#肇庆头条# 乌龟下的蛋，你们见过吗？
反正我是第一次见到。在抖音刷到乌龟下的蛋，才知道原来是这样的蛋。
蛋是白色的，蛋壳上有些小斑纹，而且一窝有好多个。
据说草龟要养5年左右才能生蛋，一般在5∽8月间产卵，每只雌龟每年产卵3∽4次，每次产卵5∽7枚。
但一般家养的宠物龟很难下蛋，主要环境不许可，因为家庭很难创造出乌龟产蛋合适的环境，如温度、湿度、土壤等关键因素。
乌龟蛋能吃吗？不但能吃，而且是一种高蛋白，低脂肪，低糖低胆固醇，比鸡蛋、鸭蛋、鹅蛋等都要珍贵的蛋。
突然想起某句骂人的话来（你个xxxx蛋）。
真搞不懂啊！这么好的蛋，为啥要变成骂人的话呢？[捂脸][捂脸]
#微头条日签#
#青岛头条#知道这是什么不？
乌龟蛋。
我第一次吃这玩意还是挺有意思的。
我认识的一姐姐她家里乌龟下蛋了是第一次下的，开始她没说自己不敢吃，她说拿几个大家都尝尝鲜，给我们三个人一人一个，一共下了七个， 破了一个。
在店里用小水壶煮熟了，那姐姐说她过敏不能吃蛋白之类的东西，让我们吃，我们三个就一人一个给吃了，有股味，腥呼呼黏唧唧的。
吃了之后那姐姐就时不时问我们有木有什么不良反应，都说没有，还行。
第二天在姐姐的饭盒里我看到了剩下的那三个乌龟蛋，被她煮熟搁在猪肉炖白菜里面一起吃了，我也没问她不是对蛋白过敏吗？难不成就着白菜吃没事？
哈哈哈，她是害怕毒死先给我们吃了试试[捂脸]
春天到了，乌龟也煥发了生机。天气开始变暖和了，零度以上算是进入穿薄一点的衣服的时候了。去年的龟冬天几乎不进食，天暖了，也有了即将运动的力量了。我养的是一只母龟，没有公龟。到了6、7月份母龟也照样下蛋最少也7、8个差不多。它吃肉和龟粮，尤其爱吃肉，瘦的肥的它都爱。喂饲料为的是给龟业余补些营养。温度高它爱运动，温度低结冰的时候它几乎不动，很耐冻呢。过些日子用网上买的捕小鱼的工具，到大坑里捕捞些小鱼苗喂它，把养龟环境的桶里充盈点活力。天气快一点暖和吧。我要踏春去——
乌龟见的不少，但是下蛋的第一次见。
我家里养了三个乌龟，我听我爸说一个乌龟一天能吃一斤小鱼，所以每次我爸去海里扑鱼，小的鱼都拿来喂这三个乌龟。最奇怪的是乌龟天冷一个月不吃东西它也可以的！上次有个乌龟还生蛋了，那蛋也不知道能不能吃，最后丢掉了。叫我妈留在那里给它孵小乌龟，我妈说孵不了小乌龟的。也不知道为什么孵不了！
1.花了3000多块钱，买了一只跟盆一样大的乌龟。最近大乌龟下蛋了，我就蒸熟了给三岁的女儿吃。女儿坐在沙发上，然后拿起一个一脸严肃的品尝。我问她：女儿，好不好吃啊？她点了点头，我又问什么味道？她严肃的说：应该是公鸡蛋的味道！这熊孩子厉害了，公鸡蛋我长这么大都没吃过！
2.昨天出去办事，回来发现一个熊孩子把我的大宏光给划花了，我心里淡然一笑，拿出一张百元大钞递给孩子，并指着后面一辆兰博基尼说：“画的真好看，这是奖励给你的，你去把那辆车也画了，他会奖励你更多的。”望着孩子欢天喜地奔向超跑的场景，一丝冷笑挂上了我的嘴角，只听熊孩子对着兰博基尼里面大嚷：“爸，你说的对，穷B果然是傻瓜，把他车划了还给我钱……”
3.小侄子期中考试考了零分，被嫂子教训完后，找我哭诉，我忍着笑摸摸他的头问他：你怎么这么厉害呀？能考零分！小侄子瞬间就不哭了，得瑟地对我说：我少做了一张试卷…～原谅我，我真没看见嫂子在门外……
4.某天，手机收到一陌生号码发来的信息：我们还是分了吧，以后不要再联系了。我猜估计是一失恋的发错了，出于好心我回了一条：你发错了，我不认识你。片刻，收到另一条：你丫够狠，这么快就装作不认识了，行，算我瞎了眼了。
5.我昨天生日，邀请所有朋友开了一个家庭聚会。酒足饭饱后，媳妇送给我一个礼物，含情脉脉的说：“随便刷就行！”我激动万分，家里的银行卡？打开一看，哎哎呀！原来是一个刷碗用的钢丝球，你是让我把这些碗刷干净？随便刷？这可是我的生日啊！以后怎么混……
1.她说：“我刚想发飙，一看是卖烤面筋的。就问他多少钱，他说一块钱一串，然后他问我要不要辣椒，我说来5串少放点辣椒...就把骂他这事给.忘了....”
2.花了3000多块钱，买了一只跟盆一样大的乌龟。最近大乌龟下蛋了，我就蒸熟了给三岁的女儿吃。女儿坐在沙发上，然后拿起一个一脸严肃的品尝。我问她：女儿，好不好吃啊？她点了点头，我又问什么味道？她严肃的说：应该是公鸡蛋的味道！这熊孩子厉害了，公鸡蛋我长这么大都没吃过！
3.在京东辞职后，我去了工资更高的饿了么送外卖。今天骑着电瓶车送餐，在一个上坡时，我突然看到左前方有辆婴儿车溜下来。有个女人在后面边追边尖叫，我电瓶车都甩开了，飞身过去挡住。然后我看了看婴儿车里面，居然只有一颗白菜。
4.自从哥们结婚后，就渐渐地演变成为了一名妻管严。而他那上五年级的儿子，就成为了哥们的一个免费的出气筒。今天早上哥们被他老婆痛骂了一顿，哥们没地撒气，就去质问他儿子：把你期末考试的卷子拿出来！儿子听后，一脸无奈，说：爸，你又打算拿我出气？哥们装作无辜地说：我哪有！儿子不耐烦地说：你还没有？我这暑假都过了半个月了，光期末考试卷你都看了10遍了，看一遍打一遍！
5.1年前，老婆快要生了，那晚突然肚子阵痛，我敢紧收拾东西带她往医院赶，外面冷啊，心里十分不爽，我愤愤地说：白天你不生，大晚上的才想起生孩子，还看了一整天电视，现在的我没有这么多牢骚，因为有洗不完的尿布等着我呢。
6.富豪花200万娶了个年轻空姐当老婆。小娇妻生完孩子特别痛苦，为此还埋怨了富豪许久。她对富豪说道：“你害我丢了半条命，你都不知道有多痛苦……”话音刚落，富豪默默地拿着被褥去隔壁屋住了。半个月后，深夜突然听到有人敲屋门。富豪问道：“谁啊？这大晚上的不睡觉，瞎跑什么？”小娇妻笑着说：“老公，赶快把门打开，不要命的来了！”
7.嫂子去外地出差了，哥哥就搬去老丈人家住了几天。期间老丈人借了哥哥1000块钱，一直没还，哥哥不好意思张口要！没办法，哥哥给侄子10块钱，让侄子去帮自己要钱！结果，侄子拎着满满一兜好吃的回来。一脸鄙视的对哥哥说：“爸爸，你太小气了，看看我外公多大方，我跟他说了，这钱他不用还了！”
8.星期天休息，没什么事情，我就跟女朋友去逛街，下公交车时，我就想逗一下女朋友，到站后我马上就跑下了公交车，躲在了公交站牌后面，女朋友当时就以为我在她的后面跟着，就挽起了后面男生的胳膊，没想到那个男生居然说：大姐你牵错人了…我就快笑疯了。。。
9.在大学的时候谈了一个女朋友，她家是在外地。放暑假的时候，晚上正在玩游戏刷宝箱，女友突然给我打电话说：我已经到火车站了，赶紧来接我。刚挂了电话我就爆了一个好东西！然后赶紧打车去接女朋友。到火车站之后看到计费器显示18元，我给了司机100，司机麻利地找给我92元。然后我看着司机，司机看着我。司机说：我找错钱了吗？我看了下钱包，摇摇头。然后司机朝我怒吼道：那你还不下车！
10.明天是我的生日，我那个榆木脑袋的老公竟然给我买礼物了。老公在电话里神秘兮兮告诉我，礼物已经买好了，很贵的，几千块！我当时心里就乐开了花，这榆木疙瘩开窍了？买的项链还是耳环？或者手链？到了晚上我看着面前的洗碗机，老公嘿嘿一笑说：以后咱俩都不用洗碗了。#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑#
昨晚我洗完澡坐在床上，老公从外面走进来，就凑在我耳边暧昧地说：“待会儿老子让你感受一下什么叫男人的气息！” 当时我还挺害羞的，也不好意思抬头看他，然后他就把臭袜子塞到我鼻子前。。。。。
花了3000多块钱，买了一只跟盆一样大的乌龟。最近大乌龟下蛋了，我就把蛋蒸熟了给三岁的女儿吃。女儿坐在沙发上，然后拿起一个一脸严肃的品尝。我问她：女儿，好不好吃啊？她点了点头，我又问什么味道？她严肃的说：应该是公鸡蛋的味道！这熊孩子厉害了，公鸡蛋我长这么大都没吃过！
从小就很喜欢美人鱼的故事，可是不知道为什么很多人都说那是不存在的，说美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来！
伴随着一阵心痛，我突然闭上眼睛，捂住胸口，表情扭曲，快速地把手机扔到桌上。同事小心翼翼地问我：“怎么了身体不舒服吗？”我：“没事儿，刚把花呗还了。”
今天下班公交车上，一位大妈有点晕车就把窗户开了一点，旁边一位大妈很凶的说我不能吹风，砰的一声就把窗户关上了。先前开窗的大妈生气的说：你是骨灰啊！一吹就散了。
大家都知道地摊货买衣服是要还价的，有一次去买衣服，老板开价两百八，那时候不懂啊，还价260老板一口气就答应了，不好意思不买，买了又觉得亏了，今天又去买衣服，开价还是两百八，有了上次的教训，直接还价一百五，没想到老板又是一口气答应了......
今天跟老婆吵架，没两句臭婆娘居然叫我滚，我愤怒了，大吼：“这房子里所有东西都是我的，凭什么叫我滚？”这时只见那婆娘摸着6个月大的肚子冷冷的冒出一句：“哼，未必吧”
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1：主持人问新娘：新郎有缺点吗？新娘回答：有！多的像天上的星星！主持人问：那新郎的优点多吗？新娘回答：少！少的就像天上的月亮！主持人问：那你为什么还与他结婚，并如此恩爱？新娘回答：因为月亮一出来，星星就看不见了。
2：婆家养了50年的乌龟竟然下蛋了，当时我毫不犹豫地蒸熟了给5岁的女儿吃。蒸好后，女儿靠着靠背，一脸严肃的品尝。老公眼馋地问她好吃吗？女儿点点头说：好吃。我咽了下口水，问：什么味道？她严肃的说：公鸡蛋味……老公一脸幽怨：可我还是不知道是啥味啊！"
3；学在镇子上开了一个小饭馆，装修的精致、漂亮，重金请了一位做川菜的大厨，开张伊始，生意火爆……一天厨子家中有事，请了半月假，回了四川，他就让二把手掌勺，继续经营，发现收入变化不大，心里一盘算：厨师挣二把手好几倍的钱，不如趁机把他辞掉，能省很大一笔，就打电话过去，让人家不用来了。过了一个多月，生意一天不如一天，回头客也不见了，面临关门歇业。我们劝他一定要把大厨请回来，这事儿还有救，他算听话，赶紧联系大厨，正好人家还在家，答应了人家的条件：报往返飞机票，补两个月的工资。大厨一回来，生意又红火起来了……我们开玩笑取笑他：这么漂亮的一个小饭馆，让你干的死去活来！挂着羊头卖鸡肉么？你懂得？二厨用的是大厨的配料，配料用完了，就做不出原来的味了。一切尽在他的掌握之中
4、子难产一天两夜为哥哥生下来一个大胖小子。那天两人讨论对侄子的教育问题，确定大的方针是要把他培养成高富帅。嫂子：我们要实行责任承包制，各管一摊儿。哥哥：同意。嫂子：儿子负责高，长自己的个子。哥哥：同意。嫂子：我负责帅，儿子都像妈。哥哥：同意。嫂子：剩下的就归你啦。
5：对双胞胎，她们可以说长得一模一样。惟一区别就是姐姐右脸有颗痣，而妹妹没有！这天姐姐在外听别人说：“你脸上那颗痣，会影响你的事业发展！”于是姐姐一充动，就去把那颗痣给点掉，后来一回到家，老公竟然不认她了。任她怎么解释，她老公都是一句话：“你们姐妹俩千万不要开这种玩笑！”??
6；舅子带女友去外婆家，外婆家养了只大鸭子，女友追着看馋得都快流口水了。外婆笑着去抓大鸭子，边抓边说：这是土鸭子，可好吃了，我去抓了炖了给你吃啊！女朋友姓奋地直叫：嗯，谢谢外婆啊，我最喜欢吃鸭腿了，我要吃八个鸭腿！外婆看着手里的土鸭子，凌乱了……
7：学时趁着放假去把驾照考了，结果一直没车开。回到家跟老爸抱怨，老爸把烟一掐：“多大点事把你愁的！”第二天晚上老爸带我去参加宴会。老爸向大家敬酒：“今天难得聚一次，大家放开了喝，有车的放开喝，我儿子不喝酒，我专程带他来，让他带你们回去！”?
8；小芳决定下周日结婚，她给在外地工作的弟弟写了一封信，告诉他这个大喜事。信中这样写道：这个星期天，是我大喜的日子，请回来。一周后，小芳收到了一个大包裹和一封信，是弟弟寄来的。信的内容是劳动紧张，不能回家，要送洗脏衣服。辛苦了，姐姐！`
9、前两天买了两瓶克里夫顿，没想到今天才到。我赶紧洗了个澡，准备洗澡。我小心翼翼地打开包装，拿出那几千块钱的香水。我的手在颤抖，我陶醉地深吸了几口气。我女儿看到了，就抓起我的香水瓶往她身上喷，喷得她好几次喷嚏。我说小孩子不能用香水。女儿慢吞吞地说：“我是祖国的花朵。我能称之为没有一些香味的花吗？”
10；奇勋，累得晕倒了。教官马上让一个男同学背着我去教室休息。他背着我非常吃力地向教室走去。我趴在他背上迷惑地说。“你这小小的体格，教官怎么能送你去呢？”他疲倦地吐气说。“我不知道！可能是因为刚才他在我面前教信息，我狠狠地踢了他一脚。”
11:大阳整天吹遍天下，没有他不知道的。那天他儿子和几个同学在一起做作业，他提到了填数字的成语。杨向孩子们解释说，一个大家庭去鱼店买鱼。因为他们想要更多的鱼，鱼店没有那么多鲜鱼，但又舍不得放弃生意，就把死鱼烂鱼放在底下当好鱼卖，于是就有了习语“烂鱼补数”。'
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克莱蒙—托内尔岛地势低洼，布满树木。当“鹦鹉螺”号回到海面上时，我一眼望去，可以把海岛的发展史看得一清二楚。很明显，岛上礁石已经在旋风和暴风雨的风化腐蚀下变成了沃土。从前有那么一天，邻近陆地上的一粒种子被飓风刮起，落在海岛灰岩层上。灰岩夹杂着腐烂分解了的鱼类和海洋植物，变成了腐殖土。一些果核被海浪冲到这新形成的海岸上。种子发芽，生根，长成大树，大树阻止水分蒸发，小溪出现了。植物越来越多，一些微生物、蠕虫、昆虫，爬到被风刮倒的树干上。乌龟来这里下蛋，飞鸟在新长成的树上筑巢。就这样，越来越多的动物开始在这里生活。岛上一片翠绿，土壤肥沃，吸引着人类，人也就在海岛上出现。这些小岛，这些肉眼看不见的微小生物的大作，就这样出现了。——《海底两万里》
