真是贫穷限制了我的想象 ，让我目瞪口呆！明星惊人炫富，各出奇招！
大家在玩手机的时候，时不时能看到哪个明星又po出炫富照、哪个明星嫁入豪门、哪个富豪用钱洗澡...…等等诸如此类的娱乐八卦新闻报导，我每次看到都是先翻一个白眼，然后接着就是羡慕嫉妒，恨恨的心情涌上来。
这不，3月9日，著名模特周扬青在社交平台晒出一组美照，附文“球鞋女孩们”。和往常的照片不同，这次她直接晒出私人鞋柜，随处可见奢侈品，收藏的120双鞋可以在北京买一套高档房了。
说起炫富，为什么明星艺人们会那么热衷于炫富呢？在我看来，一是证明自己赚钱的能力；二来可以刷刷存在感，告诉粉丝们：我就是这么厉害，就是这么与众不同，就是这么有能力！
但是，有的明星，炫起富来真的是限制了我的想象啊，正所谓没有最好，只有更好，没有最富，只有更富！只有你想不到，没有做不到的！那都有哪些明星爱炫富呢？我们一起来看看吧！
首先就是王思聪了，他老爸是有名的房地产商王健林，凭父子贵，而他是有名富二代，而且有着“国民老公”的称号，王思聪行事是比较的高调的，比如养着一个宠物狗狗，狗狗的生活非常奢侈，真是亮瞎了普通人的双眼。坐着私人飞机，而且还给狗狗买最流行、最新款的苹果手机，真是“狗生无憾”了啊！
其次是白敬亭，出演的电视剧总给人一种“初恋男神”的既视感，而他生活中是一个很接地气的男孩子，有着自己的爱好，那就是收藏许多的鞋子了，摆放一系列，就像是女生的口红一样，爱如珍宝，虽然太费钱，但好歹实用而不是观赏，和周扬青有得一拼。
再次如韩雪，她其实是一个隐形的富豪呢，虽然是富二代 加红二代，但是生活十分低调，只是不经意透出来的词语或心态让人很是羡慕惊讶，曾在综艺节目中表示，用五百万的打印机技术可以打印出自己苏州的宅院，这是多么大的手笔啊，并且晒出来的爱好物品，也是许多人买不到的。
最后就是邓紫棋了，她的声音十分有特色，而她的炫富就比较接地气些，我们大家都知道现在的猪肉价格很高，邓紫棋突发奇想，在自己的MV中用了好几百头加工过的猪，整整齐齐的挂在旁边，让人两眼放光，不禁咽口水，不得不说这样的炫富真是很晃眼，我在想：邓紫棋 ，我可以抱你大腿吗？
看到这些，大家怕是愤愤不平了，当然还有好多明星都炫富，我就不一一列出了。
对于明星的炫富，大家有什么看法，是怎么想的，欢迎各位留言讨论批评指正。#周扬青照片曝光家中三面墙大鞋柜#
#周扬青收藏的鞋价值北京一套房#
英子差点晕到，她让大女儿带好小苹果，不要乱跑，姐姐送英子去医院检查，要星期五才拿到结果，一个人带两个娃确实很累，又怀孕太辛苦，女人真不容易啊，小苹果乖乖的，自己玩，还把鞋子放入鞋柜，英子好好休息，身体健康最重要。农村小英子的视频
英子差点晕倒了，姐姐立刻带着英子到医院去检查，结果咋样
农村小英子
捡别人不用的东西，会被人瞧不起吗？//@我叫于得意:捡别人不用的东西会被瞧不起吗？我是一个90后，可能由于小时候的生活经历有关，所以经常看到别人扔了的，如果还能用的东西，我都会捡回家，有时候碰到熟人，也会尴尬，因为他们总觉得我喜欢捡破烂。照片里的东西基本上都是我捡回来的，装苹果的小筐子是别人吃完的月饼盒，放盘子，电器的置物架是别人做生意淘汰不用的柜子，装饰的画也是别人搬家带不走留下来的，还有茶几，镜子，鞋柜，可以说是能用得上的我都不会放过[捂脸]。还记得去年我发了一个视频，当时我在垃圾堆旁边看见一个大床垫，当时也是拖回了家[捂脸]，很多姐姐说我会过日子，哈哈。可能由于我在农村长大，加上自己的生活经历，看到这些东西真的感觉扔了好浪费，所以都会利用起来……虽然长大后一直在城市生活，可能这种东西已经刻在了骨子里。不过我最后想说一句，很多东西，扔了确实很可惜！如果是你，你会像我一样吗？
我叫于得意
捡别人不用的东西会被瞧不起吗？我是一个90后，可能由于小时候的生活经历有关，所以经常看到别人扔了的，如果还能用的东西，我都会捡回家，有时候碰到熟人，也会尴尬，因为他们总觉得我喜欢捡破烂。照片里的东西基本上都是我捡回来的，装苹果的小筐子是别人吃完的月饼盒，放盘子，电器的置物架是别人做生意淘汰不用的柜子，装饰的画也是别人搬家带不走留下来的，还有茶几，镜子，鞋柜，可以说是能用得上的我都不会放过。还记得去年我发了一个视频，当时我在垃圾堆旁边看见一个大床垫，当时也是拖回了家，很多姐姐说我会过日子，哈哈。可能由于我在农村长大，加上自己的生活经历，看到这些东西真的感觉扔了好浪费，所以都会利用起来……虽然长大后一直在城市生活，可能这种东西已经刻在了骨子里。不过我最后想说一句，很多东西，扔了确实很可惜！如果是你，你会像我一样吗？
#故事推荐#红老师的一天
早上五点半，闹铃准时闹腾起来，一只手摸索着从枕头底下掏出手机，大拇指划过屏幕，将闹铃推迟了十分钟。
除了手动了一下，手的主人似乎还沉浸在深度睡眠中，一旁的手机屏幕似乎对主人的反应失望至极，恨恨的不得不闭上眼睛，干脆来个眼不见心不烦，推迟十分钟就十分钟吧，左右也耽搁不了主人给上中学的儿子准备早餐。
手机倒是消停了，主人红老师却猛地翻身起来，朦胧着眼睛拉过衣服来换。待眼屎脱落才打开手电筒，ohmygod！说好的十分钟过去三分半，再眯一眯？想想接下来的工作，似乎没有必要了，只好闭着眼睛边回味睡眠的美好，边摸索着穿衣服。争取在闹铃下一波闹腾之前，将自己收拾齐整。
手机原本是放在脚下的，因儿子说了，那东西辐射大，离得太近对身体不好，奈何早起要靠它叫，又不能做到一叫就清醒，总得有那么几分钟的缓冲时间，让她的身体乖乖听从理智的调遣，哪怕脑子还迷糊着。就这样，手机在脚下待了两天，又钻到枕头底下了，远了自然好，可实在不方便，红老师纵然换了数次闹铃，仍对它充满恐惧与厌恶感，特别是在早上五点半。
打仗般上厕所、洗漱，叫醒儿子后又冲到厨房，好在粥是昨晚就预约了的，早起只需盛出来吃，温度刚刚好。她拔掉电源，打开锅检视了一遍，不稠不稀正合适。架起平底锅她又煎了三个鸡蛋，麻利地拌了半碟子海带豆腐丝，端到餐桌上，折回去盛粥时，儿子已经收拾妥当坐到了餐桌前，脸虽然洗过了，模样却还是睡眼朦胧的样子。
趁着儿子吃早餐，红老师快速地清洗锅盆灶台，将垃圾规整到一起，放在门外方便出门时丢掉。
“昨晚的作业完成了吗？”看见儿子的书包已经放到鞋柜旁的桌台上，她习惯性地问，“都收拾好了吗？可别落下了。”
“没问题，已经装好了，啊对了，妈，下周举行运动会，我报了个三千米。”
“长跑啊？那也太吃力了吧？”
“没事儿的妈，我能行。就是那双运动鞋，我怕它坚持不下来。”
“那……回头我看看，给你买双新的。”
“谢谢妈！唔阿，爱死你啦。妈我吃好了，我先走了啊。”
“哎哎，拿个苹果。手电在包里吗？鞋带系紧了……”红老师一边唠叨着一边送儿子出了门，返回来收拾餐桌，将儿子吃剩的蛋黄塞进嘴里，喝干了碗底的最后一口粥。唉，劳碌命，这个月工资还没到手呢，五分之一又没了，儿子穿鞋挑剔，不是名牌入不了他的眼，据说他们班孩子都这样，非名牌不穿，什么乔丹飞人李宁，一次她在网上看了一双物美价廉，被儿子一句“地摊货”给打发了。现在的孩子啊！不过话又说回来，牌子货有牌子货的性价比，买一双好的穿一年，脚还不受罪，而且换下来的鞋子娃他爸还能接着穿，也值了。
红老师打发走儿子，又回到厨房开始准备午餐，中午时间紧张，即使有所准备也赶得人手忙脚乱的，若是有啥事再拖一下，那就真连洗锅的时间都没有了，更不要说午睡了。
她先预约了一锅米饭，然后按计划洗了两样菜——母子俩两个菜足够，全部按儿子的口味准备的——就着洗菜的水洗了早餐锅，将儿子吃剩下的饼塞到包里，这就是她的早餐了。
一眨眼便七点了，红老师锁好门往公交站牌赶，运气好的话能恰好赶上车，但大多数时间，当她疾步来到马路边时，停在马路对面的一趟公交还未起步，而她这边又恰好是红灯，妥妥儿的赶不上。简直要疯了！…点击卡片继续阅读
一个女人提前结束了出差，大清早赶回家，想给老公一个惊喜，不料老公根本不在。疑惑中，她发现房间收拾得干干净净，桌上摆着一束鲜花，鞋柜里还多了一双崭新的高档男鞋，一看就价格不菲。老公从不收拾家务，还是出了名的铁公鸡，这些都是谁做的？
这时，邻居大妈探头进来，说：“这大半年的，你可回来啦。前些天，你家来的那姑娘真好看，明星似的。”
这句话像一把利剑，直插女人的心窝。怪不得，这个家里有另一个女人的痕迹；怪不得，她出差前，老公坚持把儿子送到寄宿制幼儿园……
接回儿子哄睡后，女人就一直枯坐着。她是个有感情洁癖的人，决不能容忍丝毫背叛。直到晚上，一身酒气的老公回来了，女人在身上藏了把水果刀，这把刀足够对付一个烂醉如泥的男人……
“老婆，你回来啦！跟你说件事，你准高兴。”老公囫囵不清地说，“我呀，给你弟介绍了个他特别满意的女朋友。前两天他俩来咱家谢我，见乱得够呛，就帮咱收拾了屋子，换了鲜花，还送我这媒人一双新皮鞋……”
至此，你有没有一种“猜得到开头，却猜不到结局”的感觉？
打开《故事会》，聪明的你一定会从字里行间，搜寻抵达真相的每一个蛛丝马迹。当阅读变成一种思维游戏，投入一场逻辑的冒险，寻找故事的“超常”所在，体味不一样的人生经历，你，会不会觉得惊险又刺激？
上面的故事还没结束，儿子被吵醒，懵懵懂懂地站在门口。女人削了两个苹果，问：“宝贝，你要哪个？”儿子一把抢过来：“我两个都要！”
女人有点心酸，这时，只见儿子在两个苹果上各轻轻咬了一口，递过来一个说：“妈妈，这个更甜，给你吃！另一个给爸爸，你们可要好好的啊！”
女人的天，刹那晴了。这个结局，你猜到了吗？#民间故事# #故事#
#新春庙会#今天抽空去把年货准备一下，毕竟父母第一次过来，得让他们过的丰盛富足一点！
年货准备分为3部分：
1.肉类蔬菜类，不想买太多，问过菜市场的摊贩，说初二就上班了，那只需要准备就几天的菜就好了
鸡鸭我不会挑，水产我不会做！就买了一点前腿肉14元一斤，扇骨14元一斤！牛肉60元一斤，没买，我妈说会带熟牛肉过来！我看羊肉不错，就买了一条羊腿，26一斤！价格很实惠！
老妈说要吃饺子，我买了芹菜，白菜，蒜苗，黄瓜，蜗居，生菜，金针菇，小葱，萝卜，看看那样她来能用的上！
#我的生活也是头条#
本来还想买点蒜和姜，但是今天买菜人太多。不想挤来挤去，遂作罢！
2.水果，计划去买一箱草莓，一箱车厘子，其他随意买一点，刚才买了3斤苹果6.5元一斤，看起来不错！估计要安排在明天上午，下午还要接着打扫卫生！
3.零食类，含糖果，干果，饼干，饮料，这些打算去超市买，不着急，明天上午安排和水果一起买吧！
今天还要蒸馒头，晒被子，洗被罩，收拾鞋柜，衣柜，也是大工程！
你们的年货都准备的怎样了？
休息日，我去菜市场买菜，买了一只公鸡，提前准备好炖了。我还在给鸡刺血，五岁的小儿子凑过来看了看。公鸡用力地把血洒在孩子脸上，孩子们吓得一边跑一边哭。我担心如果孩子摔倒了，我会跟着他。……而且我居然忘了我手里还拿着一把有血的刀，旁边80岁的姥姥看见晕死了！
昨晚玩手机玩得太晚，手机没有电池充电。今天早上醒来，看到很快就迟到了，就赶紧收拾行李上班。碰巧下雨了，我赶紧进了生产车间，不小心踩到了一根单相电有点裸露的电缆。我的脚麻木了。之后他对搭档说:昨晚做梦患了一个大彩电。想想这个梦。今天一上班就踩电了。
男朋友觉得我和别的男人交往过，就放弃了我，和校花搞定了。我很难过，所以我剪了一根短发，准备再来一次。那一次，我最好的朋友说她妹妹考上了学校，让我招待她。当我收到她时，她说:“学长，我有我喜欢的人。”凌乱了三秒钟，我说:“学长放心，我不会和你抢。”
今天媳妇出去了，漂亮的小姨子又来我家了。我笑着问小姨姐:你去年借给我的2000块钱什么时候还给我？这是我终于攒下来存了私房钱，我的零花钱都用完了，我急着要钱。小姨姐无奈地说，我去年借了你的钱吗？为什么我一点都不记得了？我着急了，提到去年要买苹果手机，说钱不够。我问我借了2000块钱，你怎么能忘记呢？小姨姐，点点头，我想起来了。去年，我向姐姐借了2000元。她告诉了她一些关于这笔钱的事情。
我笑着对妻子说:今天坐公交车的时候，我遇到了一些特别有趣的事情。老婆:什么事这么好玩？我:刚进车，检票员就喊小心有小偷，但我是唯一上车的人，所以拥挤的车会给我一个很大的区域！老婆:呵呵呵，来，你说，从我去公司的路上，车都是无人售票的。你今天去了哪里？我:这个……
我女朋友看起来又矮又胖，但我喜欢她的内在美。今天去见了女朋友的爸爸妈妈，坚信按照我的标准，第二任老人无疑是满意的。我一进门，女朋友就分享:这也是我男朋友。我笑着说:叔叔好！阿姨好！她妈妈激动地指着鞋柜喊:爸爸，快点在冰箱里帮别人拿一双凉鞋！然后她爸爸真的去冰箱找了很久。
高中的时候，我班和隔壁班靠在背上，两个班的集体关系很好。隔着一堵很薄的墙，老校区时间长了，混凝土逐渐落下，墙壁也会逐渐有缝隙。在大家的努力下，我们居然拿出了一个砖那么大的洞。大家通常会互相传一张小纸条喊一声，抄一份工作等等，非常方便快捷。因为被最后一排靠背挡住了，没有老师打手掌发现。终于有一天，我不知道哪个学生拿到了一根绳子，所以两个班正式开始了拔河比赛！曾经的墙塌了！
岳父在保险公司工作，给婆婆买了意外险。结果岳母第二天因为车祸去世了。岳父拿到500万赔偿后，立即和一位25岁的空姐约会。现在他们已经在一起一年多了，准备举行婚礼。空姐的妈妈说:彩礼钱定在60万！岳父也同意了。订婚那天，岳父看到两家人手里都拿着60万彩礼:这个彩礼不是我家出的吗？为什么你父母手里拿着60万？空中小姐特别委屈地说:“我妈说我嫁给你是因为我嫁给了你八代人的美德，但是我嫁给了你八代人，但是不幸运的。”
我看到一个同事在桌子上拆卸iPhoneXS。我疑惑地问:为什么没有送售后服务？他说没坏，只是想看看内部结构。我觉得自己真的很骄傲，没有信心就走开了。很快，我听说有人打架了。我问为什么打人。同事说一个人拆了另一部手机。
4出来谈生意，像大牌明星一样漂亮！化着漂亮的妆，特别漂亮。让我惊讶的是，她一看到我就说:“大家都看到了，我一直记得你！”我更开心了。赶紧用双手握住她纤细的手:“那么我们的合作无疑会更快乐！……我们以前见过吗？”美女笑着看着我说:“的确，我有一次和朋友一起冒险，下起了一场大雨。我在路边向你要了一美元。你以为我是骗子，就叫我滚。”
最近，我无事可做地走进劳斯莱斯4。S商店。即将迎来市场销售的姐妹纸很漂亮，但是有点傲慢，觉得看不起我。问她:“这辆车多少钱？”她轻蔑地说:“大约688万元！”问她:“可以批发价吗？”她开始奉承地笑了:“你买多台？”我说:“我觉得给集团公司的高层住宅配一套。30套有现货交易吗？”姐姐说:“现货交易没那么多，但是我们可以..”没等她说完，我说：“可是什么，现货交易不够还想做大生意？”接着，我一声不响地走了出去！
大学六年级的堂弟如鱼得水，但因为钱，刚出社会就被校花女友踢了。没过多久，堂弟就找到了一个年轻漂亮的护士女朋友。那天，堂弟特别热情地问女朋友:“商品，我是第一个爱上你的男人吧？”女朋友生气地说:“当然，他不明白。为什么男生经常问这个问题？”？
土豪//@华丽转身150985469:可能真是自己小时候没新衣服穿，所以我儿子现在的两套房的衣柜就有三组是他的，一般衣服就穿一季，然后淘汰，羽绒服就有十六件，鞋柜里满满的阿迪耐克，我就是要让他有穿不完的衣服鞋子，我喜欢！所以去专卖店那些人就看到钱了，热情得比看见妈还亲
蘑菇老师育儿
孩子这么大还穿这样的衣服容易导致自卑，当妈的实在太失职了
1:从前有个盗墓贼，一生盗了无数大墓，可惜挥霍无度。他临死之前告诉自己儿子：“我当年曾盗得一件至宝，就藏在悬棺之中”没说完就咽气了。儿子不知是何处悬棺，只得捡起父亲手艺，几十年间盗遍各地悬棺葬穴，终无所获。他悻悻归家，一进门就发现秘密宝藏在门厅玄关鞋柜里。你现在一个月挣多少钱？我不好意思地说道，我哥成立了一家公司，这几年越做越大，已经资产过亿了，我给他帮忙，他给我七百万的年薪！她愣了一下，然后大叫道，我去和你哥复婚，然后嗖的一下就跑得没影子了！安全起见，你还是坐后排吧。”然后我问她去哪她说：“哥，我都上来了，一脚油门的事情！”我越发的害怕了，这是要让我撞过去啊。稍等，马上送到，你坐着别动！”说来说去，还是那玩意，惹不得，我赶紧把她送到了石鼓园，下车的时候，女子丢给我五十块钱，我不要，她非得给，我只好哆嗦着手拿上了。然后，我就眼睛盯着那张纸，看看多久能变成纸钱。
2:天妈妈给了她五岁的儿子零用钱。她把一百块、五十块、二十块和十块放在桌子上，让她选择。儿子皱眉道：你不知道选择是一件很痛苦的事情吗？然后抓住了！????????
3；比较瘦，胃也不太好，还不经常吃晚饭。每次异地恋男友问我吃晚饭了没有，我说没有，都会被他骂。后来，我为了不让他骂我，就每天编一个豪华晚餐骗他，连续骗了一星期，他忧心忡忡的问我：“你是不是被包养了？”哎，男人的心思真难捉摸……
4：天是我第一次练车，教练拍了拍我的肩膀说：“你总该知道那些车不能惹吧？”我张口就说：“劳斯莱斯、迈巴赫……”教练摇了摇头说：“不对，是五菱宏光。”我挠了挠头，为此感到疑惑。教练看了一眼自己的瘸腿，淡淡地说了句：“因为你永远不知道他车上会下来多少人！”???
5:我记得高中的时候很喜欢武侠小说。 因为没有钱买，所以借了同学的书回家看。 我以为我有所隐瞒的坚定的父亲不知道。 有一天，父亲突然问我正在吃饭。 那本书在下一集什么时候带回来？ 这都过去好几天了。 你读也太慢了。
6；哥哥们为了给他的女朋友买iPhone12，卖了开了半年的帕萨特。 今天客户给他钱，兄弟们兴奋地骑自行车去取钱。 结果忘记了钥匙，看到门口停着运钞车，押运员就站在那里。 兄弟走过去说。 “我去取钱就出来了。 请看一会儿车。 兄弟们出来的时候，押运员说：“请记住今天。 有人拿着枪为你保护自行车。 我听到这件事，特别兴奋地骑着自行车在银行门口闲逛了一天，终于等来了运钞车。 但我想问一下为什么运钞车来了就关门了。
7、下班经过人才市场的时候，遇到了一位农村姑娘，正在找工作。我看到她看起来可怜，就让她去我家当保姆。我们俩感情在一起很久了，但奶妈每天长相朝天，我有点讨厌她的土。我帮她买衣服，买化妆品，帮她学电视上的化妆和打扮。最后，我还教了小保姆怎么说话，怎么和人相处。后来，保姆特别厉害。每天打扮得漂亮，和各种各样的人相处得很好。之后，奶妈成了我的前女友。嗯？嗯？
8；婆婆现在48岁，更年期脾气很暴躁。当天晚上小叔子刚回家，婆婆就指着他破口大骂。“三十多人，每天不务正业，你为这个家做了什么贡献！小叔子不能低头不说话，委屈自己。为了消除这种尴尬局面，公公在旁边轻轻地唱歌。”老人不知道子女们为家做了多少贡献，一辈子。结果婆婆用手掌打了公公的脸。“死玫瑰！谁说老了！
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1. 一农民进城，看见广告牌上写着：苹果优惠价4688！老头一惊，心想：谁吃的起？然后往前走，又看见一广告牌写着，小米2399，老头想：八成是骗子！又看见一个牌子写着：小辣椒只要998！老农实在忍不住了，拿起手机给儿子打电话：“娃啊！别打工了，快回家种地吧，哎呀这是要发啊！”
2. 我和我的朋友都是富二代，整天无所事事，我们来便决定去电影院看电影。他開着他的迈凯伦，我開着我的法拉利，到了电影院我们直接看空布片。朋友吓得直接尿了裤子，被我看见了，便说：你胆真小！他却说到：唉，前列腺炎又犯了。我问到：你什么时候得的前列腺炎？他回到：刚刚。
3. 小叔子在市中心的一所重点中學当老师，家里房子装修房子，就把小叔子安置在我家。小叔子有中午吃完饭午睡的习惯。那天，小叔子睡得正香我冲进他的房间来狠狠给了他一脚把我踹醒！小叔子一下从睡梦中惊醒，问：“发生啥事啦！咋了？”我一脸愧疚的说：“睡觉打个呼噜跟个大老爷们似的，还以为屋里你姐屋里有男的呢！”
4. 读初二的表弟喜欢捉弄人，这天班花在老师的提问下踊跃举手，结果班花回答问题到一半后，突然发现自己的思路错了。眼看就要站在那尴尬下去，在这紧要关头，发现递了一张纸条到班花的面前。班花感激的看了表弟一眼，然后眼睛向纸条瞟去，上面写道：你这次死定了！班花带沙气的眼神提醒表弟，他俩是不可能了。
5. 我把姐夫的迈巴赫借走了，姐姐跟姐夫搭滴滴回娘家。没想到来了辆劳斯莱斯，姐姐跟姐夫都看呆了，上车就问：师傅，應该有很多人问你为什么開这么豪的车跑滴滴啊？师傅高傲的说：那是当然的，我就喜欢看着你们那穷酸樣，一脸羡慕我的樣子。下车之后，姐姐气哄哄的给了一星差评，说：让你知道什么叫做人间的险恶！
6. 今天在餐厅里，和别人拼座时，对面一位老板和他妻子聊着诸子百家各种知识。我學问有限，紧张地将双手缩进口袋，可我又发觉他们有点破绽。便问道：关云长和关羽，是一个人还是两个人？他俩异口同声道：当然是两个人，我放松地笑道：那我可以夹菜了吧？
7. 昨天晚上應酬喝多了回家，老婆很生气，今天一大早就出门了。不一会兒手机就收到各种信用卡消费提醒，给她发V信打电话都不回。于是我发了条短信：“我下星期要出差，鞋柜上面有张卡，里面有3000块钱，不要生气了。”短信才刚发过去，老婆电话就一个接一个打给我。她怒吼：“密码不会一起发吗！”
8. 一次染了个黄色的头发，第二天男朋友的妈妈就会喊我去他家吃饭。刚进门他爸妈脸就黑了。我想着反正要黄了，不能白来一趟，中午把他家煮的一盆猪头肉撕扯着干光了。回来的路上，我悲壮的看着男友说:我们分手吧。他一脸惊讶:为什么?咱妈看上你了!说我们嫌棄她的手艺这么多年，从来没有人能把她炖的肉吃那么香，这么不挑食的媳妇丑就丑点，认了!
#头条喜剧人# #搞笑段子#
