1、春节我买了两箱龙井茶叶，和黄金搭档去丈母娘家。丈母娘特别高兴，就准备把喂了5年的大公鸡杀了给我吃。可是这公鸡猴精，就是逮不住。这时，我上前说道：“我来吧。”只见我甩开膀子，撒开脚丫子，黄鼠狼一般围着院子追了起来。看得丈母娘一愣一愣的！
2、哥哥叫侄子别看电视，赶紧写作业，说了几遍了，侄子就是不理。嫂子：你没听到吗？赶紧去。侄子听了嫂子的话，离开了电视去写作业了。哥哥：你老妈一句话你就写作业了，我的话，没有你老妈有分量？侄子：当然了。哥哥：为啥你老妈的话有分量？侄子：老妈一百八，你才一百二，你说谁有分量？
3、到女朋友家提亲，丈母娘风趣得很：“彩礼按斤算吧，一斤5000不高吧？？”我转头看了看如花似玉的女友，咬咬牙点头了，回去后，一直忙着挣钱和筹钱！！大约几天后，丈母娘打了电话来：“阿姨也是通情达理的人，那天是开玩笑，你意思意思就行！！”刚挂完电话，女友打了过来：“我都绝食快一周了，我妈急坏了，天天躲在房间里偷偷吃饼干的滋味真不好受，赶紧请我吃大餐！！”
4、姐夫出去买烟了，他的华为P40pro手机落家里。忽然有电话过来，我一看显示“10010icon”，我没多想，直接挂了!?过了一会儿来条短信，发件人正是10010：“怎么不接电话？”我心里忐忑极了，鬼使神差地回拨了过去。电话那边传来侄女熟悉的声音：“爸，你怎么不接我电话。我生活费没了，你赶紧给我打过来点!?”我瞬间明白了10010的意思了。
5、有个富二代上非诚勿扰，女嘉宾问：“你是做什么的？” 二代答：“开车的。“ 忽然间灯全灭了，只剩下一盏灯。 二代觉得剩下的那个一定是真爱，说：”其实我是给我爸开劳斯莱斯的。“ 后来，他们顺利牵手成功了，临走时，女嘉宾对主持人抛来一个媚眼，主持人一脸懵逼。最后，经道具组检查发现，原来那个女嘉宾的灯坏了。
6、一战友退伍回家，由于习惯，每天早上都去跑步锻炼。他家有一条老狗，从小到大都是拴在院里，从来没出去过。战友想，反正自己一个人跑也孤单，就带上这条狗，也让狗溜溜。就这样，一人一狗，天天跑步，别说，这经常不出门的狗一出门还受不了，还没我战友跑得快。战友想啊，这不行啊，这得练啊，于是，把自己练人的那一套全用上了。就这样练了一星期，终于，这条从没出门的老狗在一次5公里越野中口吐白沫，与世长辞。唉，造孽啊！
7、昨天空调开了15度，有点发烧，一个人到诊所打点滴。在打点滴时闲着无聊玩手机，一个护士喊道：“木树，木树在不在。”病人们都盯着她看没有人回应，她看了一下单子又喊：“林对，有没有叫林对的？”这时候一个中年大叔站起来举手说：“你好像叫的是我，我叫林又寸，当时派出所给我上错了，我本来是要叫林又寸的。”瞬间一阵爆笑！
8、兄弟找了个富婆，两个人恋爱一个星期就结婚了。礼拜天的时候，我去参加兄弟的婚宴。一个桌子坐十个人，酒菜特别的丰盛。我们桌上有一对极品小夫妻，互相把乳猪、海鲜等好菜拼命往对方的碗里放。这还不是最过分的，最过分的是这俩货拿了两个方便袋，不停往袋子里装。他俩还对我们说：对不起啊，我家养了两条大狼狗，很喜欢吃肉！一盘辣子鸡刚夹了一块，夫妻俩已将其收入盒中，到底谁是两条大狼狗啊？
9、之前大学的时候，宿舍一哥们和一个比较狂浪的女孩搞上了。那时候我们没好意思告诉他，如今没想到又相遇了。我就问他：好久不见了，你女朋友还好吗？舍友：她早就不是我女朋友了！我：早就该这样了，咱们上学的时候，我就听说她和很多男的有染。舍友一脸铁青，过了好一会才低声喝道：她现在是我老婆！
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1 我把中华烟装在10块钱的烟盒里，拿出来散一根给发小。?发小看了一眼，10块钱的烟，有点看不起的样子，但还是点了。?抽了一会儿，他忍不住了，说道：哎呀，还是抽我的吧兄弟。?然后他拿出了一盒中华，抽着说道：这个抽着舒服多了。
2 我和老公结婚之后，跟着他去农村老家看望亲戚。村里的路不好走，于是我们就把劳斯莱斯停在了村口。刚下车就碰到两个目测有70岁左右的老头，提着镰刀，赶着牛从山上回来。他们见了老公“小爷、小爷的叫，叫我也一樣：小婶！当时我就蒙了，我才24岁啊，老公也才27岁！到家一说，婆婆笑了：这算什么？村里和你们差不多大的，叫你们老族的都有好几个呢！
3 送了看门的大爷两包红双喜，他立马把自己的女兒介绍给了我。我和他女兒一见钟情，然后就火速的定下了婚期。到了结婚的时候去接亲，媳妇的伴娘们喊着要红包。我自信的一掏口袋，我去！居然忘带了！最后没办法，我只好百般求情，可求了半天，还是没把门求開。马上到时间了，我心急如焚，只见一个哥们兒走向酒店前台，要来了房卡，直接把房门打開了。
4 今天相亲的小伙子穿着奇装异服，像个非主流。我见他油头粉面，不男不女的，很是反感。我一点都不委婉的说：“我讨厌你这种外表的美，喜欢内在的美。小伙子一听，急忙解开外衣扣。然后指着胸前绣有牡丹花的绿色绒衣说：“你看，我这里面也是很美的。
5 表哥在工地拉砖的，却找了一个空姐当老婆。昨晚我拿了一瓶茅台酒去找表哥喝酒，我好奇的问他表嫂是怎么看上他的。他说：其实我也不知道你表嫂是如何看上我的，那年情人节，我拉完砖，路过一家黄金首饰店，进去看看热闹，你表嫂在里面买东西，我就习惯性地问了一句，这玩意多少钱一吨啊？后来我们就结婚了。好吧，我已经明白了！
6 在华为上班经常加班，好不容易休息一天，早上11点我妈非得喊我起窗，我就是赖着不起，我妈放我窗头两千块钱。让我立刻马上起来，我看到钱立马就清醒了。笑嘻嘻着问：“妈，怎么这么好，还给我钱。我妈说：“一会兒你那些上清华大學的表弟表妹带对象来咱家玩，你一个单身狗，我怕你尴尬，也嫌你30对岁了还没女朋友太丢人，你拿着钱出去玩吧。
7 富豪谈了一个年轻的女朋友。在一起的第一天富豪就给女朋友买了一个卡地亚的项链，花了7万多。第二天早上睡醒了，女友问富豪：亲爱的，今天给我买什么礼物啊？富豪说：昨天不是给你买项链了嘛？女友：那是昨天的，不算。富豪：哦，我记得我们是昨天才在一起的是吗？女友：是啊，怎么了？富豪：没事，今年我得再找一个，毕竟你已经是昨天的了！一位先生去赴宴迟到了，匆忙入座后。发现自己的座位正对着乳猪，于是大为高兴的说：还不错，我坐在乳猪的旁边。这时才发现身旁的一位胖女士正怒目相视。他忙陪笑改口：对不起，我说的是那只烤好的。"
8 富豪飙车时不小心侧翻，两条腿直接摔伤了。然后，家人立马把他送到了医院里。医生检查后说：有一个好消息和一个坏消息，你想先听哪一个？富豪：先说坏的吧！医生：你的腿保不住了，需要截肢。富豪：没关系 ，还有一个好消息呢？医生：你隔壁病床的那家伙看你的皮鞋不错，打算买下来！
9 闺蜜是从乡下转来市里读书的，周五闺蜜在上课，本应在外地打工的爸爸突然来看她，闺蜜很诧异。谁知他爸痛哭流涕地说：我辛辛苦苦打工供你上学，你倒好，孩子都生了，你对得起我和你妈吗？她很懵：没有啊，你听谁说的？她爸：我和你妈都看到了，你在朋友圈发宝宝又发烧了，医生说要打针，你说吓坏宝宝了，我就连夜回家了！快告诉我外孙在哪？带我去看看！"
10 富豪和太太吵架了，太太就让富豪去客房去睡。五天后，太太忍不住了，在纸条上写上一句：亲爱的，今晚我要和你一块睡。然后让金毛把纸条叼给富豪。不一会儿，金毛叼来纸条。太太打开一看，只见上面写着：我拒绝和狗睡！太太就把富豪暴打一顿。
#专治不开心# #搞笑经典名场面# #猝不及防的搞笑瞬间#
1. 一个小伙子独自一人来到保时捷4S店看车，掏出5000元现金往桌子一拍：“我买一辆保时捷。”销售人员大惊：“先生，您真会开玩笑，这点钱首付都不够。”小伙子：“外面不是写着保时捷5000吗？”销售人员：“这样啊，你出门往北走，那家公司的奥迪才500呢。”?
2. 表哥结婚之后的第三天，受不了就假装加班了。其实是跑去打牌，夜里两三点才回家，但是他没想到表嫂还在等他吃饭。表哥很愧疚，家里有那么温柔老婆，自己还骗人家。表嫂说：我从下班的6点打电话给你单位，打到现在，每一个小时我都会往菜里撒辣椒粉跟盐。到现在都8层了，你吃完再跟我解释解释吧。
3. 一农民穷了一辈子，没想到家里一个瓷碗是古董一下子卖了1000万。眼看自己已经发达了马上就要过上好日子了，结果却忽然查出自己得了癌证。临死前，他把两个兒子叫到身旁，拿出一双筷子。大兒子一下就折断了，农民又拿出了一把，被小兒子一下全部折断。小兒子说：父亲，我们懂了，您是要我们兄弟两个团结。只听农民用快断气的声音说：兔崽子，这是…皇帝…用过的......
4. 今天和老公在菜市场买菜，有个小贩正在处理打折的鸡架，我和老公挑了起来。我们挑了半天，选了两个鸡架。当老公提起鸡架准备过秤时，老公的同事过来了！同事看了一眼老公手中的鸡架，寒暄道：“你们就吃这个？”老公很爱面子，结结巴巴地说：“不是，家里养了两只狗，这是买给狗吃的。”
5. 每天晚上我去健身房的时候都路过福利彩漂店，舍友就让我给他买上几注。然后等到開奖的时候，都是他看着彩漂，我念给他听，然而每次都不中！这天我突发奇想，先把彩漂号码记了一下，到開奖的时候，我把先前记得号码念了一下，然后问种了吗？这天開奖，1+1货室友淡淡的说：唉！又没中。等我第二天下班，舍友把工作就辞了，不见了影踪……
6. 老婆出月子请了女师傅来帮她排汗，到了中午大家的肚子都饿了。女师傅对我说：“给宝妈煮只老母鸡，促进排汗！”我说：“可我不会做啊！”女师傅：“那就打个电话让人送点吃的来！”我说：“叫谁送呢？”女师傅说：“那我来打，嘿嘿，追我的人可多了，我挑个丑一点的，殷勤一点。”忽然，我电话就响了……
7. 由于最近压力很大，放學后就叫大家一起去篮球场打球，中途同學不小心摔倒，胳膊脱臼了。1+1货哥们说：别动别动，我學过怎么接！只听咔嚓咔嚓几声，众人惊奇！也不顾当事人的惨叫，大赞能人。结果变成骨折，本来花了一两百就能搞定的事，这货赔了人家好几千！
8. 女友说：“我们还是分手吧。”男友说：“为什么，我做错什么了？”女友说：“我觉得我们不合适，现在我们毕业了，不用你替我占座了。”男友说：“哦，我还有两张春运期间的火车票。”女友说：“你最讨厌了，人家在跟你開玩笑你都没有听出来……”
9. 感觉现在的社会打工没有任何希望，只有用钱才能赚到钱！因此我想到一个发家致富的捷径——炒骨。我没有钱，只好向老爸要钱，我说：“我要炒骨，给我......”老爸吓一跳，打断我的话：“兒子你发烧糊涂了，炒菜都不会你还炒骨，再说了骨头那么大怎么炒，得加水用高压锅炖知道不？”现在我不知道老爸是真傻还是假傻！
10. 老公出车祸去世了，老公临走前交代我，一定要照顾好他爸。于是我就把年过七十的公公接到我家，方便我照顾。今天公公过生日，我带着兒子还有公公去日料店吃饭。吃饭的时候兒子尝了一口芥末，当时泪如雨下！！公公看见了问兒子：宝贝孙子，你怎么哭了？？兒子憋了一口气说：我没事爷爷，我就是想我爹了，他肯定没吃过这么好吃的东西！！公公听后也舀了一大勺芥末吃了，眼泪流的哗哗的！！兒子问公公：爷爷，你怎么也哭了？？公公说：唉，我在想你爹当为啥要生你这个坑爷爷的玩意！！
11. 最近公司效益不错，老板为了奖励我们，特意開了表彰大会。我由于有私事要处理，迟到了一会。上座时看见烤乳猪就在面前，于是大为高兴地说：还算好，我坐在乳猪的旁边。话刚出口，才发现身旁一位胖女士怒目相视。我急忙赔着笑脸说：对不起，我是说那只烧好了的。
12. 哥哥离婚两年了，一直没有再结婚。后来大姑给他介绍了一个对象，也是个二婚的，还带着一个4岁的兒子。哥哥也没在意，没多久他们就领证结婚了。有一次，兒子闯祸了，哥哥气坏了，拿着鸡毛掸子把他狠狠的打了一顿。第二天早上去卫生间的时候，哥哥在门缝看到兒子把他的牙刷在马桶里涮了一下，然后又放了回去，关键是以前也揍过好几次，刷牙的时候感觉味不对也没多想！！没想到这么大的孩子抱负心这么强，看来得对孩子好点，万一哪天给自己下点药，我都不知道怎么死的！！
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