1、高考成绩出来了，我考了731分，没想到居然我们学校的第一名。同桌打电话过来问我:我考了685分,你多少啊?我难过的说:只是考了700多一点而已。同桌:那也很好了啊，你爸爸答应你的劳斯莱斯到手了吧?我:没有啦，只是一辆迈巴赫而已。同桌:唉，我只能开我的劳斯莱斯了，我就差15就能买迈巴赫了!
2：上公公打电话给我，说我去机场要迟到了。我赶紧开着小牛去见公公，昨天回来忘了给车加油。最后，我勉强到达机场。出来的时候看到门口有个“中航油”。我试试运气，看有没有98号油，就开着车转了好几圈。这时，一个工作人员走过来问我，先生，有什么事吗？我:我想给我的车加油，可以吗？工作人员轻蔑地说，你以为飞机能进吗？？
3:日出去散步，走着走着就看到有一对母女，妈妈牵着三四岁妹子。妹子说：母亲，我长大肯定不要小孩儿！母亲奇怪的看了看：为什么啊？妹子：我觉得麻烦！母亲：为什么这样觉得？妹子：等我长大有孩子啦，您就长得更大啦。您不停说我说我，我也要不停说她说她，您说是不是！
4：期天，男朋友约我去逛街。在路上闲着无聊，他提议说玩一个信任游戏。我答应了，便闭上眼睛，他领着我走路。坚持了好久，一直顺利上了地铁。地铁上人很多，不过男朋友还是扶着我坐下了。然后，他附在我耳边小声说：千万别睁眼，这个座位是别人让的…………我刚开始还不明白，后来一想，这家伙是拿我装残基人呢，真是快气死我了！！！
5:上小学的时候，我没有经常做作业。当老师问我的时候，我编造了很多理由来隐藏。有一次我的作业还没做完，老师就问我：“这次为什么没做完作业？说说看。”我低头摆弄衣角，小声说。“老师，不是说了如果可以的话就不用做吗？”老师“是啊。我确实这么说了。”这样我就坦然了。“老师是的。一半的作业可以做，所以不用做。另一半因为做不到所以没做。最后，一点也没做。”？
6、我以三分之差考上清华，心里很失落，然后就不想去学校了。 父亲不同意。 付钱把我送到叔叔教的大学，让叔叔当了班主任。 因为叔叔平时照顾我，特殊对待我，所以同学们和我关系不好。 我平时不怎么去玩，但是周末不上课在卧室看电影。 有一次，我看了一场电影。 剧本什么都忘了。 我记得女主说过。 别人说我们很胖。 我不认同。 我们只在减肥的时候懒惰。 吃东西的时候谁比我们快？ 我觉得这句话很有道理，老板再给我五串牛肉！
7、一家人聚在一起。大家互相干杯，互道祝福，然后慢慢享用晚餐。我发现他嫂子很有爱，我姐夫一直在给他老婆上菜。我好羡慕啊！于是我提醒正埋头苦干的老公说：“亲爱的，你看看别人~ ~老公一脸懵逼的抬头看着我，然后给了他妹妹一些鱼。”。我。'
8：闺蜜生了女儿，小两口给孩子起了名字，翻了词典，但最后还是不满意。在工作中，一个朋友给闺蜜出了主意：宇哥，我看叫雅就好了。姐夫一听就高兴。侄子女儿上幼儿园之前，整天高雅地叫着。第一次听到老师出席后，姐夫瞬间懵了。
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1：儿子：“老爸，刚才我路上刮花了一辆奥迪，他要我赔10万块。”爸爸：“金车啊！刮花了就要10万。”儿子：“是啊，所以我一气之下把他车砸了。现在他要我陪500万。”爸爸：“你这逆子，把你卖了都赔不起呀！”儿子：“老爸，刚才跟你开玩笑呢，我只是高考只考了350分，现在是不是比较容易接受了。”
2：们班三个人一起追求我们的校花，今天校花问了我们一个问题。问:“如果有10个亿财产，一栋豪宅，一辆玛莎拉蒂，一家5000亿的公司，你们选择哪一个?”A:“我选择10个亿的财产，钱才能解决问题。”B:“我选择玛莎拉蒂，那样才会有女朋友。”C:“我选择5000亿的公司，把它经营得比万达还厉害。”我在旁边默默地说:“我只要如果就行了。”然后校花就跟我在一起了。"???
3:个人快死了，亲戚朋友都围在跟前，问他还有什么话要嘱咐。他慢慢说：“东邻欠咱一百元。”妻子忙说：“知道啦，大家都可以作证，东邻王麻子欠咱一百元。”他缓了一口气，又轻轻地说：“西舍欠咱二百元。”妻子又急忙说：“各位亲朋给咱作证，西舍张秃子欠咱二百元。”他停了停，用最后一口气说：“别忘了，咱还欠豆腐铺李long子三百斤黄豆。”妻子一听便哭了起来：“啊呀，他不行了，你们看他开始说胡话了。”
4：离婚了。从民政局出来，我一脸复杂地看着丈夫，对他说：“带我回家再陪我一晚，就给我们的感情画个句号吧。”他同意了。抱我回家后，他说：“真重。”然后离开了。我以为照顾它会很好。后来朋友告诉他，他说“真的很重”
5；我为他们感到难过。如果他们有任何困难，我一定会帮助他们。昨天阿姨说，孙女不会做作业。让我看一看。我看到虽然是三年级的题，但我做不到一半。于是我下载了一个作业软件，这个问题很好理解。我在小女孩赞赏的眼神中解释，觉得自己也很棒。然后，今天十几个孩子在家门口等我下班。看着那一堆作业，我对生活毫无热爱！"
6、干儿子会说话了走路，自然要给他包个大包。 到了给他送压岁钱的时候，我跟他开了个玩笑。 “你给爸爸磕头给爸爸发红包，脑袋能敲100、10个吗？ 干儿子高兴地说。 “好啊。 请说话算数。 干爹。 所以跪下啪嚓啪嚓地敲了12头，我问他。 “你12个人都敲门了，爸爸只有500人怎么办？ 小家伙一脸轻蔑地说：“很多人给你发了！
7、去朋友家，他一个人在家喝酒。我问：“发生什么事了？朋友们说：“失恋了。”你们俩感情那么好，不是都约好见父母了吗？“”那天去她家的路上，手机没电了，借路人爷爷的手机给她打电话，结果爷爷手机上出现了我女朋友的名字！”“然后呢？你和爷爷吵架了吗？“”当时把手机掉了，打了那个人一顿，正好女朋友出来瞪我，对着爷爷大喊大叫。爸爸！单击“”
8、家里有只狗，贪吃。自从吃了樱桃的味道，他就被樱桃吸引了。隔壁大嫂买了些樱桃，非要给我一口袋。我拒绝带他们，但他们两个都拒绝了。他们从旁边伸出一只毛茸茸的爪子，挎着塑料袋把手，就那样三只爪子在地上跑，留下我和我嫂子发呆！
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1、一位富翁掉进了湖里，他高喊救命，一个年轻人划船经过，富翁挣扎着喊道:“如果你把我救上来，我给你一万元。”一会后，富翁呛了一口水，更是恐慌。他见小伙子坐着不动，又大喊道:“快点儿，你只要把我救上去，我给你五万元。”年轻人一听，反而把船划得更慢了，而在水中拼命挣扎的富翁，不断开出更高的价位，10万元，15万元，
2:二的时候，偷偷谈了个小女朋友，昨天在校门口，我在学校门口看到有个卖饭的中年大叔在骂女朋友，我怒不可遏，从后面飞起一脚将卖饭的大叔踹到在地，女朋友一把将我拦住，让我快走。今年大学毕业了，女朋友要我跟她回家见父母，请问各位，怎么才能让未来老丈人想不起来被打的经历？
3；公司人事部有一女同事，在人事工作了多年了，专业水平名声远传。终于有一日转到其他部门上班，可仍有很多人找她咨询关于人事方面的事情，那天她实在不耐烦了，大叫一声：我早已不在人事（人世）了！
4；友意外怀孕了，他得知消息的第二天早上，一个人默默的在房间里愁眉苦脸抽着烟，我前去安慰说：早点打了吧，毕竟还上学，早做了对你们俩谁都好，表弟看着我，几分钟后说：劳资不是在愁这个，劳资在想给孩子起个什么名字！我……??
5；小时候跟着爷爷奶奶，爸爸妈妈很忙，没有时间管我。有一天幼儿园放学爷爷奶奶来赶集，忘了接我，当时天快黑的时候，我一个人趴在幼儿园铁门上。这时爸爸妈妈正好在散步，妈妈对爸爸说。“你看这孩子，长得像我家女儿一样多。
6；在公交车上，一位阿姨盯着一个女孩看了一会儿，慢慢问：“你的梦想是什么？”女孩犹豫了一下，说：“找个舒服的好工作。”阿姨语重心长地说：“姑娘，从长计议。你这么年轻，不应该贪图安逸。你要站起来，努力奔跑；站起来，为明天而战；站起来……”女孩站了起来：“来，阿姨，我给你让座。”？
7:说起她，她是那么单纯可爱。我和她去买东西，喜欢衬衫，问老板价格，老板说“120”。“可以少一点吗？”老板说：“至少要100。不能再减少了。”她说：“30有卖吗？”上司说：“我会送你的。”。“那就谢谢老板了。你是个好人呢。”她拿着衣服准备快乐地出去……
8：女上司去相亲。出发前特意叫我。哥哥，你很帅。和我一起去扣押场地吧。到了餐厅后，男人也带来了女人，主动对女上司说：“这是我妹妹。我抬头一看，瞬间感到很尴尬。是前女友。我一时慌了，女上司看到我的担心主动说：“他突然有事，让我先走吧。””然后，前女友不高兴地说：“你在着急什么？如果你走了，我怎么办？随后，面对男子说：“哥哥，你看，相亲带着这么帅的伴侣，明显看不起你。女上司生气了。你哥哥那么丑。我说了什么吗？此时，该男子也反驳说：“你也不要看自己，又矮又胖。”说着两句话就吵了起来，各自走了。现在剩下我的前女友。那么问题来了。前女友想让我和她在一起。女上司现在在停车场等着。大家给个意见吧。
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1；夜深了，父亲帮儿子盖上被子，准备关灯。儿子却突然瑟瑟发抖地说:“爸爸，我床底下有人!”父亲不信，趴下一看，床底下居然真的有一个和儿子一模一样的男孩。父亲震惊的看着床底下的男孩，男孩死死的拽着父亲的袖子，用颤抖的声音说:“爸爸，我床上有人!”最后，父亲狠狠地揍了这对双胞胎儿子
2；书：“你身上的坏毛病都传染给我了！”大老板：“什么意思？”秘书：“我跟闺蜜逛街的时候，本来是想给你买件衣服的，结果却给自己买了双鞋！”大老板：“这和坏毛病有关系吗？”秘书：“这说明，你心不在焉的缺点，已经传染到我身上了！”----------------------------
3:几个同学去买鞋子。逛了几家店终于看上一双，可是还想让老板降点价，其中一个说：“老板，便宜点吧，我们人多。”老板听完这话蹭地站起来，说道：“人多又怎么样，我还怕了你们不成！
4：不又快到月底了，花贝该还款了。于是我去找朋友借钱，借了一圈也没借到钱。我向同事包怨借不到钱，越说越气，忍不住骂道：“真希望那些不借钱给我的人，第二天都被车撞死!?”同事听罢微微一笑，说：“希望那些借钱给我的人，第二天都被车撞死。”你是哥还是你厉害!???
5：我们小区楼下有个五岁的儿子，从小娇生惯养。他的父母溺爱他！这孩子有个坏习惯，吃完饭就给别人擦手。前天跟他玩，把油抹了我一身。他的父母不但不理会，还乐呵呵地说：“孩子不懂事。”昨天听说他被父母打得很惨，因为他在商场把雪糕全蹭到模特的呢子大衣上了。据说有一万多件大衣。
6；一辆长途车被抢，几个劫匪说：“大家不要紧张。让我们挑选一些女孩。我们不会去抢钱，但我们会挑完就走！”就在劫匪准备离开时，一名女子与几名劫匪英勇搏斗，其他乘客冲上前去，成功制服了几名劫匪。随后，记者采访该女子，问“是什么勇气促使你与劫匪搏斗？”女人咆哮道，车上的女人都被扒光了！该死的，别管我！是谁呀？
7；工作了很久，但有点累。打开收音机。听到柔和的声音。“如果肤色是粉红色，脸上的绒毛柔软，就意味着健康。”“听到这里，摸着我的脸，看着镜子，再次微笑，健康可爱。”这时播音员说。“好的，听众朋友，这次《养猪知识讲座》在这里！谢谢你的倾听。”？
8：小学的时候，和班花同桌，她平时以欺负我为乐。每次我还手她都哭，班主任什么也不说就打我，真是冤屈。20多年后，曾经的班花成了我的妻子。我问她：“你为什么想和我结婚？她笑着说。“从小学的时候就知道了。你妈妈一定是个好奶奶。
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前男友踢了我一脚，七年的感情比不上女同事的煽动！想起曾经的情欲岁月，我伤心欲绝地删除了所有的微信朋友圈。两分钟后，我父亲给我发了一条信息：好吧，翅膀丰满，微信朋友圈被正确的父亲屏蔽了。我很快说，过了一会儿，我的姐姐也给我发了一条信息：我把你当作最好的姐妹，但我没想到你的微信朋友圈会阻止我！然后，我被人们责骂，阻止了我的朋友圈！
几天前，我在商场看到了新鲜水果的折扣，所以我买了很多未煮熟的猕猴桃。我想在家里放几天，提前准备好等待煮熟的食物。结论是，估计一周后应该煮熟。然后我打开盒子，看到猕猴桃消失了。我问我的母亲和妃子是成年人。她居然说：土豆是绿色的，有长发。我把它扔掉了。事实上，如果我没有在垃圾桶里看到猕猴桃皮，我可能会相信...
我嫂子有30万元的储蓄。我陪她去碧桂园看房子。突然，一名男子在房地产销售服务大厅喊道：“为什么我有三栋独栋别墅，五栋玛莎拉蒂和500万元的储蓄，找不到女朋友？”我嫂子立刻冲过去说：“我喜欢做你的女朋友！”那人很高兴，抱着他的嫂子离开了。一个月后，我嫂子说：“你为什么还没见过迈巴赫？”那人说：“一个月前的那天是圣诞节。”
4周日，我回到父母家。晚饭后，我计划理发。我妈妈拦住我，说外面的美发店太贵了，说她给我理发。她说她年轻时学会了理发，以确保我的发型清爽，回头率高！当我想到它时，它很划算，听起来很好，所以我需要我妈妈来理它。一个小时后，当我看到镜子里的秃头时，我忍不住流下了遗憾的眼泪！我妈妈满意地看着我的秃头，说主人还没有出生……
5.在清华大学学习时，每月5000元的生活费远远不够我花。我每天只能借室友的钱吃饭。在这个月里，我向另一位室友借钱。我的室友问：你以前不是这样的。你怎么能在不久的将来这么快用钱？我松了一口气，说：唉，我最近生病了，妇科疾病治不好。室友说：说实话，你的大男人有什么妇科疾病？我说：网上购物！
我在高中时喜欢一个女孩。有一次放学后，我吻了她一下，想了一巴掌。但她没有打我，高马尾辫滑倒了。我想我有机会每隔一段时间就哭着笑着回家。总是幻想我们一起学习，一起进步，一起进入大学，一起大学毕业，一起工作，收集钱结婚生子，男孩像我，女孩像她……我在想怎么给孩子取名字？她把我拖进街上，打#幽默搞笑段子##搞笑一刻#了我一顿。#搞笑幽默趣闻#
1；带儿子去打预防针，看见护士就大哭，拼命挣扎，无奈只好说：“宝宝乖，是爸爸要打针，不是宝宝打针。”于是安静了，护士趁机迅速抹好酒精，打针，推药，拔针，一气呵成，小宝贝居然一直很安静，之后一脸茫然的看着护士说：“阿姨，你好像打错了吧？”
2：妹29岁了还嫁不出去，我给她介绍了不少的相亲对象，但是都没有成功。今天又去见了一个，回来后一脸沮丧，一看就知道又失败了。我有些不悦：这已经是你第38次相亲了，你就不能让我省点心？表妹说：我只是点了八个菜，试一下他大不大方而已！我吼道：你那叫试啊？八个菜全部点的荤菜，还是你一个人吃完的，现在猪肉这么贵，谁能养得起你啊……"
3:问大师：我是炒币的，压力大，吃不好，睡不好，别人有时间休假，而我却不行，感觉特别累且迷茫，心里堵的慌，大师，我该怎么办？禅师右手捂左胸，不语。我追问大师：您是说不要抱怨，要问心无愧，要对得起心中梦想，对吗？禅师摇了摇头说：你离我远点，我出家以前就是炒币的！今天听你又说这些，心里堵得慌！
4:天奥迪送去4S店保养了，无奈之下只好坐公交车上下班。傍晚下班的时候，公交车缓缓靠站。司机师傅有气无力地喊道：“到站了，要下车的抓紧了啊。”紧靠着司机的身后一个60多岁的老大爷一边紧握着眼前的扶手，一边小心翼翼地对司机说道：“小伙子，我都坐过好几站了，你看我的手抓得紧不紧！什么时候能下车？”??
5、孩子小的时候在学校被高年级同学欺负，我就给他报了个跆拳道班。老婆急着看，说要跟我下几招。她提前告诉我规则：不允许用拳、掌、肘、膝、腿、格、挡、躲闪、躲.最后一个，她打电话的时候，不允许我用骨头碰她。会疼的！
6：家里有闹钟，很久没用了。昨晚儿子弄了一会儿。今天早上6点闹钟突然响了。我听说在厕所里，没几秒钟就不响了。我上厕所上床回到笼子里，刚一乱，闹钟又响了。媳妇起床去拿闹钟，看到把闹钟的时间调到后面，我说：“为什么不关掉呢？媳妇：不是吗？''
7:现在已经凌晨两点了，楼上的夫妇还在吵架。他们已经从晚上11点多吵到现在了。吵架的声音越来越大，吵架左邻右舍也不平静。颤抖着看着。听到女人哭着喊道：“我这样活着有什么意义，让绳子跳起来，让我吊起来。过了一会儿，只听到啪的一声。一捆麻绳落在他们家的阳台上，突然安静了下来。
8；楼主的收货人是哈哈哈。前两天楼主发了工资，楼主又开始在buy buy住了，所以这两天送货的特别多。昨天午饭后，我们回到公司。大家正准备午休，一个外卖师傅进来尖叫：哈哈哈，我和同事都惊呆了。师傅一挥手，扔下我的快递，潇洒地走开了。现在全公司的人都在找我改发货名。我说
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1、村里修桥捐款，表姐去捐了500块，登记的老先生把表姐的名字写得特别大。表姐觉得特风光，故意问道：“老叔，为什么把我的名字写这么大呀？！”老先生颤巍巍地说：“看着你人这么胖，不知不觉把你名字也写胖了！。
2:不久的一天，我开着老公的车去买东西，回来之后我就看见车身沾满灰尘，我就擦洗了一阵。洗干净后我就走进屋里大声的喊：“老公，世界上最爱你的女人刚擦洗了你的车灯和挡风玻璃。”没想到老公抬头看了看说：“妈妈来了啊？”我就想揍他一顿。
3：得了感冒，发高烧，一帮哥们们知道后纷纷发来“不是说傻瓜不会感冒吗？”“喝点冰水压压惊，”“少穿点别累坏身子。”“要多锻炼，快去冬泳！”“裸奔治百病！”等关切慰问。想到自己人缘这么好，我高兴得都哭出来了。。。"
4：哥去出差提前回来，想给嫂子一个惊喜，发现门口有双陌生的男鞋，咬了咬牙，平静的敲门，嫂子果然惊喜万分。哥哥微笑道：“去换衣服，我带你吃大餐！”趁嫂子去洗手间梳洗，哥哥找了一支玻璃胶，将衣柜门上下封好。出门时，嫂子拿起那双男鞋往屋内放，笑着说：“一个人在家，只好放双男鞋在门口，你的鞋子贵，怕丢了，网上1???
5：我哥哥们在碧桂园买了一套房子，今天我去参观。中途哥哥们有事出去了，回家后他拍拍我的肩膀说。“我做了一件事，一会儿你楼下的妹妹会来找你，加油抓住她！”"这真是个好朋友。是这个时候了。想给单身的我拖红线。果然，哥哥们离开后不久，妹妹上来了。拿着一件名牌羽绒服，指着上面的洞说。”终于回来了。从你家阳台上掉下来的烟头烧焦了。怎么赔偿？“？嗯？`
6：物理课上，老师问：“谁知道火箭为什么能飞上天？”结果课堂上沉默了很久，然后刚睡醒的同桌问我怎么回事。知道结果后，他激动地站了起来：“老师，这个问题太简单了。”老师很惊讶：“那请回答！”同桌：“老师，你说火箭屁股着火了吗？它能不跳上天吗？”？
7、刚结婚一个月！今晚当我回到家，我们正在吃晚饭的时候，我接到了一个手机打来的电话。“嘿，小子！你吃过饭了吗这是你爸爸！”我一听就生气了：“孙子！你开玩笑吧！我爸在我面前吃饭！白天找点东西抽！”把手机扔沙发上继续吃饭。过了一会儿，我爸突然抬头说：“是你公公吗……”
8、深夜下班回家，看见老婆坐在门口的楼梯上。我心里一暖，走到她面前说：“宝贝，这么晚了，你还在等我。不要再这样了。”妻子哆嗦着说，不是，我出来倒垃圾，不小心把自己锁在外面了。我开玩笑地想，我应该让你再冷静一会儿。
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图一爸爸晒给萌娃取的最甜蜜的名字，希望你能喜欢。
图二猫咪你把老鼠抓下来，是为了耍它吗？
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这竟然是亲爹亲妈给起的名字！
1、小舅子买彩票中了1000万，激动得说不出话来。转头回家就找到他老婆，然后报喜。说：老婆，我中了1000万，我们就离婚吧。然后小舅子老婆就跟他离婚了，1000万分了500万给她。然后，小舅子就哭了三天三夜。
2、班主任：有谁能告诉我，中外假期的本质差异是什么啊？小强：国外是真的放假，而我们是换了一个地方写作业！
3、方丈和师太两人自打女儿出嫁之后就经常吵架。方丈当初靠着一手金钟罩铁布衫打遍天下无敌手，可师太刚好知道何处是弱点。这天中午方丈满身伤痕的跑到了女婿家里躲着。女儿做了几个菜，方丈和女婿喝了几杯之后就开始抱怨师太，整整抱怨了一小时。结束后方丈摇摇头说：今天的饭菜跟你妈做得味道一样难吃。女婿接道：也有可能是我妈做的，她比你早来几分钟。方丈听后往后一躺，不是知道是喝晕了还是吓晕了。这时师太从厨房走了出来，俩眼一眯说：看来回家还得揍。"
4、儿子：隔壁家的阿姨怎么死了呀？爸爸：她是被病魔折磨死的。儿子：那她死后去了哪里呀？爸爸：她去西天了。儿子：哦，我知道了。阿姨一定是去西天找孙五空了！爸爸：找他干啥？儿子：除病魔！
5、星期天的时候，我就和男友一起出去玩，然后就碰到一个小孩又唱又跳，男友买了包辣条过去跟他打招呼说：小朋友，你叫我一声爸爸这辣条就是你的了。小男孩摸了摸脑袋，然后就从包里拿出一张十块的说：你叫我一声爷爷这钱归你！
6、在葵花药业当大区经理，对董事长新招的秘书一见钟情。后来因为她怀了董事长的孩子，俩人就结婚了，我这段暗恋也就结束了。如今多年未见，她突然给我发V信："在吗？"我顿时就激动了，难道她是想和我重续前缘，我强压住内心的激动回复："在啊。"然后她秒回过来一个链接："那你帮我女儿投一票，是58号哦。"
7、婚后跟老婆睡一起，闻到她身上有种味道，老婆说那是体香，我一直深信不疑。直到昨天我去澡堂洗澡，换衣服时闻到旁边一大哥身上也有这种味道，看到我好奇的目光，大哥憨笑的说:哥们儿，不好意思啊，我这狐臭味有点重。
8、上小學时，捡到一支很贵的钢筆，上交给了老师。老师当着全班的表扬了我，从此我走上了不归路，经常捡东西上交。后来捡不到了，我就拿自己的东西交换表扬。还有一次，我故意晃桌子，把同桌的筆晃掉，抢先一步捡起来，就去讲台上交。同桌不甘示弱，死死拽住我，我就一步步把他拖到讲台对老师说：老师，我捡到一支筆！同桌拖着我，哭着说：这是我的……
9、中午休息时，哥哥哄嫂子睡觉，哥哥说：媳妇，你安心睡吧，我给你赶蚊子！嫂子感动地睡着了，刚进去梦乡就听到一声大笑，睁眼一看是哥哥在笑。嫂子问哥哥：咋了？哥哥说：我赶了几下蚊子，突然觉得自己特像卖猪肉的。
10、我每天晚上都会跑滴滴，有一个美少妇和我是一个小区的，所以我经常送她回家。今天她下车的时候把一瓶母奶忘在了车上。于是我给她打电话确认，她说是的，下车忘拿了，让我处理了算了。本来嘛扔了也没什么事了，可是我脑子一抽直接喝了......?
11、青年问禅师：大师，我每天有花不完的钱，但是我并没有因为这些钱感到所谓的快了，请指点。禅师问到：嗯，纳西说一下你富在什么地方。青年回道：我也就是小垃圾，才有八位数存款，北京的几套房子而已？禅师没说话，只伸出了一只手，青年恍然大悟：禅师是让我懂得感恩与慧宝？禅师：不，土豪...我们..可以做朋友吗？
12、女同事解释说："哥，我说是给你凑个整，没说今天就能还钱啊！"我顿时就来气了，敢情她真的拿我当快递员。我要不行，我得进去要钱，女同事拿出了杀手锏，说："哥，听我说，为了表示我的歉意，我许你三次调皮！"我说十次，她说五次，最好达成了共识，次调皮。之后，我才心满意足地走了，呵呵，调皮挺有趣的，你们不懂！?
13、我们公司急需一位优秀的伐木工。一位矮小的男子拎着把斧头来应聘。我："拿起你的斧子，把那颗百年老树砍倒。"10分钟后，他说："我已经把那棵树砍倒了。"我大惊："你在哪练就了这种砍树的本领？"男子："在塔克拉玛干森林。"我疑惑："你是说塔克拉玛干沙漠吗？"男子笑着回答："对不起我忘了，那里现在是改名字了！"
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