1、终于在三十之前找了个对象，高兴地和朋友炫耀。兄弟说要看照片，我把照片给兄弟看了看。兄弟看了照片后又看了我几眼，说：“如果用植物来形容她那她就是一朵鲜花，如果用蔬菜形容她，那她就是白菜，如果用动物形容，那她就是天鹅。”真是说的太好了！待我细细品味这句话后，现在我正拿刀去他家路上……
2、有人在图书馆的桌子上写：每想念你一次，天上就掉下一粒沙，撒哈拉沙漠就是这样形成的；每想念你一次，星星就落下一滴眼泪，大海就是这样形成的。有人在下面续道：每想念你一次，我就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。
3、温馨提示，你的宝贝在想你，很想你我不要你走，你别不要我，回来求求了回我一句好吗，等你回我，我再等等给你一次重新挽回我的机会现出原形请求互动好兄弟笑死我了
4、五月份我的业绩全公司倒数第一，老板把我叫到办公室训话。突然手机短信来了，是父亲发来的：“儿子，我今天帮你拿了块地。”原来我是个隐形的富二代，之前的贫困都是家里为了磨砺我。于是我立刻上前把老板打了一顿，然后打电话问老爸：“你给我拿了哪块地？”老爸说：“顺丰快递！”
5、王宝强应该不知道马蓉网名其实早已经告诉世人她喜欢谁。”金耳朵兔子“，我来翻译一下：兔子，谐音TwoJi，即两个吉，“”喆“。朵，形似”宋“。金耳，诣音”今爱“翻译：今爱宋喆（今生爱宋喆)你们服不服。
6、开学两天刚刚上课时，很多学生的注意力不够集中。此时我便说：“请大家看着老师的脸，这张脸虽然谈不上漂亮，但绝对属于耐看型。所谓耐看型，就是越看越好看的那种。”学生哄然大笑，在笑声中调整了状态，自觉进入到了上课中
7、有一天，小明问粑粑：“粑粑你血型是什么型的？”“我是B型的啊。”粑粑回答。“那你是什么型的呢？”小明又问麻麻，麻麻说：“我也是B型的哦！”这时小明突然伤心至极，大喊：你们都是B型那我不就是2b型吗！爸妈：……
8、没想到在我上高中的时候家里拆迁了，爸爸拿着钱开了家他理想中的理发店。今早刚一开门，就来了一位女性顾客。可能是怕我推荐染发烫发做发型什么的，一坐下就对我说：“我怀孕了，啥也做不了，你只要稍微剪一下就行了！”这句话太有杀伤力了，生生地把我要说的堵了回去，我愣了一下，不由地膜拜道：“大哥，我真的服了！”
9、清末时期，缠足的小女孩，如果只看面相，还以为是个男孩呢。接下来再看她的双脚，已经被布带紧紧的缠裹，骨骼已经畸形，直到成年后骨骼定型才能解开。清朝时期，汉人女子的裹脚格外严重，不论贫富，都纷纷缠足，清廷也是屡禁不止，最后只能放任不管。
10、去剪头发，我一进去，老板问：“小伙子，剪头发？”我说：“嗯。”他问：“你要剪个什么发型？”我说：“老板，给我剪个能找到女朋友的发型。”老板听完，点燃一根烟，从烟雾之中吐出一句话，“看来，到了考验我毕生所学的时候了。
11、这还不算，史姓哥们说他一直怀疑他媳妇和楼下的理发师关系暧昧。昨天他去楼下理发，理发师问剪个什么样的发型，哥们说剪个我老婆喜欢的发型，半小时后，哥们一看和理发师的发型一模一样。。。
12、这个让我爸引以为傲的电视墙，这个柜门，这个蓝色的像夜总会的灯带，这个粉色的写着国色天香的窗帘和这个郁金香床单。还有这个水晶灯…典型的父母特色。（来自网友分享）
13、正上班呢，被老妈打电话匆忙给叫回家，说家里出大事了！跟上司请假匆忙回家了。刚进家门被老妈一把摁住，给我换上连衣裙，梳个特淑女的发型～我就这么呆呆的任她摆布，直到老妈接个电话我才明白，这是让我去相亲，说实话真不爱去，奈何老妈有令，不得不去到了相亲地点我才发现，对方是我的上司，刚刚跟他请假说我肚子疼去医院……
14、小舅子32岁时还没有老婆，后来媒人给介绍了个怀孕的！小舅子说不介意，俩人就结婚了。后来有次孩子生病，抽血化验的时候才发现孩子的血型跟小舅子一样，进一步做DNA化验，结果惊人地发现：她是小舅子亲生孩子！小舅子一下子就懵了，其他人更懵了……
15、姐姐出差去迪拜一周，周末姐夫在家照顾五岁的小外甥女！吃饭时间，姐夫煮好方便面，让外甥女端到餐桌上去，外甥女想一次端两碗！姐夫忙提醒外甥女：“小心点儿，摔了怎么办，这些碗可比你都大一岁……”外甥女说：“咱家怎么随便挑出一样东西就比我大一岁！房子、沙发、床……就连挂相框的那两颗钢钉都比我大一岁。”姐夫得意的说：“这有啥好奇怪的，婚前要是不把东西都置办齐全，你妈就能轻易嫁给我啊？”
