下午，给一位孕妇办理住院手续，登记病历，问孕妇的年龄。 孕妇回答：“属鼠的。”
我说：“您还是说一下您是哪一年出生的吧，我怕算错了。”
孕妇不太高兴：“你不知道女孩子年龄是隐私吗？怎么能随便说呢。”
得，这位不是来生孩子的，而是到产房社交来了。
说到隐私，产房里还真没有什么，把孕产妇了解的一清二楚，也是为了分娩的安全，这里面当然包括年龄。
说点极端的，同样是属鼠的，25岁生孩子和37岁生孩子，面临的情况完全不同，一个很轻松就能分娩，一个算高龄，需要打起12分精神，如果顾着隐私，忽略了安全可不行！
不知细叶谁裁出，二月春风似剪刀。立春是二十四节气之首，又称躲春。那么所有人都需要躲春吗？
哪些人需要躲春?
传统意义上有三类人需要躲春:
1.犯太岁的生肖:属鸡(冲太岁)、属龙(害太岁)、属鼠(刑太岁)、属马(破太岁)以及本命年属相;
2.逢明九的人:即年龄中含九的人，例如9岁，19岁，29岁……89岁，99岁等;
3.逢暗九的人:即年龄中虽然无九，但是九的倍数，例如18岁，27岁……81岁等。
躲春的时候需要全天不出门吗？
躲春并不是全天不出门，而是立春时间点的前后一个小时。立春时间是2月4号10:42:21，也就是2月4号9:42--2月4号11:42这段时间需要躲春。
虽然现在看来多少有点迷信色彩，但体现了我国源远流长的传统习俗，体现了人们祈求新的一年吉祥如意，好运连连的美好愿景。
小伙伴们，你还知道哪些立春习俗，欢迎留言。
1、儿子有点懒，这一点随我！今天放学回家，看到地上我扔的花生壳拿起扫把扫了起来。并对正在喝酒的我说：“爸爸，用你的手机给我拍个照。”看到儿子突然这么懂事，甚是欣慰，赶紧回答：“好！”这家伙边扫边说：“多拍几个，发给俺老师！”我：“拍好了，也发过去了，桌子底下还有点，也一起扫了吧！”儿子：“不扫了，我作业完成了……”
2、过年期间，老妈一直张罗着给我相亲，昨天媒人阿姨打电话过来说有一个条件不错的男孩，今天可以见面。老妈不放心道：人老不老实？我们家姑娘可是从来没有谈过恋爱，一定要给我们介绍个诚实靠谱的好孩子啊！阿姨：放心吧，这个我看着长大的，也没谈过恋爱，和女孩说话脸都红。今天到地方一见面，呦，前男友。。。
3、说一件小时候的糗事，那时我骑自行车上学，在路口遇到红灯，一般人都是一只脚支地，另一只脚踩在蹬子上，我当时脑子一抽，看旁边停一辆面包车，就想手扶着车，这样脚就不用踩地了，然后……面包车的玻璃被摇下来，我的手就直接伸进去，按在司机脑袋上，艾玛，司机被推倒副驾驶上了……
4、深夜，皮特醉醺醺的回到家。他叫醒老婆：“艾米，醒醒，你知道发生了什么事吗？”艾米：“不知道。”“我去厕所的时候，灯自己亮了，我出来的时候灯又自己灭了，我觉得我有超能力了。”艾米不耐烦的回答：“你这只猪，你又把冰箱当厕所了。”
5、今天早晨送女朋友上班，刚出电梯门口！就看到二楼台阶的地方有只狗翘着腿撒尿，我看着他，他也看着我。没想到二货女友大喊一声，当时我都蒙了，就看那狗直接从二楼滚了下来，我刚要笑，此狗发疯似的爬起来追了过来！追了我和女朋友好几条街，现在想想狗子会不会找我俩报愁！
6、老哥成天说要辞职，理由如下：每天8点上班，十点下班，工作14个小时，做六休一，经常被老板批，一个月还TM只拿5000元。他儿子听了默默的说：我每天早上六点起床，上学到四点，做作业做到10点，一天工作16个小时，经常被老师骂，不仅没钱拿，还TM得倒贴钱。。。
7、今天男友喊我一块去陪他去钓鱼，我打扮的美美的就去了。看着河边绿悠悠的小草，闭着眼睛躺下，滚来滚去真舒服！然后对男友说：这边草地好舒服，过来说会话好不好?男友盯着鱼杆摇头，我从后面趴他背上撒娇，旁边大爷说话了：丫头你后背上一身牛SHI你没感觉吗?
8、网友在北京地铁五号线巧遇一只导盲犬：“就这么乖乖的靠在主人腿边一动不动。大家没有指指点点没有随意逗引更没有排斥，身边一个可爱的姑娘看到狗狗的脚一直打滑，还默默的把自己的脚蹭到狗狗脚那里帮它挡住，好暖心！”爱同行，不拒绝！
9、小时候抱了一只流浪猫回来，给它喂牛奶。后来被爷爷发现了硬要我扔了，我一边哭一边抱着它出去。虽然要扔还是不舍得随便扔，一直在想给它找个窝。后来我都不用抱着它了，它的爪子紧紧抓着我胸口的衣服，一直在叫。现在每次想起来都很想哭，不知道它怎么样了
10、结婚那天，新娘喜极而泣：“干爹，放心吧，我以后一定和你儿子好好相处的。”干爹说：“都这个时候了，怎么还叫干爹呢？”新娘连忙改口：“放心吧，老公，我以后一定和咱儿子好好相处。”
11、跟老妈拌了几句嘴，气的我妈抄起笤帚，又兜里掏出五十块钱，砸给我爹“给我好好教育教育他！”我爹接过笤帚和钱“得嘞！媳妇你瞧好吧！”接着又一顿：“那个媳妇，你要是再给我加五十，我保证把他教育的你都认不出来！”
12、一万小时定律：如果你把一万个小时的时间花在同一件事情上，你就会在那件事上成为专家。可是我从小到大已经睡了上万个小时，反而在入睡这件事上越做越差。
13、和老婆结婚7年多了，夫妻感情虽然好，也难免会出现磕磕碰碰的事情，这天因为家务我和老婆发生了战争，当时我气的浑身发抖，可是咱大老爷们也不能打媳妇，我只好撂下狠话，我要是再和你说一句话，我特么就是你生的。没过多久就应了这句老话，属耗子的，撂爪就忘，没多久，我就鬼使神差的大喊：“媳妇帮我把充电器拿来”，老婆还在生气，就把充电器交给了儿子，儿子屁颠屁颠的跑过来，嬉皮笑脸的：“哥~给你！”我：
14、我是个文艺青年，无论做什么事，我都不能忘记我的文艺范。今天，我去买猪肉，问那肉贩：“我从山中来，瘦肉怎么卖?”那肉贩道：“春去花还在，一斤十八块!”我一听还是同道中人，便说：“同是天涯沦落人，一斤十二成不成!”肉贩嘴角抽搐了下，道：“悟空为八戒赎身，价钱岂可少一分!”悟空?八戒?聪明如我者，立马知道他在讽刺我精得似猴，于是指着猪肉道：“此君是你亲骨肉，既然不卖我便走!”说完便潇洒而去
15、老师说，他一般买桶装泡面吧，觉得桶上涂了石蜡，所以得自己用碗；泡的面不够熟，所以一定要煮过；方便面的调料一定不能放，因为那里面有很多防腐剂。可是这样，面不就没味道了？所以他一定会再自己炒几个菜。所以呢，这样做，你对得起泡面吗？
