1、公司聚餐，我和老板娘喝了个交杯，老板当时就生气了，我说：“老板，是大家起哄的!”老板娘偷偷在我腰上掐了一下，疼得我直流眼泪，老板见状顿时就气消了一半，说：“看在你态度诚恳的份上，就不跟你计较了。”一会，趁着老板出去，老板娘低声逼问：“老实说，是不是不情愿喝啊？”要不是腿抖，我就点头了。老板娘似乎很满意我的态度，说：“等会我再安排一下，你得表明自己的态度，今天摊牌算了，公司几乎都在我手里！”一会，在老板娘的刻意安排下，大家又起哄让我们和交杯酒，我硬着头皮喝了。才喝到一半，老板回来了，他铁青着脸说：“都想好了！”老板娘说：“是啊！”我也说：“是啊！”老板点了点头：“好吧，那就今晚AA。”大家一下就懵了，完全不知道老板啥意思。
2、 听村里的老人们说小孩能看见不干净的东西，千万别不当回事！我们村里一哥们说他小时候经常看到两个小孩在他家空调上，就和父母说了这事，把他家里人吓的够呛。最后请来法师又请来半XIAN一阵忙活，可父母再问孩子，他还是能看见那俩小孩。后来因为这事他们家把房子卖了，搬到了另一个城市……连家具家电都不要了。直到长大后，他爹才知道那两个小孩是海……兒兄弟，差点没把他打死。
3、 承包了家里所有的家务，然后让不想生三胎的老婆给我生了个女儿！今天抱着女儿上街，我指着身边一辆辆开过去的豪华小车给女儿看。小家伙忽然说：“爸爸，我长大了给你买辆车。”我激动地问她：“那你给爸爸买多少钱的车啊？”小家伙很坚定地说：“5毛钱的！”唉！虽然这个小棉袄有点漏风，但总比没有强啊！"
4、 刚从财经大學毕业，我就被一家上市公司录用了，成为财务科的一员。结果今天弟一天上班，我就睡过头了。来不及在家里吃饭，我就去小区附近的早餐铺买包子吃。结果，卖包子的老板居然用手给我捡包子。我十分生气，说道：“你为什么不用筷子夹啊？？”早餐铺的老板含情脉脉地说道：“不用担心，我不怕烫！！”
5、 这天在丈母娘家吃饭，看见屋里的小姨子正在翘着脚拿柜子上的东西。因为身高的问题，蹦起来也没能够到，看到她这个样子勾起了我的保护欲！！！！我走到她的身边，亲切地跟她说：“让我帮你。”她感动的说：“谢谢。”然后我就搂着她的腰把她举了起来。
6、 我和一个女的相亲算是还可以，于是我们两人保持联系。每天那个女的打过来电话，聊不到两句就没什么话题，反而我妈在旁边听着。然后每次都要问好多问题，然后她们聊得挺开心的。一个星期之后，她再打电话过来，我接起来之后，直接来了一句：妈，你的电话！?
7、 自己出去逛街，买彩 ?票中了800万，我立马跟现在的黄脸婆媳妇离婚了。找了一个小姑娘，和她结婚买了新房和新车。一天晚上睡觉，发现媳妇被子没盖身上冰凉，想给媳妇盖被子。一掀没掀动，两掀没掀动，使劲一掀！给媳妇掀地上去了！惊醒的老婆瞪着大眼睛看着我，半天后，幽幽地说，老公，你是又想换人了吗？
8、 晚上泡脚，老婆指着手机里的图片说：“这个种蘑菇的有点意思，浇水就会长蘑菇，我们买个玩吧！”我看了眼价格，跟媳妇说：“这有啥稀罕的，你找个花盆，把我这盆洗脚水倒进去，也会长蘑菇。” 老婆没得逞，把洗脚盆端走凶狠狠地说：“我现在就去种蘑菇，种不出来你就死定了！”我无辜地问：“要是种出来呢？” 老婆：“种出来就给你煮蘑菇吃！”?
9、 昨天睡得太香了，做了一个梦，梦见自己也会拉面了，成了拉面师傅，老婆总缠着自己给她拉面吃，对自己敬佩的不行。正美着，老婆突然一巴掌就把我拍醒了，对我吼：混蛋，咒我吃SHI是吧？我一脸无辜：没有啊！老婆瞪着眼：还狡辩，我都听清你说的梦话了，想吃不？就不给你拉！
10、 前段时间兒子升上来我们这边数一数二的初中生尖子班。那天兒子要的钱干说學校要预定校服，这次要交的校服钱是以前的三倍。这天终于到了发校服的时候，學校让我们当家的去核实一下，从學校出来的时候，一位身材火辣的宝妈包着校服走在我前面。我看着她包着的一条校服裤子掉了出来，于是拍了拍她的肩提醒她:嘿，你裤子掉了!她低头看了看自己的裤子，白了我一眼，大声说:孩子都这么大了还耍流氓，要点脸好吗？
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