水泡眼：眼球和正常的鱼一样大，不同的是，眼球外面有一个半透明的大水泡；还有一种与上面说的朝天水泡眼有点像，只是在眼眶的下面有一个小突出的小水泡，像青蛙的头一样，也叫蛤蟆头，这名字有点不好听，可以改一下；
三： 不同品种的金鱼有不同的尾巴的形状，有的像剪刀、扇子、蝴蝶、裙子、彩绸，还有的像彩旗 ，要注意观察，尾巴主要起到平衡、把握方向和游动的作用，还有斗鱼的尾巴，是彩色的；
先讲到这，下一集讲金鱼或者鲤鱼的画法：
#半雅斋#学花鸟画之82：工笔花鸟画之金鱼 上集 品种和结构
云台花园花卉系列之八
金鱼草像它的名字一般它的每个小花瓣仿佛是一个亮闪闪的鱼鳞，众多色彩鲜艳的花朵组成了它一大束锦簇的金鱼草
金鱼草寓意和它的名字有关，寓意有金有余，代表生活富足美满、年年有余、繁荣昌盛，这也是我们所向往的美好生活
#晒花卉# #挑战30天在头条写日记#
1、今天下午到小区外面的澡堂搓澡的时候碰见一身材壮硕的大哥。就见这大哥的腰上纹了个爪子。我好奇地问：“哥们，你的纹身很有特色啊！有什么是寓意吗？”大哥说：”哪有什么意思？我看了很多电影，想给弄个龙纹身，结果才纹了一个爪子就受不了了。”
2、老婆出差，快过年了没买到票，想也不是很远的路就站一下吧，上车再补票，到了列车长那里，列车长问道：补到哪里？老婆答道：长沙。列车长：有孩子没？老婆：有一个。列车长：多大了？老婆：六岁了。列车长：身高超过一米二了吗？老婆：好像没有吧。列车长：六岁了还没有一米二？把孩子带来量一下。老婆：下次量行吗？孩子在家没带出来。列车长一脸黑线……
3、傍晚，吃过饭，和老公出去散步。正溜达，就见一远房侄子远远的跑过来，一边跑，一边紧张的回头张望。。。老公拦住侄子说：大晚上的，你跑那么快干啥？有疯狗撵你啊？正说着，就见老公的远房大哥拿着棍子向这边跑来。。。
4、东北的家长绝对是最好的家长，每当你提出不合理要求时他们不会言辞拒绝而是会问你还有什么别的要求。例如：「爸，我今天不想去上学了」「你还想咋的？」
5、晚上睡觉前，老婆往自己和儿子的身上喷了点驱蚊水。老公见了，说：“给我也喷点。”老婆收起瓶子理直气壮的说：“要是三个人身上都喷了，蚊子咬谁呀？”
6、大学时一群同学出去喝酒，喝多了，回来就睡了，十一点多一个一起喝酒的哥们打电话来，电话接通那货就问：你在哪？答曰：我在宿舍啊。那货：你在宿舍？那我在哪？哥们恼了：我TMD怎么知道你在哪？这时电话那头一妹子声音传来：你朋友喝多了，在我们饭店包间睡了，你过来带他回去吧
7、单位有个少妇，离婚一年多了，长的很漂亮。早上我问她借一千块钱，她问我借钱干嘛？我说给我的女神买礼物，她笑眯眯的说道，买什么礼物，花这么多钱？我不好意思的说道，你们女的不都喜欢化妆品吗？我准备买一套化妆品送给她。她喜滋滋的转了一千块钱给我。我问她晚上有没有空。她喜滋滋的点了点头。我高兴的说到，那今天晚上你帮我加班吧，我要去向我女神求婚了。她呆呆的看着我，点了点头，说了一声好。
8、土豪老板平时在江边散步，经常发现有一老大叔拿最贵的鱼粮垂钓，却一无所获。土豪老板很好奇，便问老大叔：你天天钓不到鱼，为什么天天还是来钓鱼呢？老大叔说：我退休工资10000多，无不良嗜好，还有几套房子，老伴对我无法挑剔！所以买最贵的鱼粮来钓鱼，让她唠叨唠叨我，不然以她那么内向的性格，会闷出病了。土豪老板：像大叔年龄这么大了，还这么疼老婆，值得学习。
9、一个小女孩在集市上得到了两条金鱼。到家后，妈妈问她打算给金鱼起什么名字。“叫‘一条’和‘两条’。”小女孩说。妈妈：“为什么要叫这样的名字呢？”女儿：“因为假如‘一条’死了，我还有‘两条’。”
10、一男子正为女朋友的事闷闷不乐。朋友问其：“哥们怎么了？女朋友出啥事了？”男子抱怨道：“哎，避孕的药我每次都吃十多片，为什么女朋友还是怀孕了？”朋友蛋定的说道：“因为别的男人没吃。”
11、昨天晚上下班打了辆出租车回家，因为太累就睡着了。司机：“醒醒，到了，一共167200，你给165000就行了。”我：“什么？你开到哪里来了？”司机：“上海南站啊！”我：“海南站，上海南站就是去海南站的意思。”
12、六岁的弟弟，特别的调皮，在吃花生的时候不小心花生给弄进了鼻孔里。我连忙带着弟弟去了医院。回到家我特别的好奇，这么小的花生米为什么拿不出来呢？于是在好奇心的驱使下，我又拿了一颗塞进鼻孔。你没有猜错，我又去了一趟医院……
13、某日小明到KTV唱歌，点了一首游鸿明的梦婆汤，等了好久都不出来，于是小明便按服务铃。新来的服务生一进来，很有礼貌：“先生有什么需要为您服务？”小明：“我点的梦婆汤都怎么还没来？”服务生：“好，先生我帮你去cao作间催一下！”
14、性感的美丽陪丈夫去看医生，医生详细为他的丈夫诊断后：“你先生精力虚耗过度，我开一付镇静剂。”“好的，谢谢你，服药后我先生是否就可以好起来了？”“不！镇静剂不是给你先生，而是给你服用的。”
15、老师让我们翻翻数学书第三十页，突然发话：“谁要是能答出这页的第三题问题，就能直接下课回家。”我当即把书包往窗外一扔。老师很生气问“是谁扔的？”我骄傲的说“我扔的！那我回家了啊！”。
1、在一个大学的校园里面，校方举办了篮球比赛。上届冠军历史系队和计算机系队进行最后的决赛。赛前，两个系都在体育馆贴着海报，以助声威。历史系说：“历史证明，历史有惊人的相似！”计算机系说：“舆论公认，计算机将改写历史。”
2、今天我朋友去相亲，女的是朋友的小姑介绍的，他俩见面后，那女孩说道：“我一看你就不是什么好人。”然后我朋友疑惑的问道：“你是从哪里看出来的呢？”那女孩说道：“你看你的耳朵那么长，肯定是从小不听话被你老妈揪的吧！”
3、为了让小姑子出人头地，婆婆花50万把她送到贵族学校，因为长得太漂亮小姑子被很多富二代追。后来不小心怀孕了，小姑子觉得很丢人，就转学去了一个私立学校上学。刚到新学校，小姑子就喜欢上了班里的一个男生。情人节那天上课，他就坐在小姑子后面。上课时他拍了拍小姑子的肩膀：终于等到这一刻了，你能答应我一件事吗？小姑子非常激动，期待着他接下来的告白，忙连连点头。男生左右看了一下，压低声音悄悄的说道：如果老师来了告诉我一声，我要睡觉了，谢谢啊。
4、暑假里，邻居家的二胖前几天带孩子回乡（漂亮的小姑娘），我家小子白天没事总去她家玩，今天小子呆家里看电视，我问他：咋不去丫丫家玩呢？小子说：丫丫说她家狗不喜欢跟我玩。老婆听了笑的说：跟你当年一样，每次去我家就知道扒拉狗。
5、一对夫妻总是吵架，这天晚上，两人又吵了起来，男怒道：“全是为了钱、钱、钱，你这种人，开口一个字：钱。以后要是再把钱放在嘴边，咱们离婚。”女：“离婚就离婚，你现在说清楚，离婚你给我多少钱。”
6、姐姐找到我对我说：“你是个男人，所以你必须学会替家人担当，这样以后你才能撑起我们这个家，才能成为一名真正的男子汉！你懂吗？”我听了以后很高兴的说了一声：“懂！”然后就听姐姐回头冲屋里喊了一句：“妈，弟弟承认了，你的钱就是他偷的！”
7、女友昨天下楼取了个外卖回来就开始对我发脾气。还吵着非要和我闹分手，说我心里没有她不爱她什么的话！我有点凌乱啦，怎么下去一趟就出现这么多问题呢，于是就问她：外卖不合胃口吗？还是因为我打游戏没去拿外卖？女友说：一个送外卖的都发现我涂的指甲油换颜色了，而你竟然没有发现！
8、最近公司老是加班，一直没能陪老婆，觉得冷落了她。今天好不容易早点下班了，我决定去超市买点排骨回家给老婆煲汤喝，结果酒友喊我去喝酒，我还要回家给老婆做饭，果断拒绝。然而，他说有位美女作伴，我立刻屁颠屁颠地去了。到那后，发现酒友和我老婆都在。酒友笑着说：嫂子，我没骗你吧，他准来！
9、小豆豆做了坏事。姐姐：“再这样我要打你的手了！”小豆豆伸出手递给姐姐挑衅：“你打呀你打呀！”姐姐毫不客气地打了她手心，小豆豆大哭告状。姐姐辩解：“她叫我打的。”小豆豆：“我那是骗你的呀！”
10、方丈背着一千万刚到山下，一个美女就过来问方丈：你喜不喜欢我？方丈当时就懵了，美女接着问：你究竟喜不喜欢我？方丈心想我这刚还俗就有桃花运了？运气真好！于是方丈立马羞答答的说道：喜欢！然后美女对着电话吼道：听到没有，本姑娘不是没人喜欢的！
11、有些日子，一吃过晚饭，老婆就坐到电视机前看模特大赛的直播。我刚往跟前一凑，却被老婆推开，让我回书房玩电脑上网去：“我怕你看花了眼，女模大赛，你一个大老爷们儿看什么看?”过了几天，男模大赛开始了，我想这下总可以看看我们男人的比赛了吧，哪知老婆还是不让：“你看看人家的身材，再看看你自己！我不让你看，是怕你自卑……”
12、接机口，半年不见的老婆，飞速向我奔来。。。看着她那婚后几何式增长的体重！我气沉丹田，应该还是能够应付的！随着老婆的蛙跳，咔嚓一声。。。我是仰天倒地，尾骨都差点折了。。。唉，年轻人还是草率了
13、一个小女孩在集市上得到了两条金鱼。到家后，妈妈问她打算给金鱼起什么名字。“叫‘一条’和‘两条’。”小女孩说。妈妈：“为什么要叫这样的名字呢？”女儿：“因为假如‘一条’死了，我还有‘两条’。”
14、小时候我的班主任叫我们全班都向天磕头说是求雨的，我们集体磕了一下，磕完了我们刚刚坐下就有一个是我们班下面的班的人来我们的班，进来就说地震了快跑啊！我们也惊了，接着我们学校放假了一天！
15、昨天是周六，小姨子喊我去野外烧烤，她专门嘱咐我要多带点柠檬。我很好奇，就问她：是烤完之后挤上去吃吗？她说：非也！到时候你就知道了。结果当肉烤好后，她居用柠檬皮喷我的眼睛，我眼睛疼的睁不开，然后她直接抢过我烤好的肉串吃了起来！
1、一朋友都快30，到现在还没找到对象。邻居奶奶说她外侄女离婚半年了，有合适的帮介绍下！见面后，双方都很满意！前几天，我问朋友：怎么样了？朋友：你给我介绍个离婚的就算了，关键她还要彩礼！我：多少？朋友：八千！但我没结过婚，应该她给我才对！今天朋友来电：我不要彩礼了，你给她说说，可以的话就早点结婚！我：……你自己说吧，我怕打！
2、阿呆要去丈母娘家，他在水果摊上称了5斤苹果。小贩问他：“要大个的苹果，还是要小个的苹果？”阿呆想了想说：“还是称小个的苹果吧！这样拿起来看着多，拿到丈母娘家也好看。”
3、一哥们前段时间去相亲，对象竟然是初中时的女同桌，两人试着交往了。昨晚我和他喝酒，问他进展如何。他叹了口气说：“唉，跟以前考试时一样。”我：“什么意思？”哥们：“她不让我抄。”
4、跟闺蜜在公园晨跑，累了坐在凉亭石桌边休息喝水。还没五分钟一彪悍胖大个过来就说我们买的水没付钱，要我们付五十倍的水钱，不然就怎样怎样。遇上地痞恶棍了！赶紧跑吧，拉着闺蜜刚跑出凉亭，后面一声大吼:哥几个过来坐吧，那俩娘们儿走了！
5、一次去我哥家，我正坐在沙发上看电视，突然小侄子跑过来问我说：叔叔，现在的女孩子都喜欢什么样的男人啊？我自信满满的说：当然是叔叔这样的好男人呀；随后小侄子又说道：什么，叔叔你骗人的吧，现在的女孩子口味都这么重吗？都喜欢又矮而且有小气的男人，然后露出了那郁闷的表情；我听得……
6、“希望你不要再碰到像我这样的人了，敏感，缺爱，总是闹你，经常瞎想，老吵着你陪我，总让你很累吧！但我又希望你能碰到这样的人，因为这样的人真的好爱好爱你啊。”
7、小舅子是个健身达人，最近他网贷了500万，然后在太古里开了一家健身房。虽然每天都百上千的死肥！宅和程序员路过，但极少有人光顾。这样下去不是办法，于是小舅子相处一个办法，找了一群身材火辣的妹子。每天下班时，集体在跑步机香汗淋漓，隔着落地玻璃墙，展示波涛汹涌。一个月后发现，对面咖啡店蹭座位开会的人翻了几番，来办卡的没几个！
8、某个新兵每天早操迟到，军官非常生气地责斥他：“喂，你为什么老是迟到？”新兵：“长官，不知为什么我总睡过了头。”长官：“如都像你这样，将来发生战争如何办？”新兵：“如都像我这样，将是没有战争的太平盛世啊！”哈哈！
9、过年在家陪爸妈，由于今年走亲戚少了很多，算不上忙。今天下载某短视频软件，帮妈妈抢红包，为此注册了新账号。你还别说，现在软件的的花样太多了，变着法子让你转发提现，一轮下来几个小时。在经历了好几轮“还差0**元”之后，终于帮她成功提现了100元，妈妈高兴得要起飞，笑得合不拢嘴。好久没看她这么开心了，真好。平常太忙了，好不容易有时间陪爸妈，快乐其实挺简单的。（PS：后面想想闲着也是闲着就建个小分队了）
10、结婚纪念日，我兴致勃勃地给老公打电话说：“我们今晚去哪庆祝呀？”老公冷静地答道：“老规矩，跟我们第一次约会一样，不见不散。”就这样，我在西餐厅门口等了半宿，老公在酒店门口等了半宿
11、最近公司需要新的证件照，我趁着今天休息去拍一下。到了照相馆，今天人挺多的，我就坐在那等着。我身旁还坐着一位美女在翻阅婚纱相册，看样子是准备来拍婚纱照的。这时摄影助理走进来，他误会的说道：新郎新娘，请到一号摄影室做准备。美女听完激动地指着我跟他辩解道：你瞎啊！我怎么可能跟他是一对？
12、国外发明了一种“捆仙索”，专门用来抓犯人。这种绳索由一种特制的枪发射，被射中后绳索会因为惯性在身上缠上好几圈，而且绳索上有鱼钩一样的倒刺，缠上后就会紧紧勾在衣服上。
13、晚上准备上个厕所睡觉，推开门却见老婆正在细心的擦洗厕所地板，心里顿觉暖暖的，不禁感叹道：婆娘，你太好，太贤惠了，如果世上还有你这样的婆娘，我都准备多娶两个……然后剩下的厕所地板、马桶，老婆让我跪着擦洗得干干净净。
14、今天早晨刚到教室，我同桌举着一本书问我：“你说为什么人的舌头会和脚一样长呢？”我听了之后感到很郁闷，忙问：“是谁告诉你舌头和脚一样长的？”同桌急忙说：“你看这本书。我就是从这本书上看到的，你看，三寸金莲和三寸不烂之舌不是一样长吗？”我……这智商没救了！
15、一个小女孩在集市上得到了两条金鱼。到家后，妈妈问她打算给金鱼起什么名字。“叫‘一条’和‘两条’。”小女孩说。妈妈：“为什么要叫这样的名字呢？”女儿：“因为假如‘一条’死了，我还有‘两条’。”
