1:周末去菜市场买小龙虾，顺便买了袋盐，老板称好后，我随手把盐放秤上，净重500的盐竟然只有450克。我望了一下老板，他也瞪着我，然后“吧唧”给我的小龙虾全倒了，说了一句：这卖称的真不要脸！！！！！
2:次，一女同事正在卫生间中，有人打来电话找她。办公室小刘在电话里告诉对方：“你朋友正在方便，现在不方便。等你朋友方便的时候再打电话给你好吗？”对方：“现在到底是方便还是不方便？”小刘耐心地说：“正在方便，现在确实不方便。等方便完后就方便了。”
3、和女友一直异地恋，前天她突然打电话和我说要和我分手。我想挽回这段感情，连夜来到了她的城市，我找到她问她为什么。只见她伸出左手的手表给我看说：“看这秒针动的多快，绝对没有一丝误差。”我好像懂了，失落的说：“你的意思是钟表可以回到起点，但再也不是那个时刻了是吗？”她白了我一眼，鄙夷的说道：“这是江诗丹顿，你一辈子都买不起。”
4；友去修鞋，修鞋的人要价四十，朋友就放那了，走了后觉得一双烂鞋子花那么多钱修不值当，决定不要那鞋了，就没去再取……过了好久偶然路过修鞋摊时，看见他的那双鞋被修鞋人摆在那儿卖，要价四十……??
5、城的蜗牛路上遇到上海的蜗牛，县城的蜗牛打招呼：喂，你好，老兄。上海的蜗牛白了一眼：套什么近乎！我跟你一样吗？县城的蜗牛说：我们怎么不一样，我们都是软体爬行动物，身上都背着个壳。上海的蜗牛答道：壳跟壳一样吗？上海的房价多少钱一平，你们县城的又是多少钱！?
6:侄子和一个女老师关系暧昧被学校开除了，嫂子就给他找了一个新学校。今天小侄子弟一天上学，他走在路上总感觉不对劲，又想不起哪里不对，就这样去了学校。到了教室里面坐下，刚准备拿书，突然发现没拿书包。小侄子就告诉老师说：老师，我书包忘带了。老师怒极反笑：那你带什么来上学的？小侄子急中生智说：我带着一颗积极向上的心……??
7；呦，小朋友再打你的时候你一定要反抗，制止他，明白吗？”遛弯回来后，我对闺女又进行了反欺负教育。“妈妈，你不要说这种话了，不好的话这是。”天啊，我闺女这是咋了。“呦呦，不信你问问爸爸，妈妈说的对不？”我知道闺女又开始转移话题啦，赶紧找帮手。“妈妈，我有几个爸爸啊？”闺女，你不能这样坑妈妈啊，你爸可就坐在那呢。
8:毕业刚进公司，很会和帅哥聊天，成了兄妹。 平时玩微信，有一次他不小心把手机留在我桌上，好奇打开一看，竟然备注我的名字叫“世风”。 他回手机的时候，我看着他说：“你喜欢我就直说吧！ 他尴尬地笑了：不喜欢……
9:正在英国观光时，一名中国男子突然去厕所解手，发现有一群人在看他。他这才意识到自己慌慌张张地进了女厕所。“我为难了！但是不能让我们中国人丢脸！”。他马上装作笑了，90度鞠躬，喊道：“安宁黑哈塞油。”然后走了，围着外国人皱眉一脸讨厌地嘀咕。Oh，shit，Japen。
10：我是清华的大三学生，9月份就要迎来新年了。突然，一个红唇白牙短发的女生来学习，怯生生地问我：学长，宿舍在哪？我二话没说，一手拎起她的行李，一手搂着她的肩带。她去了宿舍。然后，我一路上热情地给她介绍学校。把她领到女生宿舍门口后，这货迷迷糊糊的问我：姐姐，我们是不是走错地方了？我是男生！
11:今天早上同事凯凯去找总经理请假了。“老板，我想请两天假，回老家扫墓。”老板说。“是的，请两天假。去扫墓的时候记得戴口罩、帽子和太阳镜。”凯凯高兴地说。“谢谢老板的关心。最近不太热，不会晒黑。”老板不屑地说。“你误解了我的意思。自从你进入公司以来，业绩这么差，人员也不好，工资这么低，还有脸见祖先吗？
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