前天和女朋友逛小超市，看到有一个老人偷东西，我没有举报他而是跟着他，最后发现事情没那么简单。
前天闲来无事，去火车站接我女朋友回家，女朋友看到小超市，想买一点小家具。我和她就在店里面开始转悠。这个店挺大的，什么东西都卖，类似于庙会上那种二元店一样，往店的最深处走的时候，迎面看见了一个老人，嘴里嘟嘟囔囔的不知道在念叨什么，身上干干净净的，手里拿着一个小铝盆。
我刚看到他的时候，他好像吓了一跳，似乎没想到有人会走到最里面来买东西。趁着我和女朋友聊天的间隙，老人把铝盆快速地塞进衣服下摆，然后佝偻着走到店门口，大声地问店员，那卷塑料胶带多少钱，听完价格后装作不满意的样子摇摇头离开了。
我对这番操作大吃一惊，竟有如此厚颜无耻之人，光天化日之下偷东西。我告诉了我的女朋友，但是没有揭发他。一来这个老人看上去有些可怜，最开始和我对视的时候有些无助的感觉，我认为可能事出有因；二来我的同情心作祟，一个铝盆而已，我可以帮他付，并且亲口告诉他，希望以后他不要这样了。我交代女朋友留下来买东西付钱，我急急忙忙地追了出去。
刚过了一个拐角，就看到老人手舞足蹈地对一个年轻人炫耀着手中的小铝盆，嘴里还念念有词:“南南，看，爸爸给你带的小盆，以后你就用它来吃饭！”年轻人则是顺从地接下了老人手中的盆，说:“爸，你怎么又去了，快进屋，外面车这么多，你可不要乱跑啊，让儿子在家里好好孝顺你就行。”说着就要一起进屋。
我叫住了这个儿子，打算和他说说这件事。他好像知道我为何而来，歉意地跟我解释了原因。
原来这位老人中年时候在外面打工，从工地架子上摔了下去，摔到了脑袋，把人摔傻了，从那以后老人的记忆就停留在小时候家里穷，儿子吃饭没有碗，每次吃饭都要轮着家里吃完，空下一个多余的碗，儿子才能吃饭。现在老人也傻了，每天就只知道出去在门口拐角的小商店偷铝盆，儿子已经提前和商店老板打过招呼了，老板也是一个好人，表示理解，每次老人来偷盆的时候，还会操心着老人的安全，因为老人脑子出了问题，每次老人偷偷跑出来，店主都会给儿子打电话。久而久之，三个人都习惯了。
我听完真相之后很受触动，父母永远是无条件爱着孩子的人。回到小超市的时候，看见女朋友在店长身边眼泪兮兮的，我就知道这傻孩子也知道了事情的真相，又被感动了。
希望世界上所有的美好都被温柔以待。#父爱# #小偷# #感动#
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昨晚媳妇闺蜜突然来我家找我媳妇去逛街，正巧这时媳妇出门买东西了，没办法，也不能把人家赶走，只好让她先到沙发上等媳妇回来，进门后她也毫不客气的叫我给她倒杯水。刚倒完水，正准备递给她的时候，结果一个不小心，把水杯打翻了，水直接倒在她裙子了，我连忙向她道歉，随即就拿了一块干的布为她擦干。
结果裙子擦到一半的时候，这时候媳妇回来了，看到我，以为我在对她闺蜜动手脚，二话不说直接把我揍了一顿，我刚准备解释，想想还是算了，这种事只会越描越黑，不过别说还真丝滑。哼，现在我就跪着，到时候媳妇求我起来我也不起来。
晚上我刚上床，小侄女就跑了进来往我被子里面钻，赶也赶不走。过了一会，小侄女白了我一眼对我说：“叔叔，你怎么不爱干净啊，不扫扫床？感觉有东西，咯死我了。”本来我想着打开看看什么东西，一股臭屁味迎面而来，小侄女笑的快喘不上气了：“我妈说我今天烤红薯吃多了肯定放臭屁，让我跟你睡。”我……
老婆就要到孕产期了，体重直接飙到了180斤。昨天晚上刚吃完饭，她又开始莫名奇妙地数落我。我委屈的说：每天洗衣做饭都是我，我犯了什么错啊？老婆：谁让你做饭那么好吃的？我现在撑的不行，必须骂你两句消化一下！
早上出门上班前，跟爸妈说，晚上给他们一个惊喜，会带女朋友回来吃饭，让他们准备一下，爸妈高兴的点头答应，结果下班带女朋友回家，发现家里一切照常，爸妈一脸不可思议“还真领回来了啊！今天不是愚人节吗？还以为你 骗 人 的！”
二货朋友不会喝酒，前几天这货第一次去女朋友家，吃饭时，为了好好表现，这货果断端起面前的碗，说道：我不会喝酒，我先敬各位一碗饭吧。说完，在全家的注视下果断一口气吃完了的一大碗白饭。第二天女朋友提出分手，说是经过全家讨论大家一致觉得这货不是脑子有问题就是个饭桶。
说个同事的名字，也不知道她爸妈是故意还是随意的？ 三个字的名字没有别的笔画，都是一横一竖组成的。姓是四笔，中间那个字五笔，最后是三笔。 大家无聊的时候猜一猜呗！等会我看看有没有猜中的。
觉得百世汇通快递工资太低，跳槽去了顺丰快递当快递员。自从上班以来，我就发现一同事的钱包里一直都放着他老婆的照片。我特别的羡慕，对他说：哥们，我真羡慕你们的爱情啊！同事沮丧的说：你可别彪了，羡慕我？这照片是用来提醒我钱包里为什么没有钱的……
小舅子喜欢贪便宜，在绿地营销中心，最近生意不是特别的好。为了更好的推销房子，店长打出“买房子，送家具”的广告。有个客户看完这个广告以后，立刻全款买了一套新房，装饰后去领家具。店长笑嘻嘻的说：大哥，你的家具在哪里？我们绝对帮你送到家！
媳妇吃冰棍要化了，递给我吃。我抬手去摘口罩，媳妇以前就总是嫌弃我动作慢，所以这次她伸手就去帮我拽口罩，她出手如电，后发先至，一把把我口罩拽到下巴颏。 瞬间的摩擦，口罩带把我耳根割个豁。
小刘到医院做健康检查,有个小护士长的很漂亮,她拿了针要替他抽血。小刘看著闪闪发亮的的针头忍不住问-会不会痛啊?我怕痛!小护士有点结巴说-你放心好了我我做了两年多的护士,没没没…小刘说-太好了我放心了!然后小护士一针下只听到他杀猪般的一声惨叫,这时小护士才缓缓接道-没有一次不痛的。
孩子对着山谷喊了声“喂”，四面八方传来阵阵的喂，孩子很惊讶：你是谁？山谷：你是谁？孩子：告诉我！山谷：告诉我。孩子：正宗好凉茶正宗好声乐欢迎收看由凉茶领导品牌加多宝为您冠名的加多宝凉茶中国好声音喝启力添动力娃哈哈启力精神保健品为中国好声音加油！山谷：………
1．一名富翁如愿以偿地娶到了一位美丽的女影星。新婚之夜的洞房里，他们深情款款。新郎说：“咱们既然做了夫妻，就该以诚相待。我有几个小秘密要告诉你，请你不要吃惊。”新娘风情万种地浅浅一笑：“谁没有几个 小秘密呀。既然你能把隐私告诉我，我也决定把我的小秘密告诉你。” 新郎用手抓下了头顶上的发套，对新娘说 ：“其实我已经秃顶了。”没想到新娘把一头长发也随手摘了下来：“这有什么大惊小怪的， 我生来就是全秃的。” 一见新郎盯着自己的秃头发愣，新娘主动坦白：“你看我的双眼皮漂亮吗？其实是人工割的。”新郎却毫不吃惊：“这不算什么，你看我的左眼。”他边说边把自己的左眼球从眼眶里取了出来，原来他的左眼是假的。新郎接着说：“不但我的左眼，我的牙也 是假的。”新娘不以为然：“不要紧，我的鼻子隆过五回了。”新郎说：“不瞒你说，我脸上的皱纹是做的; 新娘欲言又止，过了一会儿才说：“我也不瞒你了，其实我这漂亮的脸蛋是整了八次容 才整成这样的。”新郎边脱上衣边说：“我的心脏可是靠起搏器维持跳动的。”新郎的动作慢下来：“既然你这么坦白， 我把我最大的秘密告诉你吧——由于疫情爆发，我已经快破产了。”新娘也象下了最大的决心：“本来我不想让人知道，但你对我这么好，我就告诉你好啦，其实我原来不是女人，我是做了变性手术的。” “太好了！”新郎兴奋得叫起来，边说边扒掉自己的表皮，露出黑乎乎的猩猩皮毛，他缓缓对新娘说：“亲爱的，其实我是一只猩猩， 你跟我回到森林去生活吧。”
2．?小时候，爸爸会把家里的柴火一截一截锯下来，摆放得整整齐齐，家具陈设也有条有理，家里来人了都会赞赏他。我那时候就暗暗发誓，长大一定要像爸爸一样，做个整齐，条理分明的人。经过我的不懈努力，家务事全部由我包了！
3．小舅子对车子特别感兴趣。一直在攒钱买车。小舅子最近发了工资，终于买了车。第二天他叫上几位兄弟来找店长。他生气的质问店长：你卖给我的什么破车，毛病一大堆！店长擦擦汗：怎么了？小舅子：喇叭按不响，方向转不动齿轮有异响，刹车还失灵，我要退货！店长把手里的扳手一扔：你就花20块钱买个二手自行车，你还要求这么多！
4．晚上打完游戏，打开V信看见家族群里聊得火热。正在读高三的堂弟在群里包怨：现在只能上网课，会影响高考的成绩。婶婶说：这是特殊情况造成的，就算没考不上一本也不会责怪他。我义正言辞的发了一条语音说：高考是按排名决定分数的，大家都一样的上网课，又不光是你一个，考的好不好还是自身的问题。亲戚一场，居然把我踢出群聊......
5．?父母给我打电话说，“你表弟今天回家了，带的女朋友可漂亮了你过两天要是不带个女朋友回家，我和你爸的脸都没地儿搁了。”没办法我只好从网上租了个女友，今天带回家后我爸妈一看脸都绿了：“这不是你表弟那女朋友吗？”尼玛啊！真是不怕猪一样的对手，就怕租一样的女友！
6．和男朋友是游戏的游戏好友，为了做任务还结了婚。后来时间久了发现特别合得来就发展成了男女朋友。昨天去他家见家长，没想到小姑子竟然是我的同學！她见到我立即大声的叫了出来：“哥，你们不能在一起。”男朋友：“怎么了？”小姑子：“她是我同學。”男朋友：“有什么问题吗？我不能和你同學在一起吗？”小姑子：“我是为你好，你忘了我是会计专业的？她会计是學校出了名的好。”
7．我舅妈在房间里正给表弟训话，这时我舅舅去里面拍马屁。还给舅妈倒了一杯咖啡，边倒边说：媳妇你真棒，这熊孩子就是调皮，又惹你生气。我舅正嘚啵，不小心把咖啡洒在舅妈的新裙子上。舅妈瞬间转移主题，把矛头指向舅舅，一把揪住了舅舅。表弟跑出来，默默关上书房门，摇摇头说：果然，坏人死于话多。
8．小姨子高中辍学之后，去了KTV打工，结果意外怀上了老板的骨肉。老板挺开心的，把小姨子娶回了家，成功嫁入豪门。结婚之后，小姨子不用上班，在家也不用做家务，有专门的女佣人，生活得很幸福。那次，女佣人擦桌子的时候不小心打碎了花瓶。小姨子瞬间怒了，愤怒地吼道：“你一个月的工钱，也不够赔这花瓶的。”女佣人想了想，说道：“夫人，那你给我再多加一倍的工钱，这样就够了吧！ ”
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