1.小姨子临产，宫缩痛得发狂，老婆在她耳边小声：妹，放松！之前我生孩子痛得厉害，就使劲骂你姐夫混蛋王八蛋，恨你姐夫这挨千刀的，能舒服多了。小姨子扯开嗓子就来：姐夫！你混蛋，姐…夫！…你个挨千刀的，啊…姐夫你王…八…蛋！万幸我不在，病房里小姨子她老公、公公婆婆、护士、其他产妇都愣呆了！?
段子：奉劝女孩子们晚上不要一个人出门，真的是太危险了危险，满大街的甜点夜宵烧烤，一不小心没忍住，就要长胖好多斤。
段子：我和老公是相亲认识的，当初商量婚事的时候，我爸喝了点酒说：天庭饱满的孩子聪明，可是我闺女小时候经常摔跤，而且每一次都是脑门受伤，我都怕她将来嫁不出去。要不是老妈拦着，估计我的婚事就黄了！
段子：在酒吧认识了媳妇，当晚我俩都喝醉了，第二天醒酒后发现我俩睡在一张床上，便娶了她。昨晚，她逛完街到家后，高兴地说：我坐公交车时在座位下见到了一条裙子！然后她换上看了看，尺码和合适，裙子很漂亮。我也挺高兴，第二天在公司里聊起这件事，看到大家都是一脸诡异。其中一个妹子幽幽地说：我买了比较贵的衣服也这样跟家里说。
段子：我儿子六岁了，但他脾气很固执。今天不听话。我吓唬她说：我想把你关在浴室里反思一下。我儿子白了父亲一眼，跑进去锁上了门。半小时后，我父亲忍不住说：宝贝开门。我知道错了。宝贝开门。我憋不住了！
段子：上次月假回家看爸妈，我特地把我妈的手机壁纸换成了我的最美的自拍照。过段时间发现，妈妈把我的自拍换成了我家的狗。这是几个意思啊？
段子：朋友一次在洗温泉时， 突然尿急，于是将整个身子埋入水中解决。 谁知水里腾起一汩汩的红色液体，“吓坏了，以为我尿血了？” 保安迅速把他拖出水面，罚800元， 原来是商家在水中放药了，此药遇尿则变色。
段子：我来到厨房，跟着妈妈学习，妈妈：“你小子开窍了，再这样每天无所事事，迟早懒死你。”我在掌勺，老妈在指点，一个菜还没熟，老妈：“你还是歇着让我来吧，懒死你一个，也比你毒死我们要好啊。”
段子：为了让小姑子出人头地，婆婆花50万把她送到贵族学校。因为长得太漂亮小姑子被很多富二代追。后来不小心怀孕了，小姑子觉得很丢人，就转学去了一个私立学校上学。刚到新学校，小姑子就喜欢上了班里的一个男生。情人节那天上课，他就坐在小姑子后面。上课时他拍了拍小姑子的肩膀：终于等到这一刻了，你能答应我一件事吗？小姑子非常激动，期待着他接下来的告白，忙连连点头。男生左右看了一下，压低声音悄悄的说道：如果老师来了告诉我一声，我要睡觉了，谢谢啊。
段子：董事长派我和他的女儿出差，下了飞机我俩就找地方喝了顿酒。酒过三巡，菜过五味，我俩喝醉醺醺的走进宾馆。没过多久她就怀上了我的孩子，然后我俩就结婚了。如今儿子四岁了，感觉智商不太聪明。我：“孩子，爷爷被你二叔接走了！从今以后，奶奶就和咱们一起生活！这叫做‘分工明确、责任到人’！”儿子：“哦，那等我长大了不就有麻烦了吗？”我：“你有什么麻烦？”儿子：“我是个独生子，到时候，谁来跟我分你和妈妈两个人啊？
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