今年我们这倒春寒，特别的冷我老公都在床上开电毯焐被窝，还有一好事者来我家串门，你猜他咋聊天的，我们家不是刚建好房子吗？还没来得及装修，还没买家具，他虽然七十多岁了，辈份小我们都叫他哥，我冷在用烤扇取暖，他说这个电费贵，看见我们吃饭的桌子，他说这个桌子吃不饱饭，还是那个大圆桌子好带转盘的那样，我听笑了说但是我们也没饿死，也没见你吃撑了，他儿子和儿媳各办好了一个电子厂，他不去想受非得带老婆回来养羊！
烤全羊消费不动啊。
岁月浪人
悔不当初啊入了流动烤全羊的坑，经常在抖音刷到流动烤全羊的视频，感觉还不错是个好项目，人家能干好，我也肯定能干好，前后想了两个月决定转行，于是开始学习之路，交了两次学费，学费花了一两万。北京学了二十天，还自作聪明的觉得学的不够多既然要干了就得多学几家综合一下形成自己的东西，石家庄又学了半个月，信心满满。然后就开始筹备租房买设备，买车，等真干起来了才发现并不好干，拍的抖音也没人看没有流量，现在一个月了才接了那么一单，每天愁的睡不着觉。老铁们有什么好的建议吗？#流动烤全羊#
今年天象异常，都已经六月份了，天还是热不起来，雨下的有点频繁，风刮的有点吓人。早上迷雾重重，下午狂风怒号，风吹过的声音“呜呜”作响，窗玻璃似乎都要被刮跑了。
往年很少有这样的天象，四五月才会吹一段时间的风，五月中下旬天气就开始热了。别的不说，今年的空气还特别不好，浮尘严重，以前白鞋子穿十天半月都干干净净的，今年白鞋子穿一两天就发黄。窗户开一天，窗台和家具上都是黄黄的一层灰。人在户外活动，不戴口罩嗓子很容易干，干的发疼。
前两天跟老丈人视频，看他们穿着棉袄，还烤着火，那可是重庆啊！虽然是在山区，也没有这么夸张吧！老丈人说今年特别反常，从年前开始，没几天晴天，经常十天半月地连续下雨，偶尔有一两天太阳，接着又连续几天下雨，种的农作物都从根上腐烂。身上棉袄没离开过，过的跟高原地区一样的生活，一年要穿八个九个月棉袄。
现在的极端天气频繁，动不动就是历史以来的之最，看来这个星球已经不适合人类生存了。
这是我们这里农村冬天吃饭的方式，很多网友说又穷又脏，连张桌子都不会搞，实在太懒了。说实话，看了有点生气。
我们这农村冬天都这么吃，从小到大都是这样。冬天一边烤火，一边吃饭才是最舒服的方式。锅在火上烧，菜炒到最后香喷喷的，每次都能干五碗饭。
脏?不存在的，菜又没直接放地下，脏东西还能沿着碗爬到你菜里面去?要是能这样的话，你放到桌子上照样能爬进去。就算烧火飘进去一点灰又如何？你在饭店里面吃，看不到的脏东西和有害物质更多。
穷不穷我不敢自我评价，但我们这边即使建新房子也会尽量留一间旧房烧火。即使搞了跟城市一样的橱柜，冬天还是要搬到旧房里炒菜吃饭。即使你是城市来的厅级干部照样得蹲地上喝酒。
为什么非得这么吃？
当然有穷的原因，以前条件不好，家里家具都没几件。大家又忙着干农活，烧个菜吃完就干活去了，谁还有心情去摆个盘?现在国家政策好了，各个地方再穷又能穷到哪里去呢！
第二个是，我们这边冬天非常冷，炒一个菜，前面的菜又凉了，所以一般边烧边吃。而且，这么冷得天，没有火烤，你炒龙肉我也不想去吃。我们这边的人不喜欢吃冷东西，哪怕夏天也必须吃热乎乎的菜。因为老人有个说法，只有死了的人才吃冷食。
俗话说一方水土养育一方人，每个地方有每个地方的生活方式，我实在想不通这样的吃饭方式有啥好指责的。
要说无法理解，我也无法理解众人赤条条地洗澡堂子，无法理解吃喝玩乐都在炕上，尤其接受不了在睡的地方吃东西。
但我知道这是一种风俗，每个地方生活习惯不同，每次刷到这种内容点个赞就完事了，从来不会用自己的生活标准去评价别人。
别人的开心快乐，又岂是外人能懂的?
飞机飞了很久，一位在睡觉的女旅客突然醒来，很愤怒的按呼唤铃，问她有什么需要，她很愤怒的说：你们怎么又延误啦怎么还不起飞？。。。。骂了一堆，我很不解的说：女士，飞机没有延误，现在不就是在空中吗？她仍然很愤怒的说：你少蒙我，飞机在飞，那翅膀怎么没动？我顿时满脸黑线 ！！！
2，上课的时候，小胡坐在窗边，抢红包太投入，但是运气不好，气得他咬牙跺脚。就在小胡快要崩溃的时候，窗边的班主任冷冷地说:你不能用这只手。看来不抄50遍校规很难抢到大的！！
3，昨天才领了薪水，顿时就觉得自己又有钱了，于是今天我就出去逛街，顺手拦了一辆车，上车后，司机看着我，我大手一扬，说道：不要问我到哪里去，只管开，到时候按计价器的钱数来，保证一毛钱都不会少了你的！司机瞥了我一眼，淡淡地说道：要么刷卡，要么投币，要么滚！
4，大学的时候，我们学校都要早起晨练，一天，老师问我们：“你们冷吗？” 我们咬着牙答道：“不冷！” 老师恼怒道：“那你们颤颤什么？” 我们：“那是冻的！” 老师：“看来脑子也没有冻傻啊！”
5，一个顾客到家具市场选沙发，老板跑过来热情地介绍道：这是真皮沙发，不打皱。顾客指着自己的脸，问道：你看这是不是真皮的？老板一愣，接着说：那当然。顾客幽幽地说：可它同样会打皱！
6，⒈家里拆迁了，拿着5000万的拆迁款我不愿意上班了，就在北大门口摆摊卖烧烤。 有一天深夜了，有一对大学生情侣来吃串儿。 我问他们点什么，他俩都说随便。 我一看姑娘长得这么丑，帅哥长得这么帅，直接给他上了一盘烤脑花！?⒉和领导们吃饭，一领导往我这边递黄瓜，我立马站起身双手接黄瓜并连说谢谢，结果领导说：谢啥啊，我让你把你面前的酱递过来！
7，刚入一家新公司，老板送了我一盒价值不菲的高档茶叶，我心里暖呼呼的。 两个月后的一天早上，老板遇到我热情招呼:“我送你那盒茶叶还有没有？ 我刚好喝完了，匀我点，我喝这款茶叶习惯了。” 我只能摇头，那盒茶叶前几天就喝完了。 当天下午，人事就找我谈话了：“老板说你在办公室喝茶的时间太多了，我们公司不适合你。”
8，今天我们正在上语文课，我的同桌就问老师：为什么在冬天的时候，我们脱毛衣会被电啊？老师回答说：这是静电。同桌又问：那为什么夏天没有呢？没想到还没等老师说话，教室角落里就传来：谁夏天穿毛衣啊。
9，我想对那些在谈恋爱的人说一句话：“你们最好选择在中午的时候秀恩爱，想要知道原因吗？因为早晚会有报应，希望你们记住这句话！”
10，小莉：亲爱的，你买这么多双鞋不是浪费钱嘛，买一双够穿就行了啊！男友：我真是没想到，你竟然能有这个觉悟啊！
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昨天晚上闲的无聊，在微信上摇到一个少妇，给她发了许多条，新近创作的段子，我们聊的很开心，看看时间已晚，我说了一声晚安，正准备下线，她发了条信息，“稀有金属”，我没明白是啥意思，也不好追问，于是就下线了，后来总觉得哪里不对，似乎错过了点什么
2. 本人上班族，数控车床，每天八小时，老婆，是电子厂人事，也是八小时，以前不晓得我八小时，我一直说自己十二小时，因为我要上网打地下城，自从她晓得我八小时班，每天都开车到厂门口接我下班，同事们羡慕的要死，可是你们不懂，我外快没有了，四小时我开两台机器搬砖，开挂，十分钟一个角色，很稳定，轻轻松松60个角色，我就坐边上喝水？！现在在家里每天要申请上网一小时！！！
3. 董事长家中被害，发现死者的是佣人。探长负责这个案子，一进门只发现董事长家里布置的很豪华，四周墙壁上挂满了名画，家具是复古式的，地板上铺的是土耳其的地毯。当询问佣人当时在干嘛时他回答：" 当时董事长不肯开门，我只有用外屋的电话给董事长打电话，当说到一半时突然听到惨叫声，后来就听见犯罪分子离去，当时我在外屋，他一定是通过窗户作案的！" 谁知探长极不耐烦地说：" 够了，你在撒谎！"
4. 早上在面馆吃面，女的拧开冰红茶喝了一口，看了一下瓶盖说：老公再来一瓶是什么意思？她老公说我也不知道，于是女的就把瓶盖往地下一丢，然后两人吃完面起身就走。刚走没几步，我就弯下腰把瓶盖捡了起来，一看是谢谢品尝。只见那对夫妻转过脸，女的说：快点一百块钱拿来，我就跟你说肯定会有人捡的！我……
5. 老婆逛街回来忿忿地说：“今天倒霉呢，有个人推着三轮逆行把我裤子挂花了！”我：“你那么能骂，杂不骂他一顿？”她说：“我刚想发飙，一看是卖烤面筋的，就问他多钱，他说两块钱一串，然后他问我要不要辣椒，我说来5串少放点辣椒……后来竟把骂他这事给忘了！”
6. 女同事跟我抱怨，她男朋友实在是太怂了，她说昨晚两人吵架呢，她一生气就给他脸上挠了几道血印子，男朋友一把摁住她的手，当时她很害怕，但也有点兴奋，男朋友终于要像个男人了，谁知道他掏出一把指甲剪，利索的将她的指甲剪了，磨得是圆润光滑……
7. 晚上回家，看见媳妇表情不对，于是问道：媳妇，你怎么闷闷不乐的啊？媳妇：今天和别人比试，我赢了。我诧异地问：还有赢了还不开心的人呢，不会是比的丑吧！媳妇：我去，你这是找死呀......
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