松下质量挺好的，但是以较高的价格买0.35kg/h名义除湿量的除湿机，除湿不快//@是Qmz吖:松下除湿机怎么样？
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两千元价位除湿机，谁才是除湿小能手，7款国内外产品对比测评
1.放假了，我独自一人开着车去了峨眉山，晚上找了一家宾馆住下。十一点多钟的时候，我正在洗澡，突然听见有人有来敲门，我裹好浴巾去开门，发现是一个美女，手里拿着一瓶红酒和两个酒杯。她说她就住在我隔壁，因为喝了点咖啡，睡不着觉，想找我聊聊天，陪她喝点酒。我欣然把她让进了屋里。她说她叫徐海燕，是江苏的，来这里旅游，我问她怎么不带男朋友，她苦笑的说道，我都不知道我男朋友住在哪里，叫什么名字。我呵呵一笑说道，真是巧了，我也不知道我的女朋友长什么样子的，喜欢什么，不喜欢什么。我和徐海燕相视一笑，感觉亲近了好多。。。
嗅着她身上的香水味，我心神迷醉。。。没想到出门旅游一趟，居然捡到一个女朋友，真是赚大了。我轻声的说道：“我以后一定会对你好的。”她嗯了一声，点了点头说道：“我相信你。”喝着徐海燕带来的红酒，我俩畅想着未来，感觉无比的满足。我们约定，这次回去后，就各自辞了工作，然后一起创业，创办我们自己的公司。我们一起赚钱，然后买新房买新车，到时候我们就结婚，一起携手到老。我们还要生好多个孩子，在我们膝下嬉戏，叫我们爸爸妈妈，想想都美得很。。。
我们聊了很久，一夜没睡，一阵困意阵阵袭来，徐海燕的脸在我的面前渐渐的模糊了起来，我打了个哈欠，眼前一黑，就此睡了过去。不知道过了多久，我慢慢的醒了过来，发现自己躺在一个浴缸里，旁边放着一个小纸条。。。
2.小姨子的男友被查出身患绝症，男友十分痛苦，为了不耽搁小姨子的青春，决定忍痛分手。 但是小姨子坚决不同意，就连老丈人都在劝男友不要放弃。丈母娘更是要求立马举办婚礼，要让男友不留遗憾的离开人世。小姨子的男友感动的流下泪来，我也差点哭出声，要不是他的家产过亿，我都差点信了这家人。
3.刚上班两天，我被总监叫到办公室。总监：你这次的广告创作怎么这么差，你到底有多少年的工作经验？我：我的应聘书上说有5年的工作经验。总监：那好，那你说说你的理由？我：你在公司招聘的广告上明明写着：我公司需要有多年想象力的员工，我看5年还不能充分体现我的功底。
4.男人夜里十二点回到家，老婆躺在窗上已经睡着了。然后，男人憋足了全身力气一脚将其踹到窗下。接着极其愤怒地破口大骂：“去你的！！！！老子是有老婆孩子的人！！！！”紧接着，倒头装睡。第二天早上，老婆忍着伤痛不仅没责备他昨晚醉酒，还端来热气腾腾的牛奶，其中一半都是感动的眼泪！！！！
我们学校里新来了一个语文老师，最近成了我们班的班主任。昨天体委和纪律委员打起来了，班主任狠狠的训了他们一顿。结果，体委将外套甩在肩头，拽拽地往门口走，班主任立刻拦住了他。全班安静了下来，同学们都紧张得屏住呼吸，感觉体委是完蛋了！！！！结果，班主任冒出这么一句话：你，以后甩衣服不许比我帅！！！！体委忍不住大笑起来，不走了，全班同学哄笑不止！！！！
6.弟一次去朋友找他玩，他养了一条狗狗，特别乖。我们虽然弟一次见，可我抹它，它却温顺的卧在那儿，一动不动。我看了，笑着对朋友说：你家狗狗真乖！！！！随便抹！！！！朋友笑了笑，说：是的，它老了。我点点头若有所思，说：对哦，老了就不太爱动。朋友：是活得年头久了，像你这样的傻自见得多了，懒得动！！！！
下班之后，想去大润发icon买点东西，发现正在促销牛奶，100元牛奶赠一把卡通椅子。我一眼就看中了卡通椅子，心想给女儿坐倒是不错，但是不想要牛奶。就问服务员：卡通椅子能不能单独买？服务员听后愣了一下，随后满脸笑容地答道：卖，一把椅子80元，赠一箱奶。
公司前段时间的业绩不稳，一直拖欠职员的工资，很多职员都开始发牢骚了，陆陆续续的闹情绪。还在不久之后一次性结清了，我发了1万7。现在用不到前，准备去存银行时，老婆说：再等等吧！！！！攒够两万凑个整数。过了几天，老婆去逛了一次街后，一万七变一万了！！！！
住在村子里的一年轻人花大价钱买了一块马蹄表。晚上睡觉的时候年轻人就把表放在了窗头的桌子上面。半夜突然听到桌子上有铮、铮、铮的声音，以为是老鼠在活动，便悄悄从窗下抹了一块砖头，使劲朝放表的地方砸去。响声马上就停止了，他这才放心地睡了。等到天亮醒来一看，发现表盖破了，表针也歪了，只是表壳还完整无损。他庆幸地说：还好我那一砖头砸得准，要不然连表壳也叫老鼠咬破了。
10.早上吃完早饭，来到公司，感觉办公室湿气太重。喊来秘书，对她说：湿气太重了，开除湿机icon。女秘书当时迷迷糊糊的，又问了一遍：董事长，不好意思，刚刚没听清楚。我大喊一声：开除湿机。这时司机王叔经过门口听到了，没一会就写了辞职信递交给我。我诧异：为什么要辞职？司机王叔悲痛地说：长痛不如短痛，我都听见了，你说开除司机。
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大姨子离婚了，暂时住在我家。碰巧我老婆出差了，就我和大姨子两个人在家！有一天晚上，我和大姨子两个人一起看电视。没事就闲聊了起来。我问大姨子离婚分了多少钱？她叹了一口气说道。这么多年他开公司确实赚了不少钱。家里的房子和车子都是他买的。虽然我是因为他找女人才离婚的。但是我也不贪他的钱财。离婚后我只拿了两个亿，对他来说也只能算是不痛不痒。我目瞪口呆的看着大姨子，张大嘴巴说不出话来。
2.表哥自己创业，现在在富豪榜上排名前十。美中不足的是，表哥到现在都没有找到老婆。他决定发布个征婚启事，写的非常有文采，但是表哥还是不放心，便叫来人事经理。表哥：“请你帮我改一下征婚启事，你经常写招聘启事，有经验。”人事经理反复看了几遍，挑不出什么毛病，斟酌又斟酌，最后在征婚启事上加了一句：“有经验者优先。”
3.早上吃完早饭，来到公司，感觉办公室湿气太重。喊来秘书，对她说：湿气太重了，开除湿机。女秘书当时迷迷糊糊的，又问了一遍：董事长，不好意思，刚刚没听清楚。我大喊一声：开除湿机。这时司机王叔经过门口听到了，没一会就写了辞职信递交给我。我诧异：为什么要辞职？司机王叔悲痛地说：长痛不如短痛，我都听见了，你说开除司机。
4.闺蜜婴儿肥，胖嘟嘟的长得很可爱。高一开学的时候，我们正好分到同一个班级。她的脚被蚊子叮了，然后整只脚都肿起来了。军训的时候只能脱了鞋坐在一旁，教练惊讶的问：脚为什么肿成这样？闺蜜弱弱的挪过另外一只：教练，是这只脚！！！！
5.我上学的时候看班里的一些同学上课抖腿我就跟着学，结果这个毛病改不掉了。前几天我在家吃饭的时候一直抖腿，我妈瞥了我一眼，踢了我一下，意识到了不抖了。就在今天下午我坐在沙发抖着腿看电视，我妈用缝纫机缝衣服，看到我抖腿，起来把我拉到机子那，让我坐着脚踩踏板蹬了两个小时。还别说坐在沙发上玩手机腿都在打颤，更别说走了！！！！
6.小姨子做结扎手术的时候发生了意外，导致小姨子直接失明了，医院赔了200万。前两天我托朋友给我弄了一条导盲犬，今天赶紧给小姨子送去了。到了小姨子家，我跟他说：“你现在看不见东西了，这条导盲犬是我买来送你的，希望会对你有帮助的。”谁知小姨子却说：“没用的，前两天我妈也送我一条，我炖了吃了，可什么用都没有！！！！”
7.自从前女友分手以后就再也没见到过她，听说是去了临省做了高速受费员。这天，我开车去临省出差，在受费站见到了我朝思暮想的前女友。我看着前女友对前面的车辆司机都是微笑服务：祝您一路平安！！！！到了我这，前女友一看是我，立马拉着脸说：怎么是你个贱人！！！！
8.住在村子里的一年轻人花大价钱买了一块马蹄表。晚上睡觉的时候年轻人就把表放在了窗头的桌子上面。半夜突然听到桌子上有铮、铮、铮的声音，以为是老鼠在活动，便悄悄从窗下抹了一块砖头，使劲朝放表的地方砸去。响声马上就停止了，他这才放心地睡了。等到天亮醒来一看，发现表盖破了，表针也歪了，只是表壳还完整无损。他庆幸地说：还好我那一砖头砸得准，要不然连表壳也叫老鼠咬破了。
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