怀旧！小时候玩的明星贴画，贴纸还记得吗？翁美玲，黄日华，苗侨伟，赵雅芝，郑少秋
一小张，揭开粘粘的，可以到处贴。
那时候，一边追港台剧，一边买明星贴画收藏，课本上，作业本上，家里墙上，床靠背上到处贴[呲牙]，我自行车上也贴过。
有的女生还专门用日记本贴满了一整本子！
那时候还喜欢抄歌词，一页歌词配几张明星贴画，搞得跟杂志似的，没事就翻出来看，很惬意！
小娃儿小就是好糊弄，今天乡村大姐家送来的是那天徐幺儿怎么说都不要的粉色床，乡村大姐的继子徐幺儿上次去买床一眼看中的是白色那张床，而且那张白色床扶手有洞可以抓握住上梯子，所以上下的时候安全有保障，(王大这个好后妈为了劝说徐幺儿买粉色床，居然指着没有抓握上梯的扶手说好上?[捂脸][捂脸]当时临走敲定的是白色床怎么到家的是一开始徐幺儿坚决不同意要的那张粉色床呢?）白色床难道是因为老板要得贵，而粉色床可能处理价便宜得多?(粉色床榜上有贴纸)[呲牙][呲牙]
丈母娘给小姨子整理床铺，意外发现了床垫底下放了1000块钱，然后她问小姨子怎么回事？小姨子抬头看看她说：“就1000块钱，别那么惊讶。”丈母娘问：“谁给你的钱？”小姨子答：“不清楚。”丈母娘生气啦，怒吼说：“你不说实话，我打你啦！”小姨子吓哭啦，指着老丈人说：“是爸爸存这的，每周给我100元管理费，你要打打他吧。”然后老丈人现在在跪榴莲，小姨子在罚站。刚刚丈母娘进厨房，小姨子悄悄对老丈人说：“完蛋了，咱俩钱库被端了，不过爸爸你放心，相册里妈妈没翻。可别因为这点事儿，影响咱们父女感情。”大家看看，多贴心的小棉袄啊！
请了一位电工帮家里改电，厨房里忽然垂下一根红色的线。婆婆问电工：“师傅，这个电线有电吗？”电工说没有。然后婆婆拿着修剪花草的大剪子把电线给剪了，顿时电闪雷鸣火光四射，婆婆给打了个跟头。电工师傅听见动静就进来查看，看见我婆婆被电的七窍生烟的样子，竟然丧心病狂的笑了。婆婆爬起来给了他一记右勾拳，然后他去医院镶了三颗牙……
随老公参加同学聚会，老公喝了点酒，跟我发牢骚说道：“让你煮个饭，你连水都不放！让你炒个菜，没熟你就拿出来了！出个门钥匙永远忘带，电话怎么打也不接，我都不知道当初为什么娶你！”我喝了一口酒，淡定的说道：“当初为什么娶我？你去问问你一个个偷瞄我的男同学！”
一个患失眠病的人来找医生。大夫给他做了仔细的检查。建议道：“今天，当您躺到床上的时候，尽量做有节奏的深呼吸。同时想象力在南方的某个地方，在海边，海水一浪又一浪地打在岸上。”过了两天，病人又来找医生，又开始诉说自己失眠了。您认真照我的建议做了吗?”是的，不折不扣。”“嗯，那您为什么还睡不着?”“由于那些穿着比基尼游泳衣老在岸边跑来跑去的美人儿。”
和我妈在桌上吃饭 聊天 说到动情处 我说 妈 一辈子我还做你的儿子 我妈也很感动 说 儿子 别的了 下辈子你放过我吧
大学期间一哥们去当兵，两年后复原回学校继续上学，晚上没事习惯在学校操场跑几圈，几天后一神秘姑娘出现，主动要求和哥们一块跑步。但是这货为显示自己出色的军事素养，把人家女孩甩了好几圈，事后还给我们在那得瑟。兄弟，你的身体素质没话说，可是情商堪忧啊......
我是卖肉的，今天遇到一个奇葩顾客问我：“排骨多少钱一斤？”“正常卖20块钱一斤，算你18好了”这大哥一脸严肃问：“难道我不正常吗？”
真是太冷了，路过一家店，看到门口上面写着：貂皮50元一件，羽绒服20元一件，夏装10元一件，童装5元一件......走进去挑了三件羽绒服、两件貂皮，甩给老板娘200元不用找了，就走了!老板娘跟疯了似的，骑个大破自行车手里拿个大砖头子嗷嗷的撵啊：你给我站住，我这是干洗店…
二货老妹最近中了古装剧的毒，晚上爸妈不在，我就蒸了包子炒个小菜然后叫老妹吃晚饭。她可到好，拿根细针然后插进包子里接着拔出来说：“针变黑了，有毒，本宫就知道你这贱人意图谋害本宫！来人呐，拖出去斩了！”我直接吐她一脸唾沫星子，这是豆沙包你个蠢货！
应酬完回家，酒精上头了蹲在路边歇会儿，想到自己一事无成还这么累，捂着脸叹了口气。忽然有人打了我后脑勺一巴掌，我回头看看是个大妈，她说：“不管是因为工作、因为生活、还是因为感情，男人要挺直腰杆，不该唉声叹气。”能得到陌生人的激励，我感觉心头一暖，对她说了声谢谢。然后她走到马路上跨上一辆电瓶车的后座，对骑车的大叔说：“快走快走，认错人了。”
刚刚和老婆逛街，看到个贴手机膜的就去贴了，然后和老婆聊天。忽然一摸裤袋子，“手机呢，老婆我手机呢？”差点抓狂！！老婆用白痴的眼神看了看我，指了指贴膜的人，尼玛，贴膜的没忍住笑了！！！
1、住在酒店出差，打开房间门后发现床塌了，果断找前台说:“你房间的床塌了。”前台:“先生，这需要按价格补偿。”我的脑袋抽了一句:“我还没睡觉，不信你调显示器。”前台眼球都瞪了一圈:“你怎么知道我们房间里面装显示器?”然后我报了警。
2、刚刚新婚的美美对闺蜜：我要离婚！闺蜜：为什么啊！离婚理由是什么？美美：他打呼噜！闺蜜：你们结婚多长时间了？美美：才刚刚三天！闺蜜：好吧！理由很充分，结婚三天还不是打呼噜的时候！
3、年轻的时候喜欢隔壁男孩，一整天满怀心事，结果被我妈看出来异样，问我是不是恋爱了？不怕，给妈妈讲，妈妈绝对支持你!
我翻出我暗恋的男孩照片，我妈看了又看，看了又看，最后对我说：闺女，换一个吧，这个太帅，你配不上！
4、同桌：刚才真是太让我生气了，如果主任不收回刚才跟我说的话，那我就退学！我：主任跟你说了什么？同桌：他让我退学！
5、晚上，我妻子洗完澡，钻进床上，开始对我撒娇。我妻子说：丈夫，你真的应该向蚊子学习。我一脸困惑地问：你为什么要向他们学习？妻子淡淡地说：蚊子，时不时地制造惊喜。你看，如果你不小心，我手里还有一个包。...
6、女友：“你整天说我花钱大手大脚的，那你告诉我怎样才能省钱？” 男友：“只要你花的钱速度不超过咱赚的钱速度，就能省钱！”
7、在酒吧和几个要好的朋友玩游戏：将自己喜欢的人姓名写在纸上，递给对方一分钟后我们互相看纸条，可没想到都是本人。原来不要脸是会被传染的。
8、孩子问妈妈：为什么苍蝇贴纸上有很多苍蝇，苍蝇还会站过去？妈妈：如果街上有很多人挤在一起，你会挤过去看热闹吗？
9、下班回家刚拖鞋，老婆拿酒瓶:喝两杯。
丈夫指着脸：昨天因为喝酒被你打了，算了吧。 妻子：不，你一定要喝！ 丈夫：为什么？ 妻子：我有强迫症，看到你的脸不对称，心里很不舒服！ 老公：……
10、今天 中午吃鱼，女儿吃了两小块，再叫她吃就不肯吃，把头摇个不停。我说你的头摇的都像拨浪鼓了。她突然不摇头改成点头了，还一边点头一边移动，问我：“那这样像不像波浪线啊?”还不如拨浪鼓呢！#搞笑##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
对呗，看孩子不容易
小负婆欣欣的生活日常
早上7点多起床，把两个孩子衣服穿好，洗漱完毕，他们就在客厅看电视，然后我就开始自己洗漱，打扫卫生，每天的床必须要整洁。8点多下楼，吃饭，带孩子做核酸9点多老大看电视、我看着老二玩，偶尔看看手机。10点多老大班级群开始发学业，这时候是我最头疼的时候，一两张字，能磨磨唧唧写上一小时多。12点多吃饭、陪两个孩子玩，下午1点多哄老二睡觉、我也睡了一会，然后写了一篇文章，可能只有安静环境下，才会心无杂念吧。4点多老二睡醒，领着老大、老二去邻居家玩，因为这时老大已经看了快一天的电视了，眼睛也该歇歇了5点多回家吃饭、陪两个孩子看了一会电视7点多上楼洗漱，准备睡觉8点多给两个孩子断官司，两个孩子一直打架，谁也不让谁9点多、讲了几篇故事老大睡着了，老二依旧精力旺盛，又陪老二一起贴贴画，讲绘画。11点左右，老二睡着了忙忙碌碌的一天结束了，这就是全职妈妈的一天。既伟大又平凡的一天，很多人看不起全职妈妈，如果没有我们这些全职妈妈把家里面打理的井井有条，怎么才能换来你们在外面安心工作呢。#头号解忧馆#
居家的日子
今早核酸，竟然忘记拿贴纸。整个身心，尽惦记着昨天的红叶了。
9点的阳光，果然摄影的光感、色彩最好，张张大片，好美。
一个小女孩，在小路上给奶奶拍视频。我忍不住喊她们：“小朋友，来这边给奶奶拍视频，特美 ” 说着，拿了手机给她们看。
奶奶：“太美了 ” 边说边去取放在路边包。
小女孩朝着我：“她不是我奶奶，是姥姥 ”
我：“都一样啊！”
阳光正好，回来几天，第一次打开书房：“哇塞，还这么干净、这么有生机。”
没有人的空间，少了垃圾，只是灰尘厚厚一地。床几上的绿萝，虽经历4个月独处，依然油绿油绿的。
赶紧开了窗通风，我得赶紧享受这块风水宝地的气场。也许，学啥像啥呢！
图1 晚上关窗，眼前突然多了一个高而美丽的建筑
图8 一个人也要好好吃
