电灯泡最早引进中国的时候叫做“瓶装月光”，好美啊。
有钱与有名是两个概念，有钱只是能满足物质需求，精神需求的最高境界是驭人。
驭人又一分为二。
一是权力，就是字面意思，我采访过他们，这么说吧，副科以上，没有一个人愿意退休，都想干到生命最后一刻。
二是名气，我们拿周杰伦举例，哪怕他一分钱没有，他的幸福也是有钱人一辈子都无法GET到的。
粉丝的钱，都是他的，他不需要钱。这就是为什么明星一陨落就吸毒的缘故。
再也回不去了。
某些人的操作果然是秀出天际！让人窒息到无法可说，只有卧草，牛叉等字眼可以形容此刻的心情。
图一这顶帽子，毫无疑问是全世界最喜庆最闪亮最暖和的帽子，没有之一！不信你拿根火柴点一下，真的比全村开席还热闹，那家伙，声音震天，电闪雷鸣，一路噼啪带闪电，还冒着弄弄的青烟，想想都激动热闹。
设计图二这滑滑梯的家伙的祖宗的棺材板都按不住了吧？不肖子孙呀，造的什么孽，有孩子玩一次，家长就问候设计师先人一次，这长年累月的谁受得了，众口铄金呀。
我想问图三这样的爬山神器哪里买？我准备去华山试一试！
牛哥也有一颗向往诗和远方的心呀！所以就别拉着人家了，让牛哥进去车里，带它去蒙古国撒撒野吧。
电鳗:跟你们说过一百遍了，劳资带的是高压电，高压电，高压电！你拿个十瓦的电灯泡是几个意思？至少得准备个变电站吧？
鳄鱼:站住！我让你站住！这是劳资的地盘，往前走一步我就吞了你！#寻找头条生活家# #春日生活打卡季# #头号周刊#
刘后主到死也没有解开的迷
话说后主刘蝉在孔明生病期间曾去探望，当刘后主问过丞相的病情和丞相百年以后何人可继相位以及丞相的后人如何安排后，突然又问了一句，丞相神机妙算，何时才能再现（意思是孔明什么时候还能现世），孔明回答，灯头朝下的时候。后主被孔明的回答弄迷糊了，因为在当时都是点的蜡烛和油灯，所以灯头都是朝上的，不可能会出现灯头朝下的事情。但是孔明的才学让刘蝉又不能去怀疑孔明的话，刘蝉就一直记着孔明说的这句话，直到他被司马昭关押在蜀村（现在的河南省鹤壁市鹤山区鹤壁集镇）快死的时候，才把这句他临死都没有想明白的话，告诉了他身边的人，就这样孔明说的话，成了一个迷被人们世代传说者。
直到工业革命的发生以及电灯泡的出现，人们才知道孔明丞相说的灯头朝下真的能出现，所以人们就更加佩服孔明丞相，把他说成是智慧的化身。
新中国成立后，由于周恩来总理的卓越才华和谨慎行事为国操劳的诸多特点，同孔明有相似之处，所以民间就传说周总理是孔明转世。这一正好印证并解答了刘后主的迷惑。
1，朋友 一次在洗温泉时 ，突然尿急，于 是将整个身子埋 入水中解决。谁 知水里腾起一汩 汩的红色液体， “吓坏了，以为 我尿血了？”保 安迅速把他拖出 水面，罚800 元，原来是商家 在水中放药了， 此药遇尿则变色 。
2，在一节口燥且乏味的物理课上，学生们昏昏欲睡。老师问学生：“你们知道爱迪生为了发明我们用的电灯泡找了多少种材料吗？”唐三回答：“一千多种。”小舞说：“他要是读了中国语文课本就会不那么傻。”老师问：“语文课本上有教发明灯泡？”小舞说：“只要用花就可以，因为‘柳暗花明又一村’。”
3，富二代18岁生日，花了一百多万，买了一辆道奇战斧。他专门用这车跑摩的，有次拉了一个客人，路不远，但是不太好走。在半路上，突然有辆出租车一直别他，最后把他别停了。富二代刚想生气呢，副驾驶车窗愤怒的探出个脑袋，对富二代大喊：嘿！兄弟，你把我颠掉了啊！
4，我以省高考状元的身份，去了麻省理工大學留學深造。到了開學的时候，我坐飞机去學校，认识了一个漂亮的空姐。我们互相加了V信，到學校之后，我就找空姐聊天。她跟我炫耀说她和她妈妈都是空姐。我不知道这有什么好炫耀的，才母女两代而已！我们家族宗十八代都是农民，難道我骄傲了吗？
5，晚上我给我妹打电话，我说你外甥现在口味越来越奇特了，刚刚突然跟我说想吃虾脚。我说虾脚有什么好吃的？我买虾给你吃不行吗？非撒泼打滚要吃虾脚，我只好买了几斤大虾，让他自己薅脚去了。我妹听了我的话，隔了半天，小心翼翼地问我说：你觉得，他会不会是想吃虾饺，饺子的饺？???"
6，去女友家见父母，未来岳母在售楼处干过，一进门就问我：“想娶我女兒，至少60万彩礼！”我说：“阿姨，60万太多了吧，我一时拿不出！”未来岳母笑了笑：“那就先付个首付，15万，然后办理按揭贷款！”我说：“按揭贷款光利息就不少，太贵了！”未来岳母说：“想省钱呐，我这有个大女兒，属于二手房，免税，要不你娶我大女兒吧！”
7，店门前就是出租车站点，在这等客的总是那几位，人都比较熟悉了。有一次我打车，上车之后司机把他的手机给我了，让我帮他打完游戏。这个我不太擅长，败了，司机一副肉疼的样子。今天我又打车，还是那哥们，他还在玩游戏。他抬头看了我一眼说：这局很关键，你开车行不行？没等我回答，他就下车跑后面坐着玩游戏去了。……我高兴地开车出去转了一圈，不但车费钱省了还赚了一百多块钱！"
8，昨天晚上下了班，我和同事一起去酒吧猎艳。我看见一美女，就过去搭讪。我：美女，留个电话呗！美女：行啊，把你手机给我。我把手机给美女。美女：要是我把你手机打爆了你会不会不開心？我：我開心至极啊！美女一拳把我手机打爆。
9，小区附近開了一家混沌店，实惠又好吃，我经常定他家的外卖。有一次看到街上修水管，家里没水做饭，我打混沌店电话：送两份混沌到……，我这边没水！说完手机没电了，过了一会兒，门铃响了，老公打開门。外卖小哥，两手空空站在门口，扭捏的说：不好意思，店主家也没水！做不了！
10，上个月借了哥们500万买了一辆保时捷。正好现在手里宽松，就打算去把钱还了。到楼下取了500万就开着保时捷就去了。敲门后是他老婆开的门，我说了一声：嫂子好。嫂子包着一只博美，说：叫哥。我顿时无语了，说：嫂子你这就过分了，我可是来还钱的。
#搞笑##搞笑一刻##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
goose bump
goose berry
goose intestine
1，goose bump，goose是鹅，bump是小突起，整一起就是"鸡皮疙瘩". 也可以说"goose pimple"或者"goose flesh" ,意思一样。
2，goose berry，这个词是"醋粟"，一种灌木的果实，浆果，甜酸口味。下面重点讲play gooseberry 的意思。从前西方的少女外出社交会有个成年妇人陪伴,这妇人叫chaperon.由于她们太尽责,当少女和情郎约会时,她们也会找借口陪伴在侧,比如在他们附近的灌木丛里假装采醋栗，同时观察两个人约会时的情况。所以后来就有了这个说法，play 不是玩的意思，而是扮演。play gooseberry 就是扮演采醋栗的角色，也就是中国人说的"当电灯泡",指不识趣地硬插在两个情侣之间。
3, goose intestine, 鉴于咱们的吃货比较多(我也是其中之一)，这个"鹅肠"的说法估计在和外国朋友吃火锅时更能用得上。那么"生抠鹅肠" 怎么说？如果翻译时直接和老外用"gut"或者"embowel"这类词直译，那他们得听吐了，太残忍了，不敢吃了。其实我们说的"生抠"只是想象出来的一种比喻说法，形容鹅肠的新鲜而已，所以可以翻译为raw 或者fresh goose intestines。
山西天龙山盘山公路
#分享一下你家乡的顺口溜#
本人84年生的，坐标四川遂宁，脑中有一句记得特别清楚的顺口溜，小时候经常跟村里的玩伴一边念，一边满院子跑：
“蒋介石，坐椅子；
椅子翘，哒个包；
医生说，要开刀；
开你妈个电灯泡！”
这顺口溜既短小，又押韵，所以至今仍然记得很清楚。
“哒个包”就是摔了个包的意思[大笑]，也不知道啥时候传下来的，估计在新中国成立前后。大家觉得为什么老百姓要这么编排蒋介石呢？[大笑][大笑][大笑]
朱小伟高兴的样子是不是太可爱了。
这是朱小伟和陈萌电话聊天呢。
两个人聊得非常高兴。
朱小伟说:“这么多天没来见到你了，都想你了。咱们见面聊吧，是我去你家找你去呢？还是你来咱家找我。家里还有这么多记者和粉丝，我也不好意思说话。”
朱小伟身边的粉丝和记者们瞬间就明白过来了。有记者说“咱们还是走吧，别在这当电灯泡了”
#故事推荐#人和人的相遇有个时间问题，相遇太早，不懂珍惜相互伤害；相遇太晚，心存希望不能得到；相遇这件事情，隐藏着数学的概率。曾经，有人经过测算，于千万人之中遇见那个对的人的概率只有0.000001%。尽管概率如此低，我们心中却依旧存着希望，在对的时间遇上对的人。希望小概率事件在自己身上发生，精确得刚刚好。阿维认识瓷器先生是在一次省级普通话培训班上。阿维坐在第二排，瓷器先生坐在第一排，他挡在她前面，总是提问题和老师互动，让昏昏欲睡的阿维根本不好意思闭上眼睛。就在阿维厚着脸皮在课桌上撑着手臂眯一会儿的时候，瓷器先生不知道提了个什么问题，转过身来问阿维是吧？全班所有目光看向阿维，她支撑起身体睁开眼睛说了声是的，全班哄堂大笑。那个问题，应该是个否定句。瓷器先生自觉犯了错误，立即帮阿维解了围，周围哄笑的人停止了笑声。阿维觉得人还算有些担当。瓷器先生的声音很好听，就像是用筷子敲在瓷器上发出清脆的音乐，令人心神一动。几天的培训，阿维注意到了瓷器先生。事实上，瓷器先生进入培训班也注意到了阿维，他一直在用自己的方式和阿维套近乎。培训班要结束的前一天，他鼓起勇气邀请阿维一起在校园散步。阿维答应了。散步路上，瓷器先生问了她一个问题：“你是XX城市交通广播的主持人吧？我每天上班都会听你的广播。”“我是阿维，交广之声的阿维。”当他说出这句话的时候，阿维的脸瞬间红了。没想到她的广播之声，会在别的城市听见。那句台词是她特意而为，其实就想上下班听她播音的人们记住她。果真，瓷器先生记住了他。回宿舍的路上，两人聊到不舍得分开，站在宿舍楼下又聊了好久。瓷器先生自我介绍是某所高中的语文老师。阿维记住了那所高中。瓷器先生说我请你吃饭如何？阿维点头答应。他们约在大学路外面一家日式料理店见面。阿维悉心挑选了一件粉色连衣长裙，这是她带来省城最好看的一件衣服，她前一天晚上逛街原本想买一件的，后来试来试去还是觉得这件最好看。走到料理店门口，她做了个深呼吸，也许跨过这道门，迎接她的不是友情，而是隐藏在内心期盼好久好久的爱情。整理了一番衣服之后，她走了进去。瓷器先生的旁边坐着另外一位女生，阿维并没见过，不是培训班上的同学。瓷器先生介绍这是他女朋友，介绍的时候神情很尴尬。阿维更尴尬，整个吃饭的过程看着他们秀恩爱，电灯泡的瓦数升高到快要自动爆炸。那顿饭，应该是阿维人生中吃得最尴尬的饭了吧，想象中美好的相遇差点没被寿司噎死。培训班结束，离别的时候，瓷器先生发来信息，“不好意思，我不知道女朋友会来出差。”她女朋友来省城出差只是想给他个惊喜。在阿维心中，只有惊，没有喜。她删掉了瓷器先生的电话号码，只当做这是上帝开的关于相遇的小玩笑。阿维回到了自己的城市，那座紧靠长江的地级市，继续着她的早晚广播之声的工作。比起以前，她更加热爱现在的工作，并且加入新鲜话题，聊一些自己的想法，聊生活，聊工作，聊那些迸发出来的奇思妙想。她不是讲给所有的人听，而是讲给别的城市，光钎延伸出去的地方某个人听。她从不奢求他的回复，但她知道，他一定会有和她相同的想法。男朋友阿俊感觉到了阿维态度的变化。她对他讲的那些笑话不再咧嘴大笑，对他说的那些八卦不再细听，对他掏心掏肺不再耐心，甚至对他的生活也不再关心。她总是一个人呆呆的望着远方，有时候还问他“去别的城市工作怎么样”之类的建议？阿俊当然不愿意，这座城市里面有他的事业，父母，朋友，和阿维。阿维说原来自己在他心目中排最后。阿俊想解释，阿维怎么都不听。他不明白为什么她会产生这些奇怪的想法。他努力和阿维沟通，阿维越来越不耐烦，甚至和阿俊吵了很多架。最后，阿维坚定的说分手，阿俊问不能挽回了吗？阿维不理他，第二天在…点击卡片继续阅读
八十年代初的电视剧，睇这些电视剧的人是出生在上世纪三十年代四十年代五十年代六十年代的人七十年代初的人睇到。翻播的就难说了，翻播的就今天刚出生的人都睇到。
那时候听不懂粤语，只记得主题曲最后一句发音是“白毛老王八”，不知粤语是什么意思。
网友评论
命不好，出生在重男轻女的家庭。父亲是军官，是干部，但却经常把养儿防老挂在嘴边，恨不得卖掉女儿，把钱用来讨好儿子，年老后非常怕儿子，因为儿子经常骂他，甚至轻微打他我是被老爸惯大的，但他又特别爱支使我跑腿干活，修个电灯泡都让我给搭把手，小时候不理解——我是女孩呀，现在明白他的苦心了[呲牙]我父亲喜欢是养子不得不喜欢不疼娘也不爱的大闺女是过得最好的一个是最孝顺最靠得上的那个老师现在有什么压力，压力都给家长了，一年才上多少天班，一天才上几节课，现在的老师已经不是原来的园丁了，都变味了，大家是否有同感，小小意见，不针对所有老师教辅资料费，生活费，课后服务费有收教室费座椅费水电费学校建设费最就是大家筹钱给老师发钱[捂脸][捂脸]光是上面发了这个！要地方实施才行！现在就是早晨八点到校！还不是七点就要去！一问就是早自习我感觉现在的学生下午放学时间太早了，我这边3点多就放学了，如果5点或许6点左右放学就好啦
敲敲小黑板133篇：加拿大的有趣知识点
加拿大，位于北美洲北部，东临大西洋，西濒太平洋，西北部邻美国阿拉斯加州，南接美国本土，北靠北冰洋，国土面积998万平方公里，总人口3800万（），首都渥太华。
1-加拿大（canada）一词源于休伦-易洛魁土语“kanata”，意思是“居住地”或“村庄”，也可以说加拿大是世界上最大的村庄。
2-加拿大1867年立国，但直到1965年。将近100年后才有了自己的国旗，而直到1982年，加拿大才成为能够独立立宪的国家。
3-加拿大地广人稀，90%的加拿大土地无人居住，因此大量接收移民，加拿大每5个公民中，就有一个是移民，加拿大的多伦多市，约一半的居民来自世界各地约200多个族裔，讲140多种不同的语言及方言，是一个“微缩的世界城”。
4-加拿大1号高速公路，又称横加公路，全长8030公里，是世界上最长的国家级高速公路。
5-加拿大湖泊众多，占世界湖泊总数的60%，是世界上湖泊数量最多的国家。
6-加拿大原油储量仅次于委内瑞拉和沙特居世界第三。
7-加拿大蒙特利尔，地处几个气候区的交汇处，冬季下雪次数非常频繁，是世界上下雪次数最多的城市。
8-每年在加拿大蒙特利尔举办的国际爵士乐节，是世界上最盛大的爵士音乐节，参与人数最多时接近200万人。
9-始建于1877年的加拿大拉巴特公园棒球场，是世界上最古老的仍在使用中的棒球场。
10-加拿大西埃德蒙顿购物中心的停车场，可容纳2万辆汽车停放，是全世界最大的停车场。
11-加拿大是世界上第一个专门为不明飞行物创建登陆平台的国家，该登录平台位于圣保罗市。
12-加拿大政府宣称：圣诞老人是加拿大合法纳税公民，持有加拿大护照，还可以寄信件，收件地址是“加拿大,北极,HOH OHO圣诞老人”。
13-在加拿大，如果警察看到你做好人好事，会给你颁发一张“好人卡”。
14-加拿大西北地区的车牌是北极熊造型，而加拿大最北的小镇丘吉尔城，非常靠近北极圈，这里的居民停车不锁门，为的是让北极熊受到惊扰时能有藏身之处。
15-加拿大人钟爱意大利面，他们每年比意大利人吃的意大利面要多。
16-加拿大人不喜欢煮食物，每天有1800万加拿大人去餐厅用餐，有22%的加拿大人第一份工作是从餐饮业开始的。
17-电灯泡是加拿大人发明的，只是这个专利被爱迪生买走了。
18-加拿大电台播放的音乐，本土音乐占比不得低于35%。
19-加拿大森林覆盖率高达42%，有世界上20%的淡水储备。
20-加拿大有个湖，名字很长，叫Pekwachnamaykoskwaskwaypinwanik，意思是“用钩子钓野生鳟鱼的地方”。
21-加拿大人还是比较幸福的，他们的平均周薪1042加元（约5400元人民币），平均每周工作时长32.9小时。
22-美元上的使用绿墨水是加拿大麦吉尔大学发明的，美国印刷美金，只能向加拿大购买。
#故事推荐#1
琪琪不动声色地打量着坐在桌子对面的女孩子，这女孩子也就十八九岁的模样，破洞牛仔裤，露脐小吊带，一头火红色的头发，怎么也看不出来是个刚刚从乡下出来的。
这女孩皮肤黝黑，眼睛亮亮的，透出一股狂野劲儿。
此刻，她正一边比划一边和琪琪的老公子祥说笑着：“子祥哥哥，你还记得吗？小的时候有一次路过河边我说河里有鱼，你就跳下去给我抓，结果水太深你又不会游泳，你还记得你是怎么上来的吗？”
“那怎么不记得？”子祥放下手里的果汁：“是你爸爸拿大叉子把我叉上来的啊。”
女孩儿欢快的笑了，笑声清脆悦耳，可此刻听在琪琪耳朵里竟然有些扎耳。
这女孩子是子祥的同乡，据子祥说两个人是从小儿玩儿到大的。女孩子小子祥六岁，由于两家关系好，这女孩子从小儿就像小尾巴一样粘着子祥。
这里，是这座大城市里的一家小小的奶茶店。琪琪和子祥刚刚从车站接到女孩子。女孩子是投奔子祥要他帮忙找工作的。
“子祥哥你知道不，你从水里被我爸爸叉上来的时候有多狼狈。”女孩子眨了眨大眼睛，笑的就像只偷吃成功的小狐狸。
“嘿，”子祥抬手轻轻拍了她头一下子：“你还敢说？还不是你害的？为这事儿我妈提着柳条子围村儿里追打了我好几圈儿，我都没说是你让我下河抓鱼。”
看着说说笑笑的两个人，琪琪忽然一阵心烦：“好了，时间不早了。”
子祥问那女孩子：“蒙蒙，你住我家吧。你嫂子这几天正好儿不上班，让她陪你先玩儿两天好吗？”
琪琪低头不语。
“那怎么好意思？”蒙蒙把自己的饮料一口气喝完：“你们才结婚三个月，我才不去你们那里做电灯泡呢。我刚才看到马路那边有家旅馆，我先在旅馆住，然后再找房子租。”
“这怎么行？”子祥说。
“就这样吧，”琪琪同时说：“我去帮你找房子。”
子祥看了看琪琪，琪琪看也不看他，拿出手机看朋友圈去了……
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回到家，琪琪一坐到沙发上就开始埋怨子祥：“你还帮人家找工作？你自己的工作都没干几天。”
“蒙蒙要来的时候我告诉过你啊，你说帮个忙无所谓啊。”子祥觉得委屈。
“我以为就是一个乡下妹子，我帮她找份保姆的工作很简单。可你看这女孩子，你看她这打扮，你看她那举止言谈，整个儿一狐狸精。我告诉你你离她远一点！”琪琪用手点指着子祥：“还说她爸妈刚出车祸死掉了，你看她那一脑袋红毛儿，哪儿像死了爹妈的人？”
“你，”子祥觉得有些莫名其妙：“你怎么这么不可理喻呢？”
他想不明白，没见着蒙蒙的时候好好的，怎么见过人琪琪倒变成这个样子。
“她爸爸救过我的命。现在她也没有亲人了，她来投奔我，要我帮帮忙，我怎么能说不行呢？”子祥忍着气和琪琪解释：“她就和我妹妹差不多，我怎么能不管她？”
“可她不是你妹妹啊，”琪琪气冲冲的站了起来：“总之，以后不准你见她，不然你就和她一起过去吧。我们离婚，我给你的青梅竹马腾地方。”
子祥也怒了：“你不可理喻，你也不想想，如果我们真有什么的话，我会娶你吗？”
一句话怼地琪琪愣了一下，，随即便抓起一个靠枕扔了过去：“滚！”她歇里斯底地喊：“去死吧你！去和你的青梅竹马死一起去吧！”
恋爱两年，结婚三个月，子祥还从未见过琪琪这幅样子，一时间，他心疼了，走过去抱住琪琪，紧紧的抱着，任凭琪琪怎么挣扎怎么打他他都没有放手。
许久，琪琪停止了哭闹，他轻轻在她耳边说：“对不起，我知道你担心什么。你放心，我爱你，我只爱你！”
他拉起琪琪的手放在自己心口：“这里只有你，装不下别人。”
琪琪软倒在子祥怀里：“你快点给她找份工作，快点打发了她。我不想再见到她了！”
3
子祥托自己的好哥们儿路雨帮蒙蒙找房子。
路雨办事效率挺高，没几天就帮蒙蒙找了套一室一厅的房子。
周六休息，子祥带了几个哥们儿帮蒙蒙把家安顿好了。
琪琪本不想来，可是，想想又觉得不放心。她也不知道自己到底担心什么，就是看不惯蒙蒙和子祥在一起的样子。
蒙蒙在厨房做饭犒劳大家，子祥跑去帮忙。小小的厨房里两个人一转身就要碰到一起，蒙蒙娇嗔地推子祥：“你捣什么乱啊～”
琪琪忍不住高声喊：“子祥，你又不会做饭，跟着瞎忙什么啊。”
“我就帮忙拿拿盘子。”子祥并没有出来的意思：“蒙蒙做饭好吃，蒙蒙爸爸是大厨。蒙蒙的手艺是祖传的。”
“那我们可有口福了。”路雨也凑到厨房门口。
“哼，”琪琪冷声说：“再好吃也不是饭店大厨原汁原味的手艺不是？”她声音不大，可是这屋子就这么一点儿大，屋子里的人还是都听清楚了。
蒙蒙呆了一下，随之一笑：“你看我这记性，好多调料都没有呢。”…点击卡片继续阅读
女邻居出来扔拉圾，忽然风吹过把门关上了，她又没拿手机和钥匙。气得在那直捶门，我听到响声开门看见她正对着门拳打脚踢的。我说:干嘛呢，大半夜不睡在这扰民，她说:大哥，门关住了，求收留。
我说:这不好吧，孤男寡女的我们又不熟。她给我一个白眼说:老土，我叫莎莎，你呢？我说:我叫杨孟，她说:你看我们这不就认识了吗？
你忍心看着这么漂亮的女邻居露宿街头吗？她就穿了一身睡衣，手机钱包啥到没拿，现在半夜十二点了。估计叫人开锁都难找到人，就让她进屋了，在沙发上将就睡一晚吧。
还别说她看起来是个二十多岁的姑娘，长得很漂亮，双眼皮，还有两个小酒窝。身材也很好，性格活泼开朗。
我在这也住了两三年了，以前没见过，她应该才搬来不久。进来后她还真不拿自己当外人，往那一坐电视机一开就看起来了。
一点也不觉得不好意思或害怕，我在旁边坐下问你还不困吗？她说:还早呢，现在睡不着，你困了就去睡吧，不用管我。
我说冰箱里有喝的你自己拿吧，我去睡了，回到卧室却怎么也睡不着了。这突然有个陌生女孩在家，还不习惯。
过了一会还是出来了，她正在那看着剧喝着饮料。我说:睡不着过来坐会不介意吧，她突然哈哈大笑起来，说杨哥你没事吧，这是你家你怎么变的客气了。
我也拿过一瓶饮料喝了起来，掩饰自己的尴尬。边看边聊了起来，原来她上周才搬过来的，是一家公司的销售经理。别看年纪小，那工作中可是女强人。
因为受不了家人的唠叨，她干脆搬出来住了。发现只要是二十多岁以上的单身人士，都免不了家人催婚这件事。
后来不知道聊到几点了，实在困的不行，我就去睡了。一觉醒来，已是艳阳高照，看了下时间九点半了。
就起来洗漱，到了客厅见她睡的正香，电视机还放着呢。也不知道她几点才睡，过去关了电视没吵她。
我就把卫生收拾了一番。做了两碗鸡蛋面，刚坐下准备吃。
她闻着味了，爬起来说你也太不仗义了，煮了好吃的不叫我。我笑了下说看你睡的香就没叫你，她去洗手间随便洗了下脸就过来吃了起来。
吃完后，她说:想不到你一个大男人，还会做饭家里收拾的也干净。这么好的男人还没找到对象，我怀疑是那些人眼神不好吧。
过了会我在网上找了个开锁公司，一个小时人就来了。很快把门打开了，重新换了一把锁。
后来她知道我煮饭好吃，经常过来蹭吃蹭喝，也经常带菜过来，说不会煮只能麻烦我了。
我们的关系超越了邻居，变成了好朋友。有一天，我刚回来在窗户旁，见到了莎莎从一个男人的车上下来，还有说有笑的。
不知道为什么，看到她和别的男人在一起心里会不舒服。
晚上她过来蹭饭，我给不知怎么的，菜炒的不是咸死了就是没放盐。莎莎开玩笑的说了句不想让我来吃就直说，何必浪费食材。
我也一股火上来了，爱吃不吃，没别人请的大餐好吃。说完我就回房间了，莎莎被我凶了一通，也堵气走了。
连着几天没有过来，也没有发过信息。现在想想确实不应该冲她发火，有些后悔了。
一周没有见到她了，确实有些想她。故意在门口想偶遇她，都没碰见她，好像这段时间没在家住。
难道是她跟那个男的谈恋爱了，就没在这住了。越想心越痛，知道自己可能已经爱上她了，她的酒窝没有酒，却让我沉醉了。
本来想发的信息编辑了又删，纠结了半天，叹了口气算了吧，不去打扰她的生活了。
这天晚上已经十一点了，手机响了，拿起来一看是莎莎打来的。心里有些激动，但还是忍住平静的接听了。
电话里传来一个女的声音，但不是莎莎的。问你是杨孟吗？莎莎喝醉了，你能来接她一下吗？
我赶快起床，刚想说好，又想起了她不是有男朋友了吗？于是说:这么晚了，我去接她不合适，还是让她男朋友去接她吧。
那个女孩听了说:莎莎那来的男朋友，你快来吧，她一直念道你的名字我才给你打电话的。
我听了后赶忙过去，到了地方后，一个女孩在照顾莎莎。莎莎爬在桌上，嘴里一边骂着我混蛋。
那个女孩说:你怎么伤害莎莎了，她这段时间在我那天天骂你。原来她是莎莎的闺蜜，今天本来是带她出来吃宵夜。谁知道她越喝越多，就这样了，还不停的说你。
我脸红了，我说我们没什么，只是邻居而已。她说你当我三岁小孩呢，反正莎莎交给你了，我不想当电灯泡走了。
我把莎莎背了回去，她半夜喝了，我给她倒了杯水。她脸红了说:你怎么在这，我没说什么酒话吧。
我就故意说:有，说了很多。你想听那一句，比如你说喜欢我，要我做你男朋友等等。
她给我一个白眼，还真会往脸上贴金。笑闹了后感觉又回到之前了，她问那天为什么冲她发火。我说你是不是不男朋友了，那天送你回来那个，还那么高兴。
她回想了下说:那是她表哥，你原来吃醋了。她说:做为惩罚，你以后每天都要给我做饭吃。
我心里也高兴了起来，她这意思是要做我女朋友吗？幸福来的太突然了。
大家觉得靠谱吗？
我的好朋友嫁给了有钱人之后，我们之间的差距越来越大了，真的是干的好不如嫁的好。有时候想想这应该就是命吧。
我和朋友是高一就认识了，认识10几年了，高中一个寝室一个班，每天吃睡上课都在一起，当时我们每个月只有400的生活费，算是很拮据的吧，毕竟父母都是农村的，也挣不了大钱。
大学时期我们还是在一起，平时一起兼职赚生活费，我们都清楚，想要什么真的只能靠自己努力，我们都是很踏实努力的工作。
偶尔也想吃点好的，那就平时多薅羊毛，几乎各大平台的羊毛都薅过，9.9元剪次头发，0.1元买杯奶茶，2个人一起喝，开心说着赚大发啦，然后再讨论着下次去哪里再这样薅羊毛。
虽然过的不富裕，但是还是很开心的，大学毕业后我们也各种找了工作，虽然不在一起上班，但还是住在一起的。
虽然上班赚钱了，但是缴了房租，加上生活费也剩不了多少了，偶尔也会出去奢侈一下，满足我们的虚荣心。
慢慢的我朋友有了男朋友，她男朋友家里条件比较好，会带她吃好吃的 玩好玩，她每次都叫上我，我也不能当电灯泡吧，每次也都不好意思去，朋友回来会说什么东西多好吃 多好玩，说实话我是羡慕的，毕竟我喝杯贵的奶茶都会犹豫半天的。
慢慢的朋友用的护肤品。包包都是越来越好，讨论的东西也越来越高档，我知道我们的差距越来越大了，虽然羡慕 但不嫉妒更不恨。
谈了1-2年也准备结婚了，买了房子，买了车子，朋友也没有上班了，每天在家喝喝茶 做做美容，生活的很自在舒服。
一起陪伴10几年的朋友，过上了我们当初都向往的生活，虽然不知道未来大家是怎么样，但是在当下，她是幸福的，而我是羡慕的，就像老人经常说的，每个人呀都有不同的命，有的人就是天生富贵命。
都说高考是改变我们命运的，对于女孩子来说，嫁个有钱人，嫁给好人，也是可以改变我们命运。
当年，陆毅娶了鲍蕾，郭京飞娶了妹妹鲍莉。一次两人一起去丈母娘家，刚进门，丈母娘对郭京飞说：快去做饭，陆毅还没吃饭呢！
郭京飞：同样是女婿，这差距咋就这么大呢？
都说一个女婿半个儿，对于鲍蕾和鲍莉姐妹俩来说，可是给母亲找了两个真正的好女婿。
作为姐夫的陆毅，不仅人长得帅，性格好，能赚钱，最重要的，正是因为他的撮合和帮助才让鲍莉和郭京飞走到了一起。
想当初，他们四人都是上海戏剧学院的学生，陆毅和鲍蕾是同班同学。
当年陆毅刚刚进入学校时，就凭借优秀的外形条件受到了老师和同学们的关注。
据说，学校曾经有两个专业都想要陆毅，只是因为他喜欢表演最后才去的表演系。
因为陆毅的优秀，他也成为了学校重点培养的对象，因此在大学期间陆毅就获得了不少的资源。
这也是为什么他在大二的时候就能出演电视剧《永不瞑目》的原因。
虽然陆毅出道即巅峰，但是对于感情他却是非常保守的。
在遇到鲍蕾后，陆毅的心就被鲍蕾彻底拴死，他们也从大学一直相伴到后来的结婚生子。
有趣的是，当年陆毅和鲍蕾在谈恋爱时，两人能享受二人世界的时间却非常少。
并不是因为他们忙，而是因为每天都有一个电灯泡从早到晚地跟着，她就是鲍蕾的妹妹鲍莉。
鲍莉比陆毅和鲍蕾小一届，也是上戏的学生，她来到上戏后，只要不上课其他时间基本都和姐姐和姐夫腻在一起。
开始还好，陆毅会经常带着他们姐妹俩吃好吃的，到处游玩，但时间长了，陆毅就有些受不了了，这妹子还真是个“小累赘”，不行，得想办法把她支开。
怎么办呢？想来想去，陆毅有了主意，干脆给她介绍个对象吧。
可找一个双方都满意都喜欢的又谈何容易呢？正在陆毅发愁的时候，郭京飞出现了。
一次，陆毅带着鲍氏姐妹去看郭京飞主演的话剧，让他没有想到的是，台上的郭京飞隔着老远就看中了台下的鲍莉。
要不说，这郭京飞也是个天才，他居然能一边在台上演话剧，一边给鲍莉抛媚眼，还不忘词儿！
演出结束后，郭京飞找到了师哥陆毅，提出想和他们一起吃个饭的请求，陆毅秒懂郭京飞的意思。
在饭桌上，陆毅就把鲍莉介绍给郭京飞认识。
从那天开始，有了契机的郭京飞开始对心中的女神发起了猛烈的追求。
鲍莉的心思和时间也渐渐地从姐姐和姐夫这边转移到了自己的恋爱阵地。
随着郭京飞那边的“战况”越来越好，陆毅这边深觉轻松不少，终于可以享受真正的二人世界了。
后来，几人陆续从大学毕业，也都有了各自的发展。
陆毅和郭京飞依旧坚持在演艺事业上，鲍蕾在和陆毅结婚后则成了专职的家庭主妇，在家安心相夫教子。
妹妹鲍莉在毕业后，选择留校当了老师。
四人虽然发展不同，但这两对情侣的感情却没有受到任何影响。
又过了几年，陆毅的事业越来越好，可郭京飞却一直是默默无闻的状态。
眼瞅着鲍莉的年纪也越来越大，郭京飞就决定先结婚，再继续发展事业。
于是，他拿出了全部积蓄买了一个非常小的钻戒，又准备了一个浪漫的晚餐就向鲍莉求婚了。
鲍莉欣然答应，两人第二天就悄悄地领了结婚证。
令人意外的是，这么大的事情鲍莉居然没有告诉父母，直到一年以后他们才得知此事。
当时的郭京飞收入并不高，作为姐夫的陆毅就主动把自己的一套房子腾了出来让这对新婚小夫妻居住。
对此，郭京飞十分感激陆毅，而陆毅则开玩笑地说：“谁让咱们是连襟呢，连襟，连襟，这打断骨头还连着筋吗。”
也正是因为陆毅的出色让他在鲍家有着非常好的印象，尤其是鲍蕾的母亲非常喜欢这个女婿。
而当她得知女儿没有告诉自己就和穷小子郭京飞结婚时，对比好女婿陆毅，自然对郭京飞没有好脸色了。
这也就是为什么会出现文章开头的那一幕。
好在郭京飞没有气馁，他一边靠着自己那三寸不烂之舌哄好了丈母娘，另一边自己也在不断地提升自己。
终于在几年后，他凭借电视剧《都挺好》中的余欢水彻底走红，后来又陆续接演了不少的好作品，总算是稳定住了自己的家庭地位。
有了钱后，郭京飞自己买了房子搬出了陆毅的豪宅，他第一时间把岳父和岳母接到了自己家来居住。
每天，郭京飞都会想着法子的哄两位老人开心。
看到郭京飞这么孝顺，嘴巴又特别会哄人，她丈母娘这时候才知道郭京飞得好。
这也就是为什么后来郭京飞在节目中说，以前在家里陆毅受欢迎，现在丈母娘更喜欢自己的原因。
陆毅跟鲍蕾，郭京飞跟鲍莉，一直被称为娱乐圈中的模范夫妻。
不得不说，鲍家姐妹真是眼光独特，找到这两个“活宝”。
1、大爷有两个儿子，都三十多了，分别结婚也都快五年了，就是一直没孩子。大爷这几年就是月月催，天天念，就想要个孙子，还是没动静。这天大表哥摆酒席请大家吃饭，期间邀请大家共同举杯宣布一件大事，大表哥激动的对着大爷说：爸，让你等了这么多年，是儿子不孝！今天我宣布：你终于当上孙子啦。。。全桌喷酒
2、去年除夕夜，女友告诉我支付宝瓜分红包有1000万现金！果断的打开了支付宝，打开了手机的数据连接，为了这1000万，这点流量豁出去了！8点的时候准时开奖，噢耶！中了……中了0.68元！一分钟后收到中国移动的短信：尊敬的移动客户您的，您的账户余额-0.78元，请尽快充值话费！
3、高中有个女生暗恋我，动不动就给我送小浣熊干脆面，当然，她的心思我也猜到了，每次都很认真地帮她补码学。直到她用同样的伎俩勾搭英语课代表时，我才开始反思：干脆面到底能不能泡水吃？
4、大老板破产了，成了一个连工作也没有的普通人。一日，大老板看到一个招监狱看守的招聘广告，便前去应聘。监狱长说道：“这些家伙可不好管，你认为你能干得了吗？”大老板答道：“没问题！敢不服管教，我就让他们统统滚蛋！”监狱长说：“想得美，别把当老板的架势用到这上面！”
5、女友哭着问我为什么要跟她分手，她哪里做的不好？我百无聊赖地告诉她：你哪里都好，既美丽大方又温柔体贴，还会疼人。就是。。。女友紧张地：就是什么？我：就是对你老公比对我好！
6、班上新来一位学生，名字叫“马??”。开学点名了，班主任不知怎么念，就说:马叉叉到了没?语文老师有点文学素养，点名道：万马奔腾到了没?体育老师则直截了当叫:一群马到了没?历史老师对这个名字很不感冒：五马分尸到了没?数学老师更直接：马6到了没?美术老师最形象：徐悲鸿到了没?最后，还是教务处主任统一了叫法:马俩仨!
7、中国最漂亮女明星排行榜！第十位：蒋勤勤第九位：李宇春第八位：刘亦菲第七位：范冰冰第六位：左小青第五位：孙俪第四位：佟丽娅第三位：赵丽颖第二位：刘涛第一位：高圆圆你们觉得呢？欢迎留言。
8、楼主在姊妹中排行第三，亲朋好友都叫我小三。一来亲切，再者顺口。一日和男友逛街，偶遇隔壁一姐姐。姐姐：小三，你们什么时候回家叫我一下啊！”她不好意思当电灯泡说完很识趣的走了。男友看着她的背影问这人是谁？我告诉他是我隔壁张大叔家女儿。话音未落男友甩开我的手带着哭腔说：你到底还有多少事情瞒着我？”说完头也不回的走了
9、昨天被女司机追尾，双方约定好今天在咖啡厅谈下赔偿，结果。。等了一个多小时也不见她来，正打算走，女司机一脸惆怅的走过来说：对不起，来的时候又把别人的车蹭了。。。
10、与老婆过家庭生活，与二奶过床上生活，与情人过感情生活。钱袋子归老婆管，小金库归二奶管，贵重物品归情人管。老婆抓住男人的胃，二奶抓住男人的肾，情人抓住男人的心。
11、哄2岁的侄儿睡觉，折腾半天他才睡下，这时手机响了，我压低声音：喂，谁啊？电话那端说是送外卖的，问我在哪个单元几层。告知后，我特意叮嘱他：上来时千万要小声，不要敲门，我开门等你。没一会他就给送上来了，看到我很紧张的样子，小声的对我说：给我个好评，我保证不告诉你老婆！
12、男子出差提前回来，保安看见他回来，高高兴兴给他打招呼：大哥，回来了？你等等啊，小区好像车位满了！没事，我给你想想办法！保安拿手机发了条信息，一会儿开出去辆奔驰：快进去吧，大哥，还是你经常停的车位！
13、下班的路上遇见一个卖甘蔗的小贩，看着甘蔗挺新鲜的，我就买了几根。回到家以后，我拿着刀打算砍成两节，和吃货老婆一人一半，就让老婆拿另一端。本来一刀宰中间的，老婆突然往她那边一拉，砍到我手上了，事后缝了18针。吃货老婆可怜兮兮的说：“对不起，我只是想多吃一点。”
14、我平常特别喜欢丢三落四，比如坐公交车就经常忘了带零钱或公交卡，这都不算什么，下面要说的我的失误才叫“劲爆”。和女友结婚去领结婚证的时侯，工做人员让我们交手续费，我一摸口袋坏了没带钱，女友就拿了钱，我当时觉得很不好意思，就拍着胸口对女友说：“我记住了，这次领结婚证的钱你出，下次领离婚证的时侯钱我出。”然后，然后，然后就是我很快拿到了离婚证!
15、老公突然说：“老婆，你会一直爱我吗，无论我贫穷还是富贵，健康还是疾病。。。”我说：“当然啊！”老公说：“等等再回答，我还没说完。。。无论我是好吃懒做，抽烟喝酒，不思进取，好玩游戏。。。”我。。。好想打人！！！
王大陆也是挺有意思的。
人家王子文和吴永恩两个人甜甜蜜蜜地在谈恋爱，他却总像个小尾巴一样，跟在两人身边：开山地车如此、喂鸽子如此、做陶艺依然如此。
他这算是什么意思呢？是故意要做电灯泡吗？
问题是，看着人家两人如胶似漆地在一起，他自己形单影只，不觉得心酸吗？
#怦然再心动#
室友们的“辨论会”
(背景资料:校运会上，室友“飞毛腿”跑三千米时甩其他人一大截，最后一百米了，他看看身后无人，便改跑为走，依然拿下第一名。结果，全校师生都“炸”了，说什么的都有，争论也延续到了“飞毛腿”所在的寢室。以下出现的名字均为室友外号。)
电灯泡:飞毛腿，你出名了，火了，全校，不，全国人民都知道了，你走着都能拿3000米第一名。
飞毛腿:嘿嘿。
小钢炮:你还笑！飞毛腿，你这样做是在羞辱其他同学，很不友好！
四眼:飞毛腿，你这样搞，我都有些不好意思了。
飞毛腿:四眼，你什么意思啊？说清楚些。
老干部:四眼的意思，你不道德，给我们这个寝室抹黑了。
飞毛腿:我去！我累死累活拿了3000米第一，为班级也为寝室争了光，我反倒成罪人了？！臭脚，你也说说，你什么看法？
臭脚:飞毛腿，你是有些过分了，稳拿第一，减速可以，走路就不大好了。
飞毛腿:臭脚，你也不理解我？
臭脚:你也别不服气，还记得不？有场国际球赛，前锋甩了后卫，又晃过守门员，可以射空门了，结果他却将球停在门线上，回过头来向对手笑，这就是赤裸裸的羞辱对手嘛。你今天的行为也差不多。
飞毛腿:我去！你们都想多了，我当时就是考虑我后面还有跳远比赛，想节省点体力，真不是要羞辱同学。
四眼:敢做不敢当？
飞毛腿:四眼！你什么意思？！
四眼:你这个人，就是喜欢出风头嘛，走着也能拿第一，多厉害啊！
小钢炮:四眼，你也别杀人诛心，我觉得飞毛腿没你想的那么坏。
老干部:对，飞毛腿人不坏，可能是我们想多了，成阴谋论了。
臭脚:我完全同意小钢炮和老干部的看法，飞毛腿是好人，平时没少做好人好事，比如抢着打开水，还帮我洗过鞋子……
四眼:那是嫌你脚太臭！
臭脚:四眼，你特么脚香啊？你是香香公主的后代啊？
飞毛腿:臭脚，明天你帮我请个假，跳远比赛我不参加了。
臭脚:啊？
飞毛腿:啊什么啊？我受伤了，比不了了！
四眼:心灵受伤吧？他还委屈了，应该感到委屈的，是那些参加3000米比赛的同学吧？
飞毛腿:四眼，我忍你很久了！
电灯泡:算了，算了，都少说二句。哎，飞毛腿这回确实火了哈，从明天开始，我也要练长跑！
……
有一回，梁朝伟在节目中被主持人问道：周星驰是你打小一块玩到大的好朋友，为何从来没有请你去演过电影呢？莫非对你心存不满？
梁朝伟和周星驰这两人就不用说了吧，大家都认识。
但他俩是打小玩到大的朋友，估计就很少有人知道了吧。
两人是通过周星驰的姐姐认识的，据说当时梁朝伟的朋友想追求周星驰的姐姐，就约周星驰姐姐出来，结果两人都不好意思。
而要说到他俩的相识，还是很有趣的。
当时，梁朝伟的朋友想要追求周星驰的姐姐，见面的时候，结果，就带着梁朝伟一块去了，而周星驰的姐姐也带着自己的弟弟一块来了。
在这场见面中，同样是“电灯泡”的两人便认识了，因为有着相似的性格，所以他俩很能聊得来，之后便成了很好的朋友。
而周星驰在没有进入演艺圈之前，他就有一个当导演的梦想。
于是便自己写剧本，自己当导演，拍了一个短片，让梁朝伟演了一个反派，他演正派。
之后，周星驰跟梁朝伟讲，他想要去做演员，而梁朝伟也正有此意。
然后，他们就一同报名参加了无线电视训练班的面试，结果，梁朝伟被录取了，但周星驰却没有。
之所以没有录取周星驰的原因，则是他在面试的时候，有太多自己的想法了，而且动作还特别的夸张，老是给自己加戏。
虽然，这一次没成功，但之后，周星驰又连考几次，才终于考进了无线电视训练班。
而此时的梁朝伟在娱乐圈凭借着《鹿鼎记》已经成名，后来更是和刘德华、苗侨伟等人一块，被称之为“无线五虎将”，事业发展得可谓是顺风顺水。
但好友周星驰这边却没那么好运了，好不容易从无线训练班毕了业，却一直接到什么好的角色，好多年都是在剧组里面跑龙套。
后来，又当了五年儿童节目的主持人。
不过，有句话说得好，是金子早晚会发光。
终于在1988年的时候，周星驰凭借着《霹雳先锋》里面的亮眼表现，夺得了金像奖的男配角大奖。
而当时，给他颁奖的不是别人，正是他的好朋友梁朝伟，那时的梁韩伟早已是影旁了。
虽然周星驰起步晚，但是后劲足。
之后，凭借着自己无厘头的表演风格，大获成功。
后来，更是演而优则导，实现了他一直以来的导演梦。
只不过，当了导演之后，周星驰并没有找自己的好友梁朝伟拍过戏。
对此，有一次主持人问道梁朝伟时，他说道：他拍的电影都是自己做主演，旁人是演不出来他的风格的，更何况他的喜剧不是浮于表面的，而是源自内心的，他是在用喜剧来讲述悲剧，旁人驾驭不了。
确实，星爷的搞笑，看似无厘头，实则都是饱含深意的。
这应该就是，为什么迄今为止没有人能够将之模仿和超越的原因吧。
虽然两人有着不同的发展方向，但都成为了各自领域中的佼佼者，也都成为了更好的自己。
大家期待他俩的合作吗？
#八卦手册#
马上开学了，我却做了件让孩子特别生气的事情！
昨天，心血来潮，要给孩子理发，平时都是我自己给理发，所以昨天也不例外，新学期新开始，一切都要从头开始么！谁成想，真的是从头开始。平时都理的挺好，昨天却越理越难看，最终，全部剃光[捂脸]，哎呀！一个初中男生今天得顶着个大电灯泡去学校，这让孩子情何以堪？孩子特别生气，说好出去吃饭他都不去了，说不好意思见人！我这当妈的呀！真是是自责又懊悔！
今天统一去学校做核酸，我起来孩子都已经走了，连早点钱也没跟我要！真是好生后悔哦！估计没有人在像我这般愚蠢了吧[捂脸]也不知道学校会不会说影响校容？
1、晚上十二点多，我正要入睡，女邻居打电话过来说:“老李啊，我家老王没在家，你赶紧来一趟我家……”她家灯没亮了,问我会不会换灯泡。于是我拿着灯泡跑到她家。我:“这不是有亮吗?”她:“卧室的”于是来到卧室我打开开关。我:“有亮啊,那我回去睡觉了啊”她有点脸红的说:”额,其实吧,是我下水道堵了,想让你帮我通通”我恍然大悟:“嗨,要上厕所先去我家上吧,明天我帮你通。”……
2、 我是一个20岁的小XIAN女，最近有个帅哥对我死缠烂打。但他不是我喜欢的类型，一直给我送香水、化妆品之类的。我明确的拒绝了他，他依然坚持不懈的送。我选择不见他，他总是用各种方法托别人送到我手上，然后我每次都把钱给他。现在我觉得哪里不对劲，这个帅哥不会是个代购吧？
3、 我在化工厂上夜班，今天中午正在睡觉。没想到白天广场舞大妈就开始放音乐了，完全停不下来的样子。我气呼呼地下楼了，讲道理人家大妈也不听。于是我就坐音响边上哭，越哭越伤心！大妈也没法跳了，围一圈安慰我。这个送水那个送吃的，有诚心道歉的，还有说自己单身待嫁的！
4、 闺蜜是个大美人儿，她一心想着攒钱。她现在才28岁，家里人催她结婚，不知催了多少遍了。今天晚上看见她发了一条说说，还附带了自己的照片，我都无语了。内容：拍卖本人，价高者得，10成新，年轻漂亮，百公里也就一斤米饭，两肉，特能干！本人上得了厅堂也下得了厨房。有钱会花，没钱在家！带得出去，能不能带回来就看你的了，欢迎咨询，包邮！?
5、 这天约翰正在家泡脚，突然朋友打电话叫他出去玩，约翰擦擦脚出门，让妹妹把水倒了。谁知约翰刚下楼，一盆水就从楼上倾盆而下，泼了约翰一身！约翰气冲冲的回去质问妹妹：“是不是你把洗脚水泼下楼了？”妹妹慌张狡辩：“没有啊，没有。”约翰怒道：“你骗谁哪！我自己的臭脚丫子味，我会闻不出来吗？”
6、 到女朋友家提亲，丈母娘风趣得很：“彩礼按斤算吧，一斤5000不高吧？？”我转头看了看如花似玉的女友，咬咬牙点头了，回去后，一直忙着挣钱和筹钱！！大约几天后，丈母娘打了电话来：“阿姨也是通情达理的人，那天是开玩笑，你意思意思就行！！”刚挂完电话，女友打了过来：“我都绝食快一周了，我妈急坏了，天天躲在房间里偷偷吃饼干的滋味真不好受，赶紧请我吃大餐！！”"
7、 岳父单身几十年，我怕他在家无聊，就送了他一只二哈。昨晚去看望岳父，我问他：送你的狗狗怎么样啊？岳父：不错不错，这条狗特别的聪明了，每天早上都会衔当天的报纸来给我。我：其实这也没什么，许多的狗都会这样。岳父：但是我从来都没有订过报纸啊！
8、 和女朋友冷战中，问同事有没有什么办法让女朋友理我，他说：“你回家把自来水总闸关掉，把饮水机里的水喝光，把厕所的电灯泡拧松，给她的电脑里装几个病毒。她自然就会开口和你说话了。”于是我回家立刻照做。女朋友回家后发现家里用啥啥坏，嫌我太穷，现在非要和我分手。
9、 最近罗姓某明星出轨的事让嫂子对我哥的监管越来越严格了，这几天零花钱都减半了。这天我哥愁眉苦脸地来到我家，我问他怎么了？哥回:“昨天我儿子把我手机摔碎了。”我安抚道:“这不正好嘛，你不是老早就跟我说手机卡，想再换一个了吗。”“是啊，我也这么想的，就当我理直气壮地跑去跟老婆要钱买新手机时，老婆居然把她那个旧手机给了我，然后自己又买了个新的。”说道动情处老哥包着我忍不住地哭出声来。"
10、 前不久投资了一笔很赚钱的生意，结果赔得一分不剩。回家后我对老婆说：“我破产了，劳斯莱斯要换五菱了。”老婆拍了拍我的肩膀安慰道：“没关系的！”我接着说：“别墅也不能住了，我们只能去租个单间了。”老婆：“没关系！”我感动得说不出话来。老婆说：“你老婆也换一个吧！”
#搞笑# #搞笑段子# #开心一刻#
