2000年了的乌木家俱
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1,一名妇女被丈夫当场抓获出轨。丈夫挥舞着菜刀问妻子：“你死前有什么要说的吗？”妻子：“事情到此为止，如果你想杀人，你可以为所欲为，而你，一个食言的人，没什么好说的。”丈夫：“我从什么时候开始食言了？”妻子：“你说过你今天不会回来的！”
2, 前段时间出差，在宾馆里一直准备第二天要用的文件。一看晚饭点都快过了，赶紧点个外卖继续改文件。过了会外卖小哥来了，打电话给我：我到了，你下来拿吧。我这边的思绪不能断，于是说：哥们，我这边不太方便，你麻烦下送上来吧。小哥：咋滴？？腿摔断了？？我当场无语掉……
3, 下午肚子饿，看见女同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了，一会同事来了大叫到：“我的洗面奶怎么不见了！108块啊！”哥没说话，只是默默地走向厕所，一顿抠嗓子，老难受了，把东西拼命地吐，直到吐出酸水，好不容易吐得差不多了，眼泪叭嚓滴回到座位上时，同事抱着一个瓶子 说：“吓死我了，洗面奶滚到桌子下了，我的酸奶怎么又不见了呢。”哥心里直骂：TMD喝你点酸奶，把人往死里整…
4, 这天打着游戏，我们这边的盲僧脾气非常暴躁是个喷子，发信息说：寒冰，你是小学生吧？技术这么菜，1加1等于几？盲僧：回答这么慢，不用猜了肯定是小学生，不抓紧写作业，玩什么游戏！盲僧：我要是玩成你这样早退出游戏了！我实在看不下去了，说：大哥，你看清楚我们队里没有寒冰。盲僧：看错了，原来是赏金啊。瑞文：兄弟，我看你是真的瞎。?
5, 学校每天布置家庭作业，老师要求家长辅导孩子做题。结果儿子有一道不会，我就给他讲解。过了半小时，儿子在我的帮助下顺利完成了作业。儿子孝顺地说：爸爸，辛苦你了。我说：没事，不辛苦。儿子说：你要是直接帮我做了我们都不累多好。
6, 老婆在坐月子，我为了照顾老婆辞去了快递大中华区总监的工作。老婆做完月子之后，我去京东面试，本来只想试试，结果一下就面试上了。后来，我跟人事部的同事一起吃饭。我问他：“当初应聘咱公司的人那么多，我的条件也不是最好的，为什么你们人事经理就选中我了呢？”同事回答：“因为我们经理觉得你长相特别……”我赶紧问道： “哪里特别？”同事说：“他说你长得像他家去世的那条哈士奇！”
7, 老丈人和丈母娘关系非常不好，但是想着孩子就没离婚。前段时间丈母娘被一辆宾利撞了，当场就没了呼吸，车主赔了680万。老丈人这可高兴坏了，有了这钱以后，老丈人就找了一个23岁的大学生结婚。结婚当天接新娘时，新娘上车后眼圈红红的。老丈人以为是舍不得父母，各种哄，各种保证以后一定对她好。但是新娘还是满脸的委屈，突然新娘喊了一声：停车！车还没停稳，新娘就窜出去了，在路边摊买了个肉夹馍边吃边说：老妈怕我婚礼现场去厕所，一直不让我吃早餐，快把我给饿死了……
8, 小姨子只从结婚后在家就像个老佛爷一般的存在，啥活不干就是待着。这天去他家玩，家里来了客人小姨子为了表现一把准备下厨房做饭。来到厨房，一看锅里还有头天晚上剩的饭菜。妹夫见了小声的说：看我多体贴，每次做饭，都不要忘记在锅里留一点给你！小姨子怒了，揪着妹夫的耳朵说：这就是你不涮锅的理由吗？
9, 我每天在工地搬砖，虽然挣钱不多，但是辛苦得很。老丈人对我日渐不满，于是将目光锁定在儿子身上，想让他有大出息。今天下午，5岁的儿子放学以后回到家，高高兴兴地对着他爷爷大喊：爷爷！我上电视啦！老丈人既高兴又激动的也大喊道：啊？快告诉爷爷上的什么频道？儿子把老丈人拽到客厅，一下65英寸的液晶电视拍掉在地上。然后，他激动的对老丈人说：爷爷你看，我把电视放在地上，然后站上去了。?
10, .昨天和女友躺在沙发上看电视，剧情里女的独守空房甚是寂寞。女友说：唉，男人都不是好东西，得到了就不珍惜了！我：亲爱的，你放心，我们结婚后，我绝对不会让你独守空房的。女朋友：嗯，这个我相信！我：感谢亲爱的信任！女友：你根本买不起房，我咋独守空房？?
11, 天气突然下起了暴雨，很多号称一万年的阴沉木居然漂了起来。著名串店的老疙瘩串子也是满屋子乱漂，这令古玩街的大！！师们相当尴尬，急忙去救常。没想到自己才下水捞沉木狮子，自己的金链也飘了。场面一片混乱，正在大家六神无主的时候，核桃店的老板在惨叫。说：求老天爷别在下雨了，在下雨我和核桃就要发芽了还怎么卖得出去？
12, 上高中的时候，我的同桌是个学渣。他学特别调皮，喜欢偷拿家里的钱，不多，每次就拿几块钱。有一次，这二货胆大包天，竟然拿了100多块钱。结果可想而知，他老爸跑到学校把他狠揍了一顿，一边打一边大吼：你这个败家的玩意，你知不知道这一百多块钱我背着你妈藏了多少天啊！
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1.和老婆结婚快七年了，生活过得越来越平淡。今天晚上老婆突然对我说：老公我能问你一个问题吗？我低着头：你说吧。老婆：刚结婚的时候你每天都拉着我的手睡觉，为什么现在不拉了？我把手中的烟头掐灭道：那是因为刚结婚的时候光给你的彩礼钱都是50万，拉着你的手睡觉是怕你跑了。?
2.9·今天来了一个新员工，是个日本人。上班第一天就对部门同事说：“我在日本工作时是个加班狂，每天都很晚回家，希望大家跟上我的步伐。”一个月之后他辞职回日本了，临走前对我们说：“你们这样加班，经常睡在公司是很不人道的。”?
3.同学聚会，有人说500万被套了，有人说拿2000万补仓了，还有人感叹老婆6000万基金赔了，这时一同学打电话给其父：“老爸，别打高尔夫了，你把沪指拉起来吧，我同学都赔钱了！”这时老板娘进来了：“都别吹了，我们饭店手机没信号，五碗拉面，谁给钱？”?
4.在卧室里面，侄女压在了2岁的小侄子身上。嫂子上去拉开两人说：不要压迫弟弟。侄女反驳道：他揪我的头发。嫂子忽悠她说：他是提拔你！侄女听了只好沉默，过了一会，房间里传来了小侄子的号啕大哭声。嫂子赶紧跑过去问怎么了，侄女一本正经地说：没事，妈妈，弟弟压迫我，我已经提拔过他了，您去忙吧。
5.抽烟没钱，就去跑滴滴，出门就拉了一个美女，美女问我能吸烟不，我说可以啊。她利索地点烟，吸了一口，突然意识到应该给我一支，她随手递过来说：“不介意吧！”我看她人漂亮，就说不介意，吸了一口突然就有些晕乎，美女说：“换我来开吧，这烟劲大，上头。”换座后没几分钟我就睡了过去，等再次醒来的时候已经是第二天晌午了，我暗道完了，车肯定没了，正要哭，结果昨晚那美女出现了，她笑着说：“你那车太烂了，我当废品卖了，重新给你弄了一辆！”我兴致冲冲地出去，结果看了一眼就傻眼了，你们猜是怎么回事？
6.嫂子二胎生了个丫头，可把我哥稀罕坏了，天天白天抱，晚上抱的，把小丫头惯的睡觉都得抱着睡，一放下就醒了哭。老妈对我哥说：让她哭两声没事，哭累了就睡着了！我哥哪舍得小丫头哭，半夜三更抱着小丫头在房间来回走，实在困极了就靠沙发眯会。我妈直摇头感慨：穿长裤的还被穿纸尿裤的给欺负了！哎！
7.有个男子长得又瘦又矮，因此特别怕老婆。一天，他老婆又发火了，吓得他钻到了床底下。老婆想钻入床下追打他，可因太胖钻不进去，只好拿着鞭子敲打着床沿，骂道：“有种的，快给我滚出来！”躲在床底下的丈夫见床下很安全，就胆大嘴硬起来，回敬道：“你有种，你就进来！”老婆气极了，说：“你到底出不出来？”他说：“男子汉大丈夫，说不出来就不出来！”
8.五十岁的女明星十分有钱，和一个流量小生在一起了。这天，两人来到陌生的城市逛街。一个帅哥对女明星喊：美女进来烫个头吧，新技术，很好的。女明星想着自己很长时间没打理过头发了，就走进去用新技术把头发烫了。结完账出门时，还是那个帅哥站在门口。帅哥礼貌地对女明星说：阿姨，您和您儿子慢走啊！
9.今天表哥公司的一个女同事便秘，向大家打听什么方法可以治愈，大家纷纷献言献策。表哥笑着说：“我建议你吃两口冰冻的剩饭炖剩菜！”女同事惊讶地问道：“有用吗？吃两口能行吗？”表哥笑着说：“两口子就行了，吃多了我怕你这一天在厕所出不来！”?
10.天气突然下起了暴雨，很多号称一万年的阴沉木居然漂了起来。著名串店的老疙瘩串子也是满屋子乱漂，这令古玩街的大！！师们相当尴尬，急忙去救场。没想到自己才下水捞沉木狮子，自己的金链也飘了。场面一片混乱，正在大家六神无主的时候，核桃店的老板在惨叫。说：求老天爷别再下雨了，在下雨我和核桃就要发芽了还怎么卖得出去？#搞笑##搞笑段子##幽默#
1、和老婆结婚快七年了，生活越来越平淡。今晚老婆突然对我说：老公，我可以问你一个问题吗？我低下头：你说吧。老婆：你刚结婚的时候，每天都牵着我的手睡觉，为什么现在不行？我掐灭了手中的烟头，说：“那是因为你刚结婚的时候，嫁妆只有五十万，我拉着你的手睡觉，怕你跑掉。” ?
2.9·今天来了一个新员工，一个日本人。上班第一天，他就对部门同事说：“我在日本工作的时候是个加班狂，每天回家都很晚，希望大家能跟着我的节奏走。”一个月后，他辞职返回日本。临走前，他跟我们说：“你们这样加班，经常睡在公司很不人道。”？
3、同学会上，有人说500万被盖了，有人说拿了2000万盖位，还有人感叹老婆的6000万基金亏了，这时候有个同学打来电话父亲：“爸，别打高尔夫球了，拉高沪指，我同学都亏钱了！”这时，老板娘走了进来：“别吹了，我们酒店的手机坏了。信号，五碗拉面，谁买单？”？
4.卧室里，侄女压在2岁的侄子身上。嫂子上前将两人拉开，道：“别欺负我哥。”侄女反驳：他扯我头发。嫂子忽悠她说：他在提拔你！外甥女听了，不得不沉默。过了一会儿，房间里传来了小侄子的哀嚎。嫂子跑过去问怎么回事，侄女一本正经的说道：“没事，妈，我哥欺负我了，我已经提拔了他，你去办吧。”
5. 没钱抽烟，就跑滴滴。出去的时候，我拉了一个漂亮的女人。美女问我能不能抽烟，我说可以。她利索地点燃了她的香烟，吸了一口，突然意识到她应该给我一支。她递过去说：“别介意！”我看她很漂亮，所以我说我不介意。美女道：“轮到我开车了，冒个大烟，上去。”换座位后几分钟就睡着了。当我再次醒来时，已经是第二天中午了。不，我快要哭了，昨晚那个美女出现了，她笑着说：“你的车太烂了，我把它当垃圾卖了，给你换了一辆新的！”我兴致勃勃地出去了，但看到它时我傻眼了。猜猜发生了什么？
6、嫂子怀二胎生了个女孩，却把弟弟弄坏了。她每天晚上都抱着她。她必须抱着小女孩睡觉，一放下就哭醒。妈妈对弟弟说：让她哭两次就好了，哭累了她就睡着了！我哥哥不想让小女孩哭泣。半夜，他抱着小女孩在房间里来回走动。当他真的很困的时候，他在沙发上眯了眯眼。妈妈摇头叹息：穿裤子的人被穿纸尿裤的人欺负！为什么！
7、有一个男人又瘦又矮，特别怕老婆。一天，他的妻子又生气了，吓得他钻到床底下。老婆本想钻到床底下追打他，但因为太胖进不去，只好用鞭子抽在床沿上，骂道：“有种子就滚！ ！”躲在床底下的丈夫看到床底下是安全的。 ，他胆大而倔强，回答道：“有种子，你就进来吧！”妻子很生气，说：“你能出来吗？”
8、五十岁的女明星很有钱，有流量小生。这一天，两人来到一个陌生的城市购物。一个帅哥对女明星喊道：美女进来热头，新技术，很不错。女明星以为自己好久没做头发了，就走进来用新技术烫头发。结账出门的时候，帅哥正站在门口。帅哥客气的对女明星说：阿姨，陪儿子慢慢走！
9.今天表哥公司的一位女同事便秘了，问大家怎么治，大家都提出了建议。表哥笑着说：“我建议你吃两口冻剩菜和炖剩菜！”女同事惊讶的问道：“有用吗？吃两口可以吗？” ，我怕你这天吃多了就出不来了！”？
10. 天气突然下大雨，许多据说有一万年历史的阴沉木像竟然飘了过来。有名的烤串店的老多节烤串也飘满了屋子，让古色古香的街变大了！ ！分配他们很尴尬，急忙赶去救援。没想到，我刚下水去钓那只沉没的木狮，我的金链子也飘了起来。现场一片混乱，就在所有人都陷入迷茫的时候，核桃店的老板却在尖叫。说：求上帝不要再下雨了，下雨了，我和我的核桃都快发芽了，怎么卖？#搞笑段子# #搞笑# #搞笑幽默趣闻#
今天是我们同事结婚的日子，我们在他那里喝倒很晚。因为喝酒不能开车，我就打滴滴回家。晚上11点回到家，看见隔壁的妹子正站在楼道里呢！！我问妹子怎么不回家，妹子说她出门倒垃圾结果大门反锁了，回不去了，想从我家阳台翻过去拿钥匙。我同意了，然后妹子从我家阳台翻过去，拿了钥匙又翻回来，最后拿着钥匙把她家大门打开了。直到睡觉的时候我才感觉不对劲。她明明直接翻过去就可以了，为什么还要翻回来呢？？
2.朋友找我借了一万块，我微信转给了他。年底收到他还的9999，想着少一块就少一块吧，不计较了！没想到他的电话来了：马哥，收到了吧！本来按银行利息还要多还你八块多，但我微信提现扣了十块，这样算算，还不到9999。想着大过年的长长久久，数字吉利，我就多贴了几毛…… 听他说话的语气，我要是不发个红包感谢下，都是我不够意思 。。。
3.这次月考又考了倒数弟一，老师直接打电话告诉了老妈。一整天我都心不在焉的，生怕回家挨打。到了下午放学回家，站在门口一直不敢进去。突然，里面传出我老妈直播的声音：送啤酒我用鸡毛掸子抽，送小汽车我用扫把，送游艇我两样换着混合双打！
4.小时候去舅舅家，晚上和舅舅一起睡。舅妈生怕我冻着，只要我一露头，舅妈就把我往被子里塞。最后，舅妈发飙了：“小兔崽子！你不停的往外钻干嘛？冻感冒了咋整？”我哭着说：“下午吃的糊地瓜，被窝里臭死了！”舅妈也把头蒙被子里试试，出来都熏吐了……
5.早晨在富士康厂门口买早餐，一男子正和卖煎饼果子的老板吵架：“早就给你说了给我加三个鸡蛋，你怎么只加两个？”老板一脸的无奈说：“我是给你加的三个！！！！”男子：“你当我傻呀，黑心的商贩，一个鸡蛋都要坑，活该一辈子卖煎饼果子！！！！”老板：“我一个月赚三四万会骗你个鸡蛋？走开，这个饼送你了！！！！”听完，我就不想读书了。
6.小姨子在驾校学习了五年，今天刚拿到驾照便来我家炫耀。她兴奋地说：“我老公真心疼我，花了几千块钱给我买保险。”我说：“车肯定也买保险了吧。”小姨子特别的惊讶：“对呀，姐夫，你怎么知道的？”我笑笑没说话，心想：“就你的驾驶技术，妹夫不为自己考虑是假的。”
7.幽默笑话：：天气突然下起了暴雨，很多号称一万年的阴沉木居然漂了起来。著名串店的老疙瘩串子也是满屋子乱漂，这令古玩界的大！！师们相当尴尬，急忙去救场。没想到自己才下水捞沉木狮子，自己的金链也飘了。场面一片混乱，正在大家六神无主的时候，核桃店的老板在惨叫。说：求老天爷别在下雨了，在下雨我和核桃就要发芽了还怎么卖得出去？
8.今天又被老婆狠狠地教训了一顿，晚上就被赶到客厅里面了。我躺在沙发上，然后用手机打开美颜滤镜，拍了一张照片发朋友圈里。并附言：以后大家请叫我厅长！10分钟后，老婆就把我请回卧室，然后给我盖好被子，又给我拍了几张照片。然后又把我赶了出来，我在客厅里听到老婆说：妈，我真没让他睡客厅，不信你看照片！
9.小姨子怀孕了，妹夫故意问：孩子是谁的？小姨子迟疑着说：不是你的还能是谁的呢？之后妹夫又问我，她刚才是不是迟疑了一下才回答我的。我挠了挠头说：可能小姨子太开心了，你突然这么问，肯定会有点慌张的。妹夫说：你说的好像有道理！
10.放暑假，在我哥家附近上了一个辅导班。一放学我也不回家就想往我哥家去找我嫂子玩，可是我却天天看着他们吵架。这不又把我嫂子气走了回娘家了，原因如下。我嫂子跟我哥说:你这么大个人还不如青蛙和狗呢，狗会狗刨青蛙会蛙泳你会吗？我哥跟我嫂子说:不就显摆你会蛙泳跟狗刨吗，说我不如青蛙和狗，那你跟它们有啥区别吗……
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