小姨子在ktv上班每天差不多挣10000，可还是被男朋友甩了，哭了一天一夜。两天没有起床，第三天小姨子突然下了床，脚一软竟然趴地上了，她没有立即站起来，而是匍匐向着阳台爬去，老丈人丈母娘都吓坏了，一起扑上去按住把她拖了回来。小姨子无力地挣扎着，哭着说：你们放心吧，不要管我，我就是去阳台看看，我点的酸辣粉来了没。。。。。
2 一中国男士在英国时突然拉肚子，他赶紧跑进公厕里。终于解决了，他得意地哼着歌走出来，却现一大群人惊奇地看着他。这时他这才发现，原来自己慌乱间进了女厕。“怎么办，出丑了，可不能给中国人丢脸啊，”反应迅速的他立刻装出一脸淫笑，一个90度鞠躬，大喊一声“撒由那拉”然后大摇大摆地走了。
3 有个朋友车祸去世两年了， 他的微信一直没有删除， 突然有一天，心血来潮给他发了一个消息: "你在那边还好吗"？ 过了一会，消息框里蹦出两个字:"还好。"吓得我把手机扔了，久久不能回魂 ！！！！！
我暗恋已久的女主管前不久终于离婚了，我立马对她展开了疯狂的追求。
可我使尽浑身解数追她依然对我不冷不热的。
昨晚，我看到她发的朋友圈说：又到了每个月最痛苦的时候！然后我赶紧在网上查找各种治疗痛经的偏方，又买了红糖姜茶送到她办公室。
几天后，她和另一个追求她的男同事在一起了。
我以为她需要红包，而男同事帮她还了花呗！
小姨子学驾照三年了，今天开始考科目三了，中午给我打电话说挂了，我一听就在我的意料之中。我装着惊讶问她：怎么了？？考官怎么说的？？电话里传来她模仿考官粗声粗气的嗓音：美女，车子快要撞上路边大树时，要么打舵要么踩刹车，而不是拼命按喇叭！！
兄弟找了个富婆，两个人恋爱一个星期就结婚了。礼拜天的时候，我去参加兄弟的婚宴。一个桌子坐十个人，酒菜特别的丰盛。我们桌上有一对极品小夫妻，互相把乳猪、海鲜等好菜拼命往对方的碗里放。这还不是最过分的，最过分的是这俩货拿了两个方便袋，不停往袋子里装。他俩还对我们说：对不起啊，我家养了两条大狼狗，很喜欢吃肉！一盘辣子鸡刚夹了一块，夫妻俩已将其收入盒中，到底谁是两条大狼狗啊？
小叔子研究生毕业后帮一个富商开车，月薪90000，但需要24小时待命，找对象的时间根本没有。
小叔子为了有时间找对象，就辞职去送快递了，有一天小叔子给客户打电话：你的快递到了，下来取一下吧。
客户恳求小叔子：能不能帮我送上了啊小叔子说：这个快递太大了，我不想送。
客户说：你看我买的是不是个腋下双拐？小叔子说：是啊，怎么了，所以说快递大啊！
客户无语了：那你猜一下，我为什么买拐杖？
董事长花了重金买了10枚比特币，拉着他去开会，拿了5枚跑路了。买了火车票上了车以后，突然看到我的座位被人霸占了。我走过去说：大哥，我不认识字， 麻烦你帮我看一下我是坐在哪个位置？那位大哥看了一眼我的车票说：哥们，你这是站票，站哪都可以。我当时就凌乱了，咱不能这么欺负人啊。
今早我正睡懒觉，老婆的妹妹突然闯进来给了我只兔子。然后留下一句“姐让我交给你的”就匆匆提着行李箱离开。晚上，老婆突然打来电话：兔子收到了吗？我：嗯。老婆：妹妹出差让我们照看一下，你现在给它喂点菜叶吧。喂点菜叶？我望着现在饭桌上的一盘肉陷入了沉思。
岳父钓鱼的时候看到两个人在河边吵架，那个妹子一直在骂那个小伙。
但是那个小伙特别有耐心地一直保持微笑，后来姑娘也笑了说：死鬼，吵个架也不严肃。
晚上回到家丈母娘嫌弃岳父总是钓鱼，岳父也学人家一直保持微笑。
丈母娘啪就一巴掌：笑屁啊你笑！
岳父一直不知道哪里出问题了，直到照了照镜子。
用老丈人的养老金交了房子的首付，每个月还得还贷款。为了能够养活一家人，我每天都在厂子里加班到深夜。昨晚加班的时候，我突然接到了老婆的电话，让我下班就回家。我回到家以后，发现老婆竟然准备了一桌子美食，还拿出来了好久没喝的白酒。老婆撒娇似地说：老公，这几天你辛苦了，喝点好酒，放松放松。我受宠若惊，笑道：知道就行，以后也要知道我的好，对我好好的。老婆笑道：你放心吧，我肯定会的！过了一会儿，老婆的手机响了，一条信息，老婆打开一看：三缺一。老婆回了一条信息：这就去，他马上醉了……
