1、公司聚餐,我和老板娘喝了个交杯,老板当时就生气了,我说:“老板,是大家起哄的!”老板娘偷偷在我腰上掐了一下,疼得我直流眼泪,老板见状顿时就气消了一半,说:“看在你态度诚恳的份上,就不跟你计较了。”一会,趁着老板出去,老板娘低声逼问:“老实说,是不是不情愿喝啊?”要不是腿抖,我就点头了。老板娘似乎很满意我的态度,说:“等会我再安排一下,你得表明自己的态度,今天摊牌算了,公司几乎都在我手里!”一会,在老板娘的刻意安排下,大家又起哄让我们和交杯酒,我硬着头皮喝了。才喝到一半,老板回来了,他铁青着脸说:“都想好了!”老板娘说:“是啊!”我也说:“是啊!”老板点了点头:“好吧,那就今晚AA。”大家一下就懵了,完全不知道老板啥意思。
2、 听村里的老人们说小孩能看见不干净的东西,千万别不当回事!我们村里一哥们说他小时候经常看到两个小孩在他家空调上,就和父母说了这事,把他家里人吓的够呛。最后请来法师又请来半XIAN一阵忙活,可父母再问孩子,他还是能看见那俩小孩。后来因为这事他们家把房子卖了,搬到了另一个城市……连家具家电都不要了。直到长大后,他爹才知道那两个小孩是海……兒兄弟,差点没把他打死。
3、 承包了家里所有的家务,然后让不想生三胎的老婆给我生了个女儿!今天抱着女儿上街,我指着身边一辆辆开过去的豪华小车给女儿看。小家伙忽然说:“爸爸,我长大了给你买辆车。”我激动地问她:“那你给爸爸买多少钱的车啊?”小家伙很坚定地说:“5毛钱的!”唉!虽然这个小棉袄有点漏风,但总比没有强啊!"
4、 刚从财经大學毕业,我就被一家上市公司录用了,成为财务科的一员。结果今天弟一天上班,我就睡过头了。来不及在家里吃饭,我就去小区附近的早餐铺买包子吃。结果,卖包子的老板居然用手给我捡包子。我十分生气,说道:“你为什么不用筷子夹啊??”早餐铺的老板含情脉脉地说道:“不用担心,我不怕烫!!”
5、 这天在丈母娘家吃饭,看见屋里的小姨子正在翘着脚拿柜子上的东西。因为身高的问题,蹦起来也没能够到,看到她这个样子勾起了我的保护欲!!!!我走到她的身边,亲切地跟她说:“让我帮你。”她感动的说:“谢谢。”然后我就搂着她的腰把她举了起来。
6、 我和一个女的相亲算是还可以,于是我们两人保持联系。每天那个女的打过来电话,聊不到两句就没什么话题,反而我妈在旁边听着。然后每次都要问好多问题,然后她们聊得挺开心的。一个星期之后,她再打电话过来,我接起来之后,直接来了一句:妈,你的电话!?
7、 自己出去逛街,买彩 ?票中了800万,我立马跟现在的黄脸婆媳妇离婚了。找了一个小姑娘,和她结婚买了新房和新车。一天晚上睡觉,发现媳妇被子没盖身上冰凉,想给媳妇盖被子。一掀没掀动,两掀没掀动,使劲一掀!给媳妇掀地上去了!惊醒的老婆瞪着大眼睛看着我,半天后,幽幽地说,老公,你是又想换人了吗?
8、 晚上泡脚,老婆指着手机里的图片说:“这个种蘑菇的有点意思,浇水就会长蘑菇,我们买个玩吧!”我看了眼价格,跟媳妇说:“这有啥稀罕的,你找个花盆,把我这盆洗脚水倒进去,也会长蘑菇。” 老婆没得逞,把洗脚盆端走凶狠狠地说:“我现在就去种蘑菇,种不出来你就死定了!”我无辜地问:“要是种出来呢?” 老婆:“种出来就给你煮蘑菇吃!”?
9、 昨天睡得太香了,做了一个梦,梦见自己也会拉面了,成了拉面师傅,老婆总缠着自己给她拉面吃,对自己敬佩的不行。正美着,老婆突然一巴掌就把我拍醒了,对我吼:混蛋,咒我吃SHI是吧?我一脸无辜:没有啊!老婆瞪着眼:还狡辩,我都听清你说的梦话了,想吃不?就不给你拉!
10、 前段时间兒子升上来我们这边数一数二的初中生尖子班。那天兒子要的钱干说學校要预定校服,这次要交的校服钱是以前的三倍。这天终于到了发校服的时候,學校让我们当家的去核实一下,从學校出来的时候,一位身材火辣的宝妈包着校服走在我前面。我看着她包着的一条校服裤子掉了出来,于是拍了拍她的肩提醒她:嘿,你裤子掉了!她低头看了看自己的裤子,白了我一眼,大声说:孩子都这么大了还耍流氓,要点脸好吗?
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