原来听一个人说，进货价18万的红木家具，零售价200多万，最后砍价180万，内行看品质，外行看价格。
1.因为经常和老公撒谎，就导致他现在十分的不信任我。昨晚，我正在厨房炒辣椒，老公在客厅看电视。我对他说：你别进来啊，就在客厅待着吧。然后就把门关上了，过了两分钟，他猛地推开房门进来，然后就是咳嗽打喷嚏的出去了。炒完辣椒我对老公说：跟你说你不听，非得进去。结果他说：我以为你在偷吃好吃的呢！
2.1我在同学家玩，等我爸骑车接我回去。等了一会，我爸骑摩托车过来了，他戴着头盔，也没熄火，我嫌冷就把摩托后备箱打开拿出护膝戴上。刚戴上右腿，头一抬，我爸居然开始加油了，刚开始我同学他们都以为我爸在开玩笑呢，就没在意。结果我爸居然骑着摩托车就走了......
3.中一电动车，卖8000，我给7500人家不卖。回家后晚上睡不着觉了，越想越觉得喜欢那辆电动车，决定天亮去买下来，8000就8000吧。第二天一大早我就去了，装作从没来过打听价格。老板娘先开口了：7500卖给你吧，我老公昨天没卖给你，昨晚他后悔的一夜没睡呢……
4.和女友在复旦大學毕业后，我们就没有回老家，选择在上海打拼。今天我出去找工作，女友在家说要给我做饭，这是她弟一次下厨。晚上回到家看着中间的大盘子盖得严严实实的，我问道：这什么菜？女友：闷大虾，尝尝。说着打開了盖子。打開盖子的一瞬间，盘子里的大虾都蹦蹦跳跳的出来和我打招呼……
5.老公在工厂干活受了伤，被判定为二级伤残，厂老板赔了20多万。老公用这钱买了辆迈腾，养好伤就开车带我兜风。在路边有个老头招手，老公一看竟然是熟人，准备停车。我：怎么了？老公：那是我小学数学老师，让他搭个车吧？我：这怎么行，太危险了。老公疑惑地说：他一个老师又不是恐怖分子，危险什么？我：我怕他一说话，你睡着了。
6.早上坐公车，司机突然一个急刹车。于是我被一个妹子给袭击了，在我脸上狠狠地挠了一下，瞬间就感觉自己的脸火辣辣的疼！妹子：对不起啊，我不是故意的。我：流血没有，要不回去没法交代。妹子：没流血，我指甲都断了。旁边的一个阿姨说：小伙子，不简单啊，那力度挠一下，竟然没出血，你的脸可真结实！这好像不是在夸我啊！?
7.在富士康打工一年，存了三千块，为了回家不丢人就租了辆玛莎拉蒂。回到家来我家提亲的都排队。我和前女友又旧情重燃了，前女友带我去她家见父母。我带了茅台酒和中华香烟，前女友父母对我也很满意。走的时候前女友父母说买东西干什么，就叫我把东西带走。我也没想那么多带走就带走，结果回到家，这门亲事就黄了。这家人真有意思，翻脸比翻书还快！
8.今天第三次考科目三，驾考员问我：“你准备好了吗？”我说：“准备好了。”驾考员又问：“你真的准备好了？”我不耐烦道：“真的准备好了。”驾考员说：“那你再大声的说一遍。”我又大声的重复了一遍：“我准备好了！”驾考员无奈的说：“那好吧，可以开了。”结果我刚起步，语音系统响起：“安全带未系，本次考试不合格！”
9.老舅下班回家看见家里的猫躺那一动不动装死，给猫粮都不起来，还一脸忧伤的看着老舅。调监控一看，差点没笑抽了。原因是它坐在扫地机器人上面，机器人钻沙发底下清扫去了，这傻猫没反应过来被沙发撞趴了，而且这傻猫从被撞趴那到老舅回来这段时间两个多小时，连个姿势都没换！
10.一对年轻情侣刚在民政局领完结婚证，他们在回去的路上开心的交谈着。男的得意地说：“亲爱的，你真漂亮!?不过出于良心，现在我得告诉你，上次我领你来我家里看的那套红木家具，以及华丽的摆设，我都是从别人家借来的。”女的没有很意外，淡定的说：“没关系，出于良心，我现在也如实告诉你，刚才登记证上写的是我姐姐的名字。”男的大吃一惊：“就是上次在你家看到的那个令人讨厌的丑女人吗？”女的笑着说：“千万别再这样称呼她了，她现在可是你的妻子了!?”#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑#
