1、一声凄惨的叫声，我知道阳台对面那对小情侣又来吵架了！一年多了，这里好像是他们的第二战场，不亮灯则已，亮则开战！前多次，楼主观察战争总是以男生狂扇自己耳光，赔礼道歉加再三保证结束不知道，今天会是怎么样？哇，男生这次发飙了，他摔了玻璃杯，好像很牛叉的样子！他跪在碎玻璃上了，又开始扇自己耳光了。
2、一室友，晚上洗完脚不想去公共洗刷间倒洗脚水，于是直接把水泼向窗户外。。。结果忘了窗户玻璃没开，洗脚水直接反弹他一脸一身，他淡定的说：“哎呦，今儿晚上风可真大呀。
3、一双胞胎聊天，哥哥说：“我是妈妈生的。”弟弟听了就赶紧问：“哥哥，那我是从那来的。哥哥神回复到：“接生的医生说妈妈中奖了，你是再来一个，送的。
4、一所女子中学某班的物理老师请病假，女同学们都在猜测谁来代课。到上物理课时居然来了位非常英俊的男老师。于是一位女同学言语挑逗地说：“老师，我们可不可以不上课，来玩一些兴奋刺激的游戏呢？”男老师沉默了一会儿说：“好吧！各位同学把课本收起来，现在考试！”
5、一天，爸爸撞见了我带女票回家。他说：别担心儿子，我不会告诉妈妈的，这就当做是我们之间的一个小秘密吧。我说：“谢谢爸爸，好的。”第二天早晨，全家人一起吃饭的时候，妈妈问我：“儿子，你脖子上的草莓痕是哪来的？”我说：“这是我跟爸爸之间的小秘密。”然后，我们家的气氛有点怪怪的
6、一天，电视与遥控器聊天。电视：哎，人类每天都盯着别人看，都不好意思了！遥控器：是啊，人类老是每天按我，讨厌得很。电视：我们都没有饮水机惨。遥控器：？？？电视：因为饮水机每天脑子都要进好多水！哈哈！
7、一天，服装店的老板在店门口贴出一张告示：“本店已易主。”可是，人们依旧看见他还在店里卖东西。有人奇怪地问：“老板，您不是已经把店卖给别人了吗？”店主说：“没有，是我结婚了。”
8、一天，孩子问道：“妈妈，为什么母鸡的腿这么短？”妈妈若有所思、故作正经、一脸严肃地答道：“笨蛋，连这点都不懂！要是母鸡的腿长了，下蛋时，蛋不是要摔破了么！”
9、一天，卡萨丁带着他的女儿卡莎逛该，遇到了隔壁卡兹克叔叔。卡萨丁:螳螂你看，我的女儿可牛b了卡兹克：嗯卡萨丁：她可以隐身，可以突进，可以加速，可以进化，普攻还有额外伤害呢卡兹克：嗯卡萨丁：等等
10、一天，老公喝酒喝到下半夜才回来，我很生气没理他。他也不吭声，就这么僵持了十分钟，他终于说话了：“老婆，孬好你也骂我几句吧，我找不到床在哪了！”唉，遇到这样的二货老公，真的是很难生气了！
11、一天，老师对学生说：“如果你们能做出这道题，我就给每个人发50颗糖。”不一会儿，学生们一个个站起来，向老师要糖吃。老师一看答案，鼻子都气歪了，气呼呼地说：“你们全做错了，还敢要糖？”学生异口同声地说：“你只要求做出来，并没有说做对呀！”老师不声不响走了出去，过了一会儿，他回来了，把一袋白砂糖扔桌上：“分吧，每人100颗！”
12、一天，丽丽把老公和儿子的合影设置成手机屏保。儿子看到了，问为什么用他的照片做屏保？丽丽说：“因为手机每天都握在我手心里，你是我手心里的宝呀！”在一旁的老公听了，自作多情地说：“那张照片上也有我，我也是你手心里的宝！”丽丽瞥了老公一眼，不屑地说：“你想多了，我是想让你知道，你永远也逃不出我的手心。”
13、一天，妈咪问儿子：“你知道字母表里有多少个单词吗？”儿子说：“不知道！”妈咪生气了，大声地说：“你上小学都几年了？天天学英语，就不知道单词表里面有几个单词吗？”儿子望着妈咪说：“妈咪，你天天去菜市场，你为什么不知道菜市场每天有多少棵菜？”
14、一天，女编辑对一名男记者说：“你那篇关于一个女人在山里迷路后30天不吃不喝活下来的文章，引起了读者极大的兴趣。”“真的吗？”“当然，我们收到三十多封信，都是单身汉寄来的，他们都说想娶那个女人。”
15、一天，日尼玛在家里被老婆审判“你是不是和我的秘书有一腿？”他老婆问。他回答“我是经过了你的同意的？”他老婆上去就给她一个大耳雷子“我什么时候同意了！”“那天我说：‘你的秘书能不能干，你说能干！’！”他老婆拿着菜刀对他说“呵呵，你过来我保证不砍死你！”
