1、昨天大姑子姐临产，孩子一出生，她们全家就吵起架来，公婆和大姑子姐夫妇谁也不让谁，场面一度失控。大姑子姐说:“我是孩子的亲妈，孩子的名字必须我来起。”姐夫却说:“孩子起名这个事，必须是我这个当爸爸的来。”公爹不高兴了说:“家里有长辈，理应听长辈的，我看孩子的名字我来起。”婆婆也说:“我觉得，我给我大孙子起的名就挺好。”最后，护士出主意:“孩子的爸爸妈妈说名字的含义，爷爷起名，奶奶把关。”一家人点头对大姑子姐说:“希望儿子前途广大！”姐夫说:“希望我儿子能撼动乾坤！”公爹想了想说:“那就叫广坤”婆婆随即附和:“叫广坤好，叫广坤好，咱们老谢家又多一口人啦。”大姑子姐哭笑不得地说:“老公姓谢，给儿子取名叫广坤，儿子你将来这是要秃头的节奏呀！”
2:爸今天下班要买水果回来，打电话给儿子问他想吃什么，儿子问：爸爸，您爱吃橘子吗？爸爸说：爱吃。儿子追问：很爱吃吗？爸爸：是啊很爱吃。儿子继续说：那您别给我买橘子。爸爸疑惑地问：为什么？儿子说：您在路上会全吃光的！"
3：民夫妇下火车后不久被绑架，绑匪索要100万元！老农说：“我只能拿100块钱。”绑匪喊道：“别装穷了，明明听你在火车上说，20万用来盖新房，50万用来给儿子娶亲，还要出行、买车、吃海鲜！”农夫跺着脚说：“嗯，你没听到前面的话，我和儿媳中了大奖都在做白日梦！可是我们没有多余的钱买彩票了！
4:天跟朋友吃饭我问他：你眼前有一个五米深的坑，里面没有水，如果你跳进去你能出来吗？朋友：这还不简单，把脑子里的水放出来不就浮起来了吗？我：你脑子里有那么多水吗？朋友：我脑子里不进那么多水干嘛要跳下去啊？8．?兄弟第一次去丈母娘家，买了一只三斤重的甲鱼。到丈母娘家里一称，整整少了三两。女友大骂：你傻是不是，这得少吃几口肉。没头脑回骂：你瞧仔细了，现在这甲鱼脑袋瓜子缩在肚子里。等它的大脑袋一出来，斤两不就够了。未来丈母娘在一边连声感叹：真是个聪明的孩子，我闺女以跟你肯定吃不了亏。
5；我给了我哥一部iPhone12，他立马把自己的妹妹介绍给我。我们认识后，我带她去看了一场空布电影。回去的时候路过一家老医院，想吓吓她。然后，他指着医院大门说：“你看见那个穿白衣服的女人了吗？”她紧张起来，说：“我奶奶说的是真的吗？”我有点害怕，问：“你奶奶怎么说的？”她：“狗能看到人类看不到的东西！”？
6；今天，我去面试。人事经理说：“给你一句话，我来决定你要不要留下。我想了3秒，然后唱了一句“你是我心中最美的云。让我用心留住你。人事经理也跟着唱了起来：“嘿！留下来。第二天，我西装革履地去这家公司上班。
7；前几天公司团一起去爬山，中途休息的时候，女老板说想去山顶，让我先走。费了九牛二虎之力，终于和女主一起爬到了山顶，山顶的风景果然不怎么美丽。问女主人坐一会儿，她环顾四周，突然对我说。我的相机忘了带！吓得浑身冒冷汗。嗯？
8:董事长去4S店买车，问：“奥迪A6怎么卖？”问。售货员着陆50万韩元！会长问道。“预付多少钱？”售货员：“你自己回去和前妻商量一下，问我怎么知道的！”主席：“那个月支付吗？售货员：“先生，你真牛。买车，不仅前妻和工匠付钱！“董事长：”那个季节付款吗？售货员：“继父也有那么多！”董事长：“我付！售货员：“爸爸也是价格。我们是卖车的，不是卖爸爸的！”
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1:还记得第一次带男朋友回家，我妈还特意准备了一床新被子，早上叫他起来的时候，看他满脸通红。连脖子都红了，身上却没事，手也是红了。我们忙着问他有没有哪里不舒服，他说没啥不舒服，过了半天，发现原来是新的那床被子掉色了！
2；为我有严重的狐臭，都36岁了连个女朋友都没有。前几天我给了同事两条软中华，托他给我介绍女朋友。同事挺够意思的，把他风韵犹存的前妻介绍给我认识。我们两个人很聊得来，没多久就确定了关系。七夕节的晚上，我带她去一个五星级饭店吃饭。坐下之后，女朋友就拿起菜单看了起来。她看到爱吃的菜都在高档栏里，就问我：你到底爱我到什么程度？我打量着菜单，回答道：我看超过咸牛肉，但是没有到烤龙虾。
3、没文化，儿子出生之后就找大！！师取名，大！！师说儿子五行缺火，取小名夏天。后来我跟老婆都不会看孩子，放到爸妈那里养。有次老爹跟老妈去给他们的宝贝孙子买衣服，看见一个挺好看的。老爹拿着它问老妈：你看这衣服夏天穿怎么样？老妈抢过话来就说：那肯定不行，这衣服就不是夏天穿的。??
4:能这么没有耐心呢，马上就要猜到长什么样子了，怎么能放弃呢？散步中我问：“老公，我们过第一个七夕的时候你还记得吗？”老公：“当然记得了，我那天花了十块钱买了两瓶水和一袋瓜子，你陪我在校园里畅聊了一下午！”我：“是的啊，好怀念那个时候的时光，你觉着呢！”老公：“我也怀念，要不然今年的节日我们像之前一样过花十元钱！”我：.........
5:昨晚下课，班花把我拉到一个角落，说要给你一个惊喜。我心疯了，难道要向老子坦白吗？非常高兴。到了地方，他叫我闭上眼睛10秒钟，我更高兴了。她会主动向我扔拥抱吗？然后我闭上眼睛，在心里默读了10秒钟。眼睛一睁开，看到班里的花的哥哥拿着玫瑰花站在我面前笑着。称赞一下，支持一下
6:情人节那天，楼下的餐厅推出了特价活动。只要两个异性在众人面前互称我爱你，就可以享受八折优惠！如果你是单身，你也可以暂时互相帮助。我站在店门口，看着阿姨，却喊不出来。但大妈催促，“小伙子，快喊！听说今天的龙虾很新鲜！”？
7；我老公因为工作原因，每天晚上都有应酬。他的妻子非常担心他的健康，所以建议他少喝酒。老公说：喝多了，没出去玩。我回来的时候不是刚多说了一点吗？老婆说：可是每次喝醉了，你总是把家里的大白狗包起来，坐在阳台上聊你的人生和理想，不让我插嘴。你知道我在你身边听着有多孤独吗？"
8：我刚认识的女朋友，已经交往半个月了。突然有一天她在我怀里哭了，说她家是家族企业，她爸爸势利。她肯定是想用婚姻做交易，说她和父亲摊牌了，所以暗恋我。如果她父亲不同意，她就会和我私奔。下午，我战战兢兢地见到了她的父亲。结果她爸卖包子，看上了隔壁炸油条的家伙。
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哈哈，笑得我脸抽筋了，这取名取得太有水准了，还是同一个意思，想象力爆棚，真有你的，也太逗了吧，真是有才之人，其他段子也很有趣，搞笑无比，看一次笑一次！
