1.上大二的时候和帅气年轻的男老师相恋了，最后我意外的怀上了他的孩子。男孩子给了我30万，让我从他的眼前消失。我只好选择了退学，不想孩子生下来没有父亲，就嫁给了一个一直追求我的老实人。婚后，他对我特别好，什么事都听我的。昨晚吃完饭以后，我跟他开玩笑说：老公，一个真正的好男人是不是不应该有钱包？老公看了看空空如也的钱包，直接把它扔进了垃圾桶……
2.登山时，遇到了前妻，我没吭声，默默跟在她屁股后面。过了一会儿，她让到一旁说：你先走，要活命快走！我问她怎么了？她说：我现在脑子里有两个小人，一个说左脚一个说右脚，都叫我把你踹下山去。
3.武器大！！师自认为打遍天下无敌手，却被剑魔用了一招打败了。武器大！！师万念俱寂，就出家去当了和尚。那次武器大！！师在河边散步，有个武士拿着一条鱼问武器大！！师：我跟你打一个赌，你猜我手里这个鱼是活的还是死的？武器大！！师：自己已经是出家人，如果说是活的，武士就会把鱼捏死，但明知道是活的说是死的，就打了诳语，鱼命和原则到底哪个更重要？武器大！！师沉思良久，最后终于说道：是死的。武士看了看手里的鱼，说道：什么情况，半小时前还是活的。
4.早起一大家子人去给同族辈分大的拜年，到每家一群孩子们都挤在前面。大人在后面给长辈拜年，拜完年长辈挨个给孩子们发压岁钱，孩子拿到压岁钱就往下一家跑。到这个婶子家别的孩子拜完年喊了奶奶拿到压岁钱都出来了，女儿怎么又往回走去找奶奶干嘛呢。原来这个奶奶给她的比给别的小孩子多了一张十元的，孩子去退还给奶奶了。
5.中职毕业的我没有找到合适的工作，家里人就给我投资开了家小卖部。今天晚上在店里值班，来一个和尚，买了瓶洗发水和两罐啤酒。我十分奇怪，就问和尚：酒肉穿肠过，佛主心中留，大！！师您这洗发水用不到吧？和尚：没事，这是买给我老婆用的。
6.昨天婆婆去买白菜，看到一个女生在卖白菜，就上前问：“一斤白菜多少钱啊？”女生说：“一斤三毛五！”婆婆说道：“给我来35斤吧！”女生仰天看了一下说道12.25元。婆婆拿出手机鼓捣半天，完全正确啊，心中大感佩服。之后又站在那里看了半天，来了好多人买白菜，女生都是没用任何计算器，只是看了一下天空，然后就准确无误地说出答案，真是令人称奇！当女生再一次仰天看的时候，婆婆问道：“敢问，您用的是云计算么？”
7.我女朋友给我投资了60万，于是我开了一家宠物店，今天店里来了一位想买鹦鹉的顾客。
我说：“你来的不是时候啊，鹦鹉前两天被人买走了，要不你买只啄木鸟吧。”
顾客：“难道啄木鸟也会说话？”
我：“啄木鸟比鹦鹉更聪明，而且更实用，会打字。”
8.毕业后的同学们都接二连三的结婚了，只剩下我一个光棍儿，做梦都在娶老婆！单身一年：总问自己，连个老婆都没有，我活得像个男人吗？单身三年：虽然没有老婆在身边伺候，但也一个人吃饱全家不饿，省了好多麻烦。单身五年：那些结了婚的哥们儿都失去了财务自由，只有我有尊严地活着。单身十年：有大爷的感觉，不像那些有媳妇的，一个个过得像孙子，幸亏单身。单身时间长了，也就想开了！
9.老丈人去公园玩，肚子疼去了厕所，蹲了10分钟。然后老丈人就发现10个人有7个人不洗手，照照镜子就走了。于是，老丈人在心里吐槽现在的人真不卫生，有照镜子的时间，洗个手能怎样？老丈人继续观察这些人，直到遇见了一个带纸的人。
10.随着猪肉的涨价，父亲直接从一个养猪的变成百万富翁。我晚上回家，正好赶上老母猪下崽。父亲看见我，立刻大声的说：胖乎乎的真可爱呀！！！然后拽出个小猪崽，往怀里一搂：咱没孙子包，只能包这个了！！！我非常尴尬，只能黑着脸回房间，饭都没好意思吃！！！
11.早餐点了一碗面，结账8块钱， 我拿出一张20的， 老板问我“有没有2块”， 我说有，掏出了2块给老板， 老板找了我10块， 我转身要走的时候感觉哪里不对， 老板和我对望了2眼， 老板不好意思的拿出2块钱给我， 我心里想这样才对嘛！ 还好我聪明要不然就亏了2块钱！！！！！
12.当年我生我儿子的时候老公正好在外地出差，我自己一个人在医院疼了十多个小时。医生说可以生了，我硬是憋着等老公来！医生说：“你不要闹！”我说：“必须等我老公来，他是我坚强的后盾。”话说完我老公就进门了，他一进门一下子晕了过去，我的天啊，把我气得一使劲孩子出生了。
13.小姨子和老婆同时怀孕，帮老婆买了件防辐射服，俩人躲到房间试衣服。没一会儿传来小姨子的声音：“姐，你能不能把内衣脱了试？”老婆：“为啥啊？”小姨子说：“你难道没感觉到热吗？”里面又传来窸窸窣窣的声音。紧接着小姨子又说：“姐，看，咱两像不像冰箱上的那两个小人！”
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